Дни, дни, дни – несутся, проходят. Всего месяц остался до осени, а потом начнется зима. Все эти дни – моя жизнь, но я тороплю их, стремлюсь в будущее, ожидая, что там будет непременно лучше, чем сейчас, что именно там я смогу жить по-настоящему. Человеку свойственно не ценить то, что есть.

Дурацкая привычка писать – просто еще одна зависимость, от которой не хочется избавляться. Раньше я писала в блог для того что бы избавится от боли и переживаний, писала когда  мне было плохо. Писала о том, что думаю и что чувствую. Теперь я совершенно не хочу об этом говорить. Мое личное останется лишь моим и больше ничьим, я не нуждаюсь ни в советах, ни в поддержке, ни даже в том, что бы высказаться.

Есть люди, которые пишут о своих буднях – о том куда пошли и что сделали, кого встретили, вспомнили, кому написали. Иногда  эти описания очень интересны, это как заглядывать в чужие окна на первом этаже жилого дома и выхватывать моменты чужой жизни, просто видеть эти моменты, наблюдать. При этом я могу совершенно не узнать и не понять этих людей потому что все самое главное там, под оболочкой тела – скрыто от взгляда. Нужно много времени и много не поверхностных разговоров, что бы понять – как думает и чувствует этот человек. Это сложно и требует много сил.  Иногда я думаю, что не у всех есть эта скрытая, внутренняя жизнь, кто-то только и состоит из этой обычно-привычной социальной жизни и весь он в этих встречах, знакомых, походов на работу. Кажется, что если расстегнуть как одежду его кожу то под ней и правда будут только мышцы, сосуды, кровь, внутренние органы и больше ничего.  Мне интересны эти люди, я пристально всматриваюсь в их движения, в застывшие на фотографиях улыбающиеся лица, я стараюсь понять их как иную форму жизни, как представителей иной расы и пытаюсь представить себя такой же – иногда даже получается.  И все же я с другой планеты – совершенно не могу повествовать о своих ежедневных делах, потому что весь мой мир пронизан не событиями а эмоциям, восприятием, все что есть в моей жизни – отражение моего внутреннего мира… Начиная этот пост я хотела рассказать о вчерашней прогулке с подругой и о встрече с девочкой из чата, но при первых же строках поняла, что не смогу. Не умею поделиться своим впечатлением и атмосферой которая была, не смогу передать ощущения холодного дня и приятную гладкость нового платья (совершено не по погоде одетого). Я не вмещу сюда серое, свинцовое небо, резкий ветер и негромкую беседу ни о чем и обо всем. И в моих словах не вырастут высокие парковые деревья, темная, беспокойная река не разольется в моих буквах быстрым своим течением, а случайные взгляды были живы лишь вчера, сегодня от них остался лишь едва слышный отзвук. Ничего этого я не смогу передать подлинно и точно, а если и попробую то совру каждой буквой, огромное, воздушное впечатление слишком эфемерно для того что бы поместится даже в самые теплые слова. Слова пусты… 

Я могу придумать, я очень хорошо могу сочинить то, чего нет и тогда текст ровен, точен, правдив. Придумывать очень легко, ведь это то, что может быть каким угодно и куда бы не завел меня текст, как бы не сплелись строчки это не будет ложью…но правду, правду писать гораздо сложнее.