айсберг

Знаешь, милый я как айсберг. На поверхности моя светлая сторона – это то, что я показываю другим и хочу думать про себя. А под ледяной водой бесконечного океана чувств – моя темная сторона. Она большая и уродливая и я сама не знаю точных ее размеров и форм. Все что мне остается – это удерживать ее там, под поверхностью, скрытой от посторонних глаз, а зачастую и от себя самой.

Я делаю глупости, опускаюсь ниже и ниже, совсем скоро мне не за что будет уважать себя. Последний луч света погаснет. И я даже не знаю, как выразить это словами. Я запуталась в эмоциях, чувствах, желаниях, людях – совершенно не понимаю, чего же я хочу на самом деле.  

Зачем мне Ф.? Меньше всего на свете мне нужен Ф. – это то, что я знаю совершенно определенно. Я просто когда-то была влюблена в него остро и больно, когда-то совсем недавно, но уже в прошлом. Я прожила это и от влюбленности ни осталось и следа, я могу смотреть на него трезво и вижу все недостатки, порой он мне даже противен. Никогда бы не стала я любить такого мужчину. Быть с ним – это как купаться в грязной, мутной воде. И благо бы это был единственный водоем в округе – нет. Но сука меня так и тянет в это болото, словно без этого мне мало внутри эмоционального дерьма. Я рада, что после вчерашнего он молчит. Это было просто безумие и нам обоим не нужно продолжение.

Все это очень похоже на жирный торт после шести вечера – очень хочется и очень вкусно, но неизменно обернется кучей лишних сантиметров на пятой точке. А если жрать сладкое на ночь постоянно, то эта самая пятая точка станет необъятных размеров. Только ведь очень хочется. Да, но нет. Что же выбрать – удовольствие сейчас или соблазнительный зад завтра? Риторический вопрос. Я прекрасно знаю, как поступить правильно, особенно когда слизываю крем с песочной тарталетки где-то около полуночи.

Сколько можно, милая? Тебе же уже не шешнадцать. Женя зовет меня восьмиклассница и иногда он не так уж и не прав. Нужно брать себя в руки, сесть на диету перед пляжным сезоном, занаться йогой и больше гулять. И мой Свет… я непременно должна к нему поехать иначе это будет слишком жестоко, только с каждым днем у меня все меньше уверенности в том, что я это сделаю. И ведь знаю, как буду жалеть если НЕ. Откуда во мне эта неуверенность? Раньше такого не было. Боже, как же хочется уехать куда-нибудь на край света, на Свевер, в жгучий вечный холод… Я льдина, я не хочу ничего решать.


Обсудить у себя 15
Комментарии (9)

Нет слов. Как-то мне печально стало.

не печалься) это всего лишь эмоции
я вынимаю их из себя как занозы и складываю на синюю эту полку 

Главное, чтобы эти занозы не оставляли следов. Всегда грустно, но ты так красиво умеешь рассказать о своих эмоциях. 

главное перестать заниматься ерундой) у меня пока не получается

Ой, Марина, если бы было все  так просто:  Сказала, что ты льдина  и все в тебе сразу замерзло  . И ничего не болит и ничего и никто не волнует- ты же льдина.  

Хотя  быть  льдинкой  по жизни  тоже не выход — Льдинки по весне тают, вливаются  в весенние  ручейки, начинают  влюбляться  в их весенние журчания  и вместе с ними  уходят  с головой  в океан. Уж если быть  так   Снежной королевой   ….Но  быть все время  королевой тоже тоска, тем более  королей снежных не бывает. Одни снеговики с морковками   

людина ничего не решает — это удобно

в льдинах своя прелесть

Ты вообще-то в Питер хотела. Напоминаю. 

че то я уже боюсь мне светит только дача соседки))

Чтобы комментировать надо зарегистрироваться или если вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.

Войти через социальные сети: