Письмо (из архива)

Исходный пост: http://whiskeydd.mypage.ru/ey_myaso_gde_tvoy_chelovek.html

Эй, мясо, где твой человек?

В последнее время все чаще замечаю, что большинство моих знакомых превращаются в мясо без души.

Не могу сказать, как к этому отношусь. Это и не плохо, и не хорошо. Красивые, умные девочки превращаются в бездушных стерв. Парни превращаются  в полнейших эгоистов и сволочей. Причем, я понимаю, почему так происходит. Хотя, очень жалко, что это происходит с моими близкими друзьями.

 Количество нервных срывов в моем окружении в последнее время растет в геометрической прогрессии. Срываются девочки, срываются мальчики. Выжигают себя изнутри, чтобы больше ничего никогда не чувствовать. Начинают жрать всякую дрянь в огромных количествах, упарываются по экстримальному спорту, когда жизнь висит на волоске, чтобы хоть как-то почувствовать, что ты, блять, живой.

Нынешнее поколение выросло на цитатах про силу духа и позитивный настрой. И что имеем в итоге? Девочки прячут свои слезы где-то глубоко и идут в мир с улыбкой на лице. Парни, которые прячут свои нервы где-то там же глубоко, идут так же в мир с улыбкой и позитивом. До поры до времени. Пока, как говорится, не рванет. 

А когда рванет, девочки, милые девочки, лежат тряпочкой у меня на коленях, захлебываясь в слезах. Пытаясь их успокоить, в голове крутится мысль, что делать, чтобы конкретно этот человек не покончил с собой.

Когда рванет, парни, сильные духом (до поры до времени) парни жрут водку из горла и… тоже захлебываются слезами, потому что невозможно больше терпеть. 

И после таких срывов что мы имеем? Людей, которые выжгли себя. Которые больше не смогут влюбиться. Которым, по большей части, становится похуй на чувства других. Проще говоря — мясо.

Потом, через несколько лет эти люди, которые себя выжгли, приходят ко мне с бутылкой крепкого и говорят:

— Чувак, ты был прав, зря я это сделал(а)... 

Им теперь с этим жить. Точнее, существовать. Пытаться как-то почувствовать жизнь, но без бустеров это уже не выйдет.

Оставайтесь людьми, как бы больно не били. Не превращайтесь в мясо.

Сам очень много раз хотел избавиться от всего этого. Здравый смысл останавливал каждый раз. И слава богу. Иначе это была бы не жизнь.

 

развернуть

Ночь за окном, вещи собраны, такси у подъезда, гулкая пустота квартиры, только окно распахнуто, ветер холодит кожу… Пишу единственное в своей жизни письмо, ручкой на светлых обоях, я позвал, и ты придешь утром.

«Желание умереть…часто ли оно приходит к тебе? Часто ли тебе хочется исчезнуть, стереть из бытия отпечаток своего малозначительного присутствия? Мне хотелось. Очень до боли, до отчаяния, до безумия. Хотелось не проснуться утром. Мечталось – пусть остановится сердце. Хотелось, что бы кто-то другой за меня совершил убийство моего тела. Сам я не мог. Сколько раз я проклинал себя за трусость, но не в силах был сам шагнуть за ту грань, где нет меня, где нет боли. Она мое проклятие и тогда я думал, что нет ничего страшнее этого всепоглощающего отчаяния, черной дыры тоски в душе. Именно там был эпицентр боли, что растекалась темным ядом по моим нервным окончаниям, заполняя меня целиком. Я травил себя – горошинами лекарств, обжигающим льдом спирта, но она только росла и я видел,  как по ночам плескалась мутным морем в моих глазах БОЛЬ. Тогда я резал…сначала пальцы, потом кожу на бедре и смотрел равнодушно, как стекают по мне тонкие струйки крови, скапливаясь маленькими озерами на ламинате, какой незначительной казалась мне боль физическая тогда. Человек привыкает ко всему, и я привык к отчаянью, внешняя оболочка жила отдельно от меня, а душа умирала каждый день, я отчетливо чувствовал это ночами, она плакала моими слезами и корчилась в муках моим телом. Я уже не мог ей помочь и смирился. Ты помнишь меня в той весне?  Сирень цвела, я еще мог слышать запах белых цветков через открытое окно, мне нравилось  срывать и мять их в ладони, уничтожая красоту. Никто не догадывался, что она растет – черная дыра в моей душе, люди разучились видеть, чувствовать, только ты своими музыкальными пальцами хотела коснуться, но я не пустил. Прости, ты все равно не смогла бы помочь. Она уже тяготила меня – моя душа, как тяжело больной, умирающий  близкий родственник, который измучил всех своей безнадежной болезнью и  уже хочешь, что бы поскорее навсегда уснул, не мучался. Я только навещал ее тогда – мою душу….смотрел отстраненно на ее мучения и колол обезболивающее – 500 кубиков виски. Ей привычно не помогало, и я уходил. То, что оставалось от нее, еще царапало изнутри острыми краями, но я лишь крепче сжимал зубы, морщился. А потом я ее хоронил. Она умерла на закате, когда небо было ярко алым, солнце уже скрылось за рекой, оставив месяцу ночное небо, я в последний раз почувствовал КРАСОТУ и понял, что ее больше нет.  Знаешь, как тяжело хоронить собственную душу? Хоронить воспоминания, что она хранила, ощущения и чувства, которые  дарила….хоронить печаль и радость, смех и слезы, хоронить то, что было когда-то МНОЙ. Врут о том, что душа бессмертна, я был на том кладбище и за горизонт уходили бесконечные ряды туманных надгробий. Теперь я просто один из тысяч тех, у  кого нет души, живут же люди без ног, рук, глаз.  Значит, буду и я – так решил тогда. А жить оказалось легко. Спокойно. Забылось прошлое, не мечталось о будущем, были лишь планы в ежедневнике и привычки, что остались из прошлой, полной тревог, жизни. Я выдавливал их из себя как зубную пасту из тюбика. Научился улыбаться, когда надо и выказывать радость, которой больше быть не может. Теперь ты понимаешь, как отравляет меня твоя любовь? Мое сердце — это всего лишь кусок мяса, что гонят бесконечно красную жидкость по моему телу, иногда мне кажется, что она холодная – моя кровь. На твои ласки откликается лишь мое тело…не обманись, мне нечем больше любить. Только мозг все еще помнит, что такое чувства, только тело еще не забыло,  как жарко от взгляда и как потеют ладони от волнения. Это не удобно, поэтому уходи из моей жизни…не мешай доживать, раз уж мне не хватило смелости уйти с ней тогда, остается лишь серая полужизнь и это не беспокоит меня. Каждый день мое тело на шаг ближе к смерти только жив ли я сейчас?..

Не ищи меня, ты будешь плакать не долго, любовь не терпит НЕ взаимности, ты утешишься в другом, чей мир не выжжен смертью и отчаяньем. А я буду в бетонной коробке серого города …существовать. Прощай.    

P.S. Оставь ключ на подоконнике, он больше не открывает дверь в мою жизнь.»

Боже, как же пафосно я когда-то писала. Так забавно перечитывать свою писанину семилетней давности)

Обсудить у себя 17
Комментарии (30)

Пафосно, а мне всё равно понравилось)

да… я так уже не пишу давно))

Значит выросла из этого) Но хорошо, что сохранила, не уничтожила записи)

у меня на прозе свалка первых рассказов

напомни мне свой ник там, а то я всё порастеряла..

Обреченная жить

Спасибо))

Надо же, как совпало, про мясо. Очень в тему оказалась прослушанная буквально сегодня утрам песня Павла Пламенева «Эй, мертвый, проснись». Там есть такая фраза:

Ты — жалкий кусок!

Смотри! Твоё тело прогнило!

И оно позабыло,

Что в тебе Божий Дух –

Великая сила!

какая популярная нынче тема

Да уж. Практически мейнстрим

нравится

Ты, как всегда, атмосферна))

была, есть и буду)

Именно 

Настолько красиво, что я даже не берусь комментировать)

а мне сейчас уже не очень нравтся))

Так бывает, когда через время перечитываешь себя))

а я подумала: новый стиль у Марины...

оказывается, это было давно...

с этого начиналось, так скажем)

 Увы! Проходит время, и понимаешь — душа-то жива.

так почему увы?

  Это с какой стороны смотреть. Любая медаль имеет две стороны.

А красиво,  хоть и пафосно,  как ты говоришь.  Я не путалась в нагромождении красивостей,  как это часто бывает в схожих текстах.  Баланс соблюден!  

Я ж норм критик,  да?

просто отличный!

Красиво. Но, на мой взгляд, витиевато. Пафоса как раз особого нет, а вот излишнее описательство присутствует. Очень хороша работа с образами.

люблю образы)

Мне понравилось

спасибо

Впереди выходные. Порадуй меня своим очередным рассказом! )

это разве что старое постить

Чтобы комментировать надо зарегистрироваться или если вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.

Войти через социальные сети: