вопросы без ответов

Знаешь, я как-то совершенно по-дурацки устроена. Не правильно. Может быть всему виной моя дурная кровь?

Мне не по себе когда все хорошо и спокойно. Да я просто из кожи вон лезу только бы негативные эмоции получить. И ладно бы я занималась этим на работе, допустим, нееет — я тяну их из близкого человека. Сама отчетливо понимаю, что херню творю, но остановиться не могу. Кажется это называется «выносить мозг». К любой мелочи цепляюсь и накручиваю себя почти до невменяемого состояния — это так по женски.

Что тебе не хватает, детка?

Ведь если спросить себя честно — хочу ли что бы было по-другому? Ответ будет однозначным и очевидным — не хочу. Мне все в нем нравится, все устраивает. И уж точно я не хочу что бы он был холоднее и равнодушнее, что бы звонил реже. Нет, вовсе нет. В нем всего вдоволь — и эмоций и нежности и ума. Он звонит каждое утро и будит меня на работу, хотя ему самому так рано вставать не надо… такой внимательный и чуткий. Я отвыкла от этого, совершенно отвыкла. Вот глупая.

С ним тепло а не больно, а я так привыкла к боли, я почти ее полюбила. Я пыталась, я честно пыталась вспомнить как было с другими, но тщетно. Детали стерлись из памяти, остались моменты — счастливые и не очень. Почему я решила, что сейчас это что-то особенное? То самое. Ты же знаешь, я люблю придумывать. Может быть его я придумала тоже? Столько вопросов… Ответы на них мне никогда не получить.

Мы знакомы месяц, а кажется, что как минимум год. Говорим часами, я знаю про него слишком много, он про меня — почти ничего. Его особенности меня не напрягают и хотя это странно, мне нравится, что он именно такой. Возможно я извращенка? Спросил меня — «Может быть ты хочешь просто попробовать с таким как я?». Я была уверена, что нет… а что если все же отчасти? Меня притягивает все необычное. В моих прошлых, в каждом из них был какой-то изъян — иногда очевидный, иногда не явный, иногда и вовсе заметный только мне.

В моей голове какая-то вязкая каша, милый. Хочется вычерпать ее всю, по ложке и остаться пустой, по весеннему звонкой.

В моем сердце тени, милый. Они теснятся, шепчут едва слышно — это ошибка, ошибка...

В моем солнечном сплетении страх, милый. Я не боюсь падать в пропасть и разбиться, просто мне безумно страшно любить.

 

 

Обсудить у себя 20
Комментарии (23)

У всех есть изъяны. Любить не страшно, страшно остыть и потерять.

и любить тоже страшно, это как в песне — «хочешь что нибудь потерять — полюби»

Я верю, что любовь даёт. Даже обречённая и безответная.

да, мне тоже в это хочется верить

Давай поспорим?) чтобы очевидное стало ощутимым.

давай) а на что?

На результат с меня аргументы за, с тебя против

вот начинай)

Вот ты гришь, покой тебе петардой в по, а без любви откуда взрывам взяться?)

это можно придумать, накрутить себя — я могу
просто с чувством все острее, но может быть и оно придумано? 

Но любовь же даёт специального человека, личный и персональный)

а не-любовь дает массу возможностей
и с тем и с этим
а вот свой, персональный человек может сделать очень больно
даже просто невниманием) 

Всё правильно. Честно, даже я ( даже, ибо мужчина), изредка прям хочу пострадать. А нет объекта, страдаешь в пространство

ох уж эти страдания
мне надоело)
все иначе и подругому когда есть не безразличный человек и пока все хорошо — хорошо
но, всегда есть но, милый Сёба 

Хотим есть, хотим нет. А НО, прикольная

люби, не сцы

кто-то недавно тут написал: месяц и уже любовь?))

а что значит уже? или есть, или нет..)

еще не любовь конечно
но я влюблена) это точно

отлично!

люблю любить. Несчастливой или безответной любви не было, но если бы и была, то это все равно лучше, чем не любить. Без этого чувства как-то всё бессмысленно или я дофига романтик.

А ты так прекрасно пишешь, что я и в тебя влюбляюсь)))

вот ты всегда мне говоришь комплименты
я то знаю, что незаслуженно
это просто бред их головы...

а любить и правда лучше чем не любить, хотя иногда и кажется наоборот 

ничо не бред) у меня бред — это просто бред, у других бред — просто бред, а ты все превращаешь в красоту

засмущала меня совсем))

я вот всегда любила письма, но бумажные писать некогда и лень, теперь я пишу в эпистолярном жанре тут
это как записки кому-то близкому, с кем хочется поделиться
забавно, но у этих посланий действительно есть адресат) 
Коля, я тебя люблю!

Конечно, страшно! Но попробовать стоит. Сближение происходит постепенно. И уверенность приходит постепенно. Или не происходит и не приходит. Тогда не страшно терять, если не присходит. И с тем, и с этим для меня было перебор.))

Чтобы комментировать надо зарегистрироваться или если вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.

Войти через социальные сети: