Вечер ожиданий
«Я люблю того, кто не придет.
Кто не сядет пить чай
за одним столом.
Кто никогда, никогда
не приходил в мой дом.
Я люблю того,
кто спит по ночам,
опустив веки в ночную печаль.
Дрожит фитиль его огня
и гаснет в свете дня.»
© Ночные снайперы
Сегодня я жду вас, друзья мои и надеюсь, что вы придете – пить чай и разговаривать…
Мне захотелось устроить вечер ожиданий, ведь каждому из нас приходится чего-то ждать. Иногда ожидание растягивается на годы, а иногда заканчивается едва начавшись. Ожидание – моя религия. Я построила внутри себя храм его имени и молюсь у призрачных икон Мечты и Надежды. Слабое пламя свечей дрожит от дыхания – я верю… И уже не важно чего ждать, повод всегда найдется – летом я жду зиму, а зимой – лето, я жду понедельника, праздника, зарплаты, следующего месяца, звонка или вообще чего-то призрачного, не оформившегося…может быть счастья. Я знаю, помню, что надо жить в сегодня, в сейчас и находить в данном моменте то, что сделает меня счастливой. Только знание это теоретическое, я не изменяю своей религии. В ожидании, даже мучительно затянувшемся есть прелесть и сладость неизвестности. Можно бесконечно представлять-придумывать как все будет когда я ДОЖДУСЬ. А когда сие действительно наступает, то никаких вариантов уже не остается, все сложилось вот так и никак иначе, может быть вообще не так, как мечталось – не в том времени и месте, не с теми людьми.
А как вы относитесь к ожиданию, друзья мои?
Сегодня утром по гуляя по сонному городу я думала о том, что жду Декабрь. Ждать его очень приятно потому, что он совершенно точно придет, к тому же ждать осталось совсем не долго – тем приятнее растянуть эти последние часы, насладиться ими в полной мере. Декабрь – мой любимый зимний месяц и я думаю о нем, как о живом человеке – зрелом мужчине с темно русыми волосами лишь слегка тронутыми снегом-сединой с глазами цвета кофе и ледяными руками. Худощавый, высокий, в длинном свитере и тяжелых ботинках он бродит по кромке рассвета и уже сейчас – в последние дни ноября – посылает на землю своих предвестников – тонкие, невесомые снежинки. Они легко кружатся в воздухе, щекочут лицо, тают на ладони и робко прикрывают землю – еще не уверенные в своей власти. Кажется, что легкие, юные снежинки шепчут – «Не время, еще не время, но скоро, скоро…». Земля, город, люди – все томится в ожидании бархатного снежного уюта. Легкое, белое покрывало снега так желанно в декабре, это потом – в середине января и феврале оно начинает тяготить, становится невоносимо тяжелым, плотным, давит и мешает идти, но пока еще мы в предвкушении. Я люблю декабрь с его праздничной суетой, первыми робкими морозами, люблю магазинную суету и первый снежный свет ранним утром, украшенные улицы. Люблю даже замерзшие руки – их так приятно отогревать в домашнем тепле большой кружкой горячего чая…
А чего ждете вы?
«Я жду
Иди ко мне иди ко мне
Иди ко мне иди ко мне
Иди ко мне
Я жду
Я жду
Я жду»
©
Здравствуй, Марина! Кажется, я первый гость)
Знаешь, меня тоже тяготит фальшивое «надо радоваться жизни». Есть люди, для которых что-то слишком много, а вот это — слишком мало, поэтому, мелкие мелочи — не их цель. Я тоже жду… никогда б не подумала, что в 30 лет признаюсь сама себе, что жду… мужчину, чей образ уже начинает обрастать в моей предпраздничной фантазии легендами ( а это абсолютно не вариант
).
Я жду того дня, когда сумбур в моей душе уляжется и я смогу снова жить спокойно, как в детстве. Рядом с тем, кто так жен не раменивается на мелочи, как и я.
рада тебе!
ждать мужчину — это даже приятно, вообще хорошо когда есть кого жать, тогда жизнь не кажется бессмысленной
но я вот думаю — а что будет когда дождалась? что? может быть разочарование...
хотя у меня не было разочарования, это слово не подходит
была просто жизнь, разная, но без чудес и волшебства
Мужчина, которого уже можно ждать — это муж на диване
а мужчину того, кого жду — ждать придется всегда, даже если я войду в его дом и мое имя будет записываться кандзи с катаканой. Отношения должны быть такими, чтобы люди не наскучивали друг другу. Моя жизнь тоже тривиальна, хоть я часто пыталась скахку делать былью...
И я тоже очень рада тебя видеть!
для меня отношения — это всегда сложно
вообще по моему я как-то не заточена под них
не хватает чего-то внутри) так и живу
ожиданиями
неоправданными))
Помнишь Керри Бредшоу?
Есть женщины, которые не могут быть вещью или частью мебели — ты из таких. Внутри? Нет, как раз те у кого не хватает — ведомые, они не могут быть одни по определению
интересно кто счастливее? почему-то мне кажется, что я знаю ответ и он не в мою пользу
я все же женщина, хоть и бракованная) так что я всегда нуждалась в мужчине, я не могу быть счастлива в одиночестве
но и быть рядом мне трудно по разным причинам
конечно я помню Керри) вообще обожаю этот сериал, а фильмы иногда пересматриваю
У каждого свои ценности, Марин. Я счастливее в своем одиночестве, чем моя мать с ее четырьмя браками, уж точно.
Кстати, а с чего это ты бракованная?
Кто вообще внушил тебе подобныве мысли?
внушил?
да никто
я и так знаю
это очень просто же, во мне нет вообще материнского инстинкта, а это как не крути совершенно не здорОво
прошлым летом ездила с подругами на турбазу на пару дней и там в нашей компании была пара с полугодовалой девочкой — очень милая) мои подруги — девушки за 30 тоже пока без детей, но они говорили о том, что тоже хотят такого замечательного малыша и умилялись ей) я таких чувств не испытывала вообще. Да, девочка милая очень, но я такую не хочу и вообще не хочу… я не готова себя отдать ребенку, слишком эгоистична я для этого
и сейчас тут живу в квартире с маленьким ребенком — девочка трех лет, с ней интересно ИНОГДА пообщаться, но глядя на ее маму я понимаю — меньше всего я хочу на ее месте оказаться
это ведь не я придумала то, что сущность женщины — материнство, это природой заложено — основной инстинкт, а у меня его нет...
я то от этого не страдаю, но не нормальность свою осознаю
и это лишь один аспект
Мариночка
Сыпать лестью — это проще пареной репы, хотели б ляльку — завели бы, примеров тому преполно. Ничего ненормального в этом нет. Женщина — не инкубатор, женщина — человек, который вправе решать сам за себя. И это абсолютно нормально в 21 веке да и далеко не у каждой мамаши тот инстинкт есть поверь. Иначе не было б столько маленьких изломанных душ которые и взрослыми страдают от счастливого детства
инстинкт есть)) у каждой при отсутствии отклонений, это не я придумала, мой друг биохимик и я склонна верить ему
подруги мои не рожают по разным причинам, они не льстили, мы обсуждали это приватно
женщина человек)
я вообще считаю, что я — это единство физического и духовного, я и животное, я и дух… глупо отказываться от одного — я пью, ем и прочее, мое тело вполне осязаемо у него свои физиологические потребности… ты это отрицаешь? нравится это или не нравится но инстинкт размножения не исчезает в зависимости от века в котором мы живем
женщины рожают детей, но не всегда любят их… почему? есть инстинкт родить, но что потом делать с ребенком знает не каждая, но об этом можно много говорить. у меня тут каждый день такой пример перед глазами) так что я не голословна
инстинкт есть не у всех, я тому пример)) но у меня из за наследственности много чего не так и отсутствие материнского инстинка не самый страшный брачок моего организма, к счастью физически я здорова, а вот психика не особо) но я еще расчитываю, что диагноз меня минует
Инстикт размножения — от природы, но люди уже давно его используют совсем в иных целях. Мир изменился. Быть мамой — это ужек подвиг, а настоящике герои всегда идут в обход
думаю мы в этом к единому мнению не придем
ну и ладно)
у каждого своя правда...
я не то, чтобы спорить… просто ТЫ ИМЕЕШЬ ПРАВО не хотеть детей. так же как и воон та имеет право хотеть четвертого.вот и вся мораль)
а ты думаешь, что я корю себя или страдаю от того что не хочу?
да вовсе нет)) и не сожалею даже
просто я понимаю причины этого не желания, вот и все
ну… тут могу только о себе сказать
в этом аспекте поведения своих мозгожителей уже разобралась)
и еще, знаешь… я думаю если тебе есть кого жать — ты уже не одинока и не важно насколько призрачна вероятность встречи
одиночество это когда никого не ждеть и счастлива этой свободой от чувств
я так думаю)
это все же полу-сказка маленькая приятность от краткого «я тебя люблю » в страничке скайпа
это всего лишь почти мечта
а в реальности я так же одинока, просто я верю в то, что Окада и правда меня любит по кодексу Бушидо)
мне кажется для НЕ-одиночества такой веры вполне достаточно и я очень хорошо понимаю это
я всегда жила какой-то мечтой, интернет вообще к таким романам располагает
и мне кажется, что я бы не придумывла себе такие сказки если бы меня не тяготило одиночество
все таки одинечество это не физическое отсутствие рядом любимого человека а состояние души, можно жить с мужчиной в одной комнате и быть при этом бесконечно одинокой
Большинство так и живет, просто бытовуха прячет от реального положения вещей.
я бы не взялась за большинство говорить, просто не знаю...
отношения между двумя людьми — их дело, со стороны ни разу не понятно как им вместе
тут со своими бы разобраться — и то не получается))
я не знаю, мне скоро 35, а я вообще ничего не понимаю ни в отношениях, но в семье
большую часть своей жизни я в облаках витала) довиталась
Семья — это болото, имела горький опыт, так что… пожелаю тебе чего угодно, но только не этого. Уж прости за откровенность
а ты что думаешь, что семья у всех одинаковая? по шаблону что ли...
люди совершенно по разному живут...
я говорю о большинстве, увы
обобщения...
как ты можешь говорить о большинстве?
ты что каждую пару из этого гипотетического большинства знаешь лично?
меня это поражает если честно
что такое «большинство»… кто это вообще?
как их зовут? каждого...
не могу мыслить такими категориями
знаю предостаточно, чтобыв о чем -то судить и это грустно.
впрочем, давай-ка лучше еще чайку) ну ее, эту истину в споре)
с интересным человеком приятно подискутировать)
конечно чаю..
Сейчас, все, наверное, ждут Новый Год и какое-то чудо… самое время для подобных ожиданий)
точно) чудо это всегда здорово...
но по моему чудесно само предвкушение праздника, нежели сам праздник… мне всегда первого января хочется воскликнуть — «и это все!!!???»
да, я себя стараюсь не настраивать на какие-то невероятные чудеса в новогоднюю ночь, чтобы не разочаровывааться и вместо этого искренне наслаждаюсь весь декабрь предпраздничной суетой, подготовкой подарков, нарядным городом и старыми добрыми мультиками
это я тоже очень люблю!
чай?
Чуда, я его всегда жду, неважно в каком проявлении)
а оно есть? чудо...
Пока еще не видела, но думаю, что есть. Должно быть
пока ждешь — веришь...
приятно верить в чудо и думать — вот когда-нибудь)
Я тоже постоянно чего-то жду, даже не замечая этого...
А когда всё-таки «очухиваюсь», то сразу начинаю действовать, лишь бы не жить этим «Вот однажды — обязательно...», потому что как-то очень сильно ощущаю, что жизнь просто проезжает мимо, помахивая ручкой
Я тоже жду Новый год, но на чудо от него не надеюсь) просто хочется праздника, бенгальских огней, мишуры и гирлянд
праздника и каникул))
и я жду. я ждунчик, вечный. и всё плотнее упираюсь в тот факт, что это вечное ожидание заслоняет от меня настоящее, часто мешает мне действовать.
да так и есть на самом деле — заслоняет
только я вот думаю, что может быть это моя природа
и не переделать уже это, не изменить...
просто постараться приспособиться к действительности
найти золотую середену между грезами и реальностью и жить там счастливо
ну если у тебя получится найти такую середину, то ты, наверное, будешь самым счастливым человеком на земле)) ну во всяком случае, одним из). наверное, это вообще формула гаромнии — банас между тем, что есть и тем, что могло бы быть (и не обязательно должно быть).
да, как отыскать этот баланс — большой вопрос...
могу только пожелать, чтобы он всё-таки нашёлся)
и я тебе того же желаю
а я ничего не жду. Нет, правда, а чего ждать-то? Делать надо.
это хорошо)
В ожиданиях… Вечных..) Все время чего-то жду. Сейчас, например, декабря. Вот, ты описала Его, и я прям-таки почувствовала Его дыхание… Это восхитительно!) У меня есть… некоторый идеальный образ времяпровождения, связанный с декабрем-январем… Сидеть возле батареи, закутавшись в теплый плед, пить какао и читать книгу… Каждый год мечтаю, что обязательно проведу так хотя бы один вечер, но… это постоянно срывается — вечно надо куда-то бежать, что-то делать, о чем-то тревожном думать… Однако, я все равно жду..)
да я представляю как это здорово — весь день читать книгу там где тепло и уютно в обнимку с чашкой горчего какао… уммммм))
ну уж один день то можно выкроить!
К ожианию у меня весьма не однозначное отношение… смотря кого или что ждать. Если кого-то, то простое опоздание, минут на 10 я еще промолчу, но дольше… сам пунктуален, и требую взаимности. Если жду более близкого, и это ожидание растягивается на асы и регулярно повторяется… то в один прекрасный момент я просто устаю ждать. А вообще-то, если кого-то ждут, то значит этот человек необходим (иногда даже как воздух), а длительное ожидание вырабатывает так называемый иммунитет, и уже не ломает от отсутствия человека, и вот ты уже можешь без него...
А явления природу или предмет… мне все ровно...
привыкаешь ждать...
грустно как-то
ожидание прививка от привязанности...
Ждала осени, чтобы открыть уже свое дело. Дождалась, блеать, доллара по полтосу. Теперь хз, дождусь ли, решусь ли..
пусть все получится!
как же ты прекрасно пишешь...
вот читаю и сразу представляю то, что написано) у тебя явный талант, или, быть может, хороший учитель попался...))
и даа, я так же всё время чего-то жду, а затем, с наступлением этого «чего-то», становится вовсе неинтересно и скучно.Приходится снова ждать, но в этот раз уже вовсе что-то другое...
спасибо, милая)
да, много нас таких- живущих ожиданиями
Очень красиво)))
Хм… а я ничего не жду, у меня всегда ожидания (которые запланированные и т.д.) всегда абсолютно не сбываются, потому я решила ничего не ждать. Есть что-то мелкое, например, зимой — поездка в Геш кататься на лыжах или там день рождения, ну или что-то в этом духе, но не более =\
Жду человека, который отражает меня, как зеркало.