Знаешь, милый я как айсберг. На поверхности моя светлая сторона – это то, что я показываю другим и хочу думать про себя. А под ледяной водой бесконечного океана чувств – моя темная сторона. Она большая и уродливая и я сама не знаю точных ее размеров и форм. Все что мне остается – это удерживать ее там, под поверхностью, скрытой от посторонних глаз, а зачастую и от себя самой.

Я делаю глупости, опускаюсь ниже и ниже, совсем скоро мне не за что будет уважать себя. Последний луч света погаснет. И я даже не знаю, как выразить это словами. Я запуталась в эмоциях, чувствах, желаниях, людях – совершенно не понимаю, чего же я хочу на самом деле.  

Зачем мне Ф.? Меньше всего на свете мне нужен Ф. – это то, что я знаю совершенно определенно. Я просто когда-то была влюблена в него остро и больно, когда-то совсем недавно, но уже в прошлом. Я прожила это и от влюбленности ни осталось и следа, я могу смотреть на него трезво и вижу все недостатки, порой он мне даже противен. Никогда бы не стала я любить такого мужчину. Быть с ним – это как купаться в грязной, мутной воде. И благо бы это был единственный водоем в округе – нет. Но сука меня так и тянет в это болото, словно без этого мне мало внутри эмоционального дерьма. Я рада, что после вчерашнего он молчит. Это было просто безумие и нам обоим не нужно продолжение.

Все это очень похоже на жирный торт после шести вечера – очень хочется и очень вкусно, но неизменно обернется кучей лишних сантиметров на пятой точке. А если жрать сладкое на ночь постоянно, то эта самая пятая точка станет необъятных размеров. Только ведь очень хочется. Да, но нет. Что же выбрать – удовольствие сейчас или соблазнительный зад завтра? Риторический вопрос. Я прекрасно знаю, как поступить правильно, особенно когда слизываю крем с песочной тарталетки где-то около полуночи.

Сколько можно, милая? Тебе же уже не шешнадцать. Женя зовет меня восьмиклассница и иногда он не так уж и не прав. Нужно брать себя в руки, сесть на диету перед пляжным сезоном, занаться йогой и больше гулять. И мой Свет… я непременно должна к нему поехать иначе это будет слишком жестоко, только с каждым днем у меня все меньше уверенности в том, что я это сделаю. И ведь знаю, как буду жалеть если НЕ. Откуда во мне эта неуверенность? Раньше такого не было. Боже, как же хочется уехать куда-нибудь на край света, на Свевер, в жгучий вечный холод… Я льдина, я не хочу ничего решать.