Даже не знаю, почему я решила написать тебе именно здесь… Возможно потому, что ты бываешь тут все реже и возможно не прочтешь это открытое письмо, а значит этого и не нужно. А может быть потому, что мне не хотелось торопиться в изложении своих мыслей, запихивать их в формат электронной переписки. Мне нужно подумать и пока я пишу – у меня есть время. Есть возможность смягчить формулировки, о чем-то и вовсе умолчать, но донести главное так, чтобы не обидеть тебя. Я не хочу обижать, а ты довольно обидчив – уж я то знаю…
Сколько лет мы знакомы? Шесть или уже семь? Седьмой год…думаю это много, по крайней мере, достаточно, что бы знать тебя, чувствовать. Я помню все, что было между нами за эти годы – наши разговоры, редкие встречи, ссоры, примирения, все то, чем мы делились друг с другом и то, о чем умолчали. Ты мой близкий человек, я люблю тебя и часто о тебе думаю, несмотря на то, что ты очень далеко и общаемся мы не часто. Вот только сейчас я задумалась – а может быть мне дорог тот, кем ты когда-то был. Дорог как часть меня, как часть моей истории. Мы в какой-то момент вросли друг в друга, во многом друг друга изменили, а потом отдалились, что бы жить каждый своей жизнью сохранив тонкую ниточку связи, протянувшуюся через километры дорог между нами.

Я помню тебя наивным мальчиком, слишком ранимым и романтичным, помню как эта ранимость раздражала меня и я хотела видеть тебя «настоящим мужиком», но ты оставался собой и именно это я в тебе полюбила, хотя так и не смогла принять. Парадокс… Ты никогда не был идеальным и в твоей жизни достаточно тайн, за завесу которых мне никогда не проникнуть (и это когда-то бесило меня, но не теперь). Тогда, несколько лет назад, в самый расцвет нашей истории я старалась сломать и перекроить тебя, модернизировать под свой идеал и этот процесс протекал болезненно для нас обоих. Я тогда еще не знала, что нельзя изменить человека не изменившись самой.
Ты помнишь, как мы говорили часами, какие воздушные замки строили? Мы могли бесконечно путешествовать по выдуманным мирам и задаваться вопросом о смысле жизни. Терять и находить этот самый смысл в самых неожиданных местах, учиться новому, делать друг для друга сюрпризы и записывать нашу общую историю в толстые тетради в клетку. Это было давно…
Потом…потом было много и многого не было, мы отстранялись, расходились, не общались и возвращались снова. Мы менялись, уже не под влиянием друг друга, а благодаря обстоятельствам и другим людям. Наши жизни соприкасались лишь краешком, но ты всегда бы и будешь законным квартирантом самого уютного уголка моего сознания.

Мне сложно понять как я сама изменилась за шесть лет, но полагаю, что перемены значительны, нет, не в характере – он остался неизменным, а скорее в реакциях на многие события, в приоритетах, отношении к людям. Не знаю – заметны ли эти перемены со стороны тебе… Но все же, знаешь, главное не изменилось – я все так же обожаю сказки, долгие разговоры о несуществующих вещах и планах, которым не суждено сбыться. Я все так же люблю мечтать и очень хочу научиться замечать чудесное в повседневном. Как и шесть лет назад обожаю книги и пишу, пусть и совсем иначе, нежели тогда… Все выше перечисленное я в себе люблю и не хочу менять, пусть это  и инфантильно.
Ты тоже изменился, может быть профессия так повлияла (она склоняет к цинизму),  а скорее всего все вместе, все то, что происходило и происходит в твоей жизни. Ты вырос. Ты действительно стал взрослым. О чем мы говорим теперь в нашей редкой переписке? О твоей работе, учебе, планах по улучшению жилищных условий, подарках родне, поездках в гости – вот, пожалуй, и все. Знаешь, мне не интересно с тобой… Я задаю каждый раз одни и те же вопросы, отвечаю на твои (такие же знакомые), шлю смайл и желаю спокойной ночи. Я это делаю потому что привыкла, что ты есть в моей жизни, мне нужны  весточки из твоего далека, приятно, что есть человек которому не безразличны мои будни. Только я не хочу о буднях… Будней мне и в будни достаточно, а разговоров о работе хватает на работе, хорошо, что мы еще до погоды не дошли, впрочем по-моему иногда случается…

Я ни в чем не упрекаю тебя, ты живешь своей жизнью и имеешь полное право быть таким, каким ты хочешь быть, добиваться своих целей, идти по своему пути. Это мне грустно от того, что наши пути разошлись и отныне у нас с тобой совершенно разные ценности. Ты выбираешь реальность, устроенный быт и четкий бизнес-план. А я все в облаках витаю...
Нет, я не хочу прекращать пусть даже такое наше общение, просто хочу передать привет в прошлое тому мальчику, которым ты когда-то был, и которого я так хотела изменить. Как говорится – бойтесь своих желаний…