про книнги

 

 

Сегодня я немного расскажу про книги, которые взяла в библиотеке. Вообще я была очень удивлена какие тут чудесные, современные библиотеки, в такие хочется ходить и долго перебирать корешки в сомнении – что же выбрать? Там так же можно посидеть и полистать понравившееся издание, что бы уже точно определиться, но я этого делать не стала – остановила свой выбор на уже известном мне Гранже и неизвестном, но довольно популярном Исигуро.

 

У Жана-Кристофа Гранже я читала в прошлом году «Пассажир» и книга произвела на меня прекрасное впечатление, вообще я как-то не ровно дышу к французам и данный автор не стал исключением. Он пишет отличные детективы! Иногда мне хочется именно напряженного, остренького чтива. Еще по «Пассажиру» я поняла, что Гранже смакует кровавые подробности, но там это все было довольно мягко, а вот «Лес мертвецов» просто изобилует кровавыми подробностями убийств. Тут вам и каннибализм и расчленёнка и море крови – ну очень вкусные подробности! Расследованием серийных убийств занимается следственный судья Жанна Крулевска – и это еще одна очень интересная для меня подробность. В нашей судебной системе вообще нет подобной должности и было очень любопытно прочитать как это все организовано во Франции. 


В поисках убийцы Жанна узнает много подробностей о войнах в Латинской Америке, знакомиться с исследованиями в области медицины, психологии, антропологии – загадочная, взрывоопасная смесь! Мне так же особенно понравились предположения об аутизме убийцы и вообще некоторые размышления об этом заболевании, о людях с такими особенностями. В общем книга держала в напряжении до самого конца, и я не догадалась кто же убийца! Для меня, как и для Жанны это стало настоящим сюрпризом) Приятно скоротать  несколько холодных вечеров за этой книгой – за окном льет ледяной дождь, ветер налетает на осиротевшие деревья а я пробираюсь вместе с Жанной Курлевска по топким болотам Аргентины в поисках невероятной разгадки!  Однозначно рекомендую книгу тем, кто любит почитать детективы, кого влекут кровавые тайны и потрясающие хитросплетения человеческой психики.

 

«Художник зыбкого мира» Каджуо Исигуро  — это современная и я бы сказала очень спокойная проза. Главный герой – стареющий художник Мацуи Оно, он живет в своем большом доме в послевоенной Японии вместе с дочерью Норико, которую пытается выдать замуж. Его сын и жена погибли в военные годы, старшая дочь с мужем и сыном живет далеко. Вроде бы ничего необычного  — такой жизнью могли бы жить именитые люди преклонного возраста в любой стране, даже у нас. Но все-таки автор как-то очень мягко и деликатно описывает мысли старого художника,  воспоминания, которые вплетаются в его жизнь, все это насквозь пропитано японской культурой, так отличающейся от нашей — обычаями, менталитетом, привычками. Совершенно иной мир и мне очень понравилось знакомиться с ним!  Я  настороженно отношусь к японским авторам ибо мне не близка эта культура, но как оказалось ее очень интересно узнавать именно потому, что она другая и люди там совершенно другие. Как дорогое вино я пила мысли сэнсэя Оно — его воспоминания, тревоги, сожаления и мне нравится его тонкое послевкусие… Однозначно буду читать еще книги этого автора и вообще хочу и дальше продолжать знакомство с японскими писателями!

 

Завтра опять пойду в библиотеку и возьму побольше книг – в этом холодном городе самое лучшее лакомство ноября – книги)

 

 

Комментариев: 17

тонкая ниточка

 

Совсем я забросила блог…может быть даже и писать разучилась) Иногда мне не хватает этого, я начинаю что-то царапать на белом электронном листе, но неизменно недовольна написанным – стираю, стираю…удаляю. А сегодня как-то случайно начала листать блог, хотела найти один стародревний пост и незаметно зачиталась своими же текстами. Совсем их не помню и кажется, что это написано другим человеком, не мной. Некоторые записи нравятся, некоторые нет, но как-то не верится, что все эти тексты написаны мной за четыре года.  Я не поменялась, разве что немного, просто все что писала – эмоция момента, она так мимолетна… И все же это хорошая привычка – описывать свои мысли и чувства, вытаскивать их из себя, оформлять. Это как-то упорядочивает и оформляет внутренний хаос.

 

Хочу снова писать. Пусть это будет совсем не так как раньше, не вдохновенно и не талантливо. Просто мои слова в забытом богами уголке сети. Не знаю, что из этого получится…

 

#простоедневниковое

 

Наверное, надо начать с моего переезда, но честно говоря не знаю, что и сказать. Может быть потому что прошел уже месяц, а может быть потому что я вообще быстро привыкаю ко всему…но мне кажется я тут уже давно. У меня не было каких-то диких восторгов по поводу моего нового пмж, словно все так как и должно быть, словно это вовсе не спонтанное решение а давным-давно планируемое событие. Мне хорошо тут и осень была прекрасна…совсем как на фото которые я собираю – невероятно яркие цвета и очень теплый октябрь. Я много гуляла и встречалась с людьми из сети) они клевые! Не напугали ни дожди, ни сильный ветер, говорят тут ужасная зима, но почему-то мне кажется, что и зимой мне будет тут хорошо. Это мой город…не зря я любила его заочно так много лет. Здесь я немного другая – больше желаний, меньше рефлексии, принятие себя и планы, планы, планы – которых уже просто миллион!

 

Ищу работу, побывала уже на куче собеседований, но то я не подхожу, то мне не нравится график работы и круг обязанностей, но в самом конце октября кажется нашла интересное место с очень заманчивым графиком – три дня в неделю, полставки и пока жду окончательного решения по моей кандидатуре. Мне важно, что бы работа не отнимала много времени, я даже готова урезать свои финансово затратные хотелки ради этого)

 

Хочу похудеть (не к новому году и не к лету), а точнее как-то уже принять определенный режим питания и следовать ему, но мое рпп так просто меня не отпускает, так что не могу пока назвать свой похудательный прожект слишком уж успешным. Радует, что я хотя бы не забрасываю ПП и после нарушений снова возвращаюсь в лоно здорового питания. У меня какие-то неоднозначные отношения со своим телом, да и вообще я только совсем недавно осознала сколько лет я сама себя психологически гнобила, но это отдельная большая и довольно избитая тема. Так уж просто случилось, что это и мой путь тоже, так что буду идти. Худой, я кстати, никогда не была и, наверное, не хочу быть, просто вот схуднуть для здоровья не помешает и привить себе здоровые привычки тоже очень хочется.

 

Кстати, записалась тут в библиотеку рядом с домом – очень современная и красивая. Снова стала читать бумажные книги, тут как-то тянет именно к бумаге, так что в будущем планирую писать рецензии на прочитанное.

 

Такие вот новости, а о планах напишу потом. Завтра может быть))

 

 

Комментариев: 36

август

 

Август — астры,
Август — звезды,
Август — грозди
Винограда и рябины
Ржавой — август!


Полновесным, благосклонным
Яблоком своим имперским,
Как дитя, играешь, август.
Как ладонью, гладишь сердце
Именем своим имперским:
Август!- Сердце!


Месяц поздних поцелуев,
Поздних роз и молний поздних!
Ливней звездных -
Август!- Месяц
Ливней звездных!

© Марина Цветаева

 

Люблю август. У него такой особенный яблочно-прохладный вкус и грустно и радостно, что кончается лето. Я наверное очень завишу от времени года и хотя настроение меняется от многих обстоятельств, но все таки у каждого месяца свое особенное состояние, цвет и вкус и этот фон важен и любим.


В августе я читаю Бунина и Куприна, я обожаю их светлую грусть, это горьковатое ощущение утраченного.


В августе по утрам я варю кофе и пеку яблочные пироги.


В августе я тиха и светла.


В моем августе нет тебя...


Ты будешь в моем октябре — с самого первого по-настоящему осеннего дня. Будет почти ровно год как мы знакомы. Целый год — осень, зима, весна и лето. Но я про август.


Август — звезды… а я и правда один раз видела звездопад (да, да — всего один). Почему-то я ожидала, что зрелище будет более грандиозным, но все равно мне понравилось, не так уж и часто я, городской житель, вижу звездное небо. Наверное я тогда загадывала желания, но это было совсем в другой жизни и я их не помню. Может быть они уже исполнились?


А в выходные я переезжаю к маме и меня уже совсем не расстраивает эта перспектива. Я буду больше гулять и больше писать, рано ложиться спать и рано вставать. Быстро пролетит и яблочный август и желтый сентябрь. Нет, я не стану торопить время, только оно все равно пройдет неминуемо и бесповоротно. Мне страшно, милый… мне страшно и счастливо.



 

Комментариев: 18

дождь

 

Я оставлю здесь только маленький кусочек моего отпуска. Сейчас, пока я еще здесь, никак не получается писать, внутри нет слов, только какая-то звенящая, сладкая пустота.

Я люблю дождь, люблю гулять под дождем и смотреть на него из окна. Гулять, кстати, случалось не часто, в выходные сложно заставить себя выйти из дома в дождь, а в будни просто бежишь под зонтом (скорее, скорее домой!). Приехав в Петербург  я ожидала, что буду видеть грозовое небо чаще, но я привезла саратовскую жару с собой и больше недели стояла солнечная погода. А вчера к вечеру наконец-то стал накрапывать дождь, и мы пошли гулять, стемнело, зажглись фонари, на Московском проспекте всегда много людей, светятся уютным светом кафе, проезжают веселые, звенящие и уже почти пустые трамваи. Дождь то заканчивался, то начинался вновь – легкий и почти неощутимый, но вдруг он заспешил, заторопился и хлынул со всей силой! Как же это было прекрасно…просто идти по улице без зонта, промокнуть насквозь, целоваться и хохотать так словно снова семнадцать. Это квинтэссенция счастья….и это так просто получить, совершенно бесплатно.

 

Петербург. Любовь. Дождь.

 

 

Комментариев: 49

летите...

В последнее время я много вспоминаю. Разного. Обычное хорошее, потому что плохое почти не помню, оно как-то выцветает и истирается со временем, становится слишком не четким и размытым — было и было, давно уже не больно. На самом деле я не очень-то люблю лето, на нашем волжском «юге» оно слишком жаркое на мой нордический вкус. Совершенно никуда не хочется ходить потому что за пределами кондиционированных офиса/квартиры даже дышать невыносимо. И все-таки все действительно значимое случалось со мной летом и помню я именно счастливые летние дни. Они очень разные — детское, песочное лето в маленьком домике на берегу реки, далекое бахатно-звездное море, прощание с городом в котором выросла (оно было очень теплым), переезд, поездки и много-много встреч и расставаний. Знаешь, мне нравится вспоминать… наверное я старею) Не люблю фото, их мало да и те смотрю крайне редко, не понимаю зачем они? Гораздо точнее и глубже погружают в воспоминания случайный блик, тень на асфальте, запах жасмина, голубое мороженое в трубочке, выцветший бок стареньких кед, желтый оттенок нежного бутона, булочный мякиш, моющиеся в фонтане голуби.

Помнишь...

Помнишь?

Пожалуйста, помни меня. Теплый бок ярко-желтой дыни, смешливо-теплый ливень, толстых уток, уставший летний город, вечерний парк. Когда все это было? Было ли?

Я вдруг поняла, что скучаю по подругам, что хочется однажды увидеть их и долго-долго сидеть на террасе кафе на набережной и перебивая друг друга, захлебываясь говорить: «А помнишь? Помнишь...?». Четыре года я живу в Саратове, четыре года у меня нет реальных друзей и меня почти не беспокоит это, только иногда я скучаю по тому, что было. Может быть друзья это привилегия юности? Я надеюсь у меня еще будут друзья в другом городе, в новой жизни… а здесь я не прижилась, не вросла в городскую, провинциальную ткань реальности, не сложилось. Это вовсе не грустно, просто пора заканчивать.

 

Комментариев: 17

понедельнично

 

Понедельник всегда начинается с кофе, должно же хоть что-то радовать в этот унылый день. Почему понедельники всегда так печальны? Из-за работы конечно. В понедельник кажется, что это бумажное рабство никогда не закончится и жизнь совершенно беспросветна. Я обречена на вечную защиту прав потребителей, взыскание страховок, расчет процентов, индексацию долгов, составление претензий… Не любите ли вы свою работу так же как не люблю ее я? Это привычная и рутинная не-любовь. Многие живут данностью этого тупика. Впереди яркой, короткой вспышкой маячит отпуск а после снова привычное юридическое болото.


Все не так плохо, милый, просто сегодня мне хочется жаловаться на свою нелегкую долю и быть унылой, со скорбно поджатыми губами и темными кругами вокруг глаз. Это вовсе не трагично — просто скучно. У меня понедельничная депрессия, я лечу ее кофе, этим постом, сообщениями в чате, но не тобой. Ты далеко… Солнечный и светлый, нагретый тропическим морем с потемневшей от загара кожей и яркой улыбкой. Тебе совершенно не идет все это, ты сын севера. Передай мне соленый поцелуй через пространство, время и нереальность, я хочу пить горькую морскую кровь с твоих призрачных губ и слушать далекие крики чаек.

 


 

 

Комментариев: 24

не читай

 

Когда у меня будут белые книжные полки я расставлю там книги по цветам. А некоторые — по названиям. Вот полка бирюзовых книг радует глаз морской волной, а тут — желтые, такие летние и солнечные. Внизу разноцветье с одинаковыми словами в наименованиях… книжная грядка роз, а вон там высажены путешествия. Я люблю красную, огненно-багряную полку которая алеет наверху и лесное спокойствие зеленых оттенков слева. Думаешь я стану их читать? Нет, конечно же нет. Они прекрасны в своей девственной красоте — не открытые и непознанные, манящие своими тайнами...

 

Я буду гладить теплые их корешки, проводить рукой ряд за рядом как скряга чахнущий над своим златом. Сколько же здесь будет историй и миров, человеческих судеб, счастливых встреч и трагедий. Множество маленьких солнц в моей комнате… спят. Не буду их будить.

 

Если захочешь ты можешь читать их строго по порядку и тебе никогда не приестся один автор или жанр. Это самое лучшее вкусовое сочетание. После темно-зеленого Ремарка, травяной Мартин, а за сиреневой Говальда следует сливовый Достоевский. Они так не подходят друг другу а потому ты испытаешь весь спектр эмоций — то светлая грусть, то тонкий юмор, следом боль потери, а затем пьянящий восторг. Разве не такого разнообразия мы хотим, милый?

 

Я буду смотреть на мои книги вечерами, перечитывать дурманящие их названия, заучивать наизусть карту этих буквенных вин. О, как же я богата. Моя сокровищница, мой Грааль, моя мечта...

 

А что же люди, спросишь ты. Людей можно ли так же расставить на белых полках души — по цветам, названиям, смыслу? Можно ли не читать их рассматривая лишь обложку? Иногда. Может быть. Да, мне бывает этого довольно. Ты же знаешь какая я на самом деле трусиха, милый. Не хочу разочарований… пока книга не прочитана я еще могу грезить о содержании и предвкушать её волшебство.

 

Не читай меня, только пожалуйста не читай. Мои главы не увлекут тебя, ты не разберешь слов написанных от руки, неровным почерком. А в начале половина страниц пусты. Моя книга с потрепанной зеленой обложкой еще не дописана, у нее открытый финал. Не трогай выгоревшие мои страницы, здесь слишком много ошибок. Что бы меня читать нужно любить...

 

 

 

 

Комментариев: 25

про книги

С начала года я фанатично увлечена чтением и сейчас даже представить не могу – как же я почти ничего не читала весь прошлый год (удивительно!). В начале мая я закончила читать серию книг Робин Хобб про Фитца и Шута. Было так тяжело расставаться с героями этих книг, за пять месяцев я так к ним привыкла, они стали неотъемлемой частью моей жизни, совсем как родные, но ничего не поделаешь, все когда-нибудь заканчивается. С сожалением пришлось покидать чудесный мир Элдерлингов. Я было попыталась начать другую серию книг Робин Хобб, но не пошло. Как же стало трудно выбирать книги для чтения, раньше мне нравилось почти все что попадалось под руку, теперь же мне может не пойти даже новая книга любимого автора. К счастью Серёжа порекомендовал мне новые книги Бориса Акурнина, а Фандорин меня никогда не подводил!  За две недели я проглотила их целиком и вот снова в поисках…

 

«Планета Вода» Акунина – это сборник, состоящий из трех повестей про приключения Эраста Петровича, которому уже почти шестьдесят, но он по-прежнему молод и хорош собой. Мне нравится легкий, увлекающий слог автора, я не жду от его книг исторической достоверности, это просто стильный детектив, который приятно читать.

 

«Не прощаюсь» — последний роман  из серии «Новый детектив», шестнадцатый если не ошибаюсь. Вышел он в этом году и, пожалуй, это последняя книга про Эраста Петровича Фандорина, хотя возможно автор еще преподнесет нам сюрприз. Увлеклась я книгой не сразу, действие происходит сразу после революции и меня сначала коробила политика, коей в книги очень много. Противостояние красных, белых, зеленых, зарождающаяся в стране советская власть, все эти ГКЧП, комдивы, наркомы – брррр. Мне все это кажется глупым и бессмысленным. Зачем вообще нужна была эта кровавая бойная? Этот дурацкий многолетний режим, когда все равно страна пришла к тому против чего эта самая советская власть и боролась. Ну да ладно, не хочу углубляться в историю и политику, я в этом все равно совершеннейший профан. В конце концов мне удалось абстрагироваться от фона и сосредоточится на приключениях Эраста, а они как всегда были захватывающими! Не буду спойлерить, хотя ручки у меня так и чешутся)

 

Всегда грустно когда заканчивается книга и предстоят муки выбора новой литературной любви, а ведь она может и не получиться… Буду пробовать проверенных авторов ибо новые мне заходят совсем уж редко и каждый раз это чудо и случайность. Выстроились в ряд на моей виртуальной полке любимцы – Фаулз, Лукьяненко, Мураками, Набоков, Сафон, Воннегут, Макс Фрай. Кто же  на сей раз меня порадует?

 

Книги – моя любовь навсегда    Как люди живут без них?

 

 

Комментариев: 14

почтимай

Я совсем разучилась писать, это как-то вдруг перестало быть необходимостью. Мои лист бел и пуст, девственно чист. Раньше я словно вынимала шипы из сердца, гладко-острые, черные они складывались в буквы. Прошло… Мне бы хотелось писать о своей жизни легко и иронично, летящим росчерком с улыбкой то радостной то горькой, но я не умею. Когда-то я пробовала вести дневниковые записи, но они получались таким плоскими и скучными, что даже перечитывать было стыдно. Но все же мои пальцы еще помнят и скучают.

 

Наверное я никогда не смогу совсем забросить этот сайт и мою опустевшую страницу, слишком много связано с этим уголком сети.

 

Иногда я думаю, что не пишу просто потому что не о чем писать. У меня время стагнации. Я работаю на скучной работе, ем, сплю, читаю, люблю. В жизни много неопределенности, но и она стала привычной, как стало постоянным временное. Мне нужны перемены, причем глобальные и они грядут. Очень страшно менять свою жизнь, пусть она и похожа на болото, но это привычное и родное болото.

 

Через два месяца у меня отпуск, который я проведу в Петербурге — целых 20 дней) Билеты уже куплены, одежда заказана, осталось похудеть до прошлолетних джинсов накопить денег на сувениры. Я так давно не была в любимом городе. Для меня нет ничего прекраснее и романтичнее летнего Санкт-Петербурга. Время то тянется невыносимо медленно, то забегает вперед, но неизбежное произойдет. Я так нуждаюсь в робком тепле июльских дней и в объятиях любимого. Скоро...

 

Комментариев: 20

Юджин...

На днях Серёжа рассказал мне об одном интересном задании по литературе, которое задавали ему еще в школе — написать рассказ в котором каждое предложение начинается с буквы алфавита по порядку. Насколько я помню нам такого не задавали и мне захотелось попробовать, вот что из этого получилось. 

 

«Август цветет на запястьях новыми струнами боли. 

Бежишь сквозь тонкий туман недосказанной лжи. 

Воздух хватаешь ртом напряженным, кусая кровящую мякоть внутри. 

Гонит тебя точно плеть моей нежности стылой улыбка. 

Дерево обнимаешь тонкими ветвями рук, но шипы прорастают сквозь кожу раня березовый ствол. 

Если ты слышишь мой стон — обернись… 

Ёкает сердце в такт сбивчивому дыханью, но ты далеко. 

Жизнь моя, разве оправдано вечное гоненье твое? 

Злобой душа полнится, но ты яду не выпьешь, голову клонишь сурово и снова и снова бежишь. 

Истончаются следы твои на первом  снегу что выпал вчера (псередине лета) в ивовой роще. 

Или все это лишь кажется мне… 

Как отделить зерно твое от тысячи плевел глазастых, от их губ и дыхания, от жадных их рук – нетерпения плоти. 

Любишь ли? 

Мойра слепая плетет неустанно нити твои и слишком много прошу я у равнодушного звездного неба (соединить). 

Нежность твоя живет от тебя отдельно, средь терновых ветвей теплая мякоть ее (не достать). 

Остерегаешься взгляда и верно, в нем сила разлуки, грозящая осушить океаны и ледники растопить. 

Парус твой плещется в море кровавом, сломаны мачты, пробоина в трюме. 

Разве тоску мою вырвать из сердца? 

Славили люди на площади Ведьму. 

Треснули ветки огнем занимаясь, но я не сгорела, Я НЕ СГОРЕЛА!

Ужас их силу мою как младенца в ладонях баюкал. 

Фарсом была эта казнь и смеялась я, вторя их тщетным попыткам сжечь мое тело и волосы ярче костра пламенели проклятья сплетая. 

Хватит об этом, я мыслями только с тобою — там, среди скал, в безводной пустыне, на плоту посредине кровавого моря, между высоких секвой и в постели горячей таянки. 

Целься вернее, мой Юджин (боли твоей наконечник отравлен…как глубоко он вонзился). 

Чаша запутанных мыслей твоих – лучшее из угощений, горше полыни, острее кайенского перца. 

Шепотом мантры своей обниму твою душу, и ты ощутишь, как темная ночь страхом окутала плечи. 

Щеки алеют – любовная лихорадка красит болезненно-ярко, по мне ли эти цветы расцветают? 

Ы толстокожий громко ревел в моем сне гибель твою предрекая (я ли причина?) 

Это всего лишь мой плачь о тебе. 

Юджин, мой Юджин, доколе будешь бежать ты любовным проклятием ведьмы сраженный? 

Я просто пепел, который летит по ветру…»


Комментариев: 31
Страницы: 1 2 3 4 5 6 ...