Мой декабрь просто прекрасен! Несмотря на отсутствие снега с начала месяца у меня новогоднее настроение. Порой я думаю, что у меня просто биполярочка и сейчас затяжной период  мании. Я накупила кучу подарков любимым, с удовольствием упаковываю и скраплю открытки. Про себя конечно тоже не забыла! В декабре я поменяла почти весь свой осенне-зимний гадероб – выкинула старые шмотки и накупила новых. Впервые лет за 20 выбрала три платья на холодное время года и с удовольствием их ношу.

У меня всегда прекрасное настроение, даже утром в понедельник)) Я высыпаюсь в будни, а выходные наполнены приятной суетой, после которой я устаю, но все равно чувствую себя просто прекрасно.

Совсем перестала взвешиваться, выкинула весы и ем что хочу и когда хочу, это тоже добавляет радости – сама мысль о то, что мне никогда не придется сидеть на диетах. Я не хочу худеть, меня устраивает тело таким какое оно есть, я с удовольствием наряжаюсь и отражение в зеркале меня радует. Объективно – я толстая, но это совершенно не мешает мне жить! Сейчас немного жаль всех этих лет наполненных ненавистью к себе, жесткими диетами, затворничеством. И почему мне всегда казалось, что для того что бы получить то, что у меня есть сейчас мне нужно обязательно похудеть?? Я люблю и любима, живу в самом прекрасном городе, у меня есть друзья, меня часто зовут гулять и развлекаться. Неужели для всего этого нужно было просто поменять мировоззрение? Немного сместить угол восприятия и принять себя. Это немного похоже на новогоднее чудо. Не зря же я так люблю этот волшебный праздник.

Всех – с наступающим!

Каждый день собираюсь что-то написать в блог. Но атмосфера сейчас тут не очень, стойкое ощущение грязи вокруг, хотя мой блог и закрыт от посторонних.

Мне бы хотелось написать про моё РПП, но я подумала, что это будет сложно описать в тексте, так что бы было понятно, да и зачем? Я про свое расстройство и так знаю-понимаю, а другим это вряд ли будет интересно.

И вроде бы хочется что-то откровенно написать о себе, но не понятно что, потому что я всегда просто я и меня сложно облечь в слова. Событий у меня тоже как-то мало, я, наверное, скучно живу, впрочем, меня это вполне устраивает. Вся эта бесконечная офисная рутина, домашний уют, тягучая лень выходных – приятно и привычно. День сменяется днем, а за окном все так же дождливо и серо, прошло время цветных листьев, пряного глинтвейна, прогулок в парке, теперь я плотнее задергиваю шторы и устраиваюсь на диване с книжкой. Читать в ноябре почему-то особенно приятно.

К концу года принято подводить итоги и строить планы, но я займусь этим в декабре, а пока могу себе позволить не переживать из-за прошлого и не беспокоится о будущем.

На днях скачала два тома нового романа Мураками «Убийство командора» и меня сразу затянуло в этот мир. Все-таки я обожаю неповторимую, грустную атмосферу его книг, он очень узнаваем и, хотя мне не близка восточная культура, его книги  я по большей части люблю, хотя читать могу и не всё.

1.Жадность — Ваша самая дорогая книга?

Пожалуй, это книги-панорамы, у них есть и другие названия, но я их не помню если честно. Эти книги достаточно дорогие и невероятно красивые! Две книги мне подарили, три – купила сама и, конечно же, хочу еще! 

Вот, например, из последнего -  «Приключения Шерлока Холмса».

2.Гнев — Какое произведение Вы бы сожгли?

Сложно назвать какую-то одну книгу, но вообще сейчас много таких произведений, которые я бы сожгла. Ух, какой же огромный костер бы получился! В большинстве случаев пишут и печатают такую ерунду… Из-за этого я давно уже не берусь читать малоизвестных или недавно появившихся «писателей» — уж слишком велика вероятность натолкнуться на шлак и ладно бы только русскоязычные писаки этим грешили, но увы  — и с иностранными авторами та же ерунда.

3. Обжорство — Какую книгу вы с удовольствием заново и заново перечитываете?

В юности я часто перечитывала книги и мне очень нравилось возвращаться к любимым героям, но потом я поняла какое множество книг мной еще не прочитано и потому в настоящее время у меня есть лишь несколько исключений. Сейчас я перечитываю (а точнее слушаю) «Война и мир» — нахожусь в полном восторге. Потом, наверное, об этом напишу отдельный пост. Три раза я читала «Волхв» Фаулза и возможно буду читать еще. Но моя любимая книга, к которой я неизменно возвращаюсь каждый год – «Дом, в котором…». Меня тянет в Дом поздней осенью, как то удачно эта история ложиться на ноябрьскую грусть и я навсегда люблю его обитателей таких разных и таких близких мне. Они не книжные герои! Вовсе нет…они живее живых.

4.Лень — Какую книгу Вы бросили читать?

Сотни книг я бросала читать, некоторые просто не нравились и показались пустышкой, некоторые были недостаточно интересны, иногда мне просто «не зашел» автор. Вот из этого самого «не зашел» могу выделить «Мастер и Маргарита» Булгакова и «Книжный вор» Зусака. Булгакова я вообще начинала читать раз десять и каждый раз бросала, в конце-концов плюнула и послушала аудио, но все же явно не мой автор. Многими любимый «Книжный вор» с первых страниц давался очень тяжело, стиль изложение ну вообще мне не близок и тоже забросила. Кино, кстати, одно из любимых!

5. Гордость — Какую книгу вы упоминаете, если хотите выглядеть интеллектуалом?

Боюсь я не читаю высокоинтеллектуальное чтиво. Могу упомянуть Берна, но обычно я говорю именно о той книге, которую читаю в данный момент или о любимых авторах. Мне нравится художественная литература и я читаю исключительно для удовольствия а не для саморазвития. Недавно в одном сериале учительница литературы хорошо так сказала о книгах – они не развивают и не учат, не делают умнее, они просто переносят в другие миры, где ты проживаешь разные жизни.

6. Похоть — Какой литературный персонаж Вас особо привлёк?

Тут я вообще долго не раздумывала. Это конечно же Мартин Иден – люблю его с юности и до сей поры (да да, в этом то уж я постоянна).

7. Зависть — О какой книге жалеете, что её написали не Вы?

Не жалею, ведь я не писатель, я – читатель! Но раз уж надо о чем-то сказать, то пусть это будут «Хроники Ехо» Макс Фрай. Я обожаю этот сумасшедший, волшебный мир, мне там было очень хорошо.

Решила тут сохранить забавный рассказик, который написала недавно на работе, меня он позабавил. Сначала маленькая предыстория.

Мы на работе часто играем в данетки. Это такие загадки, которые просто так сходу отгадать невозможно, нужно задавать ведущему вопросы, на которые он будет отвечать «да» или «нет» и таким образом  можно приблизиться к разгадке. Зачастую она ужасно не логичная, но отгадывать всегда весело.  К данеткам приобщила всех я и коллеги очень это дело полюбили, вообще я ужасно рада, что работаю с такими веселыми и креативными ребятами!  Частенько парни придумывают целые истории разгадывая очередную данетку)) И вот на днях одна такая загадка вызвала в офисе просто буйство фантазии! Ниже я привожу саму загадку с ответом и МОЙ рассказик по ее мотивам))

Загадка. Случай в театре.

Олег, который работает кассиром в театре, пожелал отомстить Оле и сделал это весьма оригинальным образом, просто продавая билеты на спектакль, куда она должна была прийти. Что он сделал?

Ответ:

Он продал билеты на определенные места людям со светлыми волосами или лысым, а остальным – на другие места. Когда все расселись, из светлых макушек и лысин сложилось непечатное слово, прекрасно видное Оле, сидящей на балконе.

Мой рассказ:

Это рассказ о коварном Олеге и ясноокой Ольге, чей вероломный отказ поверг недостойного мужа сего в пучину страданий.

Все начиналось банально — Ольгу увидел Олег и влюбился. Стройна, черноброва, прекрасна эта девица, но страстью она не пылала (к Олегу). Впрочем, дары принимала,  была благосклонна вкушая рябчиков в ресторане.

Тощал кошелек Олега, но тело свое не спешила Ольга ему предоставить. А позже и вовсе пышные опустив ресницы села в Феррари Дениса греть телеса на Мальдивах.

О вероломство женщин!  В гневе метался Олег по квартире (будем честны — там метров не много).

Думал он даже о смерти…записку писал, но увы не решился.

Теперь вынашивал страшные планы Олег и пламенел его взгляд и руки дрожали, сжимая ножа рукоять.

В сладких фантазиях он снова и снова резал неверную Ольгу,  и кровь заливала бабушкин старый ковер!

Но не решился Олег, не решился! Был он труслив словно заяц и близорукий к тому же.

Ольга вернулась с Мальдив — загорела, стройна, ясноока.

Ненависть в сердце Олега горела (пламенела, тлела)

На отчаянный шаг он решился…

В тесной рабочей коморке билеты Олег продавал, четко он все просчитал.

Пятое место блондину, второе и третье брюнету. Точно со схемой сверялся.

Пятница.

Вечер.

Премьера.

Ольга прекрасная в красном, в центре балкона в брильянтах, с биноклем.

Зрители резво места занимают…

И вот!!!

Белые головы зрителей сложились во фразу — «Ольга сосёт!»

Я сразу решила, что напишу об этом, а потом подумала – что писать? А все это пресловутая бедность слов…
Но все таки напишу.

У меня с музыкой всегда были очень сложные отношения, я вообще как-то не для музыки, а она не для меня.  Не то что с книгами, с ними сразу была любовь до гроба – иногда взаимная, иногда нет, порой я чувствую охлаждение, но потом снова влюбляюсь… Так что текст всегда самое важное для меня,  но в песне и влюбиться в слова песни мне особенно сложно, даже сложнее чем в стихотворение.

С  Flёur все сложилось сразу – с первой же песни, которую я услышала 11 лет назад. Наверное я тогда была значительно более депрессивной и эта грустная музыка, печальные слова были по настоящему «моими». Я слушала сутками их песни, учила наизусть тексты… Сейчас конечно же не так, но все таки песни флёр есть в моем плей-листе и я многое помню наизусть – эти строчки въелись в мое сознание, уже ничем не вытравить. Если я хочу погрустить, то непременно включу «Люди, попавшие в шторм» или «Русская рулетка».

Конечно, когда я увидела, что в Петербург приезжает одна из солисток группы – Елена Войнаровская я купила билеты еще в феврале, взяла место прямо у сцены. Концерт состоялся в прошлое воскресенье и произвел на меня огромное впечатление. Елена прекрасна – маленькая, хрупкая женщина с невероятно нежным голосом, который меняется почти до неузнаваемости, когда она поет. В ее музыке очень много природного — передвижение планет, вулканы и метеориты вплетены в тонкое кружево слов дополняя и преломляя смысл песен. Все таки иначе начинаешь относиться к творчеству, когда видишь автора (исполнителя) в живую, вот так совсем близко осознавая по-настоящему, что она тоже живой человек – думает и дышит…совсем как я. Только откуда в ней такая сила? Такая глубина.

Наверное, мне стоило бы тоже написать про Игру престолов, ведь я смотрела сериал с самого начала и, хотя фанаткой себя не назову, но все же я очень люблю этот мир, его героев и историю. Однако, сейчас и так очень много пишут про ИП, лента вконтакта пестрит обсуждениями – кто прав, кто виноват и какие уроды сценаристы. Я даже глянула пару видео на ютубе с подробным разбором сезона, с чем-то согласна, с чем-то вовсе нет.  Лично я всем довольна, сериал такой какой есть и мой интерес к нему не ослаб а только возрастал от сезона к сезону. Все когда-нибудь кончается и я конечно буду скучать…и возвращаться снова к вечно молодым и прекрасным героям, переживая снова и снова их трагедии и победы. Не люблю обсуждать и осуждать концовку – не я её автор, не я создатель. Не нравится – не смотри, пиши свою историю. По этой же причине я терпеть не могу различные фанфики не только конкретно этого сериала/книги, а в принципе. Мне кажется не справедливым использовать придуманных другими героев, вторгаться в их мир. Конечно, создать свою жизнеспособную историю в миллион раз сложнее, чем паразитировать на чужом таланте.

Мне немного грустно – история рассказана, я знаю, что было и будет и уже не смогу погружаться в этот мир, так как в первый раз. Такое же чувство возникает после большой книжной серии – я скучаю по любимым героям, как по людям, которых когда-то знала,  я снова брожу по хитросплетениям сюжета. Некоторые истории я знаю  наизусть, вплоть до мельчайших деталей и перечитывать ее снова и снова  — это уже традиция. Например, «Дом, в котором» и «Волхв» — перечитываю каждый год и мне от этого очень тепло, ведь там, на этих страницах мои родные люди, которые для меня реальнее многих знакомых и не знакомых…  А в некоторые миры я никогда не вернусь, потому что там холодно и больно, но люблю их от этого ничуть не меньше, так Сага о Шуте и Убийце – разве можно снова ТАКОЕ пережить? Это как близкий человек, который умер или улетел на Марс – мы больше никогда не встретимся, но я трепетно храню его в своей памяти и иногда беззвучно плачу по нам.

Сейчас мне кажется, что не будет  уже таких цепляющих за душу историй, написанных словно только для одной меня…но может быть это только кажется?  Я хочу верить в чудо.  А через год другой я обязательно еще и перечитаю «Песнь льда и пламени», хотя ужасно не люблю читать то, что смотрела, но почему бы не сделать исключение?          

Как же я люблю лето, особенно Питерское, конечно. Еще с того самого первого августа в Петербурге. Даже весеннее солнце тут ярче, чем в других моих городах, наверное, на контрасте после вполне себе серой зимы, хотя и зимой мне тут было хорошо. Я пока еще не ощутила дефицит витамина D, во мне и так много  волжского знойного солнца. И я не скучаю по Саратову, совершенно не люблю этот город – маленький и провинциальный, душный и одинокий. Я сама его сделала таким, мне конечно не подходила эта среда обитания. Мне запомнились пыльные улицы, низенькие дома в центре, удушающая летняя жара, маленький парк у дома. Только Волга всегда прекрасна – полноводная, шелковая, сладко пахнущая…моя река. Нева совсем другая – темная и холодная, разбегающаяся каналами по городу – я еще только узнаю ее, но уже люблю тонкий солнечный узор на поверхности, чешуйки волн, арки мостов, запутанное кружево набережных и робкие, мокрые поцелуи на протянутых ладонях. 

Мне полагается скучать по Самаре – город, в котором я родилась и прожила больше 30 лет (о боже, это же целая жизнь!).  Но я не скучаю, даже вспоминаю редко, словно мне совсем не свойственна ностальгия. Изредка, сквозь пыльную дымку времени я вижу маленькие кусочки – желтый бок пляжа, зеленый двор, бесконечно-длинную набережную, небо в барашках облаков. Город – это люди, люди которых больше нет в моей жизни – я люблю их лишь в прошлом, там они и останутся вечно молодыми и прекрасными, заразительно смеющимися и пьяно плачущими. Столько всего было и…ничего не было. Есть сейчас, только сейчас.

А сейчас почти лето и мы гуляем все выходные пока только днем, но скоро начнутся белые ночи и я непременно захочу ночных долгих прогулок с кофе в термосе и озябшими руками (в твоей –моя).  Ничего не делаю по дому – полки зарастают пылью, крошки на подоконнике, свалка из вещей в шкафу, но нельзя, нельзя упустить ни минутки лета, оно так быстротечно! Оставлю плохую погоду для домашних дел, а пока солнце стучится в окно с самого раннего утра я буду будить тебя в нетерпении и наскоро позавтракав бежать прочь из бетонной коробки будней в зелень садов, гладь озер, в радугу фонтанов, в пронзительно-высокое синее небо!

Есть ли у вас тяга к перфекционизму?

Про себя я всегда думала, что у меня-то уж точно нет, однако это не совсем так. Я очень много откладываю на потом или вообще отказываюсь, потому что не могу уделять занятию много времени или делать по-настоящему хорошо. Из-за этого мне сложно привить себе полезные привычки – делать зарядку, читать каждый день что-то полезное, раньше вставать, заняться хобби…

Недавно опять прочитала, хотя и сама это знала, что если каждый день делать маленькие шаги, то через какое-то время появятся новые навыки и привычки. Это действительно так – лучше десять минут делать зарядку чем не делать вообще, если полчаса в день учить язык то через год можно уже не плохо его знать и так во всем…

Как научится этому искусству маленьких шагов? Как в него поверить?

Я обычно не делаю ничего вместо того, что бы делать чуть-чуть и результата нет никакого, тогда как он мог бы быть. Кажется, что свободного времени так мало, однако если не тратить имеющиеся часы на ерунду то времени достаточно и можно успеть многое.

Пока еще думаю над всем этим…

Счастье в мелочах…

Иногда мне кажется, что сейчас в моей жизни слишком мало счастья, но оно если и волшебные эти моменты оседают внутри мелкой, блестящей пыльцой.

В субботу мы долго гуляли по набережной, было солнечно и ветрено. Я взяла с собой хлеб, что бы покормить уток, но на Охте их нет, зато очень много чаек и стоило мне кинуть кусочек булки в воду как они налетели и закружились вокруг нас, громко требуя еду. Обожаю чаек, они такие красивые! Именно чайку хочу всегда носить на предплечье левой руки… Пока еще думаю над эскизом, конечно же изображение будет не цветным, довольно лаконичным, просто птица без фона, возможно рядом надпись. Наверное, странно делать татуировку в почти сорок лет, но я хочу.

Счастье вот именно это солнечное ощущение любви, свободы, легкости, когда хорошо просто вот так идти за руку и смеяться над всякой ерундой, стучать маленьким желтым мячиком об освободившийся от снега асфальт, наслаждаться темно-синей гладью реки…

Жаль, что не бывает так всегда, что потом становится лениво или грустно, а может быть и все вместе. По прежнему мне нужна какая-то цель в жизни, может быть даже совершенно незначительная, но пока меня ничего не увлекает.

Люблю своего друга, потому что с ним можно поговорить обо всем, и я знаю, что он поймет или постарается понять, с ним я могу шутить или говорить совершенно серьезно и он спрашивает и ему не все равно. Это важно, очень важно! У меня далеко не со всеми и не всегда так получается…

Вот такие мысли понедельника)

Хочу писать. Я соскучилась  по тексту.  Настоящим, живым не оцифрованным буквам.  Я давно не вела дневник. Четыре толстых тетради формата А4 изрисованные, исклеенные, искрашенные остались в кладовке маминой квартиры. Раньше я любила их полистать, не читая, воспринимая только визуальное.

Сейчас мне хочется другого. Иного содержания и выражения.

Строгая черная обложка, девственно-белые листы. Писать и рисовать только черными ручками или линерами. Разве это значит, что я изменилась?

Возможно…

Я уже даже нашла именно такую тетрадку, осталось заказать. Не знаю пока, что буду писать в нее, может быть все. Утренние страницы, случайные мысли, планы, отрывки себя. Моя тетрадь Жизни… Просто одно маленькое желание.

Начала снова слушать книги про осознанность, любовь к себе и окружающему. Только где, а где любовь? Не знаю…  Я довольно скептична, и если бы не личный опыт никогда бы не поверила во всю эту эзотерику. Но я сама пережила необычный опыт и прекрасно помню ощущение, длившееся несколько бесконечно ценных секунд. Я много раз думала – что же это было? Но этому нет совершенно никакого объяснения, да оно и не нужно. Хотелось бы еще пережить такой опыт. Не знаю возможно ли это…