про А.

 Если бы была художником, то написала бы его точнее, четче, может быть в стиле гиперреализма, так что бы не отличить от фото, крупно лицо — скулы, пухлые губы, темную щетину на подбородке.


Он не близкий и никогда бы им не стал, но все-таки меня как-то неуловимо влечет к таким людям — полным моим противоположностям — циничным, реальным, бесчувственным. Голос его всегда спокойный и ровный, чуть хриплый, очень мужской, в нем мало оттенков.


Для меня весь он словно состоит из острых углов — кремниевая форма жизни, я ударяюсь о них случайно когда приближаюсь слишком близко и это ранит нежное, трепетное мое нутро. Я привыкаю к боли, он причиняет ее мне не нарочно, просто открываясь и делясь собой, так щедро, так раняще...


Разве я не согласна с ним? Так холодны, логичны и разумны его слова, каждое — как кубик сухого льда на моем позвоночнике. Зачем, зачем… я хочу уйти как можно дальше от суровой этой реальности, от прагматичной безвыходности в зеленый лес моих грез, в мир чувств, где даже невозможное — возможно.


Я все время боюсь спросить его как он мечтает, боюсь потому что мне кажется, что такой человек не мечтает вовсе — логика и инстинкты сплелись в нем в тугой комок электрических проводов, коснешься — ударит током. А я не одеваю перчатки...


Я вижу его сильнее, чем он есть на самом деле, может быть вижу таким, каким он родился, но не стал. Это словно немного сместить фокус, навести резкость и проявить изначальный узор души. Он рожден был охотником — терпеливым и остроглазым, часами выслеживающим тонконогую косулю, убивающим точным ударом, жадно пьющим ее горячую кровь. Но стал таким какой есть — немного волнующим, немного поверхностным, увлеченным железом, не способным любить.


Я не знаю его, я просто пишу портрет черными, скупыми буквами по гладкой, бледной поверхности экрана. Я — художник, я так вижу.

 

Он не знает меня и не хочет узнать, женщина для него — это просто плоть и нежность. Зачем ему ночные наши разговоры? Я слушатель и статист, таблетка от вечерней скуки, та, кто слушает и слышит. И я тоже беззастенчиво пользуюсь им, как скалой о которую бьется моя волна, как напоминанием о печальной безысходности, о ледяной пустыне там, за окном моей души...

 


Комментариев: 11

тише

Разбуди меня на рассвете. Я хочу пить из утренней кружки прозрачный, терпкий воздух на веранде с видом на озеро и не думать ни о чем. Знаешь как прекрасна внутренняя пустота, звенящая, хрустальная чистота мыслей? Это мой дзен. Во мне не будет ничего нервного, ничего искусственного и напряженного. Я буду просто Я —легкая, в длинном льняном платье, босая и распахнутая миру.

 

Вот он — горизонт, тающий в рассветной дымке, загорающийся первыми солнечными лучами. Высокий и свободный, далекий, вечный и все же существующий лично для меня. Я смотрю на восходящее солнце и чувствую себя причастной к этому чуду, чувствую себя Богом и ты почувствуй… в моей руке твоя рука.

 

Вот она — вода. Бледно синее зеркало мира. Она — моя единокровная сестра, рядом с большой водой мне спокойно. Такая разная, такая родная. Мы можем смотреть на нее бесконечно, мы можем состарится тут, врасти костями в древесное тело старой веранды, пустить корни, покрыться трепещущей на ветру листвой, сплестись стволами… обними меня.

 

Тут нет времени и пространства, это не точка на карте, не сухие цифры координат, это дом Внутри, наш маленький мир в Никогде. Здесь все — Мы, каждая травинка и листок, утренний воздух в кружке, игривый полуденный ветерок, рябь на воде, оранжевый закат. Такой любовью я хочу любить.

 

В моей голове десятки таких образов, осколки не прожитых жизней, несуществующих миров, воображаемых реальностей. У меня богатая фантазия воспитанная тысячами прочитанных книг. Я застряла посередине, милый. Не могу остаться в реальности, она словно чужеродная среда отторгает мое тело, разъедает нежную мякоть души и только хитиновый панцирь защищает от тлетворного этого влияния. Не могу уйти в хрустальную, радужную толщу воображаемого мира — я слишком тяжела и материальна для него, мой груз прошлого чересчур велик. То, что недостаточно здесь — слишком там. Так и живу, так и существую — смотрю на просвечивающий через материальную ткань реальности прекрасный мир и грежу наяву. Мой путь Между...

 

Зачем это я? Складывающиеся в слова буквы — послание тебе, его принесет черный ворон из Вестероса. Я поймала его силками из золотых волос и теперь он мой слуга. Маленький, свернутый в трубочку полупрозрачный листок. Клякса в верхнем правом углу, торопливый почерк. Это осень, милый, я снова пишу...

 

Комментариев: 18

про нас

Знаешь, в эти совершенно дурацкие августовские выходные, когда солнце светит не ярко, но воздух горяч и по вечерам пахнет солодом, когда ночами кутаешь в плед, когда не отвечаешь на телефонные звонки, я думаю о будущем и вижу его совершенно безрадостным.

Я ведь редко думаю о будущем на самом деле и не знаю хорошо это или не очень. Я делаю то что хочется сейчас, сию минуту, мало задумываясь о последствиях.  Может быть именно из-за этого я там, где я есть сейчас. Я так и не смогла научиться ставить цели и добиваться их, все время казалось, что вот завтра, непременно завтра я стану такой какой мне всегда хотелось стать или по крайней мере начну что-то для этого делать, но как известно завтра не наступает, есть лишь бесконечно длящееся сегодня.

Как стать тверже, милый? Как не поддаваться чувствам? Разве можно любить, зная, что любовь конечна? Разве можно быть счастливой сейчас ожидая смерть и разруху завтра? В каком-нибудь из «завтра»…

Я знаю, что ты мне скажешь и голос твой будет глубок, искрист и серьезен. Я не отвечу так как мне хотелось бы ответить, я лишь твое отражение, я лишь слушатель и статист. Разве хочешь ты знать меня? Там, внутри непроглядная звездная чернота, удушающее безвоздушное пространство, мрачная красота небытия. Моя бездна смотрит на тебя, милый.

Забери мои печали, мой смеющийся чернобородый Бог. Я хочу быть светлой и легкой, я хочу любить и созидать. Почему я всегда люблю неподходящих мужчин? Но может быть, главное, что люблю. В этом и есть жизнь, еще бы научиться решаться – бросить все, переехать в Питер, не думать к чему приведет наш роман и как он закончится.

Знаешь, я ведь не расставания больше всего боюсь, а холода, равнодушия, банальной усталости друг от друга, взаимных упреков и непонимания. Всех этих остаточных явлений любви, обратной ее стороны. Но на самом деле, на самом то деле, все эти мысли только рябь на воде, ведь я уже его.

 

Всем советую посмотреть новый российский фильм «Нелюбовь», после таких кино меня долго ломает и трясет, он тяжелый и настоящий. Про нас. Про то, что может быть в нас. Про то, какими мы не стали. Может быть не стали…надеюсь на это.

 

Комментариев: 4

пред (чувствие)

С каждым вздохом все отчетливее чувствуется осень и я больше пью кофе. Стою у окна, солнце светит ярко, но воздух уже прохладен, а небо опустилось ниже к верхушкам стройных тополей. Еще зелено и жарко, но предвкушение увядания густо разлито вокруг и ощущается почти тактильно. Я всегда жду осень с нетерпением и тороплю, тороплю неспешные августовские дни…Летите, летите…

 

Ты далеко, мы почти не общаемся, но разве я забыла тебя? Нет, милый, конечно нет. И я не скучаю, потому что ты во мне, там – внутри ты говоришь, смеешься, молчишь, куришь. Когда загорается зеленый свет под твоим фото, я пишу – «Как ты?» и ты отвечаешь дежурной фразой. Улыбаюсь. Ты здесь, ты есть. 

 

Что такое любовь, милый? Что за долгий, тонкий, протяжный звук в пустоте? Я закрываю глаза. Я прислушиваюсь. Звучит и звучит, резонирует во мне, словно там среди костей и мяса, в красной, кровавой глубине туго натянута звонкая струна и звук, то глухой и робкий, то яркий, кричащий – раздается…

 

Я пишу Свету и иногда думаю, что зря это делаю, точнее – знаю наверняка, что зря, но не могу удержаться, ведь он тоже близкий и я скучаю по теплому его голосу, по всему тому, чем он является. Мне представляется, как он лежит в кресле, прикованный проводами к мигающему датчиками аппарату и кровь постепенно покидает его тело, хочется взять его за руку, хотя это вряд ли ему нужно. Свету нужно другое, Свету нужно ВСЁ, всё то, что я никогда бы не смогла ему дать  и это все еще иногда печалит меня. Терпкое, едва ощутимое чувство вины тает на языке и им мы связаны навечно.

 

Я хотела написать о другом, я хотела написать о Нем или Ему, но не получаются, строчки не ложатся на призрачную белизну листа. Знаешь, я не обиделась, вовсе нет. Просто почувствовала, что ты не любишь меня. Уже нет. А я больше никогда не буду жить в не-любви, я это себе когда-то твердо пообещала. 

 

Комментариев: 10

про видеоблоги

Мне вообще не пишется, от слова совсем. Вчера попыталась набрать какой-то бессвязный текст, но вышло скучно, скупо, банально и я с раздражением закрыла ворд. Хорошо пишется осенью, когда тоскливо, грустно, кофеной-книжно. А теперь жаркий август, у меня есть любимый человек и хотя как обычно куча всяких бытовых проблем, мне хорошо и спокойно.

Однако написать мне все таки хочется и поэтому я решила написать немного о АСМР и поделиться тем, что я смотрю.

Вообще я всегда терпеть не могла ютуб и смотрела его крайне редко – клип раз в полгода, лекцию по психологии – вот в общем и все. Но с тех пор, как я открыла для себя АСМР я все больше погружаюсь в среду видеоблогеров и теперь уже залипаю на видео частенько.

Если вдруг тут найдутся те, кто не слышал про АСМР, то это автономная сенсорная меридиональная реакция. Таким длинным  термином называются приятные ощущения от разнообразных звуков – тихий голос, постукивания, шуршание, бульканье и так далее. Людей которые стали делать записи в этом стиле ооочень много, но мне нравятся далеко не все, сначала я залипала только на одну девушку и одного парня, потом  мне понравился кто-то еще и еще, но все равно приходится буквально искать алмаз в куче навоза и как всегда этот самый алмаз находится совершенно случайно.

Последние пару недель я зависаю на видео про косметику, сама я макияж почти не накладываю – немного туши и гигиеническая помада  и крайне редко подводка, тени, да и вообще этой самой косметики у меня раз два и обчелся – маленькая косметичка. Но вот почему-то смотреть обзоры на косметику, парфюм, наблюдать как накладывают макияж мне очень нравится, причем я сразу отмела бьютиблогеров – они раздражают, а вот АСМР на эту тему полюбила. Так в поиске новых видео я наткнулась на Ксению из Израиля, причем как обычно у меня это бывает она мне сначала вообще не понравилась. В отличие от большинства дев записывающих такие видео она скажем так уже дама в возрасте, то есть ей значительно больше 30 и красавицей ее не назвать, но что-то есть в ней невероятно притягательное и даже магнетическое. При просмотре второго видео она вообще мне стала казаться невероятно красивой, даже в видео, в этой плоской картинке как-то просвечивает богатый внутренний мир человека.

Итак, Ксения:

 

 

Второе мое недавнее открытие – Антон. Когда я случайно ткнула на его видео в списке предложенных по теме я буквально сразу же начала плеваться и зареклась подобное смотреть, но он стал попадаться мне все чаще и чаще и в конце-концов я решила таки посмотреть до конца сначала одно его видео, потом другое… Он просто потрясающий! Очень красивый, яркий, необычный парень. С удовольствием посмотрела видео в котором он рассказывает о себе – живет в Норвегии в пригороде Осло, у него своё PR-агентство, до 17 лет жил в Эстонии, учился в Праге на режиссера-сценариста. Очевидно, что он гей, но несмотря на яркий мейкап девушкой он становиться не хочет, ему нравится быть мужчиной.

Что же интересного в этом человеке? А он действительно интересный и не тем что накладывает макияж, этим в наши дни особо не удивишь, фриков много. И я сначала не могла понять секрет его притягательности, а потом на одном из видео меня осенило. Он говорит для меня!  Я чувствую,  что этот человек говорит именно со мной и он меня любит. Это на самом деле уникальный дар – быть таким светлым, легким, просто отдавать себя. Антон вовсе не идеал – он много пьет, ругается матом, иногда излишне манерный и нервный, но невероятно, просто НЕВЕРОЯТНО харизматичный и очень красивый.

Хочу показать вам Антона, мне кажется в него нельзя не влюбиться, просто нужно дать ему шанс и не закрывать вкладку на первых же секундах!

 

 

 

 

 

 

 

P.S. Примечательно, что и Антон и Ксения живут НЕ в России и по-моему это очень чувствуется, именно в отношении к жизни, к людям.

Комментариев: 18

если любишь

Я слабая и мягкая как полевой одуванчик. Погладишь меня осторожно по мягкой макушке и чувствуешь нежность, подуешь — я разлетаюсь и парю на ветру не высоко над пронзительно зеленой травой. Ветер несет меня куда-то и я — его часть. Я недолговечна. Я не буду любить тебя вечно. Я ветрена как поле одуванчиков, подул ветер и вот уже не осталось ничего, даже пульса.


Прости меня.

 

Подуй на слабые, пушистые мои семена — я полечу в далекую страну Оз, туда где буду непременно счастлива без тебя. Я прошу тебя об этом, но ты упрям, ты защищаешь меня от ветра теплыми своими ладонями. Ведь я просила когда-то у Богов именно тебя. Тебя — худого, измученного, с тонкими сильными пальцами, серыми глазами. Тебя — понимающего, прощающего, великодушного, светлого. Ласкового и нежного тебя. А потом, потом я так легко отказалась от этого Дара. Почему? Как же сложно жить и любить, я задыхаюсь от этих мыслей, от неверных выборов, от трудных решений. Я так устала.


Ветер пронесся над моим полем и я уже лечу — без раздумий, колеблясь, но не останавливаясь. Навстречу счастью, погибели? «Постой...»

 

Когда любишь — прощаешь всё. Без гордости и оговорок. Неверность, предательство, сомнения. Прощаешь и ждешь. Раньше я не знала этого, а потом испытала сама, пережила тот момент, когда не важной становится гордость и моральные принципы, принятое и не принятое. Все не важно. Только бы близкий человек остался рядом… какое жадное, эгоистичное желание. Говорят, что суть любви в том, что бы отпускать, в том что бы любимый человек был счастлив даже с кем-то другим. Я не верю в это. Если любишь — хочешь обладать, любыми способами, любой ценой. Даже себе вопреки. Когда любишь спадает вся эта наносная нравственная шелуха, разум тонет в бурном море чувств и я делаю то, о чем буду непременно жалеть потом. Потом… Разве важно, что будет потом? 


 


Комментариев: 8

будь моим смыслом

Пожалуйста, будь моим, пожалуйста, будь моим смыслом
Мы одни на целой земле, в самом сердце моих картин
Целый мир придуман, целый мир придуманных истин
Я нуждаюсь в твоём тепле, я хочу быть смыслом твоим...©

 

Он сказал мне вчера — «Соскучишься пиши» и я ответила — «Хорошо».

Сухо получилось, скомкано. Я не пишу, потому что не скучаю. Знаю что скучает он и могу написать, но от наших разговоров мне грустно, я молчу, слушаю, скупо отвечаю, жду когда он повесит трубку. Он не заслуживает такого. Недавно проболталась ему, что ужасно хочу спиннер, но не покупаю ибо баловство, так он просто молча прислал денег на карту и как я не отнекивалась, как не отказывалась — ни в какую. Подарок на день рождение и все тут. И вернуть не могу ибо номер карты не знаю и обижать совсем уж категоричным отказом не хочу — подарок же. Почему я не могу любить этого хорошего, доброго человека? Боже, я ною об одном и том же...

Мне всегда был нужен кто-то один, я могу болеть только одним человеком. Мои мысли, чувства только о нем, лишь по нему я скучаю. Влад учил меня иному — нужно быть ровной с несколькими мужчинами, ни с кем не сближаться, держать на расстоянии, единственный — это только муж. Но как кто-то вообще может стать близким если не сближаться? Как вообще можно полюбить если не гореть? Поздно мне учиться жить и любить по другому, да я на самом деле и не хочу.



 

 

Комментариев: 10

мур

Размытый замок остался в прошлом,
И все слова не вместит бумага.
Как две скалы мы стоим, но всё же
Нам не хватает одного лишь шага.©

 

Пожалуйста, приходи пораньше сегодня. Я не люблю воскресенье, оно с самого утра обречено завтрашним понедельником и чем ближе вечер, тем холоднее становятся пальцы. Я не хочу рабочую неделю, но она приближается неотвратимо. Жизнь по-дурацки циклична, живу два через пять, будние вечера мелькают незаметно и лишь твое присутствие смягчает их быстротечную горечь. Прислушиваюсь к себе, закрываю глаза – внутри звучит твой голос, он поселился в районе солнечного сплетения. Ты забыл его во мне как забывают повешенный на крючок у входной двери зонтик. Теперь он спасает меня от холодного дождя, даже если тучи сгущаются мне не страшно…

 

Ты большой и теплый, пальцы твои горячи. Иногда так остро не хватает тебя, что хочется кричать. Кусаю губы. Ты есть. Ты нежен.  Город мой наполняется тобой, улицы переплетаются с твоим смехом, предгрозовое небо цвета твоих глаз, парковые лавочки полны твоих историй. Я люблю это лето. Прохладное снаружи и жаркое внутри.

 

Я не стану торопить время, мне нравится все, что происходит, я отдалась потоку, я не сопротивляюсь. Ты будешь рядом если так суждено, я буду любить если это записано в книге судеб. Ничего не решаю и будущее туманно. 

 

Знаешь, я еще измучаю тебя ревностью и недоверием, слезами. Только ты не уходи, когда я буду прогонять тебя…потому что все это не всерьез. Ты моя крайность, милый. Мой нулевой километр.  Мое сегодня немыслимо без тебя. А завтра? – спрашиваешь… А завтра попросту не существует.

 

Комментариев: 2

Я не Я

Июль. Июлю. Июль. Июль.

Какой прохладный нынче июль...

Я родилась в июле. Кажется, восемнадцатого...

Год назад восемнадцатого мы с Андреем расстались. Год назад. А кажется, что десять лет прошло. Не меньше. Мы видимся редко, иногда созваниваемся. Он — чужой, а были ли когда-то близким? Наверное были, но я не помню. Память так избирательна и я конечно вспоминаю хорошее, но это как цветные картинки, мелькающие образы, что-то не живое, бестрепетное. Было и было, да и вообще много всего в жизни было.

Иногда я пытаюсь вспомнить — как раньше любила. Вспомнить именно чувство, но не получается. Чаще прочего вспоминается Питер, а мужчина которого я когда-то (наверное) любила растворяется на фоне города. Нет, я помню, конечно помню как он впервые взял меня за руку и рука эта большая, теплая словно пробралась под кожу. Этот момент помню хорошо, именно этот — вторая половина дня, тепло и солнечно, я только приехала, мы идем по пляжу возле Петропавловской, я снимаю синие босоножки и Нева целует мои ступни. Он держит меня за руку, а солнце ласкает кожу. Этот момент был прекрасен, потом еще были другие моменты, плохие тоже, но… А сейчас я думаю — разве я любила его? Разве я могла его любить? Или это была совершенно другая я? Я не Я.

Храню круглую коробочку в которой артефакты из Питера — два найденных на берегу камушка, жетон метро, монетка которую нашла ночью и в дневнике несколько разворотов про ту поездку — фото, билеты в музеи. Боже, я так хочу вернуться… Но что делать там одной? Нет. Нет. Нет. Этот город долгих прогулок рука об руку, свиданий, поцелуев, огромных окон, романтичных белых ночей.

 

Я никогда не повзрослею, милый. Никогда.

 

За год жизни принято подводить итоги. Но что мне подводить? Я у разбитого корыта как и прежде, но это не тревожит меня. К черту серьезность, рациональность, ипотеки, матримониальные планы. У меня ничего нет, милый… Я легка. Я лечу.  

 

Комментариев: 17

жизнь как

То ли музыка устала протекать в моей крови
То ли сердце перестало жить в иллюзиях любви
Я ищу душевной муки, я пишу слова и звуки
Только песню не обманешь имитацией любви ©

 

Жизнь как калейдоскоп людей, событий, планов. Странное лето — вроде бы ничего особенного, много работы, дожди и редкая жара, но через эту привычную будничную суету просвечивает иное — неявное, но более важное и чувственное. Я всегда жила эмоциями, милый. Ты есть. Мы ссоримся и миримся, я слушаю твой голос сквозь сон, он растворяется и затихает вдалеке, но звучит, звучит… Ты меняешься и остаешься неизменным, ты — моя тень.

Происходит так много. Не происходит ничего.

На прошлой неделе совершенно запутавшись в чувствах я уехала на дачу к милой бабушке-соседке. Там было хорошо — густо заросший зеленью участок на краю поселка, мозаика Волги, коровы на лугу. Бабушка кормила меня клубникой, жареной речной рыбой и поила деревенским молоком. Ночью я лежала под одеялами на широкой лавочке прямо на веранде второго дачного этажа и смотрела на звезды. Они постепенно проступали на темнеющем небе. Мне казалось, что я должна понять что-то очень очень важное, но я по-моему я запуталась еще больше.

На даче почти не работал интернет и плохо ловила сеть, так что даже телефонные разговоры были очень ограниченными, меня ломало, как наркомана со стажем, но все таки было хорошо. Бабушка звала приезжать еще и я может быть поеду, слишком уж хороши по ночам звезды, в городе их совсем не видно.

Мы много говорим о любви, но есть ли она, милый?

Разве верим мы в любовь?

Я слышу и говорю «ЛЮБЛЮ» — но что это значит и разве значит хоть что-то вообще?

Снова не высыпаюсь, в моем телефоне — незнакомые голоса, они рассказывают сказки и поют протяжными голосами песни «Сплин». Они любят мой голос — нежный и ласковый, такой юный, но совершенно не знают меня. А я люблю голубое мороженое, бесконечные дожди, у меня вечно холодные руки и камень на сердце. Такая глупость вся эта жизнь...

Комментариев: 37
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 ...