мур

Размытый замок остался в прошлом,
И все слова не вместит бумага.
Как две скалы мы стоим, но всё же
Нам не хватает одного лишь шага.©

 

Пожалуйста, приходи пораньше сегодня. Я не люблю воскресенье, оно с самого утра обречено завтрашним понедельником и чем ближе вечер, тем холоднее становятся пальцы. Я не хочу рабочую неделю, но она приближается неотвратимо. Жизнь по-дурацки циклична, живу два через пять, будние вечера мелькают незаметно и лишь твое присутствие смягчает их быстротечную горечь. Прислушиваюсь к себе, закрываю глаза – внутри звучит твой голос, он поселился в районе солнечного сплетения. Ты забыл его во мне как забывают повешенный на крючок у входной двери зонтик. Теперь он спасает меня от холодного дождя, даже если тучи сгущаются мне не страшно…

 

Ты большой и теплый, пальцы твои горячи. Иногда так остро не хватает тебя, что хочется кричать. Кусаю губы. Ты есть. Ты нежен.  Город мой наполняется тобой, улицы переплетаются с твоим смехом, предгрозовое небо цвета твоих глаз, парковые лавочки полны твоих историй. Я люблю это лето. Прохладное снаружи и жаркое внутри.

 

Я не стану торопить время, мне нравится все, что происходит, я отдалась потоку, я не сопротивляюсь. Ты будешь рядом если так суждено, я буду любить если это записано в книге судеб. Ничего не решаю и будущее туманно. 

 

Знаешь, я еще измучаю тебя ревностью и недоверием, слезами. Только ты не уходи, когда я буду прогонять тебя…потому что все это не всерьез. Ты моя крайность, милый. Мой нулевой километр.  Мое сегодня немыслимо без тебя. А завтра? – спрашиваешь… А завтра попросту не существует.

 

Комментариев: 2

Я не Я

Июль. Июлю. Июль. Июль.

Какой прохладный нынче июль...

Я родилась в июле. Кажется, восемнадцатого...

Год назад восемнадцатого мы с Андреем расстались. Год назад. А кажется, что десять лет прошло. Не меньше. Мы видимся редко, иногда созваниваемся. Он — чужой, а были ли когда-то близким? Наверное были, но я не помню. Память так избирательна и я конечно вспоминаю хорошее, но это как цветные картинки, мелькающие образы, что-то не живое, бестрепетное. Было и было, да и вообще много всего в жизни было.

Иногда я пытаюсь вспомнить — как раньше любила. Вспомнить именно чувство, но не получается. Чаще прочего вспоминается Питер, а мужчина которого я когда-то (наверное) любила растворяется на фоне города. Нет, я помню, конечно помню как он впервые взял меня за руку и рука эта большая, теплая словно пробралась под кожу. Этот момент помню хорошо, именно этот — вторая половина дня, тепло и солнечно, я только приехала, мы идем по пляжу возле Петропавловской, я снимаю синие босоножки и Нева целует мои ступни. Он держит меня за руку, а солнце ласкает кожу. Этот момент был прекрасен, потом еще были другие моменты, плохие тоже, но… А сейчас я думаю — разве я любила его? Разве я могла его любить? Или это была совершенно другая я? Я не Я.

Храню круглую коробочку в которой артефакты из Питера — два найденных на берегу камушка, жетон метро, монетка которую нашла ночью и в дневнике несколько разворотов про ту поездку — фото, билеты в музеи. Боже, я так хочу вернуться… Но что делать там одной? Нет. Нет. Нет. Этот город долгих прогулок рука об руку, свиданий, поцелуев, огромных окон, романтичных белых ночей.

 

Я никогда не повзрослею, милый. Никогда.

 

За год жизни принято подводить итоги. Но что мне подводить? Я у разбитого корыта как и прежде, но это не тревожит меня. К черту серьезность, рациональность, ипотеки, матримониальные планы. У меня ничего нет, милый… Я легка. Я лечу.  

 

Комментариев: 17

жизнь как

То ли музыка устала протекать в моей крови
То ли сердце перестало жить в иллюзиях любви
Я ищу душевной муки, я пишу слова и звуки
Только песню не обманешь имитацией любви ©

 

Жизнь как калейдоскоп людей, событий, планов. Странное лето — вроде бы ничего особенного, много работы, дожди и редкая жара, но через эту привычную будничную суету просвечивает иное — неявное, но более важное и чувственное. Я всегда жила эмоциями, милый. Ты есть. Мы ссоримся и миримся, я слушаю твой голос сквозь сон, он растворяется и затихает вдалеке, но звучит, звучит… Ты меняешься и остаешься неизменным, ты — моя тень.

Происходит так много. Не происходит ничего.

На прошлой неделе совершенно запутавшись в чувствах я уехала на дачу к милой бабушке-соседке. Там было хорошо — густо заросший зеленью участок на краю поселка, мозаика Волги, коровы на лугу. Бабушка кормила меня клубникой, жареной речной рыбой и поила деревенским молоком. Ночью я лежала под одеялами на широкой лавочке прямо на веранде второго дачного этажа и смотрела на звезды. Они постепенно проступали на темнеющем небе. Мне казалось, что я должна понять что-то очень очень важное, но я по-моему я запуталась еще больше.

На даче почти не работал интернет и плохо ловила сеть, так что даже телефонные разговоры были очень ограниченными, меня ломало, как наркомана со стажем, но все таки было хорошо. Бабушка звала приезжать еще и я может быть поеду, слишком уж хороши по ночам звезды, в городе их совсем не видно.

Мы много говорим о любви, но есть ли она, милый?

Разве верим мы в любовь?

Я слышу и говорю «ЛЮБЛЮ» — но что это значит и разве значит хоть что-то вообще?

Снова не высыпаюсь, в моем телефоне — незнакомые голоса, они рассказывают сказки и поют протяжными голосами песни «Сплин». Они любят мой голос — нежный и ласковый, такой юный, но совершенно не знают меня. А я люблю голубое мороженое, бесконечные дожди, у меня вечно холодные руки и камень на сердце. Такая глупость вся эта жизнь...

Комментариев: 37

еще один фильм про разлуку

Мы ведь тоже хотели
На солнце взлететь прямо так из нашей постели
Я держал твою руку
Когда ты мне сказала, что это
Еще один фильм про разлуку

И я кричу — остановите пленку
Это кино я уже смотрел
Эй, режиссер заканчивай съемку
А он смеется в объектив как в прицел

Ещё один фильм про разлуку...

Последние титры
Ты уехал к морю, а я в холодные горы
Обнялись на прощание
И стукнулись сумки на фоне молчания

Нам так жалко свободы
Мы с тобою одной и той же породы
Да мы слишком похожи
Значит, выберут нас на роли
Совершенно случайных прохожих ©

 

Я смогла ему сказать. Никогда еще мне не было так тяжело, но ты посоветовал говорить прямо, без прикрас и хотя это было ужасно сложно я все таки сделала это. Тяжелый был разговор, с длинными, тягосными паузами и он конечно просил подумать, но я уже столько мучалась этим… Как же мне было его жаль! Даже в этой ситуации он был ласков со мной и под конец даже поговорил на отвлеченные темы. Я тихо плакала когда он заговорил про книги, несколько месяцев назад наше общение началось именно с разговора про литературу и им же заканчивается. Печально. Хотя конечно ничего не заканчивается и мы будем общаться как друзья.

Представляю как ему тяжело сейчас… остаться одному, я только надеюсь, что не на долго, а у меня есть А. и ты. Ужасно поступать с ним так же, как когда-то поступили со мной — все возвращается. Да, так честнее, я знаю, милый.

Вчера мы еще не прекратили разговор а я уже скучала по нему, по тому, что было. Это никогда не повториться. Мой Свет много дал мне, я вспомнила как это когда заботятся и поддерживают во всем, как это когда я важна и нужна и любая мелочь в моей жизни имеет значение, как это когда можно рассказать все все и получить понимание и поддержку. Нельзя описать все это словами, они как неповоротливые камни ничего не выражают, а чувства — река… Она была полноводна. Я планировала и мечтала, а теперь ветер уносит развалины очередного замка из песка. Я отогрелась у его огня и пойду дальше, унесу с собой все что было и никогда не забуду. Прости меня...

Впереди неизвестность и любовь, долгая осень, съемная квартира. Впереди боль и разлука и немного солнца в холодной воде. Столько всего впереди… А пока странное лето — слишком прохладное для этого города. Долгое-предолгое лето, меньше чем через месяц мне будет 37. Напьюсь, что бы не подводить итоги.

Комментариев: 26

давай

Если по правде — давай без обид:
Тот, кто убил — тот и убит,
Кто в дождь отдал плащ — тот под плащом,
Тот, кто простил — тот и прощён.©

 

Как давно я не писала тебе, милый. Сама невыносимо соскучилась по этим тонким, летящим к тебе птичьей стайкой, буквам. У нас лето и это не твое время. Твое время — зима… И пусть в твоем далеком-далеке совсем не жарко, все равно тебе грустно. Просто так совпало. Жаль, что я не рядом. Я молчаливой тенью проскользну в твою реальность и буду расчесывать лунным гребнем черную реку твоих волос. Нас будет объединять тишина, плотная и теплая как зимнее стеганое одеяло — в ней будет уютно и немного тоскливо. Я разделю твою боль, милый… Отдай мне половину своей тоски, я сильная… Понесу ее в затрепанном стареньком мешочке, знаешь, с такими раньше ходили нищенки или странницы и выпущу этот камень с крутого утеса над морем и боль развеется словно бы и не мучила тебя никогда.

Люблю тебя навсегда — как брата и друга, как чудо и невозможность, как событие и явление, как мысль и мечту.

А я? Я запуталась, милый… в не-любви. Почему мне так мучительно сложно сказать о том, что я не буду с ним? Просто сказать — «прости, я люблю, но не люблю тебя». Каждое мое утро начинается с твердого решения о том, что именно сегодня я это сделаю и… и ничего. Ничего не происходит, я НЕ говорю, НЕ ухожу, НЕ решаюсь. Я уже почти его ненавижу, но больше конечно же себя. Не сносить мне головы...

Внутри меня демоны, я и сама демон — в глазах красные отблески пламени. Я гублю а не спасаю. Почему проходит влюбленность? Почему влюбленность превращается в любовь? В чем причина? Где следствие? Ничего не понимаю. Что зависит от меня? Он пишет и пишет мне смс, пишет и пишет. Я отвечаю и пальцы дрожат набирая текст. «Давай попрощаемся...» — пишу и стираю, остается нейтральное — «Ночью меня разбудил ливень, весь балкон был в воде, сонная я закрывала окно и промочила ноги, казалось, что я хожу по реке и потом снился сон про нее». Когда это закончится?

Хочу уже снять квартиру, переехать на окраину города и жить спокойно и ждать. Хочу новый год и сказку и еще новую себя. Ну пожалуйста, мистер Мир. 

Мне придется заплатить, придется. Я даже готова к этому. Меня погубит его улыбка. Я буду любить того, кто оставит меня, но я не ропщу. Так и должно быть, так и должно...

 

Комментариев: 11

на глубине

 Я не скучаю по Самаре и по жизни, которую оставила там. Я почти никогда не вспоминаю. Тот город и те люди остались в прошлом. Но иногда, изредка исподволь они возникают сами собой в мыслях – смеются, говорят, молчат. Эти люди, они не были даже очень близкими, наши жизни просто соприкасались, но все же я помню так явно некоторые моменты с ними и от этого только тревожно. В пятницу я шла с работы и вдруг увидела Женю, конечно его совершенно точно не может быть в этом городе, но высокий темноволосый мужчина был достаточно на него похож, а мой астигматизм делает лица прохожих достаточно расплывчатыми что бы обознаться. Несколько долгих секунд мне казалось, что я действительно подойду и обниму этого совершенно незнакомого мужчину как старого друга. Темные очки не выдали пристального моего взгляда, и я лишь тепло улыбнулась незнакомцу – ничего особенного. Нет, я все же часто их вспоминаю, просто не признаюсь себе в этом и конечно я их люблю – кусочки моего прошлого, счастливого и не очень. Разного.
Когда-нибудь я стану вспоминать и это время, время выбора и сомнений, время, когда не хочется ничего решать. Время разговоров, напряженной тишины, нежности и пустых слов.

Что со мной, милый? Ты понимаешь меня лучше прочих и не осуждаешь. Я знаю, знаю – ты любишь меня своим каменным сердцем, не способным на чувства. Сердцем холодным, но странно живым. Ты всегда будешь особенным для меня. Мой воображаемый друг, смеющийся и бородатый, ты далеко и близко. Я придумала тебя живым.

Я нежна. Отдаю щедро и наполняюсь, словно неиссякаемый источник внутри. Перестала думать о том, что правильно и не правильно. Мне не стыдно. Мне не больно. Это наркотик и я зависима. Мне хочется забраться ему под кожу, но он осторожен. Остро желать его прикосновений – необходимость. Кто я без удушающей этой потребности? Буквы складываются в слова, звуки голоса – в ноты. Пробегающие по спине пальцы отключают разум. Люблю прерывистое его дыхание… Это закончится, конечно закончится – летом, осенью, зимой. Я хочу, что бы чувство меня разрушило, потому что только так стоит любить.


Комментариев: 23

айсберг

Знаешь, милый я как айсберг. На поверхности моя светлая сторона – это то, что я показываю другим и хочу думать про себя. А под ледяной водой бесконечного океана чувств – моя темная сторона. Она большая и уродливая и я сама не знаю точных ее размеров и форм. Все что мне остается – это удерживать ее там, под поверхностью, скрытой от посторонних глаз, а зачастую и от себя самой.

Я делаю глупости, опускаюсь ниже и ниже, совсем скоро мне не за что будет уважать себя. Последний луч света погаснет. И я даже не знаю, как выразить это словами. Я запуталась в эмоциях, чувствах, желаниях, людях – совершенно не понимаю, чего же я хочу на самом деле.  

Зачем мне Ф.? Меньше всего на свете мне нужен Ф. – это то, что я знаю совершенно определенно. Я просто когда-то была влюблена в него остро и больно, когда-то совсем недавно, но уже в прошлом. Я прожила это и от влюбленности ни осталось и следа, я могу смотреть на него трезво и вижу все недостатки, порой он мне даже противен. Никогда бы не стала я любить такого мужчину. Быть с ним – это как купаться в грязной, мутной воде. И благо бы это был единственный водоем в округе – нет. Но сука меня так и тянет в это болото, словно без этого мне мало внутри эмоционального дерьма. Я рада, что после вчерашнего он молчит. Это было просто безумие и нам обоим не нужно продолжение.

Все это очень похоже на жирный торт после шести вечера – очень хочется и очень вкусно, но неизменно обернется кучей лишних сантиметров на пятой точке. А если жрать сладкое на ночь постоянно, то эта самая пятая точка станет необъятных размеров. Только ведь очень хочется. Да, но нет. Что же выбрать – удовольствие сейчас или соблазнительный зад завтра? Риторический вопрос. Я прекрасно знаю, как поступить правильно, особенно когда слизываю крем с песочной тарталетки где-то около полуночи.

Сколько можно, милая? Тебе же уже не шешнадцать. Женя зовет меня восьмиклассница и иногда он не так уж и не прав. Нужно брать себя в руки, сесть на диету перед пляжным сезоном, занаться йогой и больше гулять. И мой Свет… я непременно должна к нему поехать иначе это будет слишком жестоко, только с каждым днем у меня все меньше уверенности в том, что я это сделаю. И ведь знаю, как буду жалеть если НЕ. Откуда во мне эта неуверенность? Раньше такого не было. Боже, как же хочется уехать куда-нибудь на край света, на Свевер, в жгучий вечный холод… Я льдина, я не хочу ничего решать.


Комментариев: 9

ход

Мы играем, конечно играем в эту странную, изменчивую игру.
В этой игре я немного мужчина, но действую неизменно по-женски.
Ход, еще ход с черной на черную в  ответ на его белое молчание.
Голос спокойный и ровный, глаза светлые, серьезные.
Закрытый, запертый от всего мира одинокий человек.
Внутри него ровными рядами серые кирпичные стены за которые почти невозможно пробраться и меня привлекла именно эта невозможность.
Мы играем. Ход еще ход, нетерпеливо ковыряю кладку, вынимаю один кирпич за другим, но за узким проходом снова стена.
Его лабиринт другой, но все же похож на мой. Я вошла в него и сразу заблудилась.
Он не станет помогать, не протянет руку. Может быть это игра в прятки? Условия меняются на ходу. Где следствие, а где причина? Я запуталась…
Прохладно и тихо, от стен веет холодом, я провожу по ним пальцами отыскивая новый поворот. Закрываю глаза, так лучше видно.
Мне нравится, когда я не понимаю человека, когда он исчезает за очередным поворотом когда я уже почти коснулась его.
Я не хочу играть, но не могу остановиться.
Мне не нужна эта привязанность.
Мне не нужна эта связь.
Но я приду снова к невзрачным его стенам.
Ход, еще ход, поворот…и не выбраться.


Комментариев: 21

воскресенье

Как у облака на краю, 
Вспоминаю я речь твою, 
А тебе от речи моей 
Стали ночи светлее дней. 
Так отторгнутые от земли, 
Высоко мы, как звезды, шли. 
Ни отчаянья, ни стыда 
Ни теперь, ни потом, ни тогда. 
Но живого и наяву, 
Слышишь ты, как тебя зову. 
И ту дверь, что ты приоткрыл, 
Мне захлопнуть не хватит сил.
©Анна Ахматова

 

Какой же чудесный день – воскресенье, особенно когда завтра еще не на работу. Можно валяться в кровати с ноутбуком и не думая о высоком смотреть недосмотренные сериалы, читать сказки и болтать о том о сём с виртуальными людьми.

Хотя в последнее время я и так слишком много времени говорю – голосом и буквами. Транслирую себя в виртуальное пространство. Лучше бы книги читала, право слово. А люди, ну что люди? Их мысли понятны и знакомы, люди для атмосферы, а не для новой информации. Но все-таки это почему-то так привлекательно.

Вчера после мамы гуляла по городу – было совсем тепло, зелено и празднично. В парках и на прогулочных улицах все лавочки заняты. Люди гуляют, смеются, едят мороженое. Я тоже ела вкусный стаканчик из макдональдса. Нагулялась так, что потом весь вечер ноги гудели…

А сегодня утром мне почему-то вспомнился Питер. Ужасно захотелось туда вот прямо сейчас! Хотя я не расставалась с этим городом ни на секунду, где-то там на моей изнанке навсегда сохранены его улицы, каменные ступени, арки мостов, Нева. Может быть, я помню его не таким каким видела его на самом деле, но все-таки он изменил меня. Так банально любить Санкт-Петербург, но разве можно его не любить? Иногда я думаю, что мне не стоит туда возвращаться. Однажды я приехала туда где прошло мое детство и оказалось, что все совсем иначе, не так как было или помнилось. Я была сильно разочарована, может быть и с Питером было бы так же? И все-таки я уверена, что окажусь на любимых улицах  хотя бы еще раз.

Мне хорошо, из окна доносится пение птиц, мой Свет пишет ласковые смс и сегодня я почти довольна собой. Люди уходят из моей жизни и это почти не грустно. Лишь немного сожаления как после прочтения интересной книги и лишь одно отличие – к некоторым книгам я могу вернуться что бы перечитать их, а вот человека так не повторишь. Если общение и начнется заново, то это уже будет совсем другая история.

Я неожиданно скучаю по Зимнему. А точнее думаю о нем, наверное потому, что мне тоже бы хотелось так же уехать на природу без интернета и остаться наедине со своими мыслями. Хотя тогда на волю бы вырвались мои демоны, не знаю, как бы я справлялась с ними. Здесь, в городе я привычно прячусь от них за фильмами, книгами, текстами и людьми. Там я оказалась бы беззащитной, но все же в этом что-то есть. Приезжай скорее, Зимний, расскажи мне о том волшебном далеке, о себе бродящем между огромных деревьев, о демонах которых ты победил, о свободе, которую жадно пил с холодных губ ветра.

Я пока буду здесь – среди пыльных томов старых книг, между ровных строчек букв, с людьми, которые играют в игры. 


Комментариев: 14

не

Я хотела бы любить жертвенной любовью.
Отдавать себя, не думая о том, чтобы получать.
Быть для и во имя.
Возможно ли это? Спрашиваю себя неустанно.

Я хотела бы любить тихо того, кто не любит меня.
Просто что бы знать, что я способна любить не только любовь ко мне.
Ты не в счет, милый. Ты – иллюзия, ярко прозвучавшая нота фантазии и твое материальное воплощение лишь случайность.

Я хотела бы любить себя.
Чисто, светло и искренне. Не той изломанной почти ненавидящей любовью эгоистичного ребенка, а взрослым чувством понимания и принятия.
Море такое холодное на глубине.

Я хочу лето – горячее и дурманящее. Я много на него загадала, я сделала ставки и не могу проиграть. В.И. пригласила на дачу прямо на берегу Волги и я непременно поеду, что бы бродить как в детстве по кромке леса, есть вишни с дерева, строить замки из песка у воды, считать вечерами звезды. Мне кажется там я узнаю ответ, там перестанут мучить сомнения. Я знаю, что только кажется.

Я хочу человека, с которым смогу говорить о грусти. Ведь она важная составляющая меня. Кто поймет это? Я и сама не понимаю. Он — отзвук моего не высказанного желания. Непрошенный гость. Не хочу привыкать, но сама раз за разом откликаюсь на эхо. С каждым днем все запутывается только сильнее. Я знаю как надо, но делаю так как хочется…

Знаешь, мне так хочется уехать. Вот если бы еще можно было не брать себя с собой.


Комментариев: 26
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 ...