Решила записать тут свои маленькие летние желания.

Но не уверена, что это получится хорошо, так что напишется то, что напишется

Я стала какой-то очень сентиментальной и с удовольствием читаю женские романы (кто бы могу подумать?). Например, с начала года я перечитала все книги Розамунды Пилчер и получила от них огромное удовольствие. Эти романы какие-то невероятно уютные! Мне нравится описание маленьких городков, старых домов, много воспоминаний, а еще я всегда знаю, что история закончится хорошо – очень правильно и по доброму.
Конечно, я по прежнему обожаю длинные серии фэнтези и совсем недавно прочла три книги Ли Бардуго. На самом деле сначала я посмотрела сериал по ее книгам – «Тень и кость». Сериал мне очень понравился, я его даже два раза посмотрела, поэтому решила сделать исключение и почитать книги автора. Я не была разочарована! Хотя меня забавляло, что семнадцатилетние герои описаны очень крутыми ворами, мошенниками, стрелками и магами. В сериале подошли более адекватно к этому вопросу и там героям около 25 лет.

После фэнтези мне захотелось чего-то более реального, и я качнула детектив, но история про отрубленные детские руки, найденные в лесу, мне как-то вообще не зашла и я снова решила почитать что-то светлое и доброе. Выбор пал на «Маленькое кафе в конце пирса» Хелен Рольф – очень милый роман про море, лето, маленький городок и его жителей. Наверное, я старею, но и ладно)) 

Начала писать пост в пятницу а сегодня уже понедельник)) 

Давно хотела запустить воздушного змея! Даже в детстве это не делала. И вот маленькие желания исполняются. Очень необычные ощущения…словно держу ветер в руках. Мне очень понравилось, думаю будем запускать еще! 

Что касается остальных маленьких и больших мечт, то пока они какие-то неопределенные.

Хочется на залив и в лес и впервые за много лет даже захотелось на море. Вроде бы много разного хочется и в тоже время не хочется ничего, жизнь похожа на размазанную по тарелке кашу – слишком неопределенно и скучно.
У меня какой-то запоздалый кризис среднего возраста, меня удручает, что я живу как-то бессмысленно и бесцельно. Раньше я занималась разным творчеством – скрапила, писала, участвовала в аудиоспектаклях и литературных играх, увлекалась психологией, худела или изучала интуитивное питание. А теперь ничего. Работа, дом, книги и сериалы. У меня были и раньше такие периоды заболачивания, но я всегда знала, что они пройдут, но этот как-то подзатянулся и я не знаю где, как и в чем мне найти себя.

 А потом мы встретились, и оказалось что это ты -
Не спасение от пустоты,
Но ты есть мое домой.
Где бы ты ни был, ты есть мое домой.
Домой, снившееся в бреду.
Я сто раз уходила и каждый раз возвращалась,
И больше я не уйду.©

Люблю Лето.

Хотя всегда думала, что только осень. Но нет, нет…и в этом году как-то по особенному ждалось зелени, солнца, теплой погоды. Дождалось) И даже аномальная жара в Петербурге не особо раздражала.

А теперь и вовсе прохлада и дожди. Можно даже пить горячий кофе по утрам у реки.

Все хорошо.

И вообще июль. Мой месяц и этим летом столько солнца, долгие прогулки, новые знакомства. Мой год перемен. И впереди еще много всего.

Я по тебе скучаю физически. По всему, что есть ты… и это притяжение как постоянная жажда, о ней можно забыть на время, но никем другим ее не утолить. Не помню, что бы к кому-то меня так тянуло не только душой, но и телом. Я хочу касаться.

Мы ссоримся. Много. Часто.

Ты – мой не покой.

Но эти ссоры не отдаляют нас, а  сближают, мы ныряем все глубже и глубже друг в друга в самые темные слои и учимся там видеть, чувствовать, дышать. Мы не похожи. Между нами километры. Мы вместе.

Ты не спасение от пустоты, но рядом с тобой я такая живая.

она произносит: лес, — и он превращается в лес,
с травой по колено, с деревьями до небес,
и входит она в свеченье зелёных крон,
и лес обступает её с четырёх сторон,
она произносит: свет, — и он превращается в свет,
и нет никого на свете, и слова нет,
и облако белой глиной сворачивается в клубок
пока еле слышно она произносит: бог...©

Давно не писала.

А стоит ли?

Мое смутное время…снова, снова, снова.

Разве думала я, что настанет время перемен? Разве этого я желала. Или не высказанное и не принятое проросло, случилось, накрыло.

Не думала, что так бывает, что так будет со мной.

Эта жизнь – странная и непредсказуемая еще может меня удивить, милый.

А ведь я должна быть мудрее – мне почти 41. Так удивительно писать эту цифру, но она не огорчает и не тревожит меня. Я не подвожу итоги и не думаю, что сбылось или не сбылось. Никогда не было такой привычки.

Решаю ли я хоть что-то? Выбираю ли? Мне кажется нет, течение несет меня куда-то и я всего лишь послушна его воле. Что я могу? Вопросы, вопросы…

Знаешь,  я всегда много чувствовала и не могла пойти вопреки своим чувствам.  Хорошо это или плохо – я не знаю, да и давно уже перестала оценивать. Я просто я – не идеальный, слабый и прекрасный человек.

Всегда думала, что ничего нет страшнее обреченности. Знать о смерти и готовиться к ней день за днем. Но об этом страшно только думать, когда находишься в этом уже не страшно – просто делаешь, что можешь.

Окончание отношений — это тоже смерть. Умирает то, что было когда-то единым целым. Сначала незаметно, а потом как-то сразу без шансов. Не спасти, да и надо ли? Грустно то, что это разложение происходит не вне, а внутри, только внутри меня.

Пожалуй, мне должно быть больно и стыдно и иногда есть. Но я разрешила себе прожить это так, как я чувствую – с любовью к себе и близкому человеку. Любовь бывает разной, не только романтической. Понимаешь?  Это не грустно. Это просто жизнь.

Что-то заканчивается и что-то начинается.

Меня тошнит, до такой степени не хочу писать про это слово.

И не то что бы оно плохое. Слово и слово. Десять букв. Только каждая из них кровоточит. Мне не нужно это. Я не хочу ни видеть, ни владеть.

Слово — запечатление.

Слово — застывшее мгновение.

Слово — прошедшее.

В нем только то, что было. И никогда — что могло бы быть.

Сухие и угловатые буквы то сокращаются, то растягиваются под чьей-то рукой. Округлое их написание незаметно тонет в том, что полно смысла.

Слово — дополнение.

Слово — впечатление.

Слово — молчание.

Оно с выставок и галерей, оно в руках старика и мальчишки. Оно с нами настолько, что мы забываем о тягучей временной его ценности.

В этом слове и ты.

Застывший, как бабочка в янтаре. Как бабочка в январе...

И я не хочу этого от тебя. Только не от тебя, любимый...

Потому что ты не можешь быть. Не можешь множится велением десяти скорбных букв. Не можешь течь, как и все, властной рекой времени.

Ты вне.

Навсегда (ещё одно жестокое, лживое слово) вне… и во мне.

Между нами не стоит сегодняшнее слово терновой стеной. Оно как заклинание, что нельзя произносить в слух. И не называя — я получаю. Получаю кусочки твоих мгновений, сверкающих как золотой песок в моей ледяной реке.

Дар или проклятие?

Просто маленькое слово из миллиарда других. Просто восемь привычных пальцам клавиш. Поменю местами последовательность и вот уже передо мной другой код. Другой взгляд.

….и я замолчу, ни напишу ни буквы, слова мои теперь на вес золота. Тебе придется платить. Дорого. Дорого. Дорого.

Почему так тесно? Почему так жарко? В моей маленькой комнате. 

Я тебя желала.

Я тебя жалела.

Теперь горько. Нет, не горько. Знакомо. Путаться в ветвях твоих слов, интонациях голоса. Мне холодно. Холодно. Холодно.

Временная петля, повторение пройденного. Разве я научилась не делать себе больно? Просто смотри на меня. Равнодушно. Спокойно.

Я не буду любить тебя. Чувство всего лишь повод. Попроси тебя не беспокоить. Разве я по этому не скучала? Разве не молила беззвучно ночами? Разве не искала? Искала. Искала. Искала.

В будущем феврале я забуду твое имя. Мой не выученный урок останется записью в старой тетрадке. Больно. Больно. Сладко. 

В сегодня, которое больше не повторится не стоит врываться. Молчанье. Молчанье. Молчанье.

У каждого есть свое слово.

Я люблю фильм «Ешь.Молись.Люби», как раз там главная героиня ищет свое слово, слово для себя. Она находит его и это – «Attraversiamo», переводится с итальянского как «давайте перейдём». По-моему чудесное слово. Себя бы мне не хотелось ограничивать одним словом или, возможно, я его еще не нашла. Но для меня ценны и важны слова. И еще интонации.

Когда я общаюсь с новыми людьми, когда я слушаю их – я всегда ищу их слова. Слово-для-меня. Обычно это просто какая-то особенная, зацепившая меня интонация. Скорее всего, для других людей это слово, сказанное этим человеком, вообще не будет чем-то выделяющимся и значимым. Это только для меня ключик, только для меня потайная дверца. Внутрь. И если вспомнить потом, много позже этого человека, то я услышу слово. То самое слово, сказанное его голосом, такое неповторимое, только его. Это моя разгадка. Вот он человечек, закрытый на десятки замков темный и тайный. Незнакомый. Я вовсе не хочу знать его, не хочу отягощать себя чужим миром.

Дай мне только слово. По-осеннему терпкое и яркое, незнакомое и понятное. Я буду узнавать тебя по нему, с закрытыми глазами без лжи и правды. Просто маленькая придуманная история. Игра в слова. Ты не выбираешь его, не подбрасываешь влажными губами в розовую ушную раковину. Оно может быть дурацким и случайным – междометие, прилагательное, глагол, существительное. Слово выскользнет, задрожит в уголке рта и соскользнет блестящей каплей прямо в душу, в самую мою глубину. И я не услышу, нет. Только почувствую.

Слово может быть только у не важных людей. Потому что они всего лишь слово.

Осень, осень…
Люблю ее, чертовку! Хотя в Петербурге осень недолго была теплой. Сейчас промозгло и холодно, то дождь то снег. И еще ветер, конечно же, куда же тут без ветра. За два моих года тут безветренные дни можно по пальцам пересчитать. Но даже к ветру я привыкла.

Вот уже больше месяца я работаю в СПбГУ и пока еще привыкаю к новым для меня правилам и порядкам. Вообще многое тут для меня совершенно удивительно. Два предыдущих года я работала в коммерческой организации и там все было иначе, да и вообще после 11 лет в суде  я работала в то у индивидуальных предпринимателей то во франче. Я привыкла обращаться к непосредственным начальникам просто по имени, привыкла к оптимизации процесса и отсутствию формальностей в общении. Теперь мне приходится привыкать к обратному.

Не буду пока писать о минусах работы, хотя они безусловно есть, напишу лучше о плюсах.
Я работаю в центре города. Два предыдущих года я работала и жила в одном районе, весьма удаленном от исторического центра, вся моя жизнь протекала в радиусе 2 спальных километров, что было весьма уныло. Теперь по утрам я сажусь в неторопливый троллейбус на ближайшей к дому остановке и еду, еду…любуюсь утренним, умытым городом. Выхожу на 4 остановки раньше и иду по Невскому проспекту, а потом купив кофе -  по Дворцовой площади и через мост к ростральным колоннам по брусчатке на поклон к Неве. Люблю своё неторопливое утро и ради него с удовольствием встаю в пять, я вообще жаворонок по натуре. Вечером добираться домой не так просто и приятно. Троллейбусы и автобусы стоят в двухчасовых пробках и поэтому я уезжаю на метро с Василеостровской. Идти от Университетской набережной до метро минут 20-30 и прогуляться очень даже приятно, особенно в приятной компании. Правда ехать потом в набитом битком человеческим мясцом поезде тот еще квест, но во-первых мне всего три станции, а во-вторых я уже почти привыкла к этому.

Теперь о моей компании. Мне ужасно повезло! Когда я только устроилась, то сидела в кабинете одна, только в смежном работала коллега (моя ровесница) которая довольно тепло меня приняла и брала с собой на обед, вводила в курс дел и прочее. Правда я как то сразу поняла, что кроме чисто рабочего общения  другого не сложится. После большого шумного кабинета с кучей коллег на прошлой работе я оказалась в звенящей пустоте и тишине, это ужасно угнетало. Однако во мне теплилась надежда на новых коллег, поскольку на собеседования приходили толпы девушек, по сути наш отдел только набирался. И вот спустя пару недель моего тотального одиночества, в мой кабинет пришли две милые барышни. Я то заранее знала, еще до их появления, что у новеньких не будет ни одного шанса отвертеться от общения со мной. Боже, да я уже была готова общаться с кем угодно даже  с пафоснвми институтскими девицами падающими в обморок от матного слова, даже с тетками 40+ погрязших в семейном быте, даже с излишне болтливыми, любящими прихвастнуть девами около 30. Но тут мне сильно повезло, и Вселенная подарила мне двух чудесных коллег. Им всего 24 (каждой, а не на двоих), их одинаково зовут и как-то так повелось, что мне проще найти общий язык с девушками помладше, нежели с ровесницами. Две мои подружки с прошлой работы примерно такого же возраста. Нет, я не испытываю никакого дискомфорта и не чувствую себя «на 25». Я вообще не понимаю, как можно себя чувствовать на какой-то там возраст. Я чувствую себя как я. В общем, с девчонками мы сразу подружились. Они обе тоже понаехали в Питер и кроме своих пар друзей тут не имеют. Девушки очень разные, но каждая по-своему интересная. С ними ужасно весело. Понятное дело, мы уже успели и погулять и в бар сходить и не планируем на этом останавливаться.

Пожалуй, к плюсам отнесу изменившиеся пищевые привычки. По вечерам у меня нет вообще никаких сил не то что бы готовить еду, а даже ее есть, так что я вновь полюбила кефир. Я почти перестала есть мясо и птицу, просто потому что мне не вкусно и не хочется, совсем отказываться не хочу, просто пока не тянет – не ем. Вообще я стала ужасно придирчива к еде. Мне мало что нравится. Усталость после работы конечно не есть хорошо, но пока вот так. Время летит незаметно.
В общем-то вот и все новости к этому часу.

  
Последний месяц лета, у меня всегда какое-то странное состояние. Пред-осень. Грусть, тревожно и одновременно – сочно, упоённо, сладко. Я  осенняя и конец лета это всегда перерождение и предвкушение. Тонко-тонко внутри звенит натянутая струна и вот-вот оборвется…

В Петербурге совсем лето,  что совсем не похоже на ветряной этот город. Днем 24 и это уже совсем жара, только ветер по-осеннему ледяной и  по ночам я кутаюсь в зимнее одеяло. Лето заканчивается, мое сороковое лето! Не хочется подводить какие-то итоги и стоить планы, пусть остаток моей жизни пройдет так же бесцельно и бессмысленно. Почему бы и нет? Не всем суждено стремиться и достигать.

Про работу. Я меняю работу, да. Странная история. Уже написано заявление об увольнении и тут я до 31 августа, потом отдыхаю неделю и оформляюсь в СПБГУ. Оказалось, что в учебное заведение не так-то просто устроится – нужно собрать кучу справок, сделать прививки. Завтра пойду штурмовать поликлиники и туб диспансеры. Немного грустно покидать привычный офис и коллег. Страшит неизвестное. А новая работа это действительно не известное. Вообще я не особо понимаю — чем мне придется заниматься и сфера для меня совершенно новая. Когда я была на собеседовании с руководителем, мне больше рассказывали про университет и его историю, а про обязанности как то слишком обще и обтекаемо. Не понятно – справлюсь ли я, и вообще с чем придется справляться… Так что осень в этом году для меня действительно пора перемен.

Суббота.

Вообще я как истинный офисный планктон очень люблю субботы даже больше, чем пятницы ибо пятницы все же рабочий дни. А сегодня я могу спать до 12, лениво завтракать в час и целый день вообще ничего не делать (кто меня за это осудит?)

Моя виртуальная жизни крайне бедна событиями и общением, она сузилась до инсты и вконтакта. Я больше не узнаю новых людей, более того я совершенно этого не хочу. Странно думать о том, что всего 3 года назад я активно общалась в сети, теперь же я с трудом могу понять зачем вообще это может быть нужно. Все эти беседы и ночные откровения кажутся мне поверхностными и плоскими, слишком не реальными.

Теперь я очень ценю тех кто остался мне важен тут. Если я общаюсь с этими людьми значит мне ценны они как личности и я считаю их друзьями поскольку само по себе виртуальное общение утратило для меня всякий смысл.

Забавно… я так долго была виртуальной, живущей ЗДЕСЬ гораздо больше чем ТАМ. Мне нравилось это. Сейчас я вспоминаю разговоры с моим виртуальным другом и то как я удивлялась его жажде реальности — реальной дружбы, реальных людей, всему что существует за пределами экрана. Меня даже обижало то, что он считал дружеские отношения в сети неполноценными (я же никогда так не думала). Евг умер когда ему едва исполнилось 30 и прошло уже много времени но я помню, так хорошо помню его слова. Теперь я понимаю их.

Света написала пост про книги и мне сразу тоже захотелось что-то написать. Про книги. Или просто про жизнь. Или про все сразу. Как пойдет.

Жизнь в самоизоляции конечно не пестрит яркими красками. Даже не верится, что я уже больше месяца сижу дома. Нет, конечно, в магазины я хожу 1-2 раза в неделю, но это сложно даже прогулкой назвать… Теперь я с тоской вспоминаю как ходила пешком на работу, как выбиралась в обед побродить по парку рядом с офисом. Ужасно не хватает возможности просто куда-то идти. С другой стороны я не настолько экстраверт что бы страдать дома без частого общения. Я приспособлюсь к любой ситуации — могу общаться, могу сутками молчать и это в равной степени мне свойственно. По прошествии месяца я вообще как-то одичала и уже с трудом вспоминаю себя в постоянной офисной суете, тусовках с друзьями. Теперь я это молчаливый человек уткнувшийся в телефон. Хотя я утрирую конечно… Работа никуда не делась, просто стала удаленной и еще больше треплет мне нервы ибо организовать коллег стало еще сложнее, а учитывая череду больничных и увольнений временами просто невыносима. Нормальная такая тренировка на стрессоустойчивость, надеюсь через пару месяцев я окончательно привыкну к новым рабочим обязанностям и стану спокойнее воспринимать и разруливать конфликтные ситуации. Пока еще я слишком стрессую из-за разных нестыковок и затяжек, которые вообще от меня не зависят. Думаю уже надо махнуть рукой и забить, делать то, что возможно и не воспринимать недовольство клиентов на свой счет. Это просто работа. Теперь за нее мало платят, кстати) У нас кризис и зарплату урезали почти в половину. Большинство терпит ибо увольняться все равно некуда, так и живем…

Но не будем о грустном! Тем более я не особо то по поводу денег и грущу, я всегда была нищебродом, так что ничего нового и страшного.

Наверное когда мы выйдем в офис мне придется заново привыкать к коллегам ибо я уже начинаю забывать как они выглядят. Хотя они почти все мне нравились. Наверное. В той другой, офисной жизни. Зато с одним из коллег я больше сблизилась, мы и раньше достаточно много общались в офисе, а теперь созваниваемся в скайпе и вообще как-то лучше узнали друг друга, можно сказать что подружились. Скучаю по своим подружкам и по нашим винным посиделкам, но это уже тоже кажется из другой жизни.

Так. Вообще-то я про книги хотела написать! Хотя даже не знаю что написать… В юности я поглощала книги с невероятной скоростью и мне все нравилось, я буквально была всеядна. А теперь в свои почтисорок я выискиваю интересную мне книгу редко и по чистой случайности. Чувствую себя золотоискателем) Причем если я начинаю искать что-то целенаправленно, знакомиться с рейтингами и отзывами, то все становится гораздо хуже — месяцами ничего не могу подобрать, хотя я пыталась составлять списки, активно общаться в литературных группах. Мне может не понравится даже книга давно любимого автора, так например недавно было с «Машенькой» Набокова, я дочитала, но не могу сказать, что мне было интересно. От этого немного обидно.

Я уже привыкла к тому, что МОЯ книга мне встретится совершенно случайно и просто терпеливо жду эту встречу, держа глаза открытыми, пробуя то, что мне попадается в случайно замеченных рекомендациях, переписках и разговорах. Так на днях обсуждали с коллегой по скайпу книги, а надо сказать мы вообще с ним часто о книгах говорим — он тоже любит почитать, правда вкусы у нас не совсем совпадают и вот он мне как раз посоветовал одну фэнтезийную серию. Я отнеслась к совету скептически, не люблю когда много войны и драк, мне больше в этом жанре магия нравится и всякие разные приключения-путешествия. Но поскольку никаких других вариантов у меня не было решила почитать и… влюбилась в этот мир! Ах это почти забытое прекрасное ощущение погружения в другую реальность — именно за это я люблю книги. В романе, кстати, нет ничего такого уж особенного, как это свойственно серии — много героев вроде бы не связанных между собой, интриги, войны, тайны. Но написано невероятно интересно и хотя я не люблю книги Мартина, но все таки чем-то эта история мне напомнила Игру престолов. И да я сейчас читаю 1 книгу Архива Буресвета «Путь королей» автор — Брендон Сандерсон. Этот мир меня так затянул, что я даже сериалы забросила и до трех ночи читаю.

Ну вот сохраню это здесь на память о моем мае 2020.