Юджин...

На днях Серёжа рассказал мне об одном интересном задании по литературе, которое задавали ему еще в школе — написать рассказ в котором каждое предложение начинается с буквы алфавита по порядку. Насколько я помню нам такого не задавали и мне захотелось попробовать, вот что из этого получилось. 

 

«Август цветет на запястьях новыми струнами боли. 

Бежишь сквозь тонкий туман недосказанной лжи. 

Воздух хватаешь ртом напряженным, кусая кровящую мякоть внутри. 

Гонит тебя точно плеть моей нежности стылой улыбка. 

Дерево обнимаешь тонкими ветвями рук, но шипы прорастают сквозь кожу раня березовый ствол. 

Если ты слышишь мой стон — обернись… 

Ёкает сердце в такт сбивчивому дыханью, но ты далеко. 

Жизнь моя, разве оправдано вечное гоненье твое? 

Злобой душа полнится, но ты яду не выпьешь, голову клонишь сурово и снова и снова бежишь. 

Истончаются следы твои на первом  снегу что выпал вчера (псередине лета) в ивовой роще. 

Или все это лишь кажется мне… 

Как отделить зерно твое от тысячи плевел глазастых, от их губ и дыхания, от жадных их рук – нетерпения плоти. 

Любишь ли? 

Мойра слепая плетет неустанно нити твои и слишком много прошу я у равнодушного звездного неба (соединить). 

Нежность твоя живет от тебя отдельно, средь терновых ветвей теплая мякоть ее (не достать). 

Остерегаешься взгляда и верно, в нем сила разлуки, грозящая осушить океаны и ледники растопить. 

Парус твой плещется в море кровавом, сломаны мачты, пробоина в трюме. 

Разве тоску мою вырвать из сердца? 

Славили люди на площади Ведьму. 

Треснули ветки огнем занимаясь, но я не сгорела, Я НЕ СГОРЕЛА!

Ужас их силу мою как младенца в ладонях баюкал. 

Фарсом была эта казнь и смеялась я, вторя их тщетным попыткам сжечь мое тело и волосы ярче костра пламенели проклятья сплетая. 

Хватит об этом, я мыслями только с тобою — там, среди скал, в безводной пустыне, на плоту посредине кровавого моря, между высоких секвой и в постели горячей таянки. 

Целься вернее, мой Юджин (боли твоей наконечник отравлен…как глубоко он вонзился). 

Чаша запутанных мыслей твоих – лучшее из угощений, горше полыни, острее кайенского перца. 

Шепотом мантры своей обниму твою душу, и ты ощутишь, как темная ночь страхом окутала плечи. 

Щеки алеют – любовная лихорадка красит болезненно-ярко, по мне ли эти цветы расцветают? 

Ы толстокожий громко ревел в моем сне гибель твою предрекая (я ли причина?) 

Это всего лишь мой плачь о тебе. 

Юджин, мой Юджин, доколе будешь бежать ты любовным проклятием ведьмы сраженный? 

Я просто пепел, который летит по ветру…»


Комментариев: 31

книжный январь

 

Итак, закончился январь, и я пишу первый в этом году книжный пост! Удивительно, как странно складываются мои отношения с книгами в последние годы, мне очень сложно найти интересную книгу, а то, что не цепляет с первых страниц я безжалостно бросаю. Практически весь прошлый год я вообще не читала. Удалось лишь осилить «Король, дама, валет» Набкова, перечитать «Дом в котором…» (это уже стало ежегодной традицией) и с Серёжей мы прочли «Правдивую историю Деда Мороза», я пыталась читать что-то еще и скачивала в читалку новые и новые книги, но увы…

 

Но как только начался 2018 год меня потянуло читать! И за январь я прочла:

 

Робин Хобб «Заклинательницы ветров»— две книги из цикла, к сожалению, их всего две и продолжения истории нет или пока нет. В список желаний на этот год я одним из пунктов записала «прочесть не менее 30 книг». Когда я думала-выбирала какой роман мне начать читать в этом году то долго сомневалась, не хотелось, чтобы книга оказалась неудачной для меня. Поэтому я решила остановится на сказке (все-таки я люблю фэнтези!) и конечно мне на помощь пришла Робин Хобб – все что я читала у нее раньше (Сага о живых кораблях, Хроники Дождевых Чащоб) мне нравилось и вот я снова погрузилась в один из ее чудесных, волшебных, странных миров полных опасностей и приключений.

Надо сказать, что книга «Полет гарпии» не сразу влюбила меня в себя, наверное потому что началась она с трагедии – главная героиня мстила гарпиям за убийство своей семьи – мужа и двух маленьких детей, так что начало было пропитано болью, безнадежностью и жаждой мести. Но постепенно эта история меня затянула и вот я уже не могла оторваться от приключений Ки на большой, яркой повозке запряженной двумя серыми тяжеловозами Сигурдом и Сигмундом.

Лично для меня этот автор хороша тем, что очень детально и атмосферно описывает мир, в котором происходит действие и в него как-то по-настоящему верится.  Читая такой роман просто отдыхаешь, позволяешь уносить себя в другой мир, участвовать в приключениях, которые никогда здесь не случатся, это почти как попробовать прожить другую жизнь!

 

Я так изголодалась по книгам, что сейчас читаю несколько одновременно) Никак не могу расстаться с Хобб и потому начала новую серию – «Королевский убийца». Вообще не люблю читать несколько книг одного автора подряд, но думаю в случае с РХ «переесть» невозможно. Одновременно хочется чего-то и более серьезного, классического «для подумать» и я решила послушать аудиоспектакль – «Кошка на раскаленной крыше» Теннесси Уильямс. Исполнение мне попалось просто великолепное и я погрузилась в жизнь богатой семьи. Больше всего мне близка оказалась конечно Мэгги, которая и была той самой Кошкой. Несмотря на ее сложный, противоречивый и даже истеричный характер, на больную, разрушающую любовь к Брику именно она кажется мне живой, настоящей и очень понятной лично мне. Очень понравились герои этой истории – не плохи и не хорошие, просто люди полные недостатков, запутавшиеся и одинокие в этой большой семье. После фильма посмотрела одноименный фильм 1958 года и осталась просто в восторге от игры Элизабет Тейлор! Всем всем рекомендую 

 


Комментариев: 5

Mozart!

 Вот и начался новый год, 2018 кажется…Выходные длятся, длятся, а я ничего не делаю, только отсыпаюсь, смотрю фильмы и ем овсянку из пакетика (потому что ее готовить не надо). Гулять конечно же совершенно не хочется, ибо там холодно и бесснежно. Выходила за неделю всего пару раз – в магазин и к маме, а потом отогревалась под двумя одеялами снаружи и чаем внутрь. Собираю вконтакте кружко-снежные картинки, читаю сказки, болтаю в сети…может быть именно это мне и было нужно? Думается, что я не плохо отдохнула и теперь есть силы жить в этом самом новом, кажется 2018 году. А как жить? Как-то. Пишу список желаний на красивых бледно-голубых листочках со снежинками, складываю их в толстую книгу с зимней сказкой, что бы найти в следующем декабре и вспомнить – что же исполнилось за этот год. Одно из желаний – больше писать в блог и пора бы уже начать его исполнять (я сама себе Дед Мороз!).

 

Сегодня я хочу оставить заметку о моем маленьком (а может быть на самом деле и грандиозном) открытии которое случилось еще в декабре. Я влюбилась в рок-оперу! Такое со мной впервые и я до сих пор не могу отойти от шока и влюбленность  не прошла, а то и вовсе превратилась в самую настоящую любовь до гроба. Хотела написать об этом еще в конце года, но суета на работе и после нее мешали, к тому же было сложно облечь свои чувства в слова и поделиться. А теперь мне очень хочется это сделать, возможно кто-то из вас, друзья мои, так же как и я живет и ведать не ведает о таком чуде.

 

Влюбляетесь ли вы в музыку? Отзывается ли она потом в вас долго-долго, звуча как-бы сама по себе и даже без вашего желания, просто прорастая там, в глубине души нежными, прекрасными ростками чувства. Со мной это случается так редко, так восхитительно редко, но всегда очень сильно и глубоко. Я вообще мало слушаю музыку и  могу спокойно жить без нее неделями, да что там – месяцами, а потом словно удар прямо в сердце и я уже в ней и она во мне.

 

Но я про рок-оперу! Вообще раньше не признавала этот жанр, конечно слышала песни оттуда,  тот же знаменитый Нотр-Дам де Пари и наверное что-то еще, но никогда, НИКОГДА не возникало желание посмотреть. Как-то в Самаре я почти случайно попала в театр на мюзикл «Алые паруса», смотрела в Мариинском «Травиату» — впечатления были сильными, но слушать и смотреть это потом в сети не хотелось.

 

Знакомство с «Моцартом» (не тем что Вольфганг Амадей а с французским мюзиклом) произошло конечно же случайно, кто-то из почти не знакомых знакомых дал ссылку на одну из песен и понеслось. Я слушала ее раз 200 уже наверное, да и как тут не влюбиться?  Они прекрасны…

 

 

 

 

После этого я нашла ее на ютубе а затем и на торрентах. Оказалось, что есть отличная профессиональная съемка к тому же с субтитрами, идет мюзикл два часа, но для меня они пролетели незаметно. Сережа смотрел со мной и тоже вроде бы не уснул)) Мне понравились все песни, все актеры и потом я еще много-много читала и про исполнителей и про рок-оперу и про Моцарта.

 

Боже, как же прекрасен французский язык, как же бесподобны мужчины с накрашенными глазами, как хороши тонкорукие нежные девушки, как потрясающе двигается Микельанджело Лаконте, сыгравший Моцарта (как он вообще при этом еще и поет????).

 

Конечно не обошлось без любимчиков, ими стали Солаль (Леопольд Моцарт – отец того самого) и Флоран Мот (Сальери), но в общем и целом все хороши! Оказалось, что этот мюзикл произвел буквально фурор во Франции и был безумно популярен, у него несколько престижных наград, очень жаль, что он шел всего лишь несколо лет (стартовал в 2009 и последние турне состоялись в 2013). Увидеть ТАКОЕ на сцене это, наверное, настоящее счастье…но увы. Естественно я пересмотрела и все официальные клипы, очень интересно посмотреть на исполнителей в других образах!

 

 

 

Вот и все, что я имела вам сказать! Буду рада, если кому-то тоже понравится эта музыка и потрясающие французы сделают ваш вечер утонченно-прекрасным.

Комментариев: 24

видео-привет

 

Комментариев: 40

про А.

 Если бы была художником, то написала бы его точнее, четче, может быть в стиле гиперреализма, так что бы не отличить от фото, крупно лицо — скулы, пухлые губы, темную щетину на подбородке.


Он не близкий и никогда бы им не стал, но все-таки меня как-то неуловимо влечет к таким людям — полным моим противоположностям — циничным, реальным, бесчувственным. Голос его всегда спокойный и ровный, чуть хриплый, очень мужской, в нем мало оттенков.


Для меня весь он словно состоит из острых углов — кремниевая форма жизни, я ударяюсь о них случайно когда приближаюсь слишком близко и это ранит нежное, трепетное мое нутро. Я привыкаю к боли, он причиняет ее мне не нарочно, просто открываясь и делясь собой, так щедро, так раняще...


Разве я не согласна с ним? Так холодны, логичны и разумны его слова, каждое — как кубик сухого льда на моем позвоночнике. Зачем, зачем… я хочу уйти как можно дальше от суровой этой реальности, от прагматичной безвыходности в зеленый лес моих грез, в мир чувств, где даже невозможное — возможно.


Я все время боюсь спросить его как он мечтает, боюсь потому что мне кажется, что такой человек не мечтает вовсе — логика и инстинкты сплелись в нем в тугой комок электрических проводов, коснешься — ударит током. А я не одеваю перчатки...


Я вижу его сильнее, чем он есть на самом деле, может быть вижу таким, каким он родился, но не стал. Это словно немного сместить фокус, навести резкость и проявить изначальный узор души. Он рожден был охотником — терпеливым и остроглазым, часами выслеживающим тонконогую косулю, убивающим точным ударом, жадно пьющим ее горячую кровь. Но стал таким какой есть — немного волнующим, немного поверхностным, увлеченным железом, не способным любить.


Я не знаю его, я просто пишу портрет черными, скупыми буквами по гладкой, бледной поверхности экрана. Я — художник, я так вижу.

 

Он не знает меня и не хочет узнать, женщина для него — это просто плоть и нежность. Зачем ему ночные наши разговоры? Я слушатель и статист, таблетка от вечерней скуки, та, кто слушает и слышит. И я тоже беззастенчиво пользуюсь им, как скалой о которую бьется моя волна, как напоминанием о печальной безысходности, о ледяной пустыне там, за окном моей души...

 


Комментариев: 11

тише

Разбуди меня на рассвете. Я хочу пить из утренней кружки прозрачный, терпкий воздух на веранде с видом на озеро и не думать ни о чем. Знаешь как прекрасна внутренняя пустота, звенящая, хрустальная чистота мыслей? Это мой дзен. Во мне не будет ничего нервного, ничего искусственного и напряженного. Я буду просто Я —легкая, в длинном льняном платье, босая и распахнутая миру.

 

Вот он — горизонт, тающий в рассветной дымке, загорающийся первыми солнечными лучами. Высокий и свободный, далекий, вечный и все же существующий лично для меня. Я смотрю на восходящее солнце и чувствую себя причастной к этому чуду, чувствую себя Богом и ты почувствуй… в моей руке твоя рука.

 

Вот она — вода. Бледно синее зеркало мира. Она — моя единокровная сестра, рядом с большой водой мне спокойно. Такая разная, такая родная. Мы можем смотреть на нее бесконечно, мы можем состарится тут, врасти костями в древесное тело старой веранды, пустить корни, покрыться трепещущей на ветру листвой, сплестись стволами… обними меня.

 

Тут нет времени и пространства, это не точка на карте, не сухие цифры координат, это дом Внутри, наш маленький мир в Никогде. Здесь все — Мы, каждая травинка и листок, утренний воздух в кружке, игривый полуденный ветерок, рябь на воде, оранжевый закат. Такой любовью я хочу любить.

 

В моей голове десятки таких образов, осколки не прожитых жизней, несуществующих миров, воображаемых реальностей. У меня богатая фантазия воспитанная тысячами прочитанных книг. Я застряла посередине, милый. Не могу остаться в реальности, она словно чужеродная среда отторгает мое тело, разъедает нежную мякоть души и только хитиновый панцирь защищает от тлетворного этого влияния. Не могу уйти в хрустальную, радужную толщу воображаемого мира — я слишком тяжела и материальна для него, мой груз прошлого чересчур велик. То, что недостаточно здесь — слишком там. Так и живу, так и существую — смотрю на просвечивающий через материальную ткань реальности прекрасный мир и грежу наяву. Мой путь Между...

 

Зачем это я? Складывающиеся в слова буквы — послание тебе, его принесет черный ворон из Вестероса. Я поймала его силками из золотых волос и теперь он мой слуга. Маленький, свернутый в трубочку полупрозрачный листок. Клякса в верхнем правом углу, торопливый почерк. Это осень, милый, я снова пишу...

 

Комментариев: 18

про нас

Знаешь, в эти совершенно дурацкие августовские выходные, когда солнце светит не ярко, но воздух горяч и по вечерам пахнет солодом, когда ночами кутаешь в плед, когда не отвечаешь на телефонные звонки, я думаю о будущем и вижу его совершенно безрадостным.

Я ведь редко думаю о будущем на самом деле и не знаю хорошо это или не очень. Я делаю то что хочется сейчас, сию минуту, мало задумываясь о последствиях.  Может быть именно из-за этого я там, где я есть сейчас. Я так и не смогла научиться ставить цели и добиваться их, все время казалось, что вот завтра, непременно завтра я стану такой какой мне всегда хотелось стать или по крайней мере начну что-то для этого делать, но как известно завтра не наступает, есть лишь бесконечно длящееся сегодня.

Как стать тверже, милый? Как не поддаваться чувствам? Разве можно любить, зная, что любовь конечна? Разве можно быть счастливой сейчас ожидая смерть и разруху завтра? В каком-нибудь из «завтра»…

Я знаю, что ты мне скажешь и голос твой будет глубок, искрист и серьезен. Я не отвечу так как мне хотелось бы ответить, я лишь твое отражение, я лишь слушатель и статист. Разве хочешь ты знать меня? Там, внутри непроглядная звездная чернота, удушающее безвоздушное пространство, мрачная красота небытия. Моя бездна смотрит на тебя, милый.

Забери мои печали, мой смеющийся чернобородый Бог. Я хочу быть светлой и легкой, я хочу любить и созидать. Почему я всегда люблю неподходящих мужчин? Но может быть, главное, что люблю. В этом и есть жизнь, еще бы научиться решаться – бросить все, переехать в Питер, не думать к чему приведет наш роман и как он закончится.

Знаешь, я ведь не расставания больше всего боюсь, а холода, равнодушия, банальной усталости друг от друга, взаимных упреков и непонимания. Всех этих остаточных явлений любви, обратной ее стороны. Но на самом деле, на самом то деле, все эти мысли только рябь на воде, ведь я уже его.

 

Всем советую посмотреть новый российский фильм «Нелюбовь», после таких кино меня долго ломает и трясет, он тяжелый и настоящий. Про нас. Про то, что может быть в нас. Про то, какими мы не стали. Может быть не стали…надеюсь на это.

 

Комментариев: 4

пред (чувствие)

С каждым вздохом все отчетливее чувствуется осень и я больше пью кофе. Стою у окна, солнце светит ярко, но воздух уже прохладен, а небо опустилось ниже к верхушкам стройных тополей. Еще зелено и жарко, но предвкушение увядания густо разлито вокруг и ощущается почти тактильно. Я всегда жду осень с нетерпением и тороплю, тороплю неспешные августовские дни…Летите, летите…

 

Ты далеко, мы почти не общаемся, но разве я забыла тебя? Нет, милый, конечно нет. И я не скучаю, потому что ты во мне, там – внутри ты говоришь, смеешься, молчишь, куришь. Когда загорается зеленый свет под твоим фото, я пишу – «Как ты?» и ты отвечаешь дежурной фразой. Улыбаюсь. Ты здесь, ты есть. 

 

Что такое любовь, милый? Что за долгий, тонкий, протяжный звук в пустоте? Я закрываю глаза. Я прислушиваюсь. Звучит и звучит, резонирует во мне, словно там среди костей и мяса, в красной, кровавой глубине туго натянута звонкая струна и звук, то глухой и робкий, то яркий, кричащий – раздается…

 

Я пишу Свету и иногда думаю, что зря это делаю, точнее – знаю наверняка, что зря, но не могу удержаться, ведь он тоже близкий и я скучаю по теплому его голосу, по всему тому, чем он является. Мне представляется, как он лежит в кресле, прикованный проводами к мигающему датчиками аппарату и кровь постепенно покидает его тело, хочется взять его за руку, хотя это вряд ли ему нужно. Свету нужно другое, Свету нужно ВСЁ, всё то, что я никогда бы не смогла ему дать  и это все еще иногда печалит меня. Терпкое, едва ощутимое чувство вины тает на языке и им мы связаны навечно.

 

Я хотела написать о другом, я хотела написать о Нем или Ему, но не получаются, строчки не ложатся на призрачную белизну листа. Знаешь, я не обиделась, вовсе нет. Просто почувствовала, что ты не любишь меня. Уже нет. А я больше никогда не буду жить в не-любви, я это себе когда-то твердо пообещала. 

 

Комментариев: 10

про видеоблоги

Мне вообще не пишется, от слова совсем. Вчера попыталась набрать какой-то бессвязный текст, но вышло скучно, скупо, банально и я с раздражением закрыла ворд. Хорошо пишется осенью, когда тоскливо, грустно, кофеной-книжно. А теперь жаркий август, у меня есть любимый человек и хотя как обычно куча всяких бытовых проблем, мне хорошо и спокойно.

Однако написать мне все таки хочется и поэтому я решила написать немного о АСМР и поделиться тем, что я смотрю.

Вообще я всегда терпеть не могла ютуб и смотрела его крайне редко – клип раз в полгода, лекцию по психологии – вот в общем и все. Но с тех пор, как я открыла для себя АСМР я все больше погружаюсь в среду видеоблогеров и теперь уже залипаю на видео частенько.

Если вдруг тут найдутся те, кто не слышал про АСМР, то это автономная сенсорная меридиональная реакция. Таким длинным  термином называются приятные ощущения от разнообразных звуков – тихий голос, постукивания, шуршание, бульканье и так далее. Людей которые стали делать записи в этом стиле ооочень много, но мне нравятся далеко не все, сначала я залипала только на одну девушку и одного парня, потом  мне понравился кто-то еще и еще, но все равно приходится буквально искать алмаз в куче навоза и как всегда этот самый алмаз находится совершенно случайно.

Последние пару недель я зависаю на видео про косметику, сама я макияж почти не накладываю – немного туши и гигиеническая помада  и крайне редко подводка, тени, да и вообще этой самой косметики у меня раз два и обчелся – маленькая косметичка. Но вот почему-то смотреть обзоры на косметику, парфюм, наблюдать как накладывают макияж мне очень нравится, причем я сразу отмела бьютиблогеров – они раздражают, а вот АСМР на эту тему полюбила. Так в поиске новых видео я наткнулась на Ксению из Израиля, причем как обычно у меня это бывает она мне сначала вообще не понравилась. В отличие от большинства дев записывающих такие видео она скажем так уже дама в возрасте, то есть ей значительно больше 30 и красавицей ее не назвать, но что-то есть в ней невероятно притягательное и даже магнетическое. При просмотре второго видео она вообще мне стала казаться невероятно красивой, даже в видео, в этой плоской картинке как-то просвечивает богатый внутренний мир человека.

Итак, Ксения:

 

 

Второе мое недавнее открытие – Антон. Когда я случайно ткнула на его видео в списке предложенных по теме я буквально сразу же начала плеваться и зареклась подобное смотреть, но он стал попадаться мне все чаще и чаще и в конце-концов я решила таки посмотреть до конца сначала одно его видео, потом другое… Он просто потрясающий! Очень красивый, яркий, необычный парень. С удовольствием посмотрела видео в котором он рассказывает о себе – живет в Норвегии в пригороде Осло, у него своё PR-агентство, до 17 лет жил в Эстонии, учился в Праге на режиссера-сценариста. Очевидно, что он гей, но несмотря на яркий мейкап девушкой он становиться не хочет, ему нравится быть мужчиной.

Что же интересного в этом человеке? А он действительно интересный и не тем что накладывает макияж, этим в наши дни особо не удивишь, фриков много. И я сначала не могла понять секрет его притягательности, а потом на одном из видео меня осенило. Он говорит для меня!  Я чувствую,  что этот человек говорит именно со мной и он меня любит. Это на самом деле уникальный дар – быть таким светлым, легким, просто отдавать себя. Антон вовсе не идеал – он много пьет, ругается матом, иногда излишне манерный и нервный, но невероятно, просто НЕВЕРОЯТНО харизматичный и очень красивый.

Хочу показать вам Антона, мне кажется в него нельзя не влюбиться, просто нужно дать ему шанс и не закрывать вкладку на первых же секундах!

 

 

 

 

 

 

 

P.S. Примечательно, что и Антон и Ксения живут НЕ в России и по-моему это очень чувствуется, именно в отношении к жизни, к людям.

Комментариев: 18

если любишь

Я слабая и мягкая как полевой одуванчик. Погладишь меня осторожно по мягкой макушке и чувствуешь нежность, подуешь — я разлетаюсь и парю на ветру не высоко над пронзительно зеленой травой. Ветер несет меня куда-то и я — его часть. Я недолговечна. Я не буду любить тебя вечно. Я ветрена как поле одуванчиков, подул ветер и вот уже не осталось ничего, даже пульса.


Прости меня.

 

Подуй на слабые, пушистые мои семена — я полечу в далекую страну Оз, туда где буду непременно счастлива без тебя. Я прошу тебя об этом, но ты упрям, ты защищаешь меня от ветра теплыми своими ладонями. Ведь я просила когда-то у Богов именно тебя. Тебя — худого, измученного, с тонкими сильными пальцами, серыми глазами. Тебя — понимающего, прощающего, великодушного, светлого. Ласкового и нежного тебя. А потом, потом я так легко отказалась от этого Дара. Почему? Как же сложно жить и любить, я задыхаюсь от этих мыслей, от неверных выборов, от трудных решений. Я так устала.


Ветер пронесся над моим полем и я уже лечу — без раздумий, колеблясь, но не останавливаясь. Навстречу счастью, погибели? «Постой...»

 

Когда любишь — прощаешь всё. Без гордости и оговорок. Неверность, предательство, сомнения. Прощаешь и ждешь. Раньше я не знала этого, а потом испытала сама, пережила тот момент, когда не важной становится гордость и моральные принципы, принятое и не принятое. Все не важно. Только бы близкий человек остался рядом… какое жадное, эгоистичное желание. Говорят, что суть любви в том, что бы отпускать, в том что бы любимый человек был счастлив даже с кем-то другим. Я не верю в это. Если любишь — хочешь обладать, любыми способами, любой ценой. Даже себе вопреки. Когда любишь спадает вся эта наносная нравственная шелуха, разум тонет в бурном море чувств и я делаю то, о чем буду непременно жалеть потом. Потом… Разве важно, что будет потом? 


 


Комментариев: 8
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 ...