образ

Говорю:

— Я плохой нынче собеседник. Извини.

— Внутри меня словно провода замкнуло. Понимаешь?

Улыбается. Кивает. Пьет свой черный. Длинная косая челка, узкий разрез мальчишеских глаз. Тонкие морщинки бегут к вискам. Ему 25 или 45, а может быть все 165 — лицо без возраста. Я никогда к нему не привыкну. Мы незнакомы. Его пальцы, тонкие и невероятно длинные нервно двигаются словно живут своей жизнью, я наблюдаю за ними и как всегда хочется схватить быстрым движением нож и ловко-точно отрезать себе один из них, завернуть в платок и сохранить в формалине навечно. Он ловит жадный мой взгляд и хмурится. Понарошку.

Знаешь, я ни разу не слышала его голос и воображаю, что он непременно низкий, немного шипящий и опасный. Много курит, носит черное и комично худ, на лице то проступают, то теряются монголоидные черты — неуловимый восточный флер.

Мы ̶н̶е̶ видимся по четвергам за столиком у окна за его черным и моим со сливками. Вижу его еще издалека — зыбкий силуэт за тонкой завесой стекла, словно забытое утренним посетителем пальто, но вот шевельнулся и ожил, отпечатался негативом на моей изнанке.

— Ты же знаешь, я бы не приходила, если бы была счастливой.

— Зачем тебе моя боль?

Никогда не отвечает. Губы тонкие, а зубы прозрачно-белые. Молчим. Если протянуть руку и коснутся его запястья (я так сделала однажды) то пальцы обожжет холодом. Даже трупы не бывают так холодны.

Вздыхаю безнадежно:

— Я прихожу сама...

— Отпусти.

Отвернется, застегнет долговязое пальто и уйдет не расплатившись. Начинается дождь и тонкий его силуэт растворяется в сером переулке. Только синяя чашка на краю узкого столика и пустота — вот что он оставляет после себя. Мне так страшно с ним, но я все равно прихожу снова и снова. Нельзя не придти на встречу с собой.

 

Комментариев: 9

Ф.

Выцветай во мне, выцветай. Останься мимолетным словом, дежурым приветствием. Как я могла поверить? Вот глупая.

Я смотрю и слушаю. Я жду когда же ты наконец исчезнешь из моего сведенного судорогой горла. Ты как простуда.

Все начиналось незаметно — легкий озноб, головная боль и вот уже горячий лоб, пропавший аппетит и давящая тяжесть одеяла. Не беспокойся, я пью лекарства. По утрам мне даже становится лучше.

Мало сплю. От этого длинные весенние дни зыбки и прозрачны. Я шагаю по лужам, все вокруг бежево-серое и немного голубое. Я наблюдаю свою боль со стороны, разглядываю в себе и почти не чувствую.

Я молчу. Я кричу. Смеюсь с другими, но болезнь не проходит.

Время, мне нужно просто время.  Как же невыносимо медленно оно тянется...

Комментариев: 0

почти весеннее

Последние дни зимы… Не хочется писать ничего ванильного, хотя нет вру – конечно хочется, но  не буду. Блог не для любви и радости, он для грусти – светлой или не очень, а еще для бессонных ночей,  не отвеченных сообщений, невзаимных чувств. Сюда пишется когда молчание становится слишком напряженным и невыносимым, для того что бы быть услышанной пусть не близкими, но все же живыми людьми.

А для чего не пишешь ты? Давний мой адресат, далекий, странный человек.  Люди приходят в мою жизнь и уходят, оставляя после себя то откровение, то разруху. Становятся излишне важными, а потом, постепенно чужими и это, конечно, грустно. Почему то, что горело должно погаснуть как оплывшая свеча?  Вечные вопросы – на них нет ответа. Ты остаешься, потому что слишком далеко от меня твои душа и тело, потому что мы лишь касаемся друг друга краешками сознаний, потому что у тебя в запасе всегда есть интересная история, потому что твои волосы невероятно прекрасны, потому что ты все еще отзываешься во мне годы спустя.

Так всегда, я хотела писать не о тебе, но пальцы едва ли мне послушны. Писать о тебе – вредная (?) привычка. Но довольно… Ты и так всегда будешь заперт тут, в моих строках  — вечный, юный ты, то веселый, то грустный, пьяный и циничный, теплый и чужой.  И я знаю, знаю, что на самом-то деле тебя просто не существует и именно поэтому ты так невыносимо мне дорог.

Здесь, в этих не отправленных письмах тебе моя история. Когда-нибудь потом я возьмусь перечитывать шуршащие эти страницы и в памяти вспыхнут  те, кто спасал меня этим обжигающим летом, тоскливой осенью и безнадежной зимой. Разноцветные мои лекарства, души мерцающие в темноте – я люблю вас, я любила вас. Спасибо…и простите, конечно.

Но что же сказать мне про него? Близкого на этот момент, человека? Это сложнее всего. Он как болото, в которое меня медленно засасывает, и я не сопротивляюсь, хотя могла бы. Мне так приятно тонуть, осознавая свою бесконечную глупость. Боже, Мара, ну сколько можно на те же грабли?  Я могу привести тысячу доводов против, но глупое сердце разве слушает разум?  Хотя, может быть это вскоре пройдет. Иногда я даже надеюсь на это. В этом дурацком городе слишком рано началась весна, и мне пришлось открыть для нее сердце.

Комментариев: 18

записка

Знаешь, иногда вот такую сильную нежность испытываешь к человеку, вот просто огромную. В реале такое у меня реже, потому что многое отвлекает и остаются только редкие и самые особенные моменты и даже по телефону или скайпу реже потому что разговор слишком динамичная структура. А вот в тексте я словно успеваю это прочувствовать, успеваю осознать по настоящему. Это, кстати, почти всегда совершенно непредсказуемо, после самых обычных слов. Вот так вдруг чувствуешь насколько человек важен и дорог. Это эмоциональное. Это мимолетное. Это не значит совершенно ничего. Вспышка внутри на миг озарит все светом и вот снова темнота… Если же думать об этом то стновится стыдно от глупости своего сердца, потому что важными и дорогими должны быть совершенно другие люди. Почему я всегда так мало думаю? Ах мне бы хотелось быть умнее и расчетлевей. Поступать и чувстовать так как надо. У тебя это всегда хорошо получалось. Нельзя жить чувствами, милый… Как показывает опыт моей жизни — до добра это не доводит. Только почему я все еще здесь? Слабый разум в путанице чувств. Пожелай мне удачи в бою… с собой.

 

Комментариев: 2

ночь сказок

Ночью разговоры совсем другие. Ты знал? Как-то раз мы разговаривали ночью. Ты был в стельку пьян и разбудил меня неожиданным звонком. Мы говорили долго, может быть два или три часа. Ты много и эмоционально рассказывал, а я слушала, прижавшись лбом к холодному окну. Зима только начиналась… Сейчас я мало что могу вспомнить из той беседы, но все же было в ней что-то особенное и настоящее. Я не люблю пьяных, но мне нравилось слушать тебя даже таким.

А вот V. всегда одинаковый – днем, вечером, ночью. Кажется,  он совершенно не меняется, в то время как очевидно меняюсь я, словно под воздействием луны. Мозг отключается и совершенно пропадает всякая способность к рациональному мышлению, обостряются чувства и интуиция. Я говорю не думая, только то и так как чувствую. Вряд ли  V. понимает это, ибо он то всегда собран, рационален, готов пускаться в бесконечные размышления по поводу и без повода. Иногда он совершенно невыносим. Мне многого в нем не хватает – эмоций, накала, тепла, волнения. V. как скала о которую сколько не бейся волной – толку не будет. Боже, как же много времени нужно, что бы отточить камень! Хорошо быть волной – терпеливой, спокойной, совершенной. А я? Я слишком нетерпеливая и слабая, слишком не к месту упрямая.  Не такая как надо. Да и он не такой, сколько не убеждай себя в этом. Увы и к счастью… Мы — случайны.

Есть и другой. Всегда есть. Почти полная его противоположность. Иные взгляды, жизнь стремления. Много, очень много эмоций. С ним по ночам разговоры другие. Сказочно-пьяные. Мы словно играем выбранные роли, вживаясь в них так, что чувства героев становятся нашими чувствами. Не совместимые и не совершенные. Ругаемся и миримся, обижаемся и прощаем.  Наверное дружим. Он боится моей теплоты, но тянется к ней. Пройдет совсем немного времени и мы поссоримся навсегда. Понимания. Точка. Нет.

Иногда я прихожу послушать других людей. Почти всегда молчу и ничего специально не делаю что бы узнать их лучше. Они медленно раскрываются сами, как цветы. Я могу слушать их всю ночь, изредка говорить когда ко мне обращаются. Это почти как читать книгу. Вот они — герои не.моего.романа, таинственный автор прописывает постепенно их черты. Они разные. Красивые и ужасные. Люди.

Я никого не люблю. Я играю как и ты, только в другие игры. Люди – как наркотик. Я могу соскочить. Только надо ли?

Комментариев: 11

завершающе-книжный пост

Итак, это последний книжный пост за уже прошлый, 2016 год. Как ни странно я довела свой личный флешмоб до конца и каждый месяц писала о прочитанных книгах. Их было не так уж много, всего 38 реальных и виртуальных томиков. Раньше я читала гораздо больше, но все равно я рада, что не бросаю книги, по-прежнему люблю их, хотя это чувство стало взрослее и спокойнее.

Кажется я рановато подвела итоги ибо еще не сказала о прочитанных в декабре книгах, а это не порядок!

Итак, уже по сложившейся традиции в декабре я третий раз прочла «Дом в котором…» Мариам Петросян. Я уже писала тут про эту книгу огромный пост, поэтому не стану повторяться, скажу лишь, что за последние лет 10 это второй роман который я удостоила перечитыванию и точно знаю, что снова и снова буду возвращаться к его героям. Недавно подарила эту книгу маме, естественно в бумажном варианте, но она особо не прониклась. Все-таки Дом не для всех, а я не могу расстаться с Лордом и Табаки навсегда. Я люблю Стервятника и восхищаюсь Сфинксом, меня раздражает Курильщик… Я пересоветовала этот роман уже всем своим друзьям и в читательской группе вконтакте всегда вступаю в долгие споры по поводу этого произведения. Моё совершенно точно мое.

И перед самым праздником мне захотелось прочитать что-то доброе, предновогоднее. Выбор мой пал на книжечку Фэнни Флегг «Рождество и красный кардинал». Давно собиралась познакомиться с этим автором, но многого не ждала. Однако я осталась довольна, история очень добрая, светлая, хотя и незамысловатая. Слог очень простой, описания природы красивые, герои поверхностны и очаровательны. Эдакое доброе, легкое чтиво. Я прониклась атмосферой.

В заключение подведу небольшой итог: Литературным открытием 2016 года для меня стал конечно же Набоков, в которого я просто влюбилась и обязательно прочту еще пару его книг в 2017 году. Еще один потрясающий автор у которого я перечитала все написанные книги (благо их пока всего три) – Халед Хоссейни (автор пиши еще!). Очень понравился Карлос Руис Сафон – прочла четыре его книги и не собираюсь на этом останавливаться. Вот пожалуй и все, что я имела сказать по книжному поводу.

P.S. В этом году я конечно же продолжу читать, но пока не знаю буду ли вести свои ежемесячные книжные обзоры.

Комментариев: 17

спасибо

Это был тяжелый год, но я обещала себе и тебе учиться радоваться мелочам и быть благодарной за то что мне дается. Замечать хорошее – ценное умение, видеть свет в темноте – необходимо. Поэтому я пишу…

Я благодарна за то, что научилась расставаться и поняла, как нужно отпускать. Благодарна за любовь и не-любовь. За то, что плохое случается во время и не убивает, а делает сильнее. А еще за острое чувство потери которое  прожила и прочувствовала до конца и за то, что оно прошло. не оставив следа. Благодарна за воспоминания и тепло к некогда близкому человеку, который навсегда остался в прошлом. Благодарна за то, что не скучаю, но помню.

Спасибо за людей, которые были рядом в тяжелое для меня время и за то, что я многое поняла про тех, кого рядом не оказалось. Благодарна за тех, кто помнил обо мне так долго и спустя годы не-общения снова со мной (не близко, но рядом).

Я благодарна за целительное одиночество и за тех, кто говорил со мной ночами напролет о важном и не важном. Благодарна близким, которые  принимают мою отстраненность и не тревожат. Благодарна за возможность общаться с детьми тогда, когда я этого хочу.

Большое спасибо за долго-солнечное лето полное острой боли и столь же острого счастья. За исполнившиеся мечты и прорастающие надежды. Спасибо  за ошибки, которые я совершала и за возможность их исправить. За уроки которые так трудно выучить  и перемены, которые сложно принять.

Благодарю за неистребимую веру в лучшее и чувства, которые я не разучилась испытывать к людям. Спасибо за все то, что еще непременно случится и за то, что не случится тоже.

Знаешь, а не так уж мало хорошего было у меня в этом дурацком високосном году, милый. В моем году.  А в следующем? В следующем все будет еще лучше, ведь это в моих руках!

 

 

Комментариев: 7

не отпускает

Этот образ меня не отпускает, интересно, что это значит? Кусочек недописанный валялся с еще с первого текста про крысу и вчера случайно дописался. А может и не совсем случайно. Захотелось сохранить это здесь. На память. Хотя через год я возможно и не вспомню о ком это…  

«Сидела в углу крыса. Она на меня смотрела так, как смотреть мог бы ты если бы только любил на дыхание больше чем НЕ. Я на нее смотрела так, как могла бы смотреть на тебя если бы ты был мне вовсе не нужен. Если бы голос простуженный имя твое не клял. Вот она — данность не совпадения. Как же все просто… Падение. Очнусь лишь на самом дне. Корочка ледяная голос твой покрывает кончики пальцев пронзает, змеей сплетение сжимает. Пожалуйста, не молчи. Льются слова, буквы. Потоком прозрачной лжи. Нежность моя — ножи. Тонкие, сочные раны душу твою покрывают. Пью их соленый сок. Как же ты нужен… Срок. Годности есть у влечения. Перебродит и завянет, остынет, не нужным станет. Я не боюсь конца. Бестрепетно жду звонка. Последнего непременно.»



Комментариев: 8

Старый дом (архив)

Запертый в кольцо асфальта старый дом стоял деревянной кляксой в центре города среди многоэтажных высоток, новыми крышами край неба задевавших. 

Давно он заброшен был, и лишь старая яблоня доверчиво прижималась к ветхим стенам, прося защиты. Но бессилен был старый дом перед надвигающимся прогрессом и ждал скорой своей смерти. Даже старый бомж Филимон покинул его стены, собрав немногочисленные пожитки, потому как страшно ему было среди домов новых, стеклом сверкающих и людей в дорогих костюмах с глазами волчьими, ушел на окраину, в деревню, подальше от улиц шумных. Завидовал ему старый дом, не мог он убежать, уехать и только дремал на солнце, молодость свою вспоминая.

Шумел когда-то за домом сад и огород зеленый кудрявился под окнами, а молодая хозяйка белила заботливо его стены от жучков спасая. Как сейчас помнит старый дом своих первых хозяев – Васю с Людочкой. Как любили они друг друга! И частичка той любви дому перепадала. Молод был тогда дом, деревом и молоком в нем пахло, а не мочой кошачьей и трухой старой как сейчас.

Где теперь любимые его хозяева? Нет их. Положили в маленький деревянный ящик-домик сначала Васю, а потом и Людочку. И только тепло их любви навсегда где-то глубоко в стенах дома осталось.

Помнил дом и другую свою хозяйку – разбитную Лариску, кутившую целыми днями в его стенах. Помнил и сына ее — маленького Гошу, который забытый всеми часто на чердаке играл. Любил мальчик дом и бережно хранил его секреты. Где теперь мальчик Гоша? Может быть, тоже на бесшумных машинах ездит, волчьи глаза свои за стеклами очков пряча. Но помнит и любит его старый дом, бережно храня посеревшие со временем разноцветные кубики –любимую его игрушку.

Тараса тоже помнил старый дом. Злой и жестокий был Тарас, но дом все равно любил его за то, что разговоры он вел с домом длинные. Страшными были ночные исповеди Тараса, но дом слушал, радуясь вниманию к себе. До сих пор всем своим полом-кожей чувствовал дом кровавое пятно вытекшей жизни Тараса. Пусть непутевым он был, но всегда дом будет помнить того, чья жизнь растеклась по нему лужей блестящей, силу свою отдавая.

Стоял посреди растущего города старый дом, как памятник когда-то жившим в нем людям, искренне любивший и даривший тепло деревянных стен, стоял в ожидании скорой смерти, слеповато щурясь разбитыми окнами.

Умирал Старый Дом…

Комментариев: 4

синий

Есть люди, которых выбираешь сердцем.  Они не из тех, кто навсегда, не из тех с кем просыпаешься рядом, не из тех чье тело довелось познать. Они для души. Тонкая, хрупкая связь. Я могу не слышать их долго и почти отвыкнуть, даже забыть, но стоит только поговорить и я плавлюсь их голосами, интонациями, мыслями. Почему так совпало? Ты говоришь и внутри все становится ярко-синим и гладким, словно густую масляную краску налили в стакан и я выпила её, что бы все внутри стало одного твоего цвета. Видишь, синюю внутренность губ? Наливаются синим холодные кончики пальцев и синее горло рождает мурлыкающие звуки. Я люблю синий цвет, он означает, что мне хорошо, но не только… Что-то еще, острое и неуловимое, неподвластное окончательности слов. Звук голоса включает и замыкает внутри меня какие-то провода, я потом долго прислушиваюсь к себе, наблюдаю как медленно выцветает синева и проявляется другой цвет. Мне всегда казалось, что каждый человек — это непременно какой-то  цвет и они много говорят мне, хотя я просто придумываю. В тебе — тающая сила ледников и мне холодно. Но. Я люблю синий, мальчишеский твой голос, в нем мне снова семнадцать. Ты резонируешь и звучишь внутри по особенному. Глупое мое сердце выбирает не тех людей. 

Комментариев: 36