Проблема в мыслях.

Всегда только в них, не нужные, глупые мысли внутри черепной коробки.

Тук-тук, тук-тук…

Как избавится от привычек, которые давно уже пустили корни, и  эта  корневая система разрослась до грандиозных размеров. И это не грустно, это привычно. Курильщикам со стажем сложно бросить курить, нужно пить табакс или кодировать. А мне какую торпеду вшить в нежное серое вещество? Я сама себе палач.

При любой неудовлетворенности жизнью я «ухожу» в мир розовых пони. Это мешает… Сладкая, удобная ловушка. И я ничего не решаю. И я теряю связь с реальностью.

Стоит только расслабиться и все – я уже там, в счастливом мире моих грез, которые реальнее реальности, сладкий крем жизненного пирога. Я от него толстею. Остается только постоянно  выдергивать  себя, осознавая внезапно, что я — Там, я снова Там и  погружать в серобудненные мысли – только в этом спасение. Я хочу быть Здесь. Я хочу быть этим моментом. Но это сложно, так сложно, милый…

Поймешь ли ты меня? Осудишь?

Я застегнутая на все пуговицы до самого горла, так что сложно дышать.

Я непрошлая и небудущая.

Я хочу…

Наконец-то пришло время (а главное желание) писать о прочитанном. Последние несколько месяцев я перечитывала серию про Чародея с гитарой, и рассказывать тут совершенно не о чем – добротное старое фэнтези с хорошим юмором легкое и уютное.  Мне хотелось вырваться из этого уютного книжного плена и почитать, наконец, что-то совершенно другое. Выбор пал на книгу Сары Джио «Ежевичная зима» которая давным-давно «пылилась» в моей читалке. Не читалась она потому, что я вообще с огромным недоверием отношусь к современной литературе – слишком много шлака, но тут я решилась. На удивление книга пошла как по маслу – написано легко и довольно интересно, но уже к середине я разочаровалась – слишком предсказуемо и банально. Благодаря хорошему слогу я дочитала  — роман закончился именно так как я и предполагала. Увы… Очередное разочарование в современном авторе, конечно больше ее книги читать я не буду, за слог наверное надо сказать спасибо переводчику, а банальность сюжета печалит. В общем, советовать книгу я никому не буду, максимум на что она годится – скоротать дождливый вечерок или поубивать время в поездке. Забавно, что вообще Сара Джио довольно популярная нынче авторка (да да я пытаюсь использовать феминитивы). Вот что написано в Вики: «Американская писательница, автор сентиментальных романов. Книги Сары Джио вышли более чем в 27 странах мира, включая Италию, Францию, Бразилию, Россию, Китай. В Турции, Норвегии, Польше и России они стали бестселлерами. Такие бестселлеры, как «Фиалки в марте» и «Ежевичная зима», были переведены на 22 языка.»

Вот как это значит называется – СЕНТИМЕНТАЛЬНЫЙ РОМАН, наверное, он пришел на смену бульварных романов и хотя такие книги безусловно  качественнее, но слишком уж не глубоки, а некоторые так вообще пишутся таким образом что бы выдавливать слезы из читательниц (полагаю, что мужчины такое вообще не читают). Могу припомнить несколько книг данного жанра которые я читала, какие-то понравились, некоторые даже дочитать не смогла. Из последнего могу назвать «Замок из стекла» Джаннетт Уоллс – очень интересно и необычно, хотя тоже довольно сентиментально) Эта книга заставила задуматься о многом, в частности о воспитании и о том каким ммм «нестандартным» оно может быть.

Сейчас читаю книгу Донны Тартт «Щегол»  — лауреат многочисленных литературных наград в том числе Пулитцеровской премии. Пока интересно, я даже не пожалела денег на электронную версию романа) И вообще, мы с коллегами решили организоваться маленький литературный клуб на четверых и выбрали эту книгу для обсуждения в конце марта, не знаю, что из этого получится и успеем ли дочитать, я сейчас не слишком активный либрокубикуларист.

Я хочу помнить…

Мне всегда было страшно забывать. Хочу помнить людей и мелочи, из которых они состоят – всегда. Что бы в нужный момент легко открыть нужную коробочку, стряхнуть многолетнюю пыль и вспомнить, а точнее снова пережить то что было. Хочу видеть каждую черточку в прошлом любимого лица не для чего-то а просто так, потому что это было в моей жизни, потому что только это и важно на самом деле.  Вот бы можно было снова пережить, поставив на повтор – удивление, нежность, влюбленность, светлую грусть. Жаль, что это так не работает. Я помню смутно, ощущая, но не чувствуя, лишь изредка на мгновение погружаясь в прошлое – так мимолетно… И сейчас, то что происходит сейчас – неужели я когда-нибудь забуду? Я забуду эту бесконечную череду похожих рабочебудних дел, глаза любимого, смех и только наши шутки. Я знаю, что забуду, и поэтому стараюсь прожить и прочувствовать до конца, до капельки и эта моя жизнь сейчас – уже такая привычная, похожа на горьковато-сладкий, темный каштановый мед… И я больше не сплю, я жду весну и я еще не совсем я, но уже больше чем год назад. Мое письмо не дописано – по слову, по строчке здесь и на краешке салфетки, на твоей руке, на окне старого вагона.  Письмо самой себе. Что бы помнить.

О профессии:

Ничего не может быть скучнее моей профессии.  Она никогда мне не нравилась. Это совершенно не мое и не удивительно, что я плохой юрист. Да я ее и не выбирала, мама пристроила в колледж, потом в 19 я сразу устроилась работать в суд, закончила вечерний институт и долгие 11 лет работала в судебной системе. Вопрос о смене сферы деятельности как-то не стоял, по молодости мне это было  и не надо – работа в целом устраивала, коллектив был молодой-веселый, денег хватало. Да и на кого бы я пошла учиться? У меня нет совершенно никаких способностей и еще меньше возможностей и амбиций. Да я пробовала в копирайтинг, но не понравилось совершенно – не умею писать на заказ, слишком уж сухо и скучно выходит. Интересна была психология, но учиться на психолога в провинции смысла вообще не было. Так что все мои почтидвадцать лет стажа – на юридическом поприще. После суда стала работать на дядю и пинала балду в качестве помощника арбитражного управляющего – мне это было  не интересно да и работа не бей лежачего. Затем я переехала в другой город и  быстро нашла себе работу в малюсенькой юридической фирме, которая занималась практически всем – страховки, заливы, задолженности, травмы и т.д. Иногда было интересно, но в целом не очень – работы  много, денег мало, в офисе только я и начальник, который постоянно трепал мне нервы…так продолжалось четыре года. И вот после переезда мне, наконец-то,  удалось поменять сферу деятельности, хотя я по прежнему занимаюсь бумажками, но никаких судов и надоевшей хуже горькой редьки юридической байды (иски, суды, претензии — буээ). В общем, пока я довольна!  Находясь в приятной рабочей атмосфере с милыми и добрыми коллегами, лояльным и понимающим начальством я осознаю в каком аду я была на прошлой работе…вздыхаю с облегчением!

О любви:

Наверное, я любила не один раз, хотя сейчас кажется, что все что было до Серёжи это не то. Я как-то вообще не запоминаю свои чувства и эмоции, помню факты, помню хорошие моменты. Но что я чувствовала тогда? Наверное, что-то чувствовала да и я ли это была?

Сейчас у меня есть и забота и эмоциональная близость и взаимопонимание и принятие, и даже доверие (насколько это возможно в моем случае). Есть и то, над чем мне стоит работать – больше разговаривать, учиться больше доверять и делиться. Я вообще  «вещь в себе» и привыкла к внутреннему одиночеству, даже если была и не одна.  Некоторые привычки очень сложно менять…

О себе:

Всегда было сложно писать о себе.  

Я человек, в котором много несовместимого – я люблю людей и совершенно не люблю их, иногда мне хочется много общения, но часто я хочу только одиночества, поэтому мне сложно поддерживать дружеские связи. Мне нравится путешествовать и гулять, но вечерами после работы меня не заставишь выйти из дома. Ненавижу опаздывать – что поделать, немецкие корни! Вечно всех жду, даже Серёжу (он тот еще опаздун!) и уже привыкла к этому. Даже если встреча дружеская и совершенно неофициальная я ужасно нервничаю если опаздываю поэтому лучше уж приду заранее. В Петербурге, кстати, я никак не могу правильно высчитать время, поэтому вечно на нервяке когда еду в незнакомые места. На работу прихожу раньше всех, кстати)) 

Люблю кофе, книги, чаек! Вообще много чего люблю… Мне свойственны перепады настроения, и я умею грязно материться (моим милым голоском это звучит смешно). Стараюсь не пересекаться с людьми которые меня раздражают и много готова сделать для тех кого люблю. Во многом я цинична и равнодушна, меня не трогают проблемы и боль незнакомых людей, но за своих я сильно переживаю. Мне все равно на умирающих детей Африки и погибших в катастрофе незнакомцев, но если любимый порезал палец у меня тоже заболит. Бываю злой и умею в сарказм) некоторых это ужасно раздражает, в сети я вообще чувствую себя свободно и могу нагрубить кому угодно если у меня плохое настроение и человек попал под горячую руку, не горжусь этим но и не хочу меняться. 

Люблю в творчество) но сейчас я ничем творческим не занимаюсь, совсем немного скрапила открытки на новый год. Пока просто нет места для хобби да и больше хочется посветить выходные прогулкам и встречам. Так что я тоже меняюсь с возрастом и с обстоятельствами. Люблю мечтать и умею это делать очень хорошо, но сейчас больше стараюсь строить планы и жить реальным, а не фантазиями...

А еще я рубашки в клеточку обожаю!

Меня все меньше в сети…

На виртуальное остается совсем мало времени – такова жизнь в Большом Городе. Здесь вечная суета, приправленная ветром и криками чаек. В выходной выходя из дома утром совершенно точно знаешь, что вернешься затемно. Это Питер, детка)

Изредка пишу в чате, лениво листаю ленты вконтакта и инстаграма — не углубляясь и почти не читая, замечая только визуальное. Да еще МП (сколько лет я уже здесь?) – тонкая прочная ниточка связала меня с этим уютным местом, по утрам за завтраком вместе с ароматным кофе я вдыхаю ваши слова…

По вечерам читаю, совершенно не серьезное, легкое – сейчас «Чародей с гитарой», так же как и 15 лет назад мне нравится эта серия. Но, к сожалению, эти книги не дают ничего для развития, это литературный бургер – приятно, вкусно, но не полезно. Да, на саморазвитие у меня тоже мало времени.

Жду лета или хотя бы весны. Хочется больше гулять в выходные и вообще активно проводить время, но сейчас на улице унылая хлябь – дождь, ветер, лужи. Весна началась в феврале… Люблю когда светит солнце, но оно в этом городе редкий гость.

Недавно впервые побывала в антикафе – играли с девочками в настольные игры) было весело! Теперь у меня две своих настолки – Таверна «Красный дракон» и Дженго, хочу еще! Вообще хочется продолжать собираться вместе приятной компанией – общаться, играть, устраивать пикники – у меня этого давно не было.

В отношениях все ровно и спокойно – мне это очень нравится) Мне не хочется переживаний и страстей – я выросла. Конечно, всегда есть над чем работать, куда расти и это тоже здорово! Замечаю в себе перемены – немного изменились вкусовые привычки, немного похудела (хотелось бы еще!), полюбила цветы, стала активнее и продуктивнее.

На работе тоже все хорошо и замечательно – коллектив приятный, обязанности не сложные, корпоративная жизнь веселая, зарплата устраивает) Что еще надо? Разве только побольше свободного времени!

Время, время – утекает как песок сквозь пальцы, завтра, в бесконечном завтра мне уже восемьдесят и я думаю почему так скоро, так мимолетно пролетела жизнь? Вот я девочка с кудрявой головой в ярко-синем платье бегу по песку в раскрытые бабушкины объятия, вот мне семнадцать и я целуюсь впервые с симпатичным мальчиком, вот мне тридцать и я сижу на диетах, серьезно влюбляюсь, живу в сети…вот мне почти сорок, а кажется, что двадцать и еще все впереди   —  я успею увидеть мир. Как же коротка и прекрасна Жизнь!

Уже декабрь…время летит, и я совершенно за ним не успеваю.

Это все работа. Еще совсем недавно я ныла о том, что ее нет и вот уже я офисный планктон, у которого так мало свободного времени.

Но с работой мне, наверное, повезло. Вообще забавно получилось – два месяца я ходила по собеседованиям и то сама отказывалась, то работодателю не нравилась. Честно говоря, уже почти отчаялась и вдруг неожиданно, после пятиминутного собеседования, меня берут на стажировку, а затем и официально трудоустраивают.  Сама удивляюсь – как мне могло так невероятно повезти найти работу рядом с домом. Для большого города это  счастье, я не трачусь на проезд и пешком мне идти минут 25, когда совсем лень могу доехать от метро на бесплатном автобусе, который идет до ТЦ у моего дома. К тому же теперь я работаю не по специальности – чего и хотела, за 19 лет мне ужасно надоела юриспруденция, мне осточертели суды, иски, запросы.  Тут я конечно все-таки искала работу юриста, ибо просто не знаю, чем бы еще я могла заниматься – больше ничего и не умею. Искала офисную работу, что бы не нужно было ходить на процессы, при этом у меня совершенно нет никаких амбиций – я не собираюсь делать карьеру и зарабатывать миллионы. Мне нужно было просто тихое место где можно ковыряться в бумажках и не мотаться по городу. Вуаля) мой заказ был принят Вселенной и сейчас я работаю чисто с документами, должность называется координатор и в основном я собираю, учитываю, создаю договора, акты, счета.  По сути это довольно просто – ничего не нужно сочинять и выдумывать, однако работать приходится в 1С – а это для меня вообще темный лес, с подобным я никогда не сталкивалась и первую неделю у меня просто мозг взрывался от обилия информации. Но не так страшен черт, как его малюют и изрисовав схемами блокнот я уже вполне уверенно выставляю нужные документы. Правда работы ОЧЕНЬ много, да и приходится дофига разгребать, но надеюсь со временем все-таки разобрать оставшиеся от прошлого сотрудника завалы и тогда все будет вообще хорошо.

Последние 8 лет я работала в крохотных коллективах, сначала в Самаре – 3 человека не считая начальника, а в Саратове вообще долгое время с начальником вдвоем и точно помню, как я хотела большой коллектив. Теперь он есть у меня)) Это не завод конечно, но в моем кабинете 12 человек разного пола и возраста, а еще есть парочка соседних кабинетов с коллегами, но я пока их всех даже по имени запомнить не могу. В основном все молодые, старше 40 я никого не видела, довольно приятные и вообще коллектив хороший, все друг друга печеньками и конфетками угощают. В офисе кофе машина стоит и коробки с разным чаем, атмосфера вполне дружеская, все друг к другу на ты.  Начальник отдела – моя ровесница, милая очень и добрая, за две недели ни разу не слышала, что бы на кого-то наехала или как-то выразила недовольство, работает много на ровне со всеми. Конечно, коллеги все люди разные, но пока никто не напрягает. Сомневаюсь, что прям подружусь с кем-то из них, но мне это и не надо, достаточно просто хорошей атмосферы на работе, печенек и возможности посмеяться над дурацкими шутками программистов))

Грустно, что теперь с Серёжей мы почти не совпадаем выходными, до конца года так вообще нет, придется мне одной покупать елочные игрушки и новую гирлянду) ну ничего, это все временно. Снова выходные пролетают незаметно и нужно успеть переделать много дел, вот и сегодня встала пораньше, чтобы сходить в банк за картой, сдать в библиотеку книги (не успеваю читать), починить телефон и прочее, прочее…

Сломался ноут, он вообще давно на ладан дышал, а теперь все – отъехал, нужно будет как-то копить на новый, но это точно будет не скоро, ибо мне нужен и телефон новый и очки, и куртку зимнюю. Друг завтра отдаст планшет свой погонять, буду хотя бы с него в инетике сидеть, правда не знаю, как с планшета печатать и вообще не очень удобно, но это лучше, чем ничего. Такие дела))

Сегодня я немного расскажу про книги, которые взяла в библиотеке. Вообще я была очень удивлена какие тут чудесные, современные библиотеки, в такие хочется ходить и долго перебирать корешки в сомнении – что же выбрать? Там так же можно посидеть и полистать понравившееся издание, что бы уже точно определиться, но я этого делать не стала – остановила свой выбор на уже известном мне Гранже и неизвестном, но довольно популярном Исигуро.

У Жана-Кристофа Гранже я читала в прошлом году «Пассажир» и книга произвела на меня прекрасное впечатление, вообще я как-то не ровно дышу к французам и данный автор не стал исключением. Он пишет отличные детективы! Иногда мне хочется именно напряженного, остренького чтива. Еще по «Пассажиру» я поняла, что Гранже смакует кровавые подробности, но там это все было довольно мягко, а вот «Лес мертвецов» просто изобилует кровавыми подробностями убийств. Тут вам и каннибализм и расчленёнка и море крови – ну очень вкусные подробности! Расследованием серийных убийств занимается следственный судья Жанна Крулевска – и это еще одна очень интересная для меня подробность. В нашей судебной системе вообще нет подобной должности и было очень любопытно прочитать как это все организовано во Франции. 

В поисках убийцы Жанна узнает много подробностей о войнах в Латинской Америке, знакомиться с исследованиями в области медицины, психологии, антропологии – загадочная, взрывоопасная смесь! Мне так же особенно понравились предположения об аутизме убийцы и вообще некоторые размышления об этом заболевании, о людях с такими особенностями. В общем книга держала в напряжении до самого конца, и я не догадалась кто же убийца! Для меня, как и для Жанны это стало настоящим сюрпризом) Приятно скоротать  несколько холодных вечеров за этой книгой – за окном льет ледяной дождь, ветер налетает на осиротевшие деревья а я пробираюсь вместе с Жанной Курлевска по топким болотам Аргентины в поисках невероятной разгадки!  Однозначно рекомендую книгу тем, кто любит почитать детективы, кого влекут кровавые тайны и потрясающие хитросплетения человеческой психики.

«Художник зыбкого мира» Каджуо Исигуро  — это современная и я бы сказала очень спокойная проза. Главный герой – стареющий художник Мацуи Оно, он живет в своем большом доме в послевоенной Японии вместе с дочерью Норико, которую пытается выдать замуж. Его сын и жена погибли в военные годы, старшая дочь с мужем и сыном живет далеко. Вроде бы ничего необычного  — такой жизнью могли бы жить именитые люди преклонного возраста в любой стране, даже у нас. Но все-таки автор как-то очень мягко и деликатно описывает мысли старого художника,  воспоминания, которые вплетаются в его жизнь, все это насквозь пропитано японской культурой, так отличающейся от нашей — обычаями, менталитетом, привычками. Совершенно иной мир и мне очень понравилось знакомиться с ним!  Я  настороженно отношусь к японским авторам ибо мне не близка эта культура, но как оказалось ее очень интересно узнавать именно потому, что она другая и люди там совершенно другие. Как дорогое вино я пила мысли сэнсэя Оно — его воспоминания, тревоги, сожаления и мне нравится его тонкое послевкусие… Однозначно буду читать еще книги этого автора и вообще хочу и дальше продолжать знакомство с японскими писателями!

Завтра опять пойду в библиотеку и возьму побольше книг – в этом холодном городе самое лучшее лакомство ноября – книги)

Совсем я забросила блог…может быть даже и писать разучилась) Иногда мне не хватает этого, я начинаю что-то царапать на белом электронном листе, но неизменно недовольна написанным – стираю, стираю…удаляю. А сегодня как-то случайно начала листать блог, хотела найти один стародревний пост и незаметно зачиталась своими же текстами. Совсем их не помню и кажется, что это написано другим человеком, не мной. Некоторые записи нравятся, некоторые нет, но как-то не верится, что все эти тексты написаны мной за четыре года.  Я не поменялась, разве что немного, просто все что писала – эмоция момента, она так мимолетна… И все же это хорошая привычка – описывать свои мысли и чувства, вытаскивать их из себя, оформлять. Это как-то упорядочивает и оформляет внутренний хаос.

Хочу снова писать. Пусть это будет совсем не так как раньше, не вдохновенно и не талантливо. Просто мои слова в забытом богами уголке сети. Не знаю, что из этого получится…

#простоедневниковое

Наверное, надо начать с моего переезда, но честно говоря не знаю, что и сказать. Может быть потому что прошел уже месяц, а может быть потому что я вообще быстро привыкаю ко всему…но мне кажется я тут уже давно. У меня не было каких-то диких восторгов по поводу моего нового пмж, словно все так как и должно быть, словно это вовсе не спонтанное решение а давным-давно планируемое событие. Мне хорошо тут и осень была прекрасна…совсем как на фото которые я собираю – невероятно яркие цвета и очень теплый октябрь. Я много гуляла и встречалась с людьми из сети) они клевые! Не напугали ни дожди, ни сильный ветер, говорят тут ужасная зима, но почему-то мне кажется, что и зимой мне будет тут хорошо. Это мой город…не зря я любила его заочно так много лет. Здесь я немного другая – больше желаний, меньше рефлексии, принятие себя и планы, планы, планы – которых уже просто миллион!

Ищу работу, побывала уже на куче собеседований, но то я не подхожу, то мне не нравится график работы и круг обязанностей, но в самом конце октября кажется нашла интересное место с очень заманчивым графиком – три дня в неделю, полставки и пока жду окончательного решения по моей кандидатуре. Мне важно, что бы работа не отнимала много времени, я даже готова урезать свои финансово затратные хотелки ради этого)

Хочу похудеть (не к новому году и не к лету), а точнее как-то уже принять определенный режим питания и следовать ему, но мое рпп так просто меня не отпускает, так что не могу пока назвать свой похудательный прожект слишком уж успешным. Радует, что я хотя бы не забрасываю ПП и после нарушений снова возвращаюсь в лоно здорового питания. У меня какие-то неоднозначные отношения со своим телом, да и вообще я только совсем недавно осознала сколько лет я сама себя психологически гнобила, но это отдельная большая и довольно избитая тема. Так уж просто случилось, что это и мой путь тоже, так что буду идти. Худой, я кстати, никогда не была и, наверное, не хочу быть, просто вот схуднуть для здоровья не помешает и привить себе здоровые привычки тоже очень хочется.

Кстати, записалась тут в библиотеку рядом с домом – очень современная и красивая. Снова стала читать бумажные книги, тут как-то тянет именно к бумаге, так что в будущем планирую писать рецензии на прочитанное.

Такие вот новости, а о планах напишу потом. Завтра может быть))

Я оставлю здесь только маленький кусочек моего отпуска. Сейчас, пока я еще здесь, никак не получается писать, внутри нет слов, только какая-то звенящая, сладкая пустота.

Я люблю дождь, люблю гулять под дождем и смотреть на него из окна. Гулять, кстати, случалось не часто, в выходные сложно заставить себя выйти из дома в дождь, а в будни просто бежишь под зонтом (скорее, скорее домой!). Приехав в Петербург  я ожидала, что буду видеть грозовое небо чаще, но я привезла саратовскую жару с собой и больше недели стояла солнечная погода. А вчера к вечеру наконец-то стал накрапывать дождь, и мы пошли гулять, стемнело, зажглись фонари, на Московском проспекте всегда много людей, светятся уютным светом кафе, проезжают веселые, звенящие и уже почти пустые трамваи. Дождь то заканчивался, то начинался вновь – легкий и почти неощутимый, но вдруг он заспешил, заторопился и хлынул со всей силой! Как же это было прекрасно…просто идти по улице без зонта, промокнуть насквозь, целоваться и хохотать так словно снова семнадцать. Это квинтэссенция счастья….и это так просто получить, совершенно бесплатно.

Петербург. Любовь. Дождь.

В последнее время я много вспоминаю. Разного. Обычное хорошее, потому что плохое почти не помню, оно как-то выцветает и истирается со временем, становится слишком не четким и размытым — было и было, давно уже не больно. На самом деле я не очень-то люблю лето, на нашем волжском «юге» оно слишком жаркое на мой нордический вкус. Совершенно никуда не хочется ходить потому что за пределами кондиционированных офиса/квартиры даже дышать невыносимо. И все-таки все действительно значимое случалось со мной летом и помню я именно счастливые летние дни. Они очень разные — детское, песочное лето в маленьком домике на берегу реки, далекое бахатно-звездное море, прощание с городом в котором выросла (оно было очень теплым), переезд, поездки и много-много встреч и расставаний. Знаешь, мне нравится вспоминать… наверное я старею) Не люблю фото, их мало да и те смотрю крайне редко, не понимаю зачем они? Гораздо точнее и глубже погружают в воспоминания случайный блик, тень на асфальте, запах жасмина, голубое мороженое в трубочке, выцветший бок стареньких кед, желтый оттенок нежного бутона, булочный мякиш, моющиеся в фонтане голуби.

Помнишь...

Помнишь?

Пожалуйста, помни меня. Теплый бок ярко-желтой дыни, смешливо-теплый ливень, толстых уток, уставший летний город, вечерний парк. Когда все это было? Было ли?

Я вдруг поняла, что скучаю по подругам, что хочется однажды увидеть их и долго-долго сидеть на террасе кафе на набережной и перебивая друг друга, захлебываясь говорить: «А помнишь? Помнишь...?». Четыре года я живу в Саратове, четыре года у меня нет реальных друзей и меня почти не беспокоит это, только иногда я скучаю по тому, что было. Может быть друзья это привилегия юности? Я надеюсь у меня еще будут друзья в другом городе, в новой жизни… а здесь я не прижилась, не вросла в городскую, провинциальную ткань реальности, не сложилось. Это вовсе не грустно, просто пора заканчивать.