вопросы без ответов

Знаешь, я как-то совершенно по-дурацки устроена. Не правильно. Может быть всему виной моя дурная кровь?

Мне не по себе когда все хорошо и спокойно. Да я просто из кожи вон лезу только бы негативные эмоции получить. И ладно бы я занималась этим на работе, допустим, нееет — я тяну их из близкого человека. Сама отчетливо понимаю, что херню творю, но остановиться не могу. Кажется это называется «выносить мозг». К любой мелочи цепляюсь и накручиваю себя почти до невменяемого состояния — это так по женски.

Что тебе не хватает, детка?

Ведь если спросить себя честно — хочу ли что бы было по-другому? Ответ будет однозначным и очевидным — не хочу. Мне все в нем нравится, все устраивает. И уж точно я не хочу что бы он был холоднее и равнодушнее, что бы звонил реже. Нет, вовсе нет. В нем всего вдоволь — и эмоций и нежности и ума. Он звонит каждое утро и будит меня на работу, хотя ему самому так рано вставать не надо… такой внимательный и чуткий. Я отвыкла от этого, совершенно отвыкла. Вот глупая.

С ним тепло а не больно, а я так привыкла к боли, я почти ее полюбила. Я пыталась, я честно пыталась вспомнить как было с другими, но тщетно. Детали стерлись из памяти, остались моменты — счастливые и не очень. Почему я решила, что сейчас это что-то особенное? То самое. Ты же знаешь, я люблю придумывать. Может быть его я придумала тоже? Столько вопросов… Ответы на них мне никогда не получить.

Мы знакомы месяц, а кажется, что как минимум год. Говорим часами, я знаю про него слишком много, он про меня — почти ничего. Его особенности меня не напрягают и хотя это странно, мне нравится, что он именно такой. Возможно я извращенка? Спросил меня — «Может быть ты хочешь просто попробовать с таким как я?». Я была уверена, что нет… а что если все же отчасти? Меня притягивает все необычное. В моих прошлых, в каждом из них был какой-то изъян — иногда очевидный, иногда не явный, иногда и вовсе заметный только мне.

В моей голове какая-то вязкая каша, милый. Хочется вычерпать ее всю, по ложке и остаться пустой, по весеннему звонкой.

В моем сердце тени, милый. Они теснятся, шепчут едва слышно — это ошибка, ошибка...

В моем солнечном сплетении страх, милый. Я не боюсь падать в пропасть и разбиться, просто мне безумно страшно любить.

 

 

Комментариев: 23

весна

Когда мне нужно подумать я хожу на мост над железнодорожными путями. Мне нравится смотреть на уходящие вдаль ветки, провожать взглядом удаляющиеся спины вагонов, свысока наблюдать перронную суету, уносясь при этом мыслями далеко-далеко.

Мне вспоминается, как впервые десять лет назад я одна уехала в незнакомый, далекий город к человеку который меня любил. Боже, как же невыносимо давно это было. Изменилась ли я? Мне кажется да — стала спокойнее, терпеливее и благодарнее. Теперь я стремлюсь сохранять то, что есть, отказавшись от бесконечной погони за новым. Оказывается, в этом есть своя прелесть. Глубина и ценность. Я повзрослела и осталась ребенком утратив иллюзии и сохранив восторженность. Мои глаза широко открыты. Я улыбаюсь слишком часто, не то, что раньше.

Я так долго спала, милый. Вот теперь проснулась. Еще зимой я поняла, что готова любить. Это как освобождение от чего-то давящего на грудь. Сердце стало пустым и звонким, бесстрашно-новым. Я глупая, милый, конечно глупая. Ты знаешь меня лучше прочих, а до конца я и сама себя не знаю. Говоришь, что это временно — моя весенняя болезнь. Но я не верю. Это радиоактивная весна, милый. Она не проходит.

Мой Свет действительно стал моим. Приручила. Зачем? Зачем?  Нет...


Комментариев: 40

свет

Мне хотелось бы стать твоим поводом,
Мне хотелось бы стать причиной,
По которой живёшь или проводом,
Или натянутой твоей жилой.©

Отмеряю свою жизнь днями недели, все они разные на вкус и цвет. Горький понедельник, терпкий вторник, нежно-мятный четверг…а сегодня бледно-серое кофейное воскресенье. Я люблю серый цвет –  в нем много светлой грусти и чего-то еще не высказанного. Пусть воскресенье будет бесконечным и никогда, никогда не перетекает незаметно в невыносимый понедельник. По воскресеньям я ложусь спать очень поздно, только чтобы продлить и растянуть короткий этот день. За окном солнечно и я улыбаюсь еще бежево-серым, но вот-вот готовым зазеленеть тополям, завариваю зеленый чай и думаю о светлых людях.

Я сама бы и не вспомнила, но Зимний упомянул о давнем моем желании узнать светлых людей. Забавно, что я уже почти забыла о нем, может быть оно было мимолетным? В моей жизни всегда было много депрессивных, странных, негативных людей и мне было комфортно с ними. Они тоже неоднозначны – радуют, смешат, впечатляют, но мир их темен и именно это всегда притягивало меня. Черная дыра печали – то вопиюще зияющая, то глубоко скрытая, мне всегда хотелось помочь им и спасти от самих себя. Дурацкое желание. Это, конечно же, невозможно.

Но светлые люди все же встретились мне и я вспомнила как это бывает когда просто хорошо, тепло и радостно. Ирина, я люблю твой голос, люблю наши долгие разговоры которые случаются не часто но периодически и всегда есть о чем поговорить, что обсудить. Я закрытый человек, но тебе могу рассказать больше чем другим, потому что знаю – ты постараешься понять и не осудишь. Мне кажется, что мы с тобой похожи, я люблю и восхищаюсь тобой. Спасибо, что ты есть в моей жизни и спасибо МП, который совершенно случайно знакомит меня с такими людьми. Я надеюсь, мы когда-нибудь увидимся в столице за непременной чашкой кофе.

И еще один мой Свет. Я, наверное, слишком влюбчива или весна играет со мной свои шутки, но мне хорошо и тепло.  Не хочется думать о будущем и вообще думать. Я больше не стану строить воздушных замков и планов. Есть только сегодня, только сейчас. По крайней мере в любви.

Комментариев: 22

утро

Вот оно — офисное утро среды. Слишком неопределенное, что бы быть каким-то. Среда — это не понедельник, но еще не пятница и даже не четверг, вечером которого можно вздыхать облегченно — «ну наконец-то скоро выходные...». Бесконечная цикличность жизни — пять офисных и два личных дня. Всегда мало времени на себя.

Я странно сплю — пару часов после работы, а потом уговариваю себя заснуть только поздней ночью, окло трех и  с трудом поднявшись в семь я почти не хочу спать. Конечно, правильнее было бы ложиться в демократичные 23:00, по-настоящему высыпаться, не делить сон на временные отрезки, но так было бы совсем скучно.

Посему я, проводив начальника в командировку, пью свою пинту кофе с молоком и думаю о жизни в частности и в целом.

Я много общаюсь, не в реале конечно ибо реальные контакты всегда как-то неуловимо напрягали, но раньше я множила и их, теперь же стала честнее. В сети все проще и быстрее, пробуешь человека как яблоко, на вкус, роняешь на землю не понравившееся — бесконечный плодоносящий сад в пределах привычных бледно-зеленых стен.

Вечерами чай и скайп — дурная (?) привычка. Люди, порой интереснее книг, с ними я не читатель, а соавтор. Они восхищают и ужасают, я всегда была излишне впечатлительной.

Воображение мешает быть объективной, я додумываю несуществующие черты и гипотетические ситуации, играю как ребенок с образами-тенями тех, кто звучит по вечерам.

Расскажи мне свою историю. Я буду внимательно слушать и представлять и любая книга будет лишь бледным подобием краткого этого пересказа — иногда сухого, иногда витиеватого, то с оголенными фактами, то с несуществующими деталями.

Совсем недавно, в который уже раз я обещала себе не привязываться к новым людям и пока еще держу оборону, я влюбляюсь в слова, но не в личности. Сколько было уже этих слов? Я как настоящий гурман выбираю лучщее и… странное. Потому что самое странное и есть лучшее.

Что же мне сказать о новом своем знакомом? Как описать ярко-желтый его цвет? Я отвыкла от таких людей. Они светят так тепло и ярко — к ним тянешься что бы согреться. Вот и в его голосе доброта и смех (летний, мальчишеский). Я никогда не любила позитив, но у Д. он совершенно не навязчивый, искрящийся, переполняющий, естественный. Это сущность а не скилл. Раньше я много читала про таких людей и восхищаясь не до конца доверяла таящейся в их строках жажде жизни. А вот теперь слышу ее сама в его голосе. Потом, днем, я думаю — а что было бы со мной потеряй я зрение? Нет, это совершенно невозможно и страшно представить. Вот она — простая, обыденная радость бытия — видеть, ощущать, быть хотя бы относительно здоровой. Разве ценю я это? Он — лишенный естественной этой возможности в тысячу раз активнее и радостнее меня зрячей. Какой парадокс… Становится стыдно за то, что имея возможности ограничиваю себя в желаниях. А он работает, живет один, готовит, путешествует, ходит на концерты, устраивает вечеринки… живет. Удивительный человек. Ни разу не возникло у меня желания пожалеть или посочувствовать ему. Мне теперь тоже стыдно унывать.

По мартовски холодно, в окно светит солнце, совершенно не хочется работать, зато хочется писать и даже немного жить.


Комментариев: 42

про

Мы исписали километры виртуальных листов и сказали миллионы слов друг другу.
Мы врали и были искренними. Мы молчали. Я обижалась. Ты уходил.

Я — человек-чувство. Ты — человек-разум.

Мы с разных планет.

Цветок моей любви к тебе белый, он качается на спокойной воде и тянется к солнцу, у него остроконечные лепестки, нектар его горек и пьян.

Я ничего от тебя не жду. Не в этой жизни, милый...

Именно поэтому ты со мной. Тебя нельзя привязать, тебя можно только отпустить, что бы ты остался.

Ты — мой неиссякаемый источник вдохновения. Спустя месяцы и годы нам еще есть о чем говорить взахлеб. Разве не я сама придумала тебя, милый? А ты, ты настоящий, разве не другой?

Люди хотят от меня — меня. Но я стираю контакты и сворачиваю на другие пути. Если не горит, то нет смысла продолжать и лишь однажды я позволила себе разжечь вновь едва тлеющие угли. Верно ли?

Понедельник — день вопросов без ответов.

Светит солнце, я вижу в окно осколок кирпичной стены, детскую площадку и девятиэтажный дом вдалеке — кусочек реальности. Но мир мой больше и шире. Он — внутри и в тебе.

Я есть. Ты есть. Мы есть. В эту секунду. На никогда.

 

 

Комментариев: 4

диз

О как же я горда собой! Уже месяц я мучасюь с дизайном для блога, ни стандартные, ни представленные в дизайн-клубах мне не подходили на 100%, а сама я в этом конечно же полный ноль.

Пришлось просить друга помочь переделать под меня один из готовых дизайнов, но это оказалось не так-то просто! Основная сложность была именно с картинкой в которую вписано название — ну никак она не делалась нужного размера! Это безмерно меня печалило...

И вот сегодня я сама (САМА!!!) дгадалась таки как ее увеличить и все получилось  именно так как мне хотелось! Какакая же я молодец 

Конечно мой морской дизайн не идеален, но именно в несовершенстве его прелесть, особенно ценно то, что я сама приняла активное участие в его создании. Не знаю, долго ли он у меня просуществует, но учитывая мою любовь к морю и синему цвету расчитываю на несколько месяцев).

 

P.S. А еще только вчера у меня был день мудака… все мои друзья казались мне ужасными придурками и как-то так случилось, что со всеми довелось пообщаться практически подряд по времени. Боже, как они меня бесили. И почему в моей жизни столько мудаков? Это родовое проклятие, не иначе.

Комментариев: 27

я хочу

Ибо лодка моя утонула — ее не поднять,
И причал мой разбило волнами   к нему не пристать;
Папиросное облако тихо парит надо мной, как туманный венец
И, подняв воротник, я устало сажусь на скамейку на Станции мёртвых сердец...©

 

Ты говоришь, что мир многообразен и велик, что что существует множество вероятностей и решений, что счастье может быть не запрограммировано и нестандартно.

Все так сложно, милый...

А я хочу простоты. Я невыносимо ее жажду. Простых выборов и не сложных решений. Очевидности и легкости. Я так устала все усложнять.

Конечно мир не черно-белый и люди тоже не однозначны. В каждом намешано и зла и добра в разных пропорциях, а кроме этого много чего еще — нагромождение деталей, тонны сомнений, тысячи противоречий. Человеческая, мечущаяся душа...

У меня не получается однозначно определить для себя человека — положить на конкретную внутреннюю полку, маркировать и повесить ярлык. Иногда мне кажется, что я как маниакальный педант перекладываю эти внутренние образы с полки на полку, отдираю и вновь наклеиваю яркие стикеры, пишу на обложке и вновь стираю, что бы летящим почерком добавить новую жирную надпись. Окончательную — в который уже раз?

Надо ли нам спорить? Надо ли что-то доказывать друг другу? Твоя подпись зыбко дрожит во мне, меняя свой смысл словно сама по себе. Я то забываю о тебе на дни, то думаю каждую минуту… Это ли чувство? Нет. Нет. Это случайность… Тонкая струна звенит внутри пронзительно и печально. Звучи во мне.

Люди уходят, но всегда остаются, где-то там под толщей ленивой воды — на самом дне разноцветными слоями песка, обрастают кораллами, становятся основой. Я скучаю. Я не помню.

Мужчины такие странные, иногда я совсем их не понимаю. Не хочу ничего к ним чувствовать, на расстоянии четче видно прекрасный узор души. Зачем мне любить? Наслаждаться холодным сердцем. Я хочу.

Комментариев: 24

звучи

тоска по тебе забивается как пыльца в поры.
пинаю углы. пытаюсь сорваться в горы.
твой номер молчит. день клонится набок в вечер.
ты любишь когда темно или можно свечи?
ты любишь нежно или когда брутально?
ты любишь кричать или взлетаешь тайно?
ты любишь лето или сугробов холод?
ты любишь в деревне или уедем в город?
ты любишь музеи или не стоит пытаться?
ты любишь нырять или воздушные танцы?
ты любишь собак или бездомных прохожих?
ты любишь тот факт что мы с тобой не похожи?
ты любишь под парусом или по вертикали?
ты любишь траву или асфальт под ногами?
ты любишь well done или все таки с кровью?
ты любишь экспромт или конкретные роли?
твой номер молчит. день тонет и вечер убыл.
и время течет на нет и скоро пойдет на убыль.
и в ресторанном угаре несется питерский скорый.
тоска по тебе забивается как пыльца в поры.
© Диана Арбенина

Я странно чувствую себя когда люди исчезают из моей жизни. Иногда это происходит постепенно — сначала мы захлебывались словами, вытаскивали из душ колючки тайн, но незаметно и неотвратимо мы прекращаемся друг для друга. Слова заканчиваются, связь источается и наконец рвется оставив после себя гнетущую пустоту. Бывает, что я сама резко обрываю еще живые, трепещущие связи — исчезаю, не отвечаю на звонки, меняю страницы, молчу. Зачем происходит так? Зачем становится близкими, что бы через конечное число сказанных фраз, испытанных эмоций отдалиться и вновь стать чужими?

Мне всегда тяжело в этот переходный период отдаления, я физически чувствую как люди, некогда важные мне люди, уходят из моей жизни. Иных я прогнала сама резко захлопнув дверь. За прочих я еще держусь, надеясь сохранить и возродить то, что когда-то жило. Возможно ли это? Я ли властна?

Другие люди появляются, но теперь я не рада им. Не хочу, не хочу больше чужих миров и жизней. Я запрещаю себе и хрупкий росток интереса вянет, затухает — так честнее.

Я так жестока с V... Едва ли он осознает это, зато чувствую я, как растет во мне раздражение, какой протест вызывают его слова. Раз за разом повторяю как он меня бесит, как я устала от него, но он все еще звонит. Странный человек, иногда мне так пронзительно жаль его. Каждый раз я обещаю себе быть с ним мягче и терпеливее, ведь мы знакомы сто лет, а отношения проверенные временем что-то да значат… Но связь истончилась и вот вот порвется, я чувствую нервное ее натяжение внутри меня. Именно я все разрушаю, всегда я и от этого только горше.

За окном солнце и капель, я смотрю на весну отстранено. Я может быть напьюсь в праздник. А ты не близко, но рядом. Ты сейчас мне очень нужен. Пожалуйста, не заканчивайся во мне, милый, звучи...


Комментариев: 13

образ

Говорю:

— Я плохой нынче собеседник. Извини.

— Внутри меня словно провода замкнуло. Понимаешь?

Улыбается. Кивает. Пьет свой черный. Длинная косая челка, узкий разрез мальчишеских глаз. Тонкие морщинки бегут к вискам. Ему 25 или 45, а может быть все 165 — лицо без возраста. Я никогда к нему не привыкну. Мы незнакомы. Его пальцы, тонкие и невероятно длинные нервно двигаются словно живут своей жизнью, я наблюдаю за ними и как всегда хочется схватить быстрым движением нож и ловко-точно отрезать себе один из них, завернуть в платок и сохранить в формалине навечно. Он ловит жадный мой взгляд и хмурится. Понарошку.

Знаешь, я ни разу не слышала его голос и воображаю, что он непременно низкий, немного шипящий и опасный. Много курит, носит черное и комично худ, на лице то проступают, то теряются монголоидные черты — неуловимый восточный флер.

Мы ̶н̶е̶ видимся по четвергам за столиком у окна за его черным и моим со сливками. Вижу его еще издалека — зыбкий силуэт за тонкой завесой стекла, словно забытое утренним посетителем пальто, но вот шевельнулся и ожил, отпечатался негативом на моей изнанке.

— Ты же знаешь, я бы не приходила, если бы была счастливой.

— Зачем тебе моя боль?

Никогда не отвечает. Губы тонкие, а зубы прозрачно-белые. Молчим. Если протянуть руку и коснутся его запястья (я так сделала однажды) то пальцы обожжет холодом. Даже трупы не бывают так холодны.

Вздыхаю безнадежно:

— Я прихожу сама...

— Отпусти.

Отвернется, застегнет долговязое пальто и уйдет не расплатившись. Начинается дождь и тонкий его силуэт растворяется в сером переулке. Только синяя чашка на краю узкого столика и пустота — вот что он оставляет после себя. Мне так страшно с ним, но я все равно прихожу снова и снова. Нельзя не придти на встречу с собой.

 

Комментариев: 9

Ф.

Выцветай во мне, выцветай. Останься мимолетным словом, дежурым приветствием. Как я могла поверить? Вот глупая.

Я смотрю и слушаю. Я жду когда же ты наконец исчезнешь из моего сведенного судорогой горла. Ты как простуда.

Все начиналось незаметно — легкий озноб, головная боль и вот уже горячий лоб, пропавший аппетит и давящая тяжесть одеяла. Не беспокойся, я пью лекарства. По утрам мне даже становится лучше.

Мало сплю. От этого длинные весенние дни зыбки и прозрачны. Я шагаю по лужам, все вокруг бежево-серое и немного голубое. Я наблюдаю свою боль со стороны, разглядываю в себе и почти не чувствую.

Я молчу. Я кричу. Смеюсь с другими, но болезнь не проходит.

Время, мне нужно просто время.  Как же невыносимо медленно оно тянется...

Комментариев: 0