Море, море, море…

Хочу написать тут про море) А что писать?

Самое забавное то, что он идеальный.
Не вообще конечно же, а лично для меня.
Мой Совершенно Идеальный Человек.

Я это сразу поняла, даже когда еще мы не увиделись. Это было совершенное и невероятное совпадение. Мы с утра до ночи переписывались, да и встретились буквально через 3 дня после знакомства, а спустя неделю я уже жила у него.

Когда-то давно, на очередной новый год я загадала маленькое и смешное желание – хочу высокого мужчину. По-настоящему высокого, а не типа того. Типа того попадались часто, но у меня у самой рост 173 и высокий для меня это 190+.

А он ростом 198 и вообще красивый… Хотя это не совсем то слово. Он словно из мира атлантов – высокий, белокожий, с забитыми татуировками руками, очень сильный и нежный. Даже член у него идеальный, может быть не принято о таком писать, но это чистая правда! А еще он картавит, причем ужасно этого стесняется (вот глупый), а я всегда обожала этот «дефект» речи и с восторгом слушала Охлобыстина и Гришковца а тут вот оно – рядом, на ушко шепчет. Возраст самый лучший для мужчины – 36, уже не юность, но зрелость. В общем лучше я и не встречала никогда!

Еще он идеально обнимался. Ни до ни после я не испытывала такого при объятиях, описать это чувство сложно. Наверное это было чувство совпадения, словно вот эти вот не мои руки – для меня. Ужасно я была в него влюблена!

А вот ушла я от него безобразно, по подлому даже можно сказать. Собрала по тихому вещи, большую часть вообще выкинула и уехала на вокзал пока он был на работе. Потом уже позвонила и сказала. Нельзя так делать. Но я знала, точно знала – стоило мне только сказать, что я ухожу вот так – глядя в голубые его глаза – не ушла бы! Не смогла! И так еле еле смогла…два раза билеты возвращала.

Пожалела ли я потом? Нет, конечно же нет) Чувствовала всем сердцем – не для него я. А он, такой совершенный – не для меня. Просто баг Вселенной, маленькая ошибка и я ее исправила. Ушла и сделала его счастливым, не в тот момент, но потом, позже. Мы же были не друг для друга, просто жизнь пожевала нас и выплюнула в одной точке одного пространства, наши протянутые руки встретились, изголодавшиеся тела сплелись. Мы лечили друг друга. Нельзя было ждать когда начнем убивать…

Я надеюсь он это понял или ему уже все равно.

А я рада, что мы были и в своей другой жизни мне приятно иногда вспоминать Самого Идеального Моего Мужчину….и любить при этом другого, ну вообще не идеального.

Я люблю животных. Все же, пожалуй, больше собак. Но не уверена, что смогу когда-нибудь еще раз завести собаку, они же как дети и связь с ним гораздо глубже и прочнее, нежели с котиком (по крайней мере у меня именно так).

Но кошки мне тоже нравятся. У меня была два кота в разное время – персидский и шотландский. К сожалению оба совершенно не ручные и не ласковые. Просто сосуществовали со мной в пределах одной квартиры. Я их конечно же все равно любила.

Сфинксы понравились мне с первого взгляда. Еще давным-давно на выставке и потом когда видела всегда восхищалась их необычной внешностью. Думала даже завести, но как-то не сложилось – съемные квартиры, переезды…

И вдруг так вышло, что я стала жить с парнем у которого живет сфинкс. Тасю я сразу  полюбила! Она пошла ко мне на ручки и замурчала в первую же нашу встречу. Конечно же хозяина она любила невероятно, стоило ему только лечь на кровать – она тут как тут, залезает под бочок и мурчит как трактор. Но все таки иногда забиралась и ко мне на руки, нежничала и засыпала.

Тася совершенно беспроблемная кошка – немного играет и много спит, любит солнышко и спит всегда под пледом, спокойно терпит когда ее моют, по утрам всегда приходит будить и во время еды забирается на руки что бы смотреть в тарелку. Я скучаю по этому маленькому инопланетному чуду.

Как-то так исторически уже сложилось, что русскую классику я не читаю а слушаю. Вообще формат аудиокниг мне давно уже люб, воспринимаю я на слух отлично, а порой даже глубже погружаюсь в роман. Когда читаю бывает соблазн пропустить описания, какие-то скучные моменты (что я часто и делаю) а с аудиокнигой так не получится.

«Анну Каренину» я начала слушать в поезде, почти двое суток в плацкарте – самое время для интересной книги. Хотя заранее я не знала конечно же что роман мне понравится. Вообще я очень долго его откладывала и, хотя, смотрела множество фильмов и сериалов, но история эта за душу меня не трогала, Анну я не понимала и интереса особо не было. Однако, пару лет назад я влюбилась в  другой роман Толстого — «Война и мир» посему и решилась послушать.

Влюбилась я сразу же, буквально с первых строк. Но не в Анну, а в атмосферу книги, неторопливую историю, в «ту» жизнь. Главное мое открытие состояло в том, что этот роман не столько и не только про Анну и Вронского, очень много рассказывается про Китти, Левина, Долли, Каренина! Меня позабавило, что и мужа и любовника Анны зовут одинаково – Алексей!

Конечно же в книге в полной мере раскрывается характер Анны и решение ее становится понятным, иначе и быть не могло, но все же мне она не нравится. Вся ее безумная страсть к Вронскому, бесконечные метания, переживания, страдания – не вызвали у меня сочувствия. А сам Вронский и вовсе какой-то скучный хлыщ, даром что красавчик. На их фоне Алексей Александрович Каренин явно выигрывает, хотя он далеко не положительный персонаж.

А вот Китти и Константина Левина я полюбила! Мне очень нравилось слушать про деревню, уклад жизни, охоту. Интересным персонажем показалась и Долли – эдакая яжмать, вся в детях, семье, вечно прощающая гулящего мужа (как это типично!).

Прощаться с полюбившимися персонажами мне было очень жаль, думаю я еще вернусь к этой книге, а сейчас я начала слушать «Идиота».

Боги, как приятно открывать для себя русскую классику!

Сегодня утром мне очень остро вспомнился Петербург. Не самые последние месяцы, а вот это же ровно время – конец августа и осень.

В начале прошлого августа я переехала в другой район города, в огромную однокомнатную квартиру, мне тогда хотелось очень много места, после трех то лет в хрущевке, и именно такое жилье я нашла — большая кухня с диваном, комната с круглым столом, кроватью, диваном. Я словно попала в страну великанов. Мебель была не новая, но квартира обжитая и уютная. Рядом был залив и парки, район спальный но довольно старый и зеленый.

Почти год меня тут не было.
Всего год или ОГОГО УЖЕ ГОД!
Просто год… даже не календарный и даже почти. От сентября до августа.
И раз уж так вышло, что я зашла на эту заброшенную страницу, то стоит оставить след.
Может быть, будет даже забавно писать тут раз в год.

Как вы расстаетесь, люди?

Как тащите с собой эти чемоданы полные общего смеха, прогулок, поцелуев, признаний?

Как разделить это пополам, как забыть, как не тащить, как достать из себя?

Как быть свободной от всего того, что было не мной, но нами? 

Невозможно. 

 Окно открыто и льется в комнату прохладное сентябрьское солнце. Оно еще помнит жаркое, непривычное для этого города, лето. Я люблю осень, но она пришла неожиданно, накрыла забытыми за долгие теплые месяцы дождями, налетела холодным ветром с залива, сигналит первыми желтыми листами. Постой… 

 Тут все по другому. Не плохо, нет. Иначе. Пахнет пирогом на кухне и чай с лимоном особенно вкусный. Тут другие прогулки и улицы совсем другие. Словно я и правда попала каким-то волшебным образом в иной мир. Разве может быть таким разным один и тот же город? Метро глотает меня, засасывает в ненасытный свой рот и выплевывает где-то там, за границей моей реальности — на час, на день, на жизнь.

 Я не знаю, что я чувствую. А может быть и не хочу знать. 

 Только что рассмотрела картину — она отражается в зеркале и я вдруг увидела ее, хотя раньше не обращала внимание. Там, в отражении, она вдруг показалась мне такой красивой. Я захотела ее показать тебе, хотя это просто старая картина. Тут несколько таких, сначала хотела все их снять и убрать, но потом привыкла и не замечаю. Так вот, на картине летний лес и река, сосны, синяя вода. Просто природа и там никого нет, очень спокойно, солнечно, но это не утро, мне кажется часов пять и скоро наступят теплые сумерки. Лето ушло, но осталось в этой картине — навсегда. Я думаю о том, кто написал ее, о том как стоял на берегу лесной реки мольберт, а рядом, через поле, старая дача. У художника темные глаза и добрые морщинки расходятся лучами по лицу, короткая борода и седые волосы, а на голове шляпа. Он молчалив и одинок, а его дачный дом когда-то был покрашен желтой краской, она облупилась теперь, проступило выгоревшее на солнце дерево, но ему нравится эта благородная неравномерность тона. Полы скрипят, во флигеле хранятся старые его работы, в столовой часы с кукушкой, а на солнечной веранде большой круглый стол. Старый художник, добрый волшебник, милый сказочник… оставил мне кусочек лета и ушел в синеватую даль рассвета, в чудесный мир воображения, в сны. 

Такой вот сентябрь.

Память по твоим словечкам, вещам, подаркам,
Нашим теркам, фоткам, прогулкам, паркам –
Ходит как по горной деревне после обвала.
© Вера Полозкова

Мы так скомкано попрощались, словно этого прощания и не было вовсе.

Такое странное чувство осталось после.

Я хотела как можно скорее уйти, убежать, остаться без тебя. Я столько про это думала и мучилась долгие недели лета.

Когда я это решила? Вот так что бы окончательно.

Наверное в июле.

А в июне мы вместе болели тем-что-надоело-называть. Я была ужасно слаба, мысли путались, спала целыми днями. Было очень жарко и врач долго не приходил. Мне нравилось, что можно не думать о важном и мысли были самые простые — какой чай заварить, что почитать, как хорошо наверное на улице. Было не страшно, просто тоскливо и долго. Мы были заперты вместе в этой квартире на три больничных недели. Что было тогда между нами? Я не помню…

Стена.

Вообще весь этот странный, скомканный не-наш год. Ты же знаешь как я люблю зимний этот праздник и всегда готовлюсь, но только не в тот раз. Мне ничего не хотелось, угнетала работа которую я терпеть не могла, на которой чувствовала себя плохо, росла тишина между нами. Эту тишину можно было резать как праздничный торт и есть с чаем. Но тогда ты поддержал мое решение уйти из СПБГУ и это было так важно для меня. 

Знаешь, я тоже не умела говорить. Не умела говорить обо всем именно с тобой. О своих чувствах, о том, что пустота увеличивается как черная дыра, о том что мы не вместе когда вместе и еще о многом. Ведь мы даже почти никогда не ссорились. Просто молчали.

Никто не знает как правильно и только потом, спустя время понятно, что было не так.

Тогда, зимой, еще было не поздно поговорить, меняться, менять, все вернуть. Но… я даже не подумала об этом. Просто стала уходить все дальше в себя и в сеть.

А там, в сети весело и задорно. Там люди с которыми я могу говорить обо всем ночами напролет, там кипящая, бурлящая, яркая и привычная не реальная жизнь. Мне было удобно нырнуть туда и ничего не решать, не чинить, не пытаться.

Дурацкая привычка — избегать.

Потом была весна полная новых чувств, сомнений, страхов, глупости, горя и радости. Я тогда столько всего испытывала, что мне было не до тебя. Весна промелькнула за мгновенье. Я плакала и смеялась и любила. Не тебя.

Нужно ли просить за это прощенья? Я много думала об этом в июле. Мне было странно и страшно. Я думала: как это — без тебя? Смогу ли я без. Четыре года мы были вместе, так или иначе, каждый день и все эти годы ты был единственным родным человеком. Самым близким. Я жила со всем этим месяц, бесконечный, жаркий, ужасный июль. Смотрела ночами на тебя спящего и плакала. Мы гуляли держась за руки а я чувствовала себя предателем. Было так много разных моментов, они болезненно врезались в мою память.
Все эти обычные бытовые мелочи, такие привычные запомнились как что-то ценное и особенное.

Арбузы которые мы ели прямо в кровати (такие вкусные, хотя я не слишком их люблю, но это кровь лета и ее хотелось пить, пить...).

Сериалы которые смотрели вместе (здорово, что в этом вкусы у нас всегда совпадали).

Скромный подарок на день рождения (хотя мы договорились ничего не дарить).

Тарелка с гусем «Муся съела гуся а потом и говорит…».

Мыльные пузыри с моста (летят, летят над Охтой и из окна на балконы соседей).

Маленькая соседская собачка над которой мы смеялись вместе (такая задорная и звонкая).

Флоксы которые ты подарил мне в самом конце июля (у них был такой горький запах).

Летящий по небу, первый для нас обоих, воздушный змей (исполнившаяся маленькая мечта).

Последняя наша прогулка и то как много мы смеялись тогда (Лиговский проспект, стена с алыми парусами, двор в котором мы ели шаверму и автобус ехавший не в ту сторону)

Так много было всего, так много! Ты видел, понимал, что все рушится безвозвратно и как умел, как мог пытался исправить. Но этого уже было мало, мало...

Все эти наши словечки, шуточки. То, что было и навсегда останется только нашим.

Навсегда, понимаешь?

Ни с кем и никогда мне не будет так как было с тобой. И я была по настоящему счастлива. Мне было очень спокойно и хорошо.

А теперь, знаешь… по мимо воли я вспоминаю какие-то моменты. Просто так, неожиданно воспоминание вдруг вспыхивает в памяти и это вызывает и боль и тревогу и улыбку.

Помнишь, как мы в самом начале гуляли под дождем? Было прекрасно.

Я буду помнить только хорошее, я тебе обещаю и эти воспоминания о нас, про нас я буду рада им, хотя они и приносят осеннюю грусть.

Я тебя любила.

Ты меня любил.

Мы были.

Вот она новая жизнь.

Во мне и вокруг. Новая работа, незнакомый район и большая квартира. И новая любовь конечно же — куда без нее?
Сейчас кажется, что это произошло как-то сразу и неожиданно, хотя я долго к этому шла и внутренне готовилась, принимала решения. Странно… ощущение, что я закрыла глаза в старой жизни и открыла уже тут. Все пока еще незнакомое и чужое, как новый свитер — чуть не по размеру и колется, нужно время что бы он стал теплым и уютным. Часто ловлю себя на мысли, что я тут в гостях и скоро это закончится. Но нет, нет…
Это теперь моя жизнь и я к ней привыкаю.

Привыкаю к новым улицам и новым коллегам, к удаленной работе, к большой квартире и к круглому столу за которым работаю, к дивану на кухне, к закатам над заливом, незнакомым улочкам, новому укладу жизни.

Что я чувствую?
Не знаю, вроде бы вот она жизнь — бери нетерпеливой рукой, как спелое яблоко. Срывай, ешь, упивайся. Но нет, нет…

Я — сомнение.

Кажется, я не жалею, просто скучаю по спокойствию и предсказуемости.

Дурацкий я человек, вот же, совсем недавно это душило меня, а теперь?

Но новая жизнь это сложно и стрессово, поэтому я не буду ругать себя, лучше я придумаю новые ритуалы и найду вновь любимые тропинки, вернусь к хобби по которым соскучилась, открою для себя новые занятия, буду видеться с друзьями. Пока такие планы.

Хочется гулять у моря.

А еще закат смотреть…сидеть на берегу в относительном одиночестве и смотреть на воду. Ни о чем не думать. Я живу в городе, где это почти возможно. Повезло.

Только старинный этот город  большой, неповоротливый и разный. То поманит загадочными дворами-колодцами, то зовет на мосты между островами, то оставит вязнуть в окраинных буднях.

Зачем я приехала сюда?

Разве что бы  проложить свой неизменный ежебудний путь между хрущевками, а потом вдоль улицы до серого здания бц?

Разве что бы бродить месяцами в замкнутом круге спального района?

Разве что бы не замечать скоростной полет моих унылых дней-близнецов?

Разве что бы чувствовать внутреннюю пустоту?

Разве…

Нет. Я приехала для другого! В прекрасный город мечты. Для счастья, для любви.

Что бы жить и дышать полной грудью, что бы исполнять мечты и получать новые впечатления.

Прости меня. Я задыхаюсь и что-то во мне умирает.

Мне нужна новая жизнь.