внутри

Почему люди так эгоистичны?  Крайне. Я конечно тоже, я – вовсе не исключение. Укуталось в свой мирок как в теплое зимнее одеяло и смотрю из него на мир, а точнее на миры – чужие миры. Они где-то далеко, на безопасном расстоянии, как цветные мыльные пузыри проплывают мимо вверх, к скрытому за плотной завесой туч, Солнцу. Переливаются и живут своей жизнью. Такие красивые. Мне нравится просто смотреть, просто быть невольным свидетелем, ничего не значащим статистом.

Лучше всего я понимаю и люблю сломанные и искореженные миры. С полуразрушенными старыми домами, равнодушно смотрящими на меня разбитыми глазами-окнами. С выжженными, мрачными пустынями, не знавшими живительного дождя. Недолюбленные и брошенные. Иногда такие миры как спелое зеленое яблоко – глянцевое и непроницаемое, но я чувствую внутри яд и свернувшегося клубком змея в сердцевине. Я протягиваю к ним ладони – что бы почувствовать их боль и страх. Потому что это все, что я могу почувствовать. Больше не осталось ничего, даже пульса.

Моя жажда. Мой наркотик. Болезненное познание. Куда мне спрятаться?  В теплый кокон одеяла, на любимой лавочке в парке, в доброй мудрости сказок. Но не получается ибо я всегда ношу его с собой – мое чувство. Ты говорил, что души не существует, так где же оно гнездится? В сердце? Но это лишь орган полный крови. В солнечном сплетении? Мне нравится этот образ… Ты в моем солнечном сплетении, как в паутине. И не вырваться. И не выбраться. И не избыть.  

Знаешь, я слишком часто повторяю – «Ненавижу тебя».


Комментариев: 14

читательский сентябрь

Уже скоро середина октября, а я только еще пишу о прочитанной в сентябре книге. Да, она была всего одна и да, мне что-то не писалось в последнее время, но коли уж я решила отслеживать свою личную статистику прочитанного, то надобно отразить и сентябрьский роман.

Начну издалека.

Я всегда читала очень много, с самого раннего детства и в мире книг никогда мне скучно не было. Меня не тяготило одиночество, потому что есть эти бумажные миры, погружаясь в которые переживаешь сотни других жизней. Отчасти книги сослужили мне плохую службу – я осталась в себе, так и не прижившись в мире людей.

Сейчас я читаю уже не так как раньше, а иногда вообще делаю довольно большие перерывы, не прикасаясь к книгам. Но сколько бы длилось мое не-читательское время, я всегда знаю, что вернусь на виртуально-бумажные страницы. Так и сейчас я спокойно переживаю временное  охлаждение к литературе.

Единственно прочитанным романом сентября по случаю оказалась книга Стивена Кинга «Возрождение». Не могу себя назвать поклонником творчества сего автора, но Кинга обожает мама, и я часто заказываю ей его романы, а потом когда хочется подержаться за бумажную книгу, беру что-нибудь почитать на досуге.

«Возрождение» -  новый роман Стивена, если не ошибаюсь он был издан впервые в 2014 году. Главный герой книги – Джейми Мортон —    наркоман,  ритм-гитарист, конченый человек.  На первых страницах он еще ребенок – младший сын в большой дружной семье, который знакомится с молодым священником Чарльзом Джейкобсом и по-детски влюбляется в этого человека. Знакомство это меняет его жизнь… Не хочется пересказывать сюжет – он довольно интересный. Кинг очень реалистично описывает будни опустившегося наркомана и читатель испытывает к Джейми то отвращение, то жалость.

Не могу сказать, что роман так уж сильно меня зацепил – я почти месяц мучила книгу, то забрасывая ее на неделю, то лениво перелистывая пару страниц, однако для поклонников Стивена Кинга он будет чрезвычайно интересен. Что же касается меня, то концовка книги все испортила бесповоротно. Все скатилась просто к бреду сумасшедшего. И если на протяжении всего романа мистицизма было в самый раз, то бредовый конец просто убил меня как читателя. У Стивена Кинга есть безусловно великолепные книги, а из нового, например, «Страна радости» — которую я сразу полюбила, но думаю, что не скоро вернусь к его книгам. Разочарование.

Советовать «Возрождение» никому не буду, кто читает Кинга и так уже прочитал новый роман, а в целом никакой особой художественной ценности он не представляет. Увы.

P.S. Мой читательский октябрь обещает быть не таким унылым ибо я наконец-то начала купленные еще год назад «Сказки старого Вильнюса». Они по-настоящему волшебны.

Комментариев: 16

доброе утро

дорогой мой воображаемый друг, порождение бесконечного сна,
я пишу тебе рассказать, что у нас наступает весна,
и, хотя на субботу обещают минус шестнадцать,
меня не обманешь — я чувствую, как со дна
бесконечной реки поднимаются теплые воды.
до апреля два месяца — что там той непогоды.© 

Я снова болею, просыпаюсь ночью от кашля и сижу с чашкой чая до утра, бездумно листая страницы сети. В это время в эфире такая тишина… Сама колю себе антибиотик (может быть одиночество, это когда некому сделать укол?) и жду когда хрипы в легких утихнут. Так уже несколько дней и пока я на больничном мне нравятся эти часы тишины, я могу жить и спать не по графику. Я не чувствую вкуса, но упорно пью по утрам кофе с одним человеком из чата. Он далек от меня и духовно и физически. Нас ничего не связывает, не объединяет, разве что утренние эти завтраки за разговорами ни о чем. Так бывает – совершенно чужой человек, ничем вроде бы не интересный и обычный, какой-нибудь час ленивых строк (мои – синие, его – черные), ничего не царапает и не задевает внутри. Но я привыкаю. Человек раскрывается как цветок… Вот вроде бы плоская картинка, ничего не значащий персонаж, а стоит остановится, заглянуть внутрь, а там – мир. Каждый раз это меня потрясает и удивляет. Сколько граней, сколько восхитительных оттенков! Сколько боли и счастья. Разве может быть что-то интереснее человеческой души?

Я пишу тебе – «доброе утро». Дежурная фраза, вместо приевшегося «привет» (так, конечно же, думаешь ты). Но нет! Я всегда терпеть не могла глупые эти вежливости. Словно больше нечего сказать, не лучше ли сразу переходить к сути? Я так и поступаю с другими… Но ты мое исключение и я пишу тебе (и только тебе) «доброе утро» потому что хочу что бы твое утро и правда было добрым. Знаешь, я очень люблю утро – самое начало дня, который может стать волшебным. По утрам у меня всегда хорошее настроение, даже в рабочие дни и мне очень хочется поделиться этим с тобой. И еще хочется, что бы ты непременно улыбался, не кому-то, а самому себе. «Доброе утро» — это короткий код к десяткам фраз, которые дрожат на кончиках пальцев и… не воплощаются. Но они есть, они внутри. Теплые, ароматные, как свежевыпеченные круассаны в коричневом фирменном пакете маленькой пекарни за углом. Попробуй мое «доброе утро»…

Комментариев: 29

поделиться

Это просто потрясающе.
Нет смысла что-то писать ибо это намного точнее моих слов.

 

Комментариев: 5

смысл

С виду мертвые листья всё-таки живы,
ведь их надежды больше
не привязаны к деревьям...©

В моей ленте много осени: осенние книги, пироги, свитера, музыка. Особенно много фото. Это осень онлайн. Словно я внезапно ослепла и теперь мне всеми возможными и невозможными способами напоминают, что осень прекрасна. Видимо я уже не могу разглядеть это сама и мне просто необходимо подкладывать чересчур яркие, максимально обработанные фото. Настоящая осень такая блеклая по сравнению с ними… На самом деле деревья еще зеленые, небо грязно-серое, противный моросящий дождь забирается под свитер, а ветер то и дело бросает в лицо не успевшие пожелтеть, но уже пожухшие листья. А моя лента пестрит бардовым и оранжевым, насыщенным коричневым, мягким бежевым, ярким желтым – придуманный, не существующий фотографический мир. Тут как в театре – все немного слишком, все выдумка и фантазия…

Особенно слова. Мы говорим друг другу слова, мы слова пишем…Значат ли они хоть что-нибудь? Случайный набор букв и только, а я все еще пытаюсь подобрать код к твоей душе, но комбинаций слишком много и я раз за разом ошибаюсь. Мне нужна твоя душа, милый. Твое тело, твоя жизнь – все это для других, но душа… Темная, пропитанная ядом, мрачно звучащая с острыми, ранящими гранями – она мне необходима.  Только не спрашивай зачем. Я и сама не знаю,  меньше всего мне хочется препарировать это странное желание.  Я желаю. Желаю невозможного, и это наполняет жизнь мою смыслом.

Слова, от которых сладко замирает сердце  всегда лживы. Оборот речи. Вежливая форма. Норма этикета. Я и сама виртуозно использую слова и умею складывать их красиво. Вместо короткого, хлесткого слова я пишу ряды предложений, смягчая горький, как полынь смысл, я придаю ему новую форму и смещаю акценты. Ты говорил мне, что правды не существует, мы не способны быть объективными… Но все же иногда позолота сползает и я вижу истину – злую, страшную, короткую и четкую как удар палача. Мой внутренний мазохист жаждет боли и я ищу ее в тебе. Все так запутанно, милый. 

Я твой неподходящий человек,   краду твое время, пью его через длинную соломинку будней. Что украла – то мое,  мне нечего оставить взамен. Ты исчезнешь завтра, не попрощавшись, просто равнодушно не ответив на очередное «привет».   Конечность твоего пребывания в моем мире – катализатор чувств. Слова врут, милый, ты же помнишь? В этих буквах ни слова правды. Лети… 

Комментариев: 17

голоса внутри и вне

Я спрячу твой образ, вытерев пыль,
Поглубже, подальше,
За фотоальбомами, письмами, книгами.
За чёрно-белым пейзажем,
Где деревья, туманы и льдины
Вплетены в паутину мостов.
Отношения эти как нить паутины,
Язык — ни жестов ни слов.© Fёlur

Меня мало в настоящем, в настоящем меня почти нет. Мое настоящее слишком странное и ломкое — корочка льда на осенней луже, к нему нужно привыкать, как привыкаешь к холодам и наступающей зиме. Пока я прячусь от него в прошлом, вернее в прошлой себе.  Я вспоминаю ее привычки, тембр голоса и тех, кого она любила…

Я достаю с верхних полок старые дневники, отряхиваю их от пыли и листаю хрупкие страницы, там много ее – той, кем я когда-то была. Старый бардовый ноутбук, извлеченный из коробки, кряхтит натужно,  возрождаясь к жизни. Там тексты и сохраненная переписка, немного фотографий и картинки – мимолетные отпечатки настроения. Неужели это когда-то писала я? Неужели это писали мне? Не верю и все же улыбаюсь. Там много тепла – в моем прошлом. Там много боли.

Наверное, у каждого есть свой артефакт для того что бы вернуться назад. У меня это голоса (не те, которые живут в моей голове). Фотографии и видео могут оставить меня равнодушной, но голос…голос совершенно точно вернет меня в ТУДА. Голоса – мой фетиш, я могу влюбиться в голос, могу его возненавидеть. Голос и текст – вот, что я сохраняю на память о человеке. Только то, что он пишет и как говорит, остальное исчезает и теряется.

Недавно я достала из хорошо спрятанной папки файл с записью аудио-спектаклей, которые мы записывали четыре года назад. Я слушала их весь вечер и снова чувствовала так, как тогда. Меня накрыло  невыразимое ощущение счастья от звуков его голоса. Люди…люди уходят, но остаются навсегда. Он теперь уже другой, совсем совсем другой, чужой. Но у меня остались эти записи – слова и песни, прочитанные специально для меня тексты, там в его голосе столько любви… Теперь, когда мне грустно, одиноко, когда чувство ненужности накрывает с головой, я могу вновь услышать его голос полный чувства. Меня любили, конечно же любили.

За окном пасмурно, я пью третью кружку кофе и жду дождь. Тихо играет Flёur, мне холодно, но лень одеть свитер, я думаю о любви и не любви. Кажется, что будущего не существует… Знаешь, мне это даже нравится, милый.

Комментариев: 19

возьми

Нежно-нежно, тонко-тонко
Что-то свистнуло в сосне.
Черноглазого ребенка
Я увидела во сне.

Так у сосенки у красной
Каплет жаркая смола.
Так в ночи моей прекрасной
Ходит по сердцу пила.

© М. Цветаева

Мне хотелось что-то тебе сказать, но слова потерялись по дороге в Темном лесу. Я несла их полное лукошко – гладких, хорошо пропеченных, глянцево блестящих  слов, они были тяжелы и замедляли мой шаг. Сначала я была осторожна, перекладывала драгоценную ношу из руки в руку и смотрела искоса на мои слова, слова-для-тебя. Но с каждым шагом лес становился все темнее,  а тропинка все уже, мне не было страшно, просто нужно было внимательнее смотреть по сторонам, чтобы не потерять из виду слабо светящийся путь. Может быть, мои слова расхватали птицы? Черные птицы – вестники несчастья, я видела, как они кружатся над моею головой, мне почему-то непременно хотелось услышать их голос, но птицы молчали. Теперь мои руки и сердце пусты, я оставляю под деревом бесполезное лукошко и иду дальше. Знаешь, так намного легче. Теперь я несу тебе тишину. Тишину заката, тишину верескового поля, тишину неба перед грозой, тишину ночного болота, тишину разлуки. Я научусь любить ее пока иду ибо долог путь мой сквозь Темный лес. Тропинка истончается и уже еле мерцает в почти полной темноте, еще шаг и я остаюсь без ориентира, но не важно в какую сторону идти, ведь это твой Темный лес и ты в каждом дереве и каждой травинке. Я иду сквозь тебя, спотыкаясь о разросшиеся корни, царапая голые руки о шиповник, злые ветки хлещут меня по лицу. Я несу тебе тишину… Пожалуйста, возьми. 

Комментариев: 24

сны

Люблю сны, они у меня всегда яркие, цветные, полные событий. Конечно, они снятся мне не каждую ночь. Раньше перед сном я часто загадывала сны и придумывала им сюжет, иногда у меня даже получалось увидеть то, о чем думала.

Но в последнее время мне снится один и тот же сон. Нет, декорации совершенно разные, но всегда в этом сне мне говорят о не любви. Он говорит. Это звучит всегда по-разному, иногда – всего лишь одна фраза, иногда – долгий разговор. Во сне это очень меня обижает, я — то молчу, то кричу до хрипоты что-то обидное в ответ. Совершенно точно помню эту эмоцию, которую переживаю там.  Хотя когда просыпаюсь, то ничего такого не чувствую, есть просто воспоминание, которое постепенно стирается утренней суетой. Я бы не стала придавать этому значение, но такие сны снятся мне слишком часто, пожалуй я уже и не вижу других и либо проваливаюсь в темноту либо вот этот сон про не-любовь. А ведь на самом деле он мне такого не говорил, да и не сказал бы никогда. И   меня это не мучает, на самом деле  не мучает, я не скучаю и могу спокойно слушать его рассказы о новой жизни. Полтора месяца прошло, а словно полтора года, кажется, что все это было так давно, невыносимо давно. Я не жалею ни о чем, не удаляю фотографии, улыбаюсь воспоминаниям и угощаю его кофе когда он заходит по утрам, отвечаю на ежедневные смс.

Но к чему эти сны? Неужели я так ловко спрятала от самой себя обиду и боль за одну из толстых потайных дверей моего внутреннего мира, что даже не чувствую их? И только когда сознание отключается дверь приоткрывается выпуская затворников на непродолжительную прогулку… Не знаю, я просто хочу что бы он перестал мне сниться. Разве я о многом прошу?

Комментариев: 11

шкатулка

Я люблю коробки и шкатулки. Их у меня много – в задекорированных коробках я храню кружева и ленты, обрезки бумаги для скрапбукинга, нитки, тканевые цветы. В подаренных,  купленных и найденных шкатулках лежат старые украшения, чистые открытки, кисточки для рисования, не прочитанные письма, перья птиц из леса и ракушки с моря. Меня нельзя пускать на местную барахолку с деньгами – я буду ходить заворожено между расстеленных прямо на асфальте разноцветных тряпок с сокровищами, и влюбляться в старые вещи, особенно в шкатулки,  а еще в книги и в миллион других совершенно не нужных вещей. Я так легко влюбляюсь в вещи, милый. «А в людей?» — спросишь. Нет, в людей не так, хотя тоже бывает.

А сегодня мне сказали, что человек тоже может быть шкатулкой и я не поняла сначала, а потом… Знаешь, ведь так и есть. Я наполняюсь тобой и складываю в себя твои тексты, слова, мысли. Прячу в укромный уголок привычки и твое напряженное молчание. Сверху – улыбку и форму бровей. Это почти как фотография, только намного, в тысячу раз четче. И я пустая наполняюсь твоей жизнью и твоими эмоциями. Где же я? Я сама. Хочется думать, что в тебе. Я не останусь, милый…Конечно нет. Волшебство не длится долго, оно мимолетно.

Я пишу себе эти не-письма, что бы запомнить тревожное это ощущение наполненности. Буду ли я их перечитывать, милый? Потом, когда ты уйдешь,  холодными зимними ночами…ведь зима может наступить и в июле.  Наверное, я захочу забыть. Но разве это возможно?

Комментариев: 8

двери

Я люблю старые двери. В этом городе их еще много и рядом с домом я знаю их все, здороваюсь, проходя мимо, и постоянно ищу новые в незнакомых закоулках центральных улиц. Закрытая дверь скрывает что-то таинственное, возможно совершенно другой мир и если найти правильную дверь, то можно сделать невероятное открытие. Только в реальности я не открываю дверей. Зато я открываю их в людях. Но рассказать об этом невозможно, таких слов просто не существует.

Мне кажется, что я для тебя зеркало. Ты смотришь в отражающую мою поверхность на себя и видишь то, что хочешь видеть. А я, я сама, есть ли я? Может быть и нет – просто тонкий, зыбкий слой отражающего стекла. Я молчу и улыбаюсь, я не существую. Здесь мало меня, милый…

Болит голова и кашель как у курильщика со стажем, сооружаю гнездо из одеял на кровати и пью слишком горячий чай. Я с миром в ссоре, чувствую себя чужой, больной и мне уютно в неуютном этом ощущении. Разве можно меня понять? Сама не понимаю. Если бы только я умела открывать свои двери, но как ты помнишь — я потеряла ключи.

Комментариев: 27