из архива

Они упали прямо мне на голову – два альбома со старыми фотографиями, которые я когда то давно запихала на самую высокую полку самого ненужного угла шкафа. Любимое бумажное хобби постоянно теснит жизненное пространстов, постепенно заполняя каждый уголок моих 12 квадратных метров. Старые фотографии…как давно я не прикосалась к ним, равнодушно оставив пылиться где-то там в темноте и ненужности. Рассматриваю их завороженно, на них так много лиц, много прошлого, осколки моей семьи, кусочки жизни моих бабушек и дедушек. Мне почти больно смотреть на них, осознавая, что этих смеющихся лиц, этих искрящихся взглядов больше нет и уже никогда не будет. Кажется, что вот сейчас в эту минуту я держу в руках их жизни, заглядываю в прошлое и слышу их голоса, смех, шутки, как-то вдруг необыкновенно чувствую то время, время моего детства.

Редко вспоминаю прошлое, меня не мучает ностальгия, мне хорошо и в настоящем. Только иногда почти случайно персональные машины времени, вроде этих фотографий переносят меня в те ощущения и чувства. Глядя на черно-белые фотографии я вижу себя маленькой девочкой, я себя чувствую ей. От этого ребенка так мало осталось во мне…мало светлого, чистого, наивного. Остались лишь кудрявые волосы и карие глаза и еще может быть улыбка, та самая улыбка, все остальное выросло, изменилось, повзрослело, набралось опыта, а соответственно цинизма.

И вот сейчас я чувтсвую как это быть маленькой пятилетней девочкой – слушать завороженно читаемые бабушкой сказки, есть смолу с вишни вместе с сестрой на даче, ходить с мамой в соседний двор смотреть скворечник. Мой старый двор, конечно же я вспоминаю и его – такой огромный, с большими дубами и вишнями рядом с домом напротив, вижу наши шумные игры, мальчишек с которыми так дружила, огромных снеговиков которых мы лепили зимой, сугробы выше меня ростом и снежные пещеры, которые мы рыли своими детскими лопатками. А лето! Конечно же я обожала лето, которое начиналось для меня еще в мае, когда мы всей семьей, нагруженные сумками перебирались за Волгу, в летний дедушкин домик прямо на берегу. Столько радости было в этом привычном путишествии, и я вижу переливающееся в волнах реки солнце, всем телом чувствую движение речного трамвайчика и уже вижу старую деревянную пристань – маленький домик на воде, там тоже кто-то жил и в окошке всегда сидела пестрая кошка. Такого уже никогда не будет, не будет этих пьянящих ощущений радости, полета, этого бега по лужам, этого костра на берегу, дальних заплывов, походов на Зелененькое, той самой земляники в лесу, пахучего соснового леса, белых грибов размером с мою детскую голову. Теперь все совершенно не так, все по другому, иначе. НИКОГДА НЕ БУДЕТ, но это ведь было, было! Это все осталось где то глубоко во мне, на самом дне души, это мое начало, мой скелет.

Именно сейчас, в эту самую минуту, выныривая из воспоминаний, еще просматривая где то в подкорке эти черно-белые кадры я осознала, что умру. Осознала неизбежность этого, предрешенность. Пусть не сейчас, а через 20, 30, 40 лет меня не станет и почувствовала, как сквозь мое тело проходит время, через все мои клетки, ткани, органы, атомы – утекает безвозвратно и неотвратимо.  Я вспомнила тех кого не стало. Дед…его ласковые руки, конфетки в кармане пиджака, то как он играл с дядей Петей в шахматы за своим специальным столиком, его ондатровую шапку и старую зеленую лодку на которой он меня каталя по речке, почусвствовала вкус рыбы который он приносил с утренней рыбалки, услышала голос. Мне было 11 когда его не стало, и я еще не умела осознавать потери, во мне остались только горчеь тех дней четкое осознание того, что именно с этой смертью детство для меня заклончилось. Бабушка…о ней можно много говорить, ибо она воспитала меня, гуляла, читала, занималась, безумно любила, мама была еще совсем молодая – работала, устраивала свою личную жизнь, а личной жизнью бабушки была я. Помню как плакала в детстве внезапно ночью представив, что она умирает, ощущаю  свое горе в тот момент и облегчение от осознания того, что это лишь фантазии. Потом, когда ее действительно не стало я ощутила только облегчение, опусташенность и больше ничего, но это уже совсем доругая история.

Их нет, так словно бы и никогда и не было и только с черно-белых фотографий смотрят на меня их молодые улыбающиеся лица, а я никак не могу проглотить этот застрявший в горле комок, который все растет и растет, мешая дышать. Меня тоже не станет, когда нибудь, почти совсем совсем скоро, останутся только застывшие кусочки моей жизни, с которых я буду улыбаться тому кого люблю. Хорошо если будет кому их смотреть…


Обсудить у себя 18
Комментарии (40)

На меня старые фото тоже всегда производят впечатление неизгладимое. Какая-то светлая грусть вперемешку со щемящей тоской....

у меня все же светлая) было много хорошего

У меня в целом тоже.

Но есть лица, которые связаны с одной из трагедий моей жизни. 

у меня тоже есть, но и хорошее с ними было и много
я предпочитаю помнить именно светлые моменты) я улыбаюсь им сквозь время 

Просто обидно, когда ты становишься человеку другом, обним из самых близких людей, а он превращает твой ДР в траур.

это грустно
у меня тоже в этом году в мой ДР случилось очень тяжелое событие, казалось, что жизнь рухнула
но потом я подумала, что и к лучшему все
может быть я теперь даже полюблю свой день рождения...
конечно ситуации бывают разные 

Когда мне было 13, должно был исполнится (в общем-то и исполнилось), мой дядя убил свою мать.

Представь, какое настроение было у моей мамы в каждый мой ДР.

С тех пор, 15 лет уже, каждый мой ДР — последний тост не чокаясь.

у каждого человека свое отношение к этому...
про себя могу сказать, что я устроена совсем иначе
я очень любила свою бабушку… я ухаживала за ней три страшных года когда она болела
именно я ее хоронила
но я не помню что это был за день и даже год
я помню день ее рождения, ее саму — смех, ласковые руки, вкуснейшие пирожки которые она пекла, наши разговоры....
смерть и болезнь я не хочу помнить и не буду 

О бабушке я тоже помню только хорошее. Но вот глядя на его фото, на его пронзительный вкрадчивый взгляд — я все не могу понять, за что он сделал мне такой «подарок»

вряд ли он думал в тот момент о тебе
это вообще мало тебя касается на самом деле
просто так совпало, ну что в твой день
это выбор человека, страшный выбор… не верю, что здоровый человек мог такое сделать, но я никого осуждать не хочу
глупо как-то зацикливаться на этом событии, его уже не изменить, а жить с таким грузом не нужно

день рождения ты можешь отмечать в любой другой день — я сама так делаю) свой день я хочу выбрать сама 

 

В том то и беда, что день он выбрал не специально. И здоров он не был. У него была эпилепсия.

Он на допросе сказал, что это подарок.

Они, правда, не поняли кому.

Вообще этот допрос больше напоминал принудительную исповедь. Принудительную для ментов и следователя. 

Крохотный городок. Там самые страшные преступления — пьяная драка и кража. Местная милиция никогда такого не видела. Чтобы отрезать голову!? Им там всем подурнело от такого зрелища.

Когда его нашли (впрочем он и не думал прятаться. просто гулял неподалеку), его привели в квартиру. Он не отпирался. А просто начал рассказывать, как сделал это. И всякий раз, когда кто-то хотел выйти из комнаты — приходил в бешенство. Его безумный взгляд заставлял всех оставаться на местах. Будто под арестом не он, а все они его заложники.

Он рассказал, что полгода каждый день читал рассказ «Му-му».  И я думаю, что в его мозгу, я был той барыней, что велела избавиться от собаки. 

Знаешь, мне безумно хотелось с ним поговорить об этом. Понять суть этого подношения.

Но я не успел. Я мог прилететь или приехать только летом (учеба). Но он умер в психушке. Скорее всего его убили санитары, которые до чертиков его боялись.  Почему я думаю, что убили? Он умер со второго на третье апреля. Сообщиле теье Лене. Но когда она пришла, вечером третьего — его уже похоронили. Видимо, чтобы никто не видел тело. 

Не подумай, что я живу прошлым. Просто для меня это головоломка, которую я разгадываю годами. И я не уверен, что его смерти не причастна моя мать.

у меня тоже в жизни есть загадка, не такая страшная конечно, но есть
и я не уверена, что хочу знать ответ на нее) 

А я вот не уверен, что хочу знать ответы, но почему-то тянет разгадать.

О своей загадке, думаю, не расскажешь....

Вообще, на тему загадок напишу пост. 

нет) это мало интересно другим людям
и по сути это не моя тайна 

мне вообще интересны загадки)

вот прямо захотелось пересмотреть старые фото, которые хранятся у мамы в старом сундучке...

иногда надо)

да, это точно. Хочу вот их ещё в альбомы разложить. 

как вы похожи! это мама и папа внизу? красивые! а ты так похудела? худенькая...

и мы тоже в детстве ели смолу с вишневых деревьев...

я пока еще не худенькая) ракурс такой
но я иду к своей цели! хочу быть красивой и женственной

да мама и папа две предпоследние фотографии) отца я ни разу не видела, они развелись когда мне было полгода
вот одна фотография только и осталась
я похожа конечно на отца и фигура в бабушку по отцовской линии… но и маминого много)  

Прекрасные фотографии и прекрасно написала о детстве!  Наверное, почти у всех детей такие же ощущения и воспоминания.  Марин, а предпоследняя фотография —  это папа? Очень на него ты  похожа!

да отец) похожа очень — волосы его, нос и вобще много
а глаза мамины и вообще иногда прям очень на маму похожа, не скажешь чем конкретно но много есть! 

Ну так обычно бывает

Как ты правильно  сказала про время, что  утекает  через  каждую  нашу  клеточку. И осознание того, что и нас не станет… Я уже где то говорила, что умирать может и не страшно, но  что умирать жалко — это точно. А еще хуже  осознавать, что и дети  и внукитоже когда нибудь уйдут из этого мира.... 

да и память о человеке исчезнет из ткани реальности, как выцветшая картинка

есть в старых фотографиях что-то необыкновенное

Я скучала по твоим постам)))

И обожаю старые фото!))) 

ну это старый пост)) просто нашла его и решила, что пусть будет! мне он нравится

Я поняла, что из архива, но сам факт))

Ох, Марина… до мурашек)

да, Марина раньше умела писать)

 Это  жизнь, это планета Земля.

да мне друг вчера рассказывал как мы ничтожно малы и не значительны в маштабах Вселенной

Смотришь на фото и понимаешь, вот она… дочь своих родителей) И написала красиво, в самое сердце)

спасибо, милая)

А мне вчера твою открыточку принесли) Очень очень красивая, самая классная из всех, что я видела! Так сразу к морю опять захотелось!))

а как раз тебе на море скоро!

ты ясновидица)))

а то!

Часто думаю об этом… Особенно после того как лежала в больнице и две соседки по палате, умерли. Тогда, первый раз ощутила эту неизбежность...

Чтобы комментировать надо зарегистрироваться или если вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.

Войти через социальные сети: