Я – всего лишь маленький человек во власти внутренних стихий и воля моя слаба.

Что я есть? Пешка в игре подсознания…

Как много во мне зависит от сиюминутного – от мимолетного нестроения, впечатления, отклика.

Ссора с другом, грубое слово, не исполнившийся каприз, воспоминание, неприятная ассоциация и внутри меня темнеет неприязнь ко всему, что окружает. Люди вызывают раздражение, жизнь кажется безрадостной, будущее сомнительным. Темнота копится внутри, зреет, растет и в какой-то момент (очень скоро, надо заметить) её перестает сдерживать воспитание, логика, сострадание. Мне никого и ничего не жаль, я говорю, что думаю, а думаю я в этот момент зло и цинично. Только разум удерживает еще на поверхности, не дает утонуть в этом бурном море темной энергии, и я помню о последствиях – тонкий, хрупкий спасательный круг. Я сдержусь на работе и с самыми близкими, проглочу язвительные замечания, злые слова – они горьким комком застрянут в районе солнечного сплетения вызывая жгучие слезы обиды. Проглочу и их – это необходимо, что бы выжить, что бы не остаться совершенно одной посреди бушующего моря внутренних страстей.

В сети можно не сдерживаться и быть какой угодно – говорить гадости если хочется, исторгать раздражение, генерировать злобу, вынимать из себя как занозу все то, что мешает дышать, от чего задыхаешься и плюешься желчью. Да, я делаю это, к счастью не так часто – изредка, иногда, раз в неделю или три раза в месяц, иногда всего пару раз в год, а может быть каждый день… Это привычно и обычно. У меня есть рамки – свои собственные правила, которые мои лишь отчасти – немного страха, чуть больше опыта, капелька вбитых в детстве «моральных ценностей» — непрочный сплав для границ самовыражения. Я подбираю слова и избегаю откровенной грубости, объясняю свою точку зрения и стараюсь щадить совсем слабых, только потому, что рассчитываю на  ответную любезность. Многие идут гораздо дальше и никакие рамки не мешают им выпускать на волю незамутненную, чистую злобу – боль. Я наблюдала такое и иногда это очень страшно, иногда даже кажется что из человека наружу выбирается какой-то темный монстр с огромными клыками и алым взором, хочется убежать, впрочем я так и делаю. Спасаюсь бегством, ведь спокойствие дороже, а на монстров просто любопытно было посмотреть, что бы знать – какие они…

Внутреннее море так не спокойно, так переменчиво – на смену буре приходит штиль,  а потом и солнце начинает согревать бархатную воду, переливаясь множеством оттенков. Так во мне раздражение сменяет нежность – мне нравится все вокруг, и я люблю людей, они кажутся мне милыми, интересными. Хочется расточать комплименты, дарить воображаемые цветы и слушать, слушать волшебные их голоса. Улыбку вызывают те, кого еще вчера я почти ненавидела и я не сдерживаюсь – прошу прощения, говорю им какие они замечательные и как сильно мне нравятся. Я проявляю заботу и интересуюсь их жизнями – вокруг и внутри царит идиллия. Сколько это продлится? Несколько минут, может быть часов, а если повезет возможно и пара суток до того как накроет очередной волной, не обязательно раздражения, может быть отстраненности, чуждости, непонимания. Мгновение вселенской любви пройдет, оставив после себя пустоту как прилив оставляет лишь мокрый след на песке, но берег помнит этот поцелуй и ждет его вновь.

Темная и светлая сторона едины во мне и всегда будут иметь равную силу как Солнце и Луна поочередно владеют небосводом. Без тьмы не было бы света, а без света – тьмы… Возможно ли отказаться от одного из них?