вера?
Меня всегда интересовала вера, не вера в бога, а в более обширном, глобальном смысле. Как-то так сложилось, что во мне мало веры во что бы то ни было и я скорее агностик – человек который может поверить во что угодно, но не верит ни во что. Даже вполне осязаемые вещи часто кажутся мне зыбкими и не реальными, что уж говорить о духовных материях, которые и так слишком эфемерны.
Откуда берется вера?
Где ее истоки?
Как обретают ее?
Да и вообще – а зачем человеку вера? Слишком много вопросов… Я живу ни во что не веря по настоящему много лет, иногда моя жизнь мне кажется пустой и скучной, а иногда наполненной и чудесной, это зависит скорее от настроения, от больших и маленьких событий, от самочувствия в конце концов. Конечно в свое время я читала о различных религиях, но это скорее для саморазвития, а не для того что бы приобщиться к одной из них. Я ничего не чувствую в церкви – совсем ничего и храмы меня привлекают скорее с архитектурной точки зрения, нежели с духовной. Смотрю на людей перед иконами, на их губы шепчущие молитвы, блики свечей и ничего не шевелится внутри, лишь любопытство и вопрос – что это для них? Не знаю, может быть к вере в Бога нужно приобщаться с детства, это идет от верующих родителей, вере тоже учат, как учат грамматике в школе и правилам поведения. Но разве можно научить чувствовать? Впрочем, почему бы и нет…
И все же люди приходят к вере и во взрослом возрасте, даже те, кто всю жизнь были атеистами, вдруг ощущают эту благость, откровение. Может быть, человек хватается за веру как за спасательный круг, за последнюю соломинку, удерживающую на поверхности – я конечно рассуждаю как атеист, но все же мне хочется понять это, не почувствовать, а именно понять.
Где то в глубине души мне бы хотелось обрести веру, но не в православного бога – это исключено по многим причинам, кои не стоит тут упоминать, дабы быть толерантной к чувствам приверженцев этой религии. Для меня Бог – это внутренняя гармония, прочная связь сознания и подсознания, завершенный гештальт. Это имеет отношение скорее к буддизму или другим восточным религиям – единство противоположностей, инь-янь. Поиски этого – невероятно интересный путь, бесценный опыт и когда-то я шла по этому пути – очень робко, неуверенно, но все же… Я помню какие результаты это принесло, передать словами очень сложно, но чувство это было сродни откровению, на несколько бесконечных мгновений мне казалось, что я прозрела, словно жила всю жизнь слепой. Тогда я много общалась с людьми, практикующими позитивное мышление, много читала и слушала различных околодуховных лидеров, психологов, сама пробовала кое-какие практики, но без особого фанатизма. Все это как-то сложилось в единую картину, и я по-настоящему увидела мир на несколько секунд, он был так прекрасен, что передать словами это просто невозможно, от невероятного этого зрелища у меня потекли слезы, а потом все закончилось, но воспоминания о пережитом опыте остались. Я переживала такое несколько раз, и всегда ощущение это накатывало совершенно неожиданно, затапливало счастьем, а потом отступало, словно ничего и не было, оставляя меня опустошенной, растерянной, но невероятно счастливой от пережитого. Потом я как-то опять погрязла в своих проблемах, переживаниях, депрессивных настроениях — смаковать боль и раздражение мне было гораздо привычнее, проще и даже удобнее. Не знаю, хватит ли у меня когда-нибудь сил для того что бы снова найти эту тропинку к внутреннему Я… всему свое время.
Тут, на природе, имея возможность оставаться наедине с небом я тоже пережила интересный опыт – странное чувство нарастающего восторга, как предвкушение чудесного. Но чуда так и не случилось, словно барьер какой-то внутри мешает прорваться чему-то всеобъемлющему, затопляющему целиком….может быть это и есть вера? Не знаю.
Героиня одного из моих любимых фильмов отправилась в долгое путешествие, что бы обрести Бога и, в конце концов, ей это удалось, хотя для этого не обязательно было странствовать – ведь он всегда был внутри, нужно было только научиться прислушиваться к себе, найти эту внутреннюю гармонию. Но разве это так просто? И в заключении моего бредового потока мыслей цитата:
«Если вы достаточно смелы, чтобы отбросить все привычное и уютное, а это может быть что угодно: дом, застарелые обиды, — и отправиться в путь за истиной, искать правду в себе или окружающем вас мире. Если вы искренне готовы считать подсказкой все, что произойдет в пути. Если примете как учителя каждого, кто вам встретится. И главное, если вы будете готовы принять и простить непростую правду о себе, вот тогда вам и откроется истина.»
А для меня Вера и религия — совершенно разные вещи. Религия она ведь для чего? Чтобы управлять. Власть ее всегда интересовала. А Вера — это что-то очень личное, что есть у каждого. даже если кажется, что этого нет. Но она всегда есть: вера в хорошее, в себя, в близких и т.д.
Я сейчас читаю «Есть, молиться, любить». Не о героине из этой книги речь?
да именно о ней) книга мне понравилась не очень, там слишком много именно Бога, а вот кино я безумно люблю и часто пересматриваю
А я не смотрела фильм. Просто книга попалась в руки, но читать совершенно было некогда. Слушаю в дороге. Дольше получается, конечно, но зато слушаю. Пока мне все нравится)
сама история конечно хорошо) очень мм… вдохновляющая!
Это да) Я даже сама задумалась зыки учить...
Очень близкая мне тема: часто задаюсь вопросом о боге, вере, истине. В какой-то момент, читая твой пост, поймала себя на мысли, что читаю о себе. Мои родные — все убежденные христиане и меня с детства активно приобщали, и в детстве я искренне верила, что некто есть надо мной. Правда, православие мне никогда не было близким и, скорее, я тоже склоняюсь к восточным духовным практикам.
а меня вот и не приобщали, так что в духовном плане я росла как трава) так что даже в детстве не верила, а может быть мне это вообще не свойственно
«Верую, Господи! Помоги моему неверию» (Евангелие от Марка гл 9, стих 24). И в этих словах, на мой взгляд — всё. Попросить о помощи… всего-то).
Думаю, главное — не просто верить, а доверять Тому, в Кого веришь. Доверять. Всё остальное приложится)
У-у-у-у… Куда ж тебя, милая, понесло...
знаешь, а мне кажется, что ты на очень даже верном пути...
в том смысле, что ты честна с собой. ты не пытаешься искусственно поддерживать в себе веру, как некоторые особо упоротые представители всевозможных конфессий, которые любое случайно промелькнувшее у себя сомнение, любую «неуставную» мысль почитают грехом или отступничеством. ты же просто живёшь, исходя из своих внутренних сил, ничего не форсируешь, но и не закрываешь ни на что глаза...
а Бог он живёт-поживает где-то в самой сердцевинке твоего «я» — там, где заканчивается твоя личная отделённость и начинается и всуе не всуе поминаемая нами «мировая гармония». и ты это ощущала. другое дело, что повседневность зачастую туда не пускает, т.к. в ней привычнее. и вместо того, чтобы сиюминутно переживать своего единство с окружающим миром и восторг от этого, вместо того, чтобы растворяться в чём-то глубинном, прекрасном, здешнем и запредельном одновременно, мы занимаемся своими привычными делами, думаем привычные мысли и чувствуем в привычном диапазоне...
но… разве у всех, называющих себя верующими дела намного лучше обстоят? отнюдь. многие из них точно также поглощены повседневностью, также редко выходят из привычного диапазона ощущений. разве что они молятся чаще, в церковь ходят, какие-то традиции соблюдают… но что по факту, в душе у них? они верят в Бога, но ощущают ли они Его присутствие в своей жизни каждое мгновение? увы, многие из них также зачаствую живут на автопилоте (разве что настройки этого автопилота с заповедями и канонами согласованы), а постоянного чувства Бога у них нет… потому как оно вообще мало у кого есть… разве что у очень-очень светлых людей (не говорю «просветлённых» — слишком громко сказано, но явно из ряда вон выходящих в духовном плане), а таких мало… большинство же переживает подобное от случая к случаю.
да и что есть «вера» вообще? честно скажу, мне это слово не очень нравится. верить можно в то, что может оказаться и обманом… а Бог… Бога надо ощущать — неуловимо, неопределённо, неописуемо — но ощущать. а «верю-не верю»… мне кажется, этот глагол не передаёт того, что должен ощущать человек, который действительно осознаёт Божественное, как первоисточник этого мира… он не верит: он уверен, он знает, он неотделим от этого значния, ощущения, он сам — оно.
тьфу… теперь меня вот понесло)))).
это я к тому, что твой агностицизм, в целом, не хуже иной веры. во всяком случае, ты ни себе, ни кому-то другому в этом смысле не лжёшь. а Бога ты найдёшь в любой момент, когда захочешь найти (или Он — тебя, что, в сущности, одно и то же))).
почему-то я думаю, что не от желания моего это зависит, когда желаешь чего-то, ожидаешь, как например можно ждать чувства, но оно не приходит, что то вроде — «ах я так хочу в Париж, вот там я точно буду счастлива! но вот он Париж, вот она Эйфелева башня, а счастья что-то нет...» не запрограммируешь это, не запланируешь
чудеса случайны...
но конечно к этому можно идти, но вот как нащупать этот путь — для меня пока еще большой вопрос
знаешь, есть ведь разные уровни желаний. вот, к примеру, я хочу похудеть и хочу вон ту булочку))) а в итоге по-настоящему я не хочу ни того, ни другого… потому что съесть булочку — это привычка тела, а не цель жизни)). а похудеть — это дань моде, или непонятная промежуточная цель (призванная заполнить собою какую-то пустоту), а не глубинная внутренняя потребность (иначе я бы не покупала булочки)).
а бывает нечто непреодолимое… когда, к примеру, бросаешь всё и отправляешься вникуда, потому что не можешь по-другому, и обстоятельства, которые вчера казались весомым поводом остаться, уже ничего не значат… и с Богом, наверное, что-то похожее: когда повседневность наскучит, привычки станут шелухой, каждоднвные чувства перестанут удовлетворять, тогда, наверное, и захочется туда — к истоку)). а пока тебя устраивает твоя жизнь, и это прекрасно по-своему)
я иногда ловлю себя на том, что запраграммировать всё-таки можно, пожалуй. можно «нажать на кнопочку» и поменять своё настроение — мгновенно от минуса к плюсу (как сказали бы кастанедовцы — «поменять точку сборки»). и тогда же я себя спрашиваю, если я могу это сделать, почему не делаю… или делаю, но тот час же возвращаюсь от плюса к минусу. и таки понимаю, что это привычка к плохому, и на самом деле (где-то очень глубоко) мне таки нравится страдать. хотя всё проще, чем я привыкла думать...
просто хочтся же что-то делать, но не совсем понятно что...
возникает вопрос — есть ли смысл просто сидеть и ждать ничего не делая в ожидании откровения, вдохновения, знака в конце концов?! можно же так и прождать ничего не изменив ни в себе, ни в своей жизни… может быть стоит все таки как-то действовать, а там...«аппетит приходит во время еды»… есть же такое — как только начинешь какое-то действие, возможно не свойственное себе и не привычное, как оно тут же подключает целую цепь событий...
я сама об этом часто.
с одной стороны, я часто говорю себе, что форсировать ничего не стоит. к примеру, если человек, хочет жить в мире и наслаждаться им, то для него уходить в монастырь — плохое решение… нужно дождаться момента, когда к монастырскому житью потянет — и только тогда… пусть это случится и через несколько жизней (ох уж эта моя вера в реинкарнацию)).
а с другой… не всё ведь приходит само собой. да и не должно, наверное, приходить. есть такая вещь, как труд, как упорное самосовершенствование… значит надо на себя нажать? но в какой момент это делать? и куда жать вообще?
и я пока не нашла однозначного ответа… а если чисто интуитивно, то мне кажется, что нужно «ловить волну» — ловить и впитывать всё самое интересное, что жизнь преподносит. и когда чего-то очень-очень захочется, то попробовать (хотя бы попробовать!) это сделать (естественно, с оглядкой на УК))))))). а там глядишь, и поймёшь — откуда ноги растут у твоей гармонии… *если только я сама жила по этому принципу!*
и по поводу усилия часто думаю… где та грань, за которой оно переходит в насилие над собой? но тут же возвращаюсь к тому, что когда чего-то реально хочется, то будешь рваться к этому с энтузиазмом, даже если очень-очень тяжело… а когда чувствуешь, что и без этого неплохо живётся, то всякие преодоления препятствий воспрнимаешь, как ненужную возню...
и в сумме получается, что надо бы делать то, что по-настоящему хочешь и то, без чего не можешь (и не делать того, что идёт вразрез с твоей внутренней гармонией...)
но блин! на словах-то оно легко, а на деле чёрти-что выходит))).
да вот и странно, что либо черте че, либо ничего)) не знаю, какие то внутренние метания это, приведут ли они к чему-нибудь, или так метаниями о станутся — даже не знаю… остается только уповать на время, которое высветит темные стороны
да, только это и остаётся). ну а вообще мне кажется, что если человек умудрился сделать так, что ему его жизнь нравится, и при этом он ещё и не причиняет вреда никому другому… то он уже очень многого достиг и угодил «мировой гармонии»))).
практика полного голодания в течение 40 дней и Бог будет....
Интересный пост, спасибо)))
А я почему-то априори не верю во что-то там божественное и к религии отношусь очень скептически, верю только в свои силы и не уповаю на чудо. А вот в церквях и храмах (в действующих) чувствую себя очень не уютно, у себя в городе не хожу никогда, а в путешествиях стараюсь избегать или находиться там как можно меньше. Бабушки, конечно, играют свою роль в неприязни, но и вообще, энергетика это что ли....
А вообще в большинстве своем к религии приходят «в горе», люди просто ищут то, на что можно надеяться, надеяться, что какое-то «чудо неземное» их спасет от всяческих бед и невзгод.)
думаю приходят по разному все-же...
всему свое время
и как тут уже в комментариях писали я разделяю религию и бога, для меня это разное)
да и Бог — не добрый бородатый дядечка сидящий на облаках)
Возможно да, всему свое время, кто знает....)
Я понимаю, что есть те, кто верит в бородатого мужика на облаках и библию, а кто-то верит в Великое Нечто, и что это разные вещи. Но я не верю ни в то, ни в другое, не могу я себе это вообразить)
ну значит тебе это не надо) это просто выбор и все… мне в 20 это все тоже нафиг было не надо и о вере я не думала, были другие дела, мысли, думы, чувства...
Наеврное, так и есть)
о вспомнила даже Фабрику звезд, я смотрела какие-то сезоны и отдельные выступления
Никогда ее не смотрела
Просто песня нравится.
нет Бога православного или буддисткого, Он один, а путь к нему каждый выбирает сам
Папа говорит что фраза из библии что бог создал нас по образу и подобию своему, вообщем говорит о том что мы сами были подобны богам, что бог внутри каждого из нас. Мне близка твоя позиция.
Иногда, мне кажется вера как костыль на который опирается человек. Ктото выбрасывает и способен идти самостоятельно, а ктото нуждается в помощи.
кто привык к костылю сам идти не сможет...