«Люди уходят тихо, почти неслышно. Просто кому-то ты перестал быть ближним, просто кому-то стал ты излишне важным, чтобы к тебе привыкнуть, и потерять однажды. Люди уходят. То от скандальной пыли, то от того, что когда-то они любили… То от того, что так важно им до сих пор. Люди уходят, как будто другим в укор, словно сказать пытаются, как не надо. 

Только у каждого — свой показатель правды, индекс терпения, степень «пошло все к черту...», свой человечек в памяти перечеркнут… Так что не видят. Не знают чужих ошибок. 

А за закрытой дверью тихо стучат часы. В каждом из вновь ушедших — встроенные весы. Боль перевесила снова запас улыбок. 

Люди уходят. Медленно по ступеням, снова с седьмого* на первый. Опять на дно. Думать о прошлом, скучать и цедить вино, мысленно каяться, падая на колени… Это так глупо, что надо бы перестать, вдруг задержаться, пусть даже у самой двери, вспомнить, что было — и снова себе поверить. Взвесить все трезво — и только потом решать.

Люди уходят. Тихо. Почти неслышно. Просто кому-то ты перестал быть ближним, просто кому-то стал ты излишне важным, чтобы к тебе привыкнуть, и потерять однажды… В каждом печать незаконченной им войны. Люди уходят, чтоб возвращаться в сны.»

©  Анна Кулик

Уже несколько дней я хочу поговорить с вами о расставании. Тут наверное нет ни одного человека, которому эта тема не близка. Каждый из нас терял – может быть не самых близких людей, но все же…

И я сейчас не о временной разлуке, не о разделяющем расстоянии – это все неприятно, но как простуда проходит. Ожидание мучительно, но в глубине его такится мысль о том, что когда-нибудь оно закончится и вообще когда есть кого ждать – это счастье.  А РАССТАВАНИЕ это как смерть, это навсегда. Осознавая эту невозвратность я сама медленно умираю, перестаю существовать и дышать невероятно тяжело. В эти самые первые дни (а иногда и месяцы) воздух становится похож на вязкий кисель, а существование утрачивает смысл. Нет, внешне все как обычно – я работаю, гуляю, общаюсь, иногда даже смеюсь, иногда даже чаще обычного, но внутри черная дыра, к ней привыкаешь. Гуляю по городу, а рядом всегда Пустота – идет шаг в шаг, как когда-то шел он и эту Пустоту я ощущаю так явно, словно она осязаема – отпечаток человека, как прочерченный контур трупа на месте преступления. Стараюсь не думать о нем, но по неволе взгляд все время возвращается к тому, что внутри сплошной белой линии, там где-то в центре неровное пятно крови. Что бы я ни делала, что бы ни говорила всегда словно второй слой моих слов – Тот Кто Ушел и все, совершенно все разговоры – только о нем, даже на работе, даже в сети, даже с врачом, потому что все напоминает. Мир швыряет в меня Его фразами, Его жестами, Его привычками, Его интонациями, Его тайнами, Его…

Я расставалась и теряла много раз, наверное, слишком много (хотя разве может быть слишком?). Каждый раз я истончалась до состояния пергаментного листа – ощущала себя потерянной и беззащитной. Знаете, говорят, что человек жив пока его помнят, любят. А когда уходит Самый Важный Человек, то чувство собственной никомуненужности (под «никому» конечно же понимается ОН) начинает медленно но верно душить, особенно по ночам, сон отступает, прячется в дальнем углу комнаты за болезненными воспоминаниями, горькими слезами, прокушенными губами.

О, воспоминания – это отдельная тема. К сожалению или к счастью – я обладаю богатым воображением и способна создавать внутри себя очень реалистичные картины. В какой момент я устаю прогонять  воспоминания и погружаюсь в них – стираю, сочиняю, дорисовываю, меняю.  Наблюдать эту внутреннюю «жизнь» все равно, что пить обезболивающее – хватает не на долго, не лечит, но все таки помогает. Главное остановиться во время, не начать глотать забвение горстями, что бы забыться окончательно, очутиться в лимбе.

Это проходит, как проходи всё в этом мире. Боль становится тише, мысли начинаю отвлекаться от своего единственного предмета на что-то другое вполне бытовое и малозначительное. В какой-то момент с удивлением замечаешь, что целый день не думала о Нем, а потом и вовсе задвигаешь куда-то на задний план, но не забываешь окончательно. Я никого не забыла – все мои тени со мной, все эти очерченные контуры растворились во мне чему-то важно научив, наполнив мою жизнь светлыми моментами, к которым я иногда с удовольствием возвращаюсь – именно в них я черпаю силу…в том, что когда-то причиняло такую сильную боль.

Я не боюсь расставаний, я к ним готова и знаю – переживу, не сломаюсь, не сдамся, не растворюсь в тоске. Если бы не было расставаний – умела бы я ценить встречи, ценить время проведенное рядом с близким человеком, его важность для меня? Не знаю…

А что думаете про расставание вы?