Любимое время дня – раннее утро, все вокруг спят, а я сижу в полутемной комнате, в старом уютном кресле накрывшись клечато-синим пледом и думаю о разном. Кофе остывает на подоконнике. А там за окном мир подернулся сероватой дымкой и все дома, деревья, тротуары еще не прорисованы, словно Художник только еще начал писать.  Все замерло и лишь часы мерно тикают где-то на краешке сознания, отмеряя мое время.

Я думаю о том, что в моей жизни слишком много условий, существую по принципу – «если/ когда…то…».

«Если я смогу накопить денег, то поеду путешествовать летом»

«Когда похудею – куплю давно желанную длинную синюю юбку»

«Когда доберусь до своих материалов – буду творить»

«Если зарплата будет достаточно высокой, то куплю абонемент в фитнес-зал»

«Если бы у меня было больше терпения и внимания я бы выучила английский»

«Когда получу первую зарплату – обязательно накуплю книг»

Я вся – в будущем, в этих смутных, обыденных планах-желаниях, в этих условиях без которых мое «сегодня» неполноценно. Постоянно откладываю свою жизнь – на понедельник, на после-нового-года, на весну или на чей-то приезд. «Ах, вот если бы я была другой, если бы у меня было немного больше чем ничего…».

И я знаю, конечно же знаю, что не необходимые условия мешают мне быть счастливой, никак не внешнее, а Я, только лишь я сама. Это мысль горчит во рту и я запиваю ее сладким кофе с молоком, плотнее закутываюсь в плед и мечтаю…

Мечты – совершенный, идеальный мир – мощная защита тот проблем настоящей жизни, моя дверь в сказку, не слишком ли часто я пользуюсь ей? Что бы не случилось – я всегда знаю, что смогу ускользнуть от проблем туда, где разливаются альпийские луга, шелестят волны, ласково светит солнца, туда где я совсем другая. Только по настоящему это ничего не решает, а лишь усугубляет…чем больше снежный ком проблем, тем упорнее я стремлюсь ускользнуть. Когда-то это спасло мой разум от помешательства, но это когда-то было уже давно, а привычка осталась и мне трудно от нее избавится.

Гуляю по интернету как по огромному городу, мне нравятся бесцельные эти прогулки. Захожу на знакомые улицы-сайты, а потому вдруг сворачиваю на едва заметную дорожку и ухожу все дальше от знакомого. Щелкаю едва приметные ссылки, перехожу на другие страницы и получаю удовольствие от нового. Такая прогулка может завести куда угодно, иногда  я выношу из нее что-то невероятно ценное, важное – почти ответ на мучащий меня вопрос, или новый вопрос, который тревожит, требует поиска.

В последнее время все чаще замечаю, как Великое  Что-то оставляет для меня знаки и помогает разглядеть нужные тропинки. Вот я брожу в полной темноте, пытаясь сориентироваться, ищу ответы на вопросы, которых даже себе еще не задала, они лишь зарождаются, формируются и вдруг понимание – вот оно, то самое, что было нужно именно в этот момент. Удивительное чувство.  Все-таки все эти знаки не случайны, может быть это проросшее тайное знание внутри меня или связь с Богом? Пока я не знаю и не умею еще пользоваться чудесным этим видением, но знаю, что могу научиться, нужно лишь шире открывать глаза и верить, верить себе. И пусть прагматики называют меня сумасшедшей, я не откажусь от этой силы, пусть растет и зреет, заполняет меня, направляет… Главное – научиться следовать дальше, угадывать смысл и значение, видеть суть и следовать за зовом судьбы, но пока мне еще страшно и что-то внутри мешает. Я вижу, но не иду…просто смотрю удивленно минуту, другую, как нерешительная Алиса перед кроличьей норой ведущий в Страну чудес. Чувствую — еще придет мое время Решиться.