Никак не доберусь до своей же темы про обиды.

Кажется, что так много могу сказать, но как только собираюсь – слова испаряются…

Я довольно обидчивый человек, хотя наверное – это не совсем то слово, скорее я человек эмоциональный и много ожидающий от окружающих. В свое время фанатично увлекаясь личностным ростом и психологией (да, да меня не миновала чаша сия!) я много читала на эту тему, в какой-то мере теория помогла мне и на практике.

Обижаться деструктивно и совершенно бессмысленно, поведение других людей своими обидами все равно не поменяешь, получается, что обижаясь, я причиняю вред самой себе.

Все-таки я человек эмоциональный, с тонкой нервной организацией и негативные эмоции от слов и действий других людей я испытываю частенько, но давно к этому привыкла и почти не обращаю внимание. Мое настроение может меняться со скоростью света, да и вообще я не тот человек, который будет долго обижаться или таить злобу.

Что касается отношений, то я еще не нашла ту золотую середину, в которой я не пытаюсь менять любимого человека, но все таки и о себе не забываю. Мы очень разные и наши интересы конфликтуют. Думаю просто нужно, что бы привыкнуть к особенностям друг друга и искать компромиссы – банально, но других вариантов нет. Я уже достаточно взрослая девочка, что бы понимать – идеалов не существует, к тому же я смутно представляю себе идеал. Я существо противоречивое и с одной стороны мне хочется, что бы мои желания исполнялись, а с другой стороны я не надолго задержусь рядом с мужчиной, который все мои желания исполняет. Но я куда то забрела в другие дебри…

Много лет во мне живет ОБИДА —  большая, застарелая и неискоренимая. Она поселилась во мне еще в детстве и укоренилась – стала частью меня, я с ней выросла. Обида на мать… Мне довольно много времени потребовалась понять, что она есть – слишком глубоко запрятала. Мне не хочется рассказывать тут в подробностях как и почему, думаю это совершенно не важно. Важно то, что простить маму я не могу, хотя пыталась много раз, но пока не получилось и еще – чувство это иррациональное, эмоциональное, отчасти подсознательное. Я уже давно поняла причины всех ее поступков, много раз оправдала и осознала зачем и почему, только понимание это коснулось лишь разума.  Мне не сложно и не больно жить с этой обидой, меня не беспокоят натянутые отношения с матерью, я не хочу сближения, да оно уже и не возможно, но все-таки мне важно простить ее, важно для самой себя, для внутренней гармонии и свободы. Может быть, когда-нибудь это у меня еще получится. Главное, чтобы не было слишком поздно, а то к ОБИДЕ прибавится еще и  ВИНА – а это уже слишком тяжелый груз.