«а мне так странно -
я не представляю героя.
я может по составу крови
немного поближе к звездам.
еще не поздно
оставить для себя пуповину.
жизнь за спиной наполовину
я не готова не серьезно»

© Диана Арбенина

Я скучаю по зиме и хотя по календарю она уже пришла, но на самом деле сейчас еще только сорок первое ноября. Серое небо лишь изредка дразнит снегом, который тает буквально через час и на улице меня снова окружает ноябрьский пейзаж – стылые дома, серые цвета, промозглость. Но это конечно пройдет, как проходит все на свете.

Начитавшись постов про замужество и критику оного, я задумалась о своем отношении к этому. Я не замужем и в общем-то не собираюсь, какая разница ставить штамп в паспорте или нет, если мы все равно живем вместе. Я слышала разные точки зрения на этот счет и каждая из них имеет право на существование. Лично мне кажется, что замужество актуально лет в 20, когда хочется праздника, белого платья и свадебного путешествия – эдакое романтичное воплощение детских сказок. Правда мне этого и в 20 лет не хотелось, тогда, как и сейчас мне хотелось быть просто вместе, без колец, штампов, условий, гулянок, детей.

Сейчас мы вместе и это не просто. Я слишком привыкла к одиночеству, оно вросло в меня, сформировало привычки и установки, которые почти невозможно поменять. Наше счастье хрупко и поэтому так ценно для меня – нет гарантий и условий, нет уверенности  и надежности. Шаткое, призрачное бытие – в нем есть своя прелесть…

Вчера я четко осознала, что привыкла жить на границе двух миров – внутреннего и внешнего.  Если задуматься – это довольно странно и получается, что я в результате не могу по настоящему быть в реальной реальности, но и уйти в мир снов-грез как мой любимый сэр Макс из Ехо не могу. В результате для меня обе реальности призрачны и лишь иногда мне удается на несколько мгновений ощутить их полноту. Так недавно мы вместе читали книги – каждый свою, рядом на диване. Я погрузилась в свою выдуманную реальность, он – в свою и вдруг меня накрыло невероятно реальное тактильное ощущение от его горячей руки – я коснулась ее, когда перелистывала страницу. Это просто прикосновение стало шоковым, реальность обрушилась на меня во всем многообразии звуков, ощущений, цветов. Иногда это ощущение меня накрывает на улице и каждый раз у меня буквально выступают слезы от невероятной реальности происходящего, от удивительности этого. Раньше я думала, что такие мгновения сродни откровению, но потом поняла, что это все из-за моей привычки не-быть ни тут ни там, или и тут и там одновременно.  

Если попытаться передать обычное мое состояние визуально, то это однозначно будет серый цвет – что-то среднее между черным и белым. Для меня у этого цвета множество оттенков, он и теплый и холодный, но всегда туманный. Я и в одежде предпочитаю именно его. Серый – вовсе не цвет грусти. Серый цвет – как начало, как предвкушение, как мгновение перед прыжком, как возможность выбора.

Когда-то давно я хотела написать о цветах, о том с каким цветом каждый человек себя ассоциирует. Когда я начала спрашивать своих знакомых – какого они цвета,  то много нового о них узнала, о том как они сами себя чувствуют. Тогда я сама казалась себе зеленого цвета, зеленого как зеленка. Я и сейчас наряду с синим люблю этот цвет, но все таки по настоящему я серого цвета, во мне пятьдесят оттенков серого…