Мм…сложно начать этот пост, потому что сказать хочу о многом, но связать это в стройные предложения не представляю как. Вообще о чувствах писать сложно, чувства надо чувствовать, а писать о них лично у меня получается либо коряво, либо не правда. Постараюсь, как положено по всем правилам прикладной психологии говорить о себе, о своем личном опыте, хотя, свое мнение основанное на случайных наблюдениях тоже выскажу.

Я всегда была есть и уж точно буду довольно закрытым человеком, хотя знавала я и куда более скрытных личностей и все же  чувства всегда были для меня интимной областью. Когда-то, будучи нежным подростком, воспитанным на классической литературе, я считала слово «люблю» почти  священным и полагала, что его следует говорить в какие-то особенно трепетные моменты очень особенному человеку. Потом жизнь немного вправила мне мозги, и я считаю это слово просто словом, в которое каждый, вкладывает свой смысл. Так же и я в разные периоды времени с разными людьми «люблю» имело для меня совершенно разный смысл и значение.

Сейчас я начинаю понимать любовь совсем иначе, наверное, уже без романтизма юности, в более прозаичном и настоящем его смысле. Это «люблю» надежное, теплое и домашнее и оно еще только зарождается во мне ибо я точно знаю, что для любви нужны не только эмоции, но и время, очень много времени. Годы. То, что бывает в начале отношений можно называть совершенно разными словами, но это не любовь. Симпатия, возможно влюбленность, страсть…что там еще бывает? Для любви как и для хорошего вина нужна выдержка, нужен тот самый пуд соли который съедается вместе. Горе и радость. Совместно проживаемая жизнь. Раньше я не понимала этого и жила сиюминутными эмоциями, всплесками, бурями, туманами…мне казалось, что это и есть настоящее – то, что чувствую, сильно чувствую прямо сейчас, но волна отступала, ничего не оставляя после себя. Я люблю эмоции, мне нравится чувствовать и боль и счастье, нравится их контраст, острота, горький привкус…но любовь для меня другое, она мало связана с эмоциональной сферой, она глубже. Чувствую, что мне не хватает слов, пишется совсем не то, что мне хотелось бы сказать, но все-таки, пусть коряво, но я попытаюсь объясниться, не с вами, но с собой.

Как я уже неоднократно писала, я – человек прочно прописанный в сети, моя жизнь невозможна без виртуальности, по крайней мере последние семь лет. Конечно, если вдруг случится апокалипсис или меня и вправду забросит на необитаемый остров неведомая сила я выживу и адаптируюсь к реальности, но пока такой необходимости нет и я тут. В сети, начинались (и заканчивались) почти все мои романы, их было не так уж много, но все-таки было. Я имею в виду настоящих романов, с реальными встречами, поцелуями при луне и всем остальным. Виртуальных же увлечений было много, я их все уже и припомню, но некоторые мужчины, знакомые мне лишь по тексту-фото-голосу были и есть для меня очень важны, по разным причинам. Сейчас, с высоты своего чувства я не назвала бы наши отношения любовью. Мы просто были нужны друг другу в определенный отрезок наших жизней, чему-то учились и учили, а по сути, спасали от одиноких вечеров и ночей. Эти мужчины, которых я никогда не узнаю лично, были для меня лекарством, так же как и я была лекарством для них. Чаще горькой настойкой, чем сладким сиропом. Благодаря призрачным этим встречам я – это я, возможно, не будь в моей жизни виртуального мира, я была бы счастливее и жила совсем другой жизнью, но этого уже никогда не узнать, поэтому я благодарна им за то, что есть. Большего мне и не надо.  Но вообще-то я хотела сказать о другом…

Мне интересно ваше мнение по поводу публичности чувств. Лично я не привыкла их демонстрировать, ни в сети, ни в реале. То ли воспитали меня так, то ли зажатость всему виной, но я никогда не обжималась со своими мужчинами на улице или в компании. За руку конечно ходила, в щечку целовала, при встрече обнимала, но не более. Честно говоря, с недоумением всегда смотрела на пары, которые придя в гости, чуть ли не сексом занимаются  и явно получают при этом удовольствие именно от того, что за ними наблюдают. В такой ситуации я всегда себя чувствую очень неловко, хочется выйти и оставить их наедине.

Читая тут блоги я часто вижу, как люди очень подробно пишут о своей жизни, в том числе и личной, вплоть до интимных моментов – это определенный стиль ведения дневников. Такие личные записи читать иногда бывает очень интересно, словно подсматриваешь в окно за чужой жизнью, вроде как и некомильфо, но удержаться невозможно! Да, мне интересно наблюдать за людьми и иногда криво написанный искренний текст о реально случившемся намного интереснее витееватых, облизанных, приукрашенных фраз. Мне самой такой эксгибиционизм не свойственен и поэтому любопытно, что двигает людьми при написании таких личных текстов. В сети я наблюдала такое довольно часто – в чатах, на форумах, в конференциях рано или поздно появляются пары которы начинают раскручивать свои отношения у всех на глазах. Конечно, наблюдать за этим довольно забавно, словно роман читаешь, но мне интересно – зачем… Понятное дело нам, зрителям, хочется зрелищ, а вот действующие лица, что имеют с этого? Могу предположить, что демонстрируя  чувства можно потешить свое ЧСВ, предположение сие основано на моем личном опыте, когда по дурости и молодости я, бывало, акцентировала внимание присутствующих на своих отношениях, дабы потешить свое самолюбие. Вот де я какая молодец – клеевого мужика оторвала, а вы все выкусите! Данный факт меня, конечно  не красит, но это было и я хочу быть честной и с собой и с вами. Возможно, есть и другие причины публичного выражения чувств. И я сейчас говорю о тех случаях, когда люди действительно испытывают друг к другу эмоции – симпатию, привязанность, даже влюбленность. Игры – это отдельная тема и мне тоже есть, что сказать по этому поводу. Но! Если все по настоящему, пусть ПОКА и в сети? Мне всегда было страшно показывать то, что действительно чувствую посторонним, даже не страшно… жадно! Вот то самое слово, мне хотелось что бы мое оставалось только моим, казалось, что если вытряхнуть все это перед Другими, то волшебство исчезент... 

По теме мне вспоминается одна милая пара – Кошка  и Тигр познакомились в сети и влюбились (классика жанра). Кошка была обременена котом, а Тигр – рыбкой и потомством, поскольку обременение сие имело достаточный срок давности вышеозначенные особы затосковали по Эмоциям и развернули нехилые страсти в одном довольно людном чате. Мы все наблюдали за их страстным романом…он писал ей стихи, она рыдала в туалете и писала ему длиннющие смс. Её аккаунт завален был цветами и колечками а недолгие ссоры ознаменовывались страстными примирениями, прямо тут – посреди самого людного виртуального проспекта. Понятное дело, что никто из них не собирался делать эти отношения хоть сколь нибудь реальными – разные города, семьи и прочая жизнь. Вообще сеть стала настоящим спасением всех замужних женщин, раньше  мужья по любовницам бегали, семейный бюджет на бани, рестораны, подарки тратили, а теперь все просто – смайлик, цифровой букетик и виртуальный секс – дешево, сердито и безопасно для семейного здоровья. Где муж? Вот он дома сидит, рядом, в экран уткнулся, пыхтит чего то… Но это все лирика.  Хорошо, когда обе стороны отдают себе отчет в причинах случившейся с ними истории, понимают зачем это им нужно и к чему (а точнее ни к чему) это приведет. К сожалению так бывает не всегда, одна моя знакомая, вот так влюбившись в виртуального прынца чуть руки на себя не наложила, когда бросив все полетела в его город, а он даже встретится с ней не удосужился. Да, такие истории не всегда заканчиваются счастливо. Когда я слышу такое, то думаю, что мне очень повезло, а может быть и не повезло, а просто здоровый цинизм и эгоизм не давали случиться беде.

Написала много, запутанно, даже перечитывать сей опус не хочется, по крайней мере не сегодня, закончу, пожалуй тем, что свое уютное счастье я нашла именно здесь, на МП, за что ему очень благодарна. Всем – любви!