Действительно на эту тему в последние несколько лет стало модно  говорить/писать. Хотя, пожалуй, животрепещущей она была и столетия назад, просто сейчас человечество вываливает все свои переживания в сеть и тема оголилась, стала очевидней, острее. Я и сама столько раз полоскала одиночество в своих постах, то наслаждалась им, то проклинала, что и говорить, мне всегда нравилось быть в миноре. И вообще, когда хреново – мне хорошо пишется и многие годы я держалась за свое одиночество и даже кичилась им, вот де я какая особенная, не нужен мне никто, я сама по себе. А пострадать иногда даже приятно, прямо таки извращенное удовольствие от этого получаю – такой характер. Вообще у меня в роду по женской линии психи – у бабушки, бабушкиной сестры и у мамы – вполне себе серьезные диагнозы. Биполярное аффективное расстройство – штука неприятная, но на колесах вполне можно жить. Меня гадость сия пока миновала, но истеричный склад характера дает о себе знать, к тому же мне свойственны резкие перепады настроения – от счастья к горю и наоборот. Я могу рыдать, упиваясь тщетностью бытия и обдумывать способы самоубийства, а через пару минут хохотать над дурацкой шуткой. Иногда на меня вообще находит мрачность и я без видимой причины впадаю в тоску, потом отпускает. Конечно, при таком внуреннем устройстве (о многом я еще и умолчала) ужиться под одной крышей с человеком противоположного пола мне было крайне сложно. Я и с мамой то уживалась с трудом – только благодаря отдельным комнатам и довольно редким пересечениям даже в маштабе двухкомнатной квартиры. Наверное, нужно с детства учить ребенка жить и общаться с себе подобными, а я была дитем болезненным, крайне редко посещающим садик и слишком сильно опекаемым бабушкой. У подружек я не ночевала, из дома не сбегала, в общагах не жила. Да и гостей к себе домой по разным причинам не водила, мой отчий дом совсем не то место, куда можно приглашать даже довольно близких подруг. Десять квадратных метров со старой мебелью и облезшими обоями, десять метров в которых долгие два года билась об стенку головой моя полоумная бабушка, надолго стали моей тюрьмой и хотя я мечтала о разном, выхода из нее я не видела. Слишком много пришлось бы менять в себе, а я человек боящийся перемен. Я из тех, кому лучше плохо, но привычно, чем хорошо, но может быть. Наверное, если бы у меня был выбор или я обдумывала свое решение больше чем один день, то никуда бы я не уехала и не попробовала начать совсем другую жизнь. В любом случае случилось уже как случилось, и теперь я знаю, что не прогадала и изменения в данном случае только к лучшему. Да, все не идеально, но с тем, как я жила раньше вообще не сравнить. Мне нравится мое не–одиночество, хотя было (а иногда и есть) мне очень не просто. Мы – два человека с совершенно разными характерами, с довольно большой разницей в возрасте, мы по-разному воспринимаем мир, даже в нашем прошлом нет никаких совпадений – до встречи мы проживали разные жизни и у обоих довольно большой стаж одиночества. Одиночества своего собственного выстраданного и выпестованного, прилаженного к своей жизни, уже привычного и…удобного. Наши одиночества вели друг с другом непримиримую войну и отголоски ее доносятся до нас до сих пор. Здесь я поняла, что могу привыкнуть совершенно ко всему – к любым жизненным условиям, здесь оголилась и обострилась моя истеричность (есть кому ее демонстрировать!), здесь я научилась не обращать внимание на мелочи и видеть достоинства прежде недостатков. Мне еще многому надо учиться…и менять себя. Когда-то я считала, что меня должны любить такой какая я есть. Именно ДОЛЖНЫ и ТАКОЙ. А если не любят, то пошли нафиг… Потом, в какой-то момент я поняла, что любить меня ТАКОЙ очень сложно, если не сказать невозможно, а еще мучительно больно, и когда я по-честному попыталась представить – а смогла бы я любить себя, если бы это СЕБЯ было отдельной личностью, то поняла, что скорее всего нет и вообще от такой «личности» я бы держалась подальше (под я в данном случае имеется ввиду мой абгрейденный вариант). В общем,  выбор то был простой на самом деле – либо я меняюсь и тогда с большей долей вероятности буду не одна (любить и любима – в лучших традициях), либо ничего не меняю и остаюсь в привычном одиночестве. Я выбрала первое, хотя, тут не буду врать, что это мое волевое и обдуманное решение, нет, мне помогли его принять – и обстоятельства и человек, который рядом. За что я им очень благодарна. Что-то я все о себе и о себе…

А вообще я думаю, что люди – существа довольно странные. Нам плохо вместе и плохо в одиночестве. Каждый хочет урвать себе кусочек только своего личного пространства и в тоже время хочет рядом близкого, ПОНИМАЮЩЕГО человека с которым все будет замурчательно. Только я все чаще замечаю, что люди говорят о том, что хотят ПОЛУЧИТЬ, вместо того, что бы подумать – а что же они могут ДАТЬ. И вот когда начинаешь отдавать, вместо того что бы ждать когда дадут тебе, тогда то все и начинает получаться…не так как хочется, а так как должно быть. Просто и счастливо.

Мой опыт не-одиночества заставил на многое взглянуть иначе и хотя процесс переоценки ценностей только начался, но некоторые шокирующие открытия уже заставили меня измениться. Думаю, что это хорошо. Нет, не думаю – чувствую.