Поскольку мой мозг уже практически «высох» от длительного безделья и праздных дум я решила почитать  что-нибудь полезное, пусть и не слишком сложное для понимания. Очень удачно на глаза мне попалась статья в одном из пабликов на тему осуждения окружающих и поскольку для меня это больной вопрос я ознакомилась с содержимым, а потом полезла штудировать интернет. Ниже будут приведены выдержки из различных статей и мои путанные размышления по этому поводу. Поскольку статья про  технику «я-высказывания» то говорить я буду только о своем опыте, кроме того буду очень рада если вы поделитесь своим мыслями по теме.

«Я-высказывание — форма высказывания, когда человек говорит о своих намерениях, своем видении, своем состоянии и своих чувствах, стараясь не задевать и не обвинять окружающих» — вот такое короткое определение этой практики я почерпнула в интернете и задумалась о том, что сама крайне редко (почти никогда) не говорю прямо и открыто о своих чувствах даже самым близким людям.  Не умею я это делать с самого детства и как ни странно отлично помню, что началось это с непонимания, которое я встретила со стороны матери. Когда я пыталась рассказать ей о своих детских проблемах, желая получить поддержку, то удивительным образом слова мои выкручивались и вместо ободрения, понимания я получала нагоняй. Иногда просто родители понимали меня совершенно не так, как я пыталась донести. После нескольких неудачных попыток я перестала вообще делиться своими переживаниями и хоронила их в себе, навсегда усвоив печальный урок – «никому нет дела до моих истинных чувств и переживаний». Со временем я в совершенстве освоила искусство  неискренности. Это не ложь, это просто умелое избегание своих настоящих чувств и эмоций – если год за годом практиковать их в течении жизни, то очень легко себя потерять. В какой-то момент я внезапно осознала, что вообще не могу понять, что же я чувствую на самом деле, нет, конечно, я могу ощущать подавленность, грусть, веселье, но более тонкие оттенки ощущений теряются, заменяются привычными штампами – смехом в положенном месте, улыбкой при знакомстве, нужными фразами, отточенной реакцией.

Все эти не высказанные и не прочувствованные мной эмоции наглухо забили эмоциональный канал и до предела накалили нервы. Любой пустяк может вывести меня из себя, то смеюсь, то плачу. Причем одно и то же событие, слово, действие могут вызвать у меня совершенно противоположные реакции. Не умение высказываться спокойно и прямо породило множество комплексов, блоков, бзиков, преград. Учитывая то, что я вроде бы довольно общительный человек, моя эмоциональная немота едва ли заметна окружающим – очень хорошо научилась ее камуфлировать.

Вся эта внутренняя душевная нестабильность выливается в реальные проблемы. Когда моя дорожайшая половина начинает вполне справедливо и довольно сурово учить меня жизни, высказывать обоснованные претензии все что я могу – исступленно рыдать от обиды и непонимания меня любимой. Адекватно ответить и пояснить свою позицию я едва ли в состоянии даже когда вполне спокойна. Если внутри я легко могу проиграть такой диалог, сложить фразы для объяснений, то на деле, как только я пытаюсь высказаться – горло сжимает спазм, рыдания подступают, меня трясет и вуаля – я истеричка! Еще несколько лет назад в разговоре с близком человеком я очень явно почувствовала внутренний блок – я ФИЗИЧЕСКИ не могла что-то откровенное сказать о себе, в горле буквально стоит ком и слова вязнут в нем. Хотя тема того разговора задевала лишь мое далекое прошлое — что-то о детстве, взаимоотношении с родителями. То есть сказать о том, что мне больно, стыдно, тоскливо – для меня почти невероятно, гораздо проще улыбнуться, махнуть рукой, заявить, что мне все равно, ну или уж совсем в патовой ситуации вытолкнуть из себя через рыдания-сопли-заиканя что-то искреннее. Не удивительно, что в такой форме (стон-визг-всхлип) это не находит понимания.

Что-то я все о себе и о себе, ну да ладно, все таки этот пост – попытка разобраться в своем внутреннем мире, а не научно-популярная статья по психологии. Цитаты и методы работы с практикой «я-высказывания» приведу немного ниже.

Хотела сказать еще вот о чем: В  последнее время, находясь в некоторый изоляции, не обремененная работой и контактами с малознакомыми людьми  я задумалась о том, что общаться не умею, хотя конечно, под общением можно подразумевать разное. Я говорю именно о нормальном длительном общении с людьми, которых уже в некоторой степени узнала и которые не являются для меня незнакомцами. Поскольку реальное общение мне дается совсем уж туго, я практикуюсь в сети, где проще открываться и вообще быть собой. На протяжении довольно длительного времени (около 2 лет с некоторыми перерывами) я общаюсь в чате, где постоянно присутствуют в течении такого же длительного времени около 15 человек которых я условно «знаю», ну и естественно новички, которые то появляются, то исчезают. Имея возможность общаться на этой виртуальной площадке каждый день, я наблюдала за собой, за тем как я разговариваю с другими людьми, как воспринимаю их и как проецирую себя. Выводы надо сказать неутешительные. Когда у меня хорошее настроение – все прекрасно, я мило болтаю, расточаю комплименты и поддержку если это необходимо.  Это надо сказать бывает не часто, потому что в обычном, спокойном состоянии мне не особо интересно там бывать, я занимаюсь творчеством, читаю или делаю еще какие-то более важные и реальные дела. Но вот когда настроение не очень – выползает моя настоящая темная сущность, причем я не всегда это осознаю, просто в какой-то момент ловлю себя на том, что многословно порицаю кого-то в чате, причем довольно аргументировано и, по моему мнению, объективно. И если в благостном расположении духа я не обращаю внимание на недостатки людей, попросту не замечаю, то на противоположном полюсе я складываю воедино все мелочи, все слова и выдаю нелицеприятные высказывания. Понятное дело, что большой любовью обитатели сего виртуального дома ко мне не пылают. Впрочем, заручиться их дружбой я  и не хочу, а вот наблюдать за собой в моменты «срывов» очень полезно, пока еще вот так расщеплять сознание и наблюдать со стороны за самой собой у меня получается не всегда, но все же по мере практики растет и опыт. Возможно, когда-нибудь  я смогу и остановить себя даже в самый острый момент.

Надо заметить, что подобным пороком по видимому страдаю не я одна и из прочитанных заметок я приведу пример посылов для осуждения, но конечно список   безграничен:

— так уныло и одинаково одеваются

— вообще не так выглядят

— едят мясо или фаст-фуд

— смотрят тупое тв и читают тупые СМИ

— неправильно живут

— не так мыслят

— не так воспитывают детей

— ставят себе не те цели в жизни и считают важными не те ценности

— слушают не ту музыку

— смотрят не те фильмы

И так до бесконечности. Основная мысль этих претензий заключалась в том, что с ними, другими, что-то не так, а вот я — в белом пальто. Причем обвинения могут быть высказаны даже в очень корректной и завуалированной форме, важен сам посыл, суть высказывания. Это какая-то деструктивная потребность обвинять других. Откуда это берётся, что за эти стоит?  В одной из статей приведено два довольно простых и в общем-то все уже понятных объяснения этому действу. Я с ними полностью согласна, поэтому просто коротко процитирую:

«Первый, более поверхностный пласт — подтверждение известной фразы: доказывает тот, кто сомневается. Скажем так, это — инкубационный период, в который зарождаются какие-то новые воззрения и взгляды. Пока новое видение не укрепилось, не проросло в нас корнями, не стало нашей сутью и основой, нам, как правило, очень страшно слышать другие мнения. Тщательно охраняя свежепосаженное семя, мы используем нападение, как лучшую защиту.
И второй пласт, куда более глубокий и серьёзный – это наше отношение к себе и Внутренний Критик. В теории тут вроде бы всё просто и понятно. Чем хуже мы относимся сами к себе, чем больше сами себя гнобим, тем жестче будем оценивать окружающих. В какой-то момент мы дико устаём от бесконечных нападок на самих себя. Тогда для снятия напряжения разворачиваем внимание вовне. Ещё распространённый вариант: сами того не осознавая, мы критикуем других когда они позволяют себе то, что мы сами себе позволить не можем.»

По-моему с этим не поспоришь и все достаточно очевидно, только почему-то я раз за разом наступаю на те же самые грабли. Даже после десятков прочитанных, просмотренных, опробованных книг по психологии и философии – я принимаю написанное лишь рассудком, но семеня этого знания  вязнут в болоте погребенных эмоций и не проходят внутрь, к живительному источнику души. Да конечно, некоторые успехи на этом поприще есть, но они слишком не значительны, что бы можно было говорить хоть о каком-то результате, словно мне нужны не месяцы, а десятилетия что бы усвоить не сложную науку человеческих взаимоотношений. Я как бракованный робот – вроде бы и работаю нормально, но иногда клинит, да и некоторые программы поставить невозможно, глючный образец. Впрочем, нужно мыслить позитивнее, и я себе обещала, что буду стараться, так что все возможно в этом мире!

Тут стоило бы упомянуть о безоценочном суждении – эта та самая Мекка к которой стремятся все страждущие  просветления, но пожалуй я напишу об этом в другой раз.

А сейчас приведу найденную в гугле  технологию «Я-высказывание» (по 5 шагам):

1 шаг. Факты.

Называются только факты, произошедшие в реальности, т. е. то, что произошло по факту.
Например: «Когда ты сказал мне, что я плохо выгляжу, я заплакала".

2 шаг. Чувства.

Выражение чувств, касающихся этого факта. «Я чувствую...»

Например: «При этом я почувствовала обиду. Я обиделась».

Телесные ощущения. (можно рассказать и о них — смотрите по ситуации)

Выражение телесных ощущений, касающихся этих чувств. «Я ощущаю...»

Например: «У меня защипало в носу и захотелось расплакаться».

3 шаг. Мысли.

Здесь высказываются мысли, предположения, гипотезы, фантазии, интерпретации, идеи. «Я думаю», «Я предполагаю», «Мне кажется» и др.

 Например: «Я думаю, что ты меня не любишь, и что тебе нет до меня дела».
Если на этом шаге замечаете, что захлестывают чувства, то возвращайтесь ко 2-у шагу.

4 шаг. Желания.

Здесь высказываются любые желания, возможно мечты. То есть то, о чём бы Вы хотели попросить этого человека.

Например: «И я хочу тебя попросить, чтобы ты больше обращал на меня внимание и говорил мне, когда я выгляжу хорошо».

Этот шаг помогает в улаживании конфликтов, в установлении отношений.
Здесь так же возможно возвращение ко 2-у шагу, то есть к чувствам, которые Вы испытываете.

5 шаг. Намерения.

Высказывание того, что собираешься делать и как, в связи с произошедшим фактом.
«Я собираюсь», «Я буду», «Я не буду».

Например: «А я буду стараться не говорить тебе постоянно о том, что ты меня не любишь».
5-й шаг применяется не всегда, а в зависимости от ситуации. Иногда достаточно лишь 4-х шагов. Тем не менее, нельзя пропускать никакой из 4-х шагов или менять их местами.

И еще одна полезная цитата:

«Однако нужно быть осторожным: если этот прием применять бездумно, он будет конфликты не предотвращать, а множить. На самом деле, помогают предупредить конфликт не сами «Я-высказывания», а вежливость и воспитанность, желание не задеть собеседника и умение мягко, тактично формирулировать свою позицию и свои пожелания. Само по себе описание своих чувств никаким образом не спасает от конфликта и, напротив, их провоцирует. Фраза «Я в бешенстве, когда вижу невымытую посуду» запустит скандал с пол-оборота. Почему? Потому что собеседник в этой фразе услышит: «Я в бешенстве, когда вижу невымытую ТОБОЙ посуду», эта фраза обвиняет: «Ты виноват, ты доводишь меня до бешенства!». Если вы в своих «Я-высказываниях» думаете только о себе и своих чувствах, вы легко можете соскользнуть на обвинения.»

В общем, любой прием хорош к месту, но попробовать такую практику лично мне будет интересно! Текст получился огромным и я не питаю иллюзий по поводу того, что это кто-то дочитает до конца, но если таковые все же найдутся, то спасибо за внимание.