никогда

дай обет молчанья, мой свет, лучше просто пиши в тетрадь.
слишком много помех и шума, слишком глухо ты стал играть.
мир, поломанный усилитель, не смолкает тут ни на час,
и чертовски так не хватает чистоты, акустики промеж нас.
раньше бросишь одно лишь слово — резонирует всё внутри,
а сейчас, сколько ты ни бейся, там лишь грязные пустыри.
каждый — потенциальный нищий, сумасшедший или беглец.
и от этого лечит только билет к морю в один конец.
© Ок Мельникова 

Нет, ну что я в самом деле все время о грустном? Декаданс мое всё.  Мне подумалось, что я себя, наверное, наказываю, как мама наказывала в детстве. Вчера рассказала одному человеку, что когда я училась писать и старательно рисовала в прописях ненавистную букву «Ж» мама в воспитательных целях выносила на зимний балкон моего любимого рыжего мишку, и грозилась совсем его там заморозить, если я не буду стараться. Не знаю, почему я это вспомнила… Меня часто ставили в угол, хотя, в общем,  я была спокойным и послушным ребенком, совершенно не помню свои детские провинности, зато хорошо помню, как стояла лицом к стене и униженно просила у мамы прощения. За что? Это как ни стараюсь вспомнить не могу. Забавно то, что я и сейчас люблю сделать что-то плохое, а потом извиняться – мазохистская такая игра. Вот я выросла, а поиграть в униженную и оскорбленную люблю. Даже ты говоришь, что я не нормальная. Меня это не беспокоит вовсе, живу в своем мирке, никого не трогаю, навредить разве что себе могу и то вряд ли. Руку я себе один раз только порезала, мне было ужасно интересно – как это – калечить себя… Оказалось, что не так уж сложно, да и боли  почти не было, суеты больше ибо не рассчитала и слишком глубоко разрезала кожу чуть выше запястья. Пришлось зашивать в больнице, молодой хирург смотрел хитро и улыбался на невнятные мои лепетания о неосторожном обращении с ножом, резала то я лезвием. На память шрам остался – довольно заметный, на левой руке с внешней стороны, прямо над часами. Я никогда не прячу его и люблю. Ему уже больше 10 лет. Когда мне совсем хреново, я представляю, как провожу опасной бритвой сбоку по руке, ближе к ладони, это меня успокаивает. Своей крови не боюсь и боли тоже. А вот вены мне отворять никогда не хотелось, даже в 14, я искала другие способы себя убивать. У подруги моей все руки исполосованы – она та еще истеричка, мне нравится смотреть не ее шрамы – переплетение белых линий на бледноголубых запястьях.

Ты не думай, что я умереть хочу. Вовсе нет. Глупости какие. А жить…жить пока не очень получается. Что-то получается, но это не жизнь, конечно. Так…существование. И я не жалуюсь вовсе, так просто пишу, что бы навсегда сохранить эту осень здесь –  в этих письмах тебе. Это хранилище намного надежнее памяти, только бы не снести всю эту писанину, в один распрекрасный день какой-нибудь очередной «новой жизни», как уже бывало. Все-таки эти строки не только мои, они и твои тоже, потому что тебе.

Один человек сказал мне вчера, что я ерундой занимаюсь – собираю зачем-то не нужные вещи и покупаю бумажные книги, пишу пространные тексты в интернете, впадаю в апатию и сижу дома. Прав, вот прав, чертяка! Надо же ставить цели и добиваться их, быть активной и позитивной, с мужчинами знакомиться и спать с ними. Биологические часы то тикают, ну сколько еще той активной жизни осталось? С каждым днем все меньше. Все же просто, все ужасно просто, милый. Нужно только шаг сделать, связи не нужные оборвать, питаться правильно, бегать по утрам, работать с удовольствием. И будет мне счастье, непременно будет! А то что внутри пустыня выжженная, так это ничего, каждый внутри  свой ад носит и улыбается – ЖИВЕТ. Я тоже могу и даже притворяться почти не придется, просто научусь, как училась когда-то писать, глотая слезы и жалея замерзающего Мишу на зимнем балконе. 

P.S. Только ты не бросай меня, ладно? Никогда. 


Обсудить у себя 15
Комментарии (39)

и красиво, и грустно

увы, я не умею весело

нууу, а я люблю красивую грусть, так что я довольна) В общем, ты прекрасна!

спасибо большое
мне приятно 

А где теперь этот рыжий Миша?

я давно уже его выкинула)

Эх. 

он слишком большой был, что бы его при переезде брать с собой

Понятно.

я обычно не жалею прошлое и жестко обрываю связи)
такая уж я есть 

Прошлое и надо, как по хорошему, обрубать. Но как-то мне всегда жалко игрушки. Я очень расстроилась, когда мама без меня всех моих плюшевых стареньких друзей выбросила. 

я собираю мишек, но других… может в память о нем)

Да, я помню твоих мишек, ты про них писала )

 от меня респект  (+4 )

Только Никогда не говори никогда

И действительно хватит уже писатьпространные тексты  в интернете, знакомься лучше с мужиками  и спи с ними. Получай удовольствие  от секса Насчет счастья не знаю, но удовольствие явно получишь

Т ы молодая  и красивая женщина  и далеко тебе еще до «пустыни  выезженной»

ну вот и ты туда же) не хочу я  ни с кем знакомиться… по крайней мере пока
про «никогда» я знаю, это специально) 

я просто рядом посижу и помолчу

Задумался.а как бы я чувствовал если мне относились эти слова) Возникает чувство что мне навязывают себя и  давят на жалость. Может декаданс отличительная черта.но больше похоже на нытьё и наматывание соплей на кулак.

Не знаю кому как но бывает что надоедает читать выверты души, где кроме нытья ничего нет. 

И понимаю что не понравится мой комент, можешь удалить из друзей.даже не удивлюсь

та почему не нравится? все в порядке
каждый имеет право на свое мнение

и да я пишу грустные сопливые посты) потому что мне это нравится
ты можешь их не читать, другое я напишу вряд ли 

Может надо в Лс, постараюсь  лояльно выразить. Медведь не достоин тебя, это было видно с самого начала. И даже не из за того, как он меня тролил и пытался вывести из равновесия. Он мутный, а ты снегурочка

боже) при чем тут он
это адресовано вообще не ему 

Подумал на него, тогда извиняюсь))

ты не первый так подумал)
я пишу тому кого не существует
воображаемому другу, если хочешь 

и да я хочу пожаловаться и хочу что бы меня пожалели
что такого? я слабая женщина 

последняя фраза ведь снова не из правильных..., а ведь такие хорошие выводы уже прозвучали: бегать, знакомиться и даже спать...

та не будет так) или будет но уже не с этой мной

и я скажу тебе: не надо говорить: никогда...)

я знаю и поэтому говорю
у никогда самый короткий срок годности) именно поэтому я его написала

только сейчас увидела название поста..))

вообще интересно как люди видят мои тексты
они все таки очень… мм не то что бы личные, а субъективные
понять их сложно) поэтому интересно как кажый воспринимает 

почему сложные? по-моему, очень даже понятные… ну и личного тоже в них много, не только из мира грёз...

Очень трогательно и душевно! И нисколько не плаксиво!

Но, Марин, хотелось бы, чтобы были радостные и искрящие от счастья строчки. От всей души желаю.

это вряд ли, я в счастливом состоянии не пишу
не умею

Может быть всё поменяется? Жизнь такие повороты делает.

да все отлично будет) просто такой период

Ненужные вещи, пространные тексты — это самые нужные вещи в мире. Не дай вам бог вести себя «правильно» и «солидно, по взрослому». Покупайте, читайте, пишите, впадайте. Это делает вас человеком.

спасибо тебе
мне было важно это услышать 

обалденный пространный текст)

а выжженная по-моему с жж пишется...

о спасибо! я тот еще граматей)

Чтобы комментировать надо зарегистрироваться или если вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.

Войти через социальные сети: