Друзья, предлагаю вам поучаствовать в небольшом флешмобе и порассуждать на тему ОБИДЫ — тема многогранная и тут можно много чего сказать — и теоретические  рассужденийя, и  углубления в психологию, и рассказы о собственном опыте. Было бы очень интересно почитать посты на эту тему!

Эту интересную идею предложил Павел и мне показалось, что будет полезно порассуждать всем вместе на одну тему. Когда-то давно я уже устраивала тут подобный флешмоб — новая тема каждый день в течении месяца — это был интересный опыт, но сжатые сроки слегка напрягали. Посему предлагаю неделю на раскрытие темы.

Надеюсь кроме нас с Павлом найдутся еще желающие, пожалуйста маякните в комментариях

Один  пост и разговорв комментариях сподвигнули меня немного рассказать о зарождении моей графомании. Вообще я считаю, что писать – это здорово, очень важно самовыражаться, высказываться в какой угодно форме и не важно – интересно, талантливо или совершенно бездарно и скучно. Это же для себя… Писать о том, что блог – это публичные записи я наверное больше уже не буду, на эту тему сказано достаточно, луче расскажу о себе.

До 28 лет я ничего вообще не писала, никогда и даже сочинения в школе еле вытягивала на слабую четверку. Зато я много, ОЧЕНЬ много читала и классику и современную литературу (детективы, фантастика, проза) – это была настоящая мания. Я выросла на книгах, литературные герои стали моими лучшими друзьями и учителями, а Писателей я вообще считала эдакими Небожителями, почти Богами и даже мысли о том, что я могу что-то художественное писать никогда не возникало.

Все изменилась, когда в то самое, двадцать восьмое мое лето, в одном случайном разговоре я узнала, что моя приятельница пишет рассказы. Это известие меня крайне шокировало – как, ну как может обычный человек из плоти и крови, такой же как и я ПИСАТЬ??!!! В общем, в тот день мой мир перевернулся, и я тоже решила попробовать. Буквально в тот же вечер или на следующий я села и написала небольшой рассказ – самый первый – глупый, наивный, дурацкий, но все таки тогда результат меня порадовал! Порадовала даже не сама написанная миниатюрка – она то как раз была вполне банальна, а то удовольствие которое я получила в процессе… Дальше уже пошло-поехало, я писала рассказ за рассказом – публиковала их на проза.ру и начала общаться с другими графоманами – ах как это было ново и интересно! Кстати, там же я познакомилась с нашим Amsters-Heart (как же давно это было). Потом с сайта я ушла, но писать не перестала, Лёшка позвал на МП и я постепенно прижилась тут и хотя у меня бывают периоды не-писания, затягивающиеся на месяцы, думаю что привычка записывать в блоге свои переживания останется со мной навсегда.

А как начали писать вы и что это значит для вас?

P.S. Если кому-то стало интересно – МОЙ ПЕРВЫЙ РАССКАЗ 

Хочу показать вам здание, в котором я сейчас работаю. Помню, когда я поднималась по лестнице на собеседование, мне даже не верилось, что я смогу работать в таком месте, но все-таки это случилось и я каждый рабочий день прихожу в это старое красное здание в самом сердце города.

К сожалению, я почти ничего не знаю об этом доме и его история скрыта туманом, но по слухам дому около двухсот лет и когда-то здесь была гостиница. Сейчас фасад облепила реклама и пристроенные лестницы – вход в кафе. Мне каждый раз хочется соскрести отпечаток сегодняшнего с кирпичных этих стен, но можно только представлять, как этот дом выглядит без шелухи нововведений.

Внутри просто потрясающая кованная лестница, над ней уж точно время не властно! На первом этаже черный вход в кафе и железная дверь в офис. Наша маленькая контора располагается на втором этаже среди десятка таких же небольших комнат-офисов. Вообще у этого здания очень интересная архитектура и на лестничном пролете вот такие большие окна под самым потолком!

А вот напротив нашего «кармана» старая дверь в коммунальную квартиру! Я тихонечко сфотографировала коридор – привет из советских времен!

Еще мне очень нравится деревянная лестница на чердак (там тоже обосновалась какая-то контора). Интересно сколько лет этому дереву, выглядит очень старым!

Приятно трудится в этом доме, учитывая мою фанатичную любовь к старинным вещам и архитектуре! А где работаете вы?

«Люди уходят тихо, почти неслышно. Просто кому-то ты перестал быть ближним, просто кому-то стал ты излишне важным, чтобы к тебе привыкнуть, и потерять однажды. Люди уходят. То от скандальной пыли, то от того, что когда-то они любили… То от того, что так важно им до сих пор. Люди уходят, как будто другим в укор, словно сказать пытаются, как не надо. 

Только у каждого — свой показатель правды, индекс терпения, степень «пошло все к черту...», свой человечек в памяти перечеркнут… Так что не видят. Не знают чужих ошибок. 

А за закрытой дверью тихо стучат часы. В каждом из вновь ушедших — встроенные весы. Боль перевесила снова запас улыбок. 

Люди уходят. Медленно по ступеням, снова с седьмого* на первый. Опять на дно. Думать о прошлом, скучать и цедить вино, мысленно каяться, падая на колени… Это так глупо, что надо бы перестать, вдруг задержаться, пусть даже у самой двери, вспомнить, что было — и снова себе поверить. Взвесить все трезво — и только потом решать.

Люди уходят. Тихо. Почти неслышно. Просто кому-то ты перестал быть ближним, просто кому-то стал ты излишне важным, чтобы к тебе привыкнуть, и потерять однажды… В каждом печать незаконченной им войны. Люди уходят, чтоб возвращаться в сны.»

©  Анна Кулик

Уже несколько дней я хочу поговорить с вами о расставании. Тут наверное нет ни одного человека, которому эта тема не близка. Каждый из нас терял – может быть не самых близких людей, но все же…

И я сейчас не о временной разлуке, не о разделяющем расстоянии – это все неприятно, но как простуда проходит. Ожидание мучительно, но в глубине его такится мысль о том, что когда-нибудь оно закончится и вообще когда есть кого ждать – это счастье.  А РАССТАВАНИЕ это как смерть, это навсегда. Осознавая эту невозвратность я сама медленно умираю, перестаю существовать и дышать невероятно тяжело. В эти самые первые дни (а иногда и месяцы) воздух становится похож на вязкий кисель, а существование утрачивает смысл. Нет, внешне все как обычно – я работаю, гуляю, общаюсь, иногда даже смеюсь, иногда даже чаще обычного, но внутри черная дыра, к ней привыкаешь. Гуляю по городу, а рядом всегда Пустота – идет шаг в шаг, как когда-то шел он и эту Пустоту я ощущаю так явно, словно она осязаема – отпечаток человека, как прочерченный контур трупа на месте преступления. Стараюсь не думать о нем, но по неволе взгляд все время возвращается к тому, что внутри сплошной белой линии, там где-то в центре неровное пятно крови. Что бы я ни делала, что бы ни говорила всегда словно второй слой моих слов – Тот Кто Ушел и все, совершенно все разговоры – только о нем, даже на работе, даже в сети, даже с врачом, потому что все напоминает. Мир швыряет в меня Его фразами, Его жестами, Его привычками, Его интонациями, Его тайнами, Его…

Я расставалась и теряла много раз, наверное, слишком много (хотя разве может быть слишком?). Каждый раз я истончалась до состояния пергаментного листа – ощущала себя потерянной и беззащитной. Знаете, говорят, что человек жив пока его помнят, любят. А когда уходит Самый Важный Человек, то чувство собственной никомуненужности (под «никому» конечно же понимается ОН) начинает медленно но верно душить, особенно по ночам, сон отступает, прячется в дальнем углу комнаты за болезненными воспоминаниями, горькими слезами, прокушенными губами.

О, воспоминания – это отдельная тема. К сожалению или к счастью – я обладаю богатым воображением и способна создавать внутри себя очень реалистичные картины. В какой момент я устаю прогонять  воспоминания и погружаюсь в них – стираю, сочиняю, дорисовываю, меняю.  Наблюдать эту внутреннюю «жизнь» все равно, что пить обезболивающее – хватает не на долго, не лечит, но все таки помогает. Главное остановиться во время, не начать глотать забвение горстями, что бы забыться окончательно, очутиться в лимбе.

Это проходит, как проходи всё в этом мире. Боль становится тише, мысли начинаю отвлекаться от своего единственного предмета на что-то другое вполне бытовое и малозначительное. В какой-то момент с удивлением замечаешь, что целый день не думала о Нем, а потом и вовсе задвигаешь куда-то на задний план, но не забываешь окончательно. Я никого не забыла – все мои тени со мной, все эти очерченные контуры растворились во мне чему-то важно научив, наполнив мою жизнь светлыми моментами, к которым я иногда с удовольствием возвращаюсь – именно в них я черпаю силу…в том, что когда-то причиняло такую сильную боль.

Я не боюсь расставаний, я к ним готова и знаю – переживу, не сломаюсь, не сдамся, не растворюсь в тоске. Если бы не было расставаний – умела бы я ценить встречи, ценить время проведенное рядом с близким человеком, его важность для меня? Не знаю…

А что думаете про расставание вы?

Вчера был день фильмов…

Не хотелось совершенно ничего, словно меня не стало вовсе, что бы это ощущение стало полнее и совершеннее я отдалась «голубому экрану» — я растворилась в мимолетных историях и их героях. Меня не стало и это принесло странное удовольствие небытия.

Пустые выходные.

Пустая жизнь.

Пустая я.

Иногда мне кажется, что кто угодно живет интереснее чем я, хотя я совершенно точно знаю, что это не так. Просто ощущение.

«Всё богатство нашей психической жизни — наши настроения, эмоции, мысли, драгоценные жизни, религиозные чувства и даже то, что каждый из нас считает своим собственным „я“ — всё это просто активность маленьких желеобразных крупинок в наших головах, в нашем мозгу» ©

Если реальная жизнь бедна событиями, то внутренний мир начинает разрастаться, блистать гранями. Я строю внутри себя горда и страны – иллюзии… Забавно, если подумать, то я живу так с 12 лет. Меня не научили жить в реальном мире, в нем я чувствую себя чужеродной, не вписываюсь в пространство. Среди других людей внутри бродит лишь одна мысль – «Что я здесь делаю?». Мне хорошо и спокойно лишь в своем мире и там нет одиночества. Мои призраки реальней живых людей – герои книг, смутные образы придуманных личностей, дорисованные портреты существующих… Это немного похоже на болезнь, впрочем неврозом сейчас никого не удивишь. Просто у меня слишком много времени что бы уловить эти внутренние оттенки ощущений, и я так привыкла плавать в их волнах. Если задуматься – это странно, я словно из глубокой глубины себя смотрю во внешний мир, просто смотрю, а живет в нем лишь и только моя физическая оболочка.

Если на что-то одно смотреть очень пристально долгое время то можно увидеть странное, хотя «увидеть» не совсем то слово, можно придумать странное. Есть такое упражнение – сенсорная депривация – если поместить свое тело в резервуар с соленой водой в полной темноте, то через несколько минут бодрствующий разум будет наслаждаться самыми настоящими видениями. Тело, лишенное каких бы то ни было ощущений, начинает галлюцинировать, никакие психотропы не нужны. Я же сама раскрашиваю свою бесцветную жизнь ощущениями.

«Цвет был болью, жаром, стужей, давлением, ощущением непереносимых высот и захватывающих дух глубин, колоссальных ускорений и убийственных сжатий… Запах был прикосновением. Раскалённый камень пах как ласкающий щёку бархат. Дым и пепел терпким шероховатым вельветом тёрли его кожу… Фойл не был слеп, не был глух, не лишился чувств. Он ощущал мир. Но ощущения проступали профильтрованные чрез нервную систему исковерканную, перепутанную и короткозамкнутую. Фойл находился во власти синестезии, того редкого состояния, когда органы чувств воспринимают информацию от объективного мира и передают её в мозг, но там все ощущения путаются и перемешиваются друг с другом.»
© Альфред Бестер «Тигр! Тигр!»

Синестезия — это сенсорный феномен, при котором под влиянием раздражения одного анализатора возникают ощущения, характерные для других анализаторов, другими словами, это смешение чувств.

Вся моя жизнь – смешение чувств.

Иллюзия…

«Я люблю того, кто не придет.
Кто не сядет пить чай
за одним столом.
Кто никогда, никогда
не приходил в мой дом.
Я люблю того,
кто спит по ночам,
опустив веки в ночную печаль.
Дрожит фитиль его огня
и гаснет в свете дня.»

© Ночные снайперы

Сегодня я жду вас, друзья мои и надеюсь, что вы придете – пить чай и разговаривать…

Мне захотелось устроить вечер ожиданий, ведь каждому из нас приходится чего-то ждать. Иногда ожидание растягивается на годы, а иногда заканчивается едва начавшись. Ожидание – моя религия. Я построила внутри себя храм его имени и молюсь у призрачных икон  Мечты и Надежды. Слабое пламя свечей дрожит от дыхания – я верю… И уже не важно чего ждать, повод всегда найдется – летом я жду зиму, а зимой – лето, я жду понедельника, праздника, зарплаты, следующего месяца, звонка или вообще чего-то призрачного, не оформившегося…может быть счастья. Я знаю, помню, что надо жить в сегодня, в сейчас и находить в данном моменте то, что сделает меня счастливой. Только знание это теоретическое, я не изменяю своей религии. В ожидании, даже мучительно затянувшемся есть прелесть и сладость неизвестности. Можно бесконечно представлять-придумывать как все будет когда я ДОЖДУСЬ. А когда сие действительно наступает, то никаких вариантов уже не остается, все сложилось вот так и никак иначе, может быть вообще не так, как мечталось – не в том времени и месте, не с теми людьми.

А как вы относитесь к ожиданию, друзья мои?

Сегодня утром по гуляя по сонному городу я думала о том, что жду Декабрь. Ждать его очень приятно потому, что он совершенно точно придет, к тому же ждать осталось совсем не долго – тем приятнее растянуть эти последние часы, насладиться ими в полной мере. Декабрь – мой любимый зимний месяц и я думаю о нем, как о живом человеке – зрелом мужчине с темно русыми волосами лишь слегка тронутыми снегом-сединой с глазами цвета кофе и ледяными руками. Худощавый, высокий, в длинном свитере и тяжелых ботинках он бродит по кромке рассвета и уже сейчас – в последние дни ноября – посылает на землю своих предвестников – тонкие, невесомые снежинки. Они легко кружатся в воздухе, щекочут лицо, тают на ладони и робко прикрывают землю – еще не уверенные в своей власти. Кажется, что легкие, юные снежинки шепчут – «Не время, еще не время, но скоро, скоро…». Земля, город, люди – все томится в ожидании бархатного снежного уюта. Легкое, белое покрывало снега так желанно в декабре, это потом – в середине января и феврале оно начинает тяготить, становится  невоносимо тяжелым, плотным, давит и мешает идти, но пока еще мы в предвкушении. Я люблю декабрь с его праздничной суетой, первыми робкими морозами, люблю магазинную суету и первый снежный свет ранним утром, украшенные улицы. Люблю даже замерзшие руки – их так приятно отогревать в домашнем тепле большой кружкой горячего чая…

А чего ждете вы?

«Я жду
Иди ко мне иди ко мне
Иди ко мне иди ко мне
Иди ко мне
Я жду
Я жду
Я жду»
©

Час одиночества укромный,
Снегов молчанье за окном,
Тепло… Цветы… Свет лампы томный —
И письма старые кругом.

Бегут мгновения немые…
Дыханье слышу тишины…
И милы мне листы живые
Живой и нежной старины.

Истлело все, что было тленьем,
Осталась радость чистоты.
И я с глубоким умиленьем
Читаю бледные листы…

© Зинаида Гиппиус

Пока мне недоступно мое любимое хобби я разбираю бардак в своем ноутбуке – сортирую фотографии и записи. Сегодня занималась письмами – моими и ко мне. Одно время я вела активную переписку и со знакомыми и с совершенно не знакомыми людьми. На память об этом времени осталась большая коробка с полученными письмами:

Когда-то это была обычная коробка из-под зимних сапог, но я слегка ее декорировала и вуаля – дом для писем готов. Я часто представляю, как в старости буду перечитывать эти пожелтевшие от времени листы и вспоминать людей, которые писали мне…

Сама я писала очень и очень много, к тому же всегда как-то интересно декорировала свои послания. Всегда старалась сфотографировать конверт и его содержимое перед отправкой – на память так сказать. Вот несколько снимков:

А еще мне нравилось создавать необычные письма! Самым интересным остается письмо, которое я буквально сшила – на довольно большой кусок плотной ткани настрочила листы с текстом и различные декоративные элементы. Письмо улетело в Питер – адресат остался очень доволен!

Мне всегда нравилось делать мужской декор — нужно проявить фантазию ибо никаких цветочков-кружевочков тут быть не может. Вот так я оформила письмо своему приятелю из Новосибирска:

И еще хочу показать два симпатичных письма в винтажном стиле. Я оформила их в виде небольших блокнотов – покрасила листы кофе и проштамповала. Потом очень долго сочиняла на этих страницах послания…

Вообще очень приятно получать письма. Этот момент когда в почтовом ящике вдруг обнаруживаешь конверт подписанный от руки ни с чем нельзя сравнить – какая-то странная смесь сильного любопытства, радости, тепла накрывает с головой и я прямо на лестничной клетке раскрывала конверт и впивалась глазами в строки.

Вслед за Светой мне тоже захотелось порассуждать на тему неоправданных ожиданий и способности придумывать других людей. Эта тема мне близка ибо я обладательница бурного воображения – могу придумать все что угодно – человека, отношения, целый мир. Такое сочинительство вообще долгое время было моим любимым (и единственным) развлечением, разбавляющим более чем серые будни. Долгое время все мои отношения шли по какому-то порочному кругу и встречаясь с новым человеком (совершенно не похожим на предыдущего) я через какое-то время понимала – мой сценарий повторяется в точности, я как заведенная пластинка повторяла одни и те же ошибки и влюблялась по одной и той же схеме. Когда начала это анализировать было и забавно и горько одновременно. Очень трудно было изменить этот сценарий, несмотря на то, что он неизменно приводил к разрыву, которого я вроде бы и не хотела, но на самом деле подсознательно к тому вела. Пересмотреть свое отношение к мужчинам вообще и отношениям в частности было очень сложно и я не уверена, что смогла многое изменить, но то, что я смогла изменить хотя бы что-то уже меня радует.

Какое-то время для того, что бы изменить свои шаблоны я очень много читала-слушала про отношения, мужчин, чувства и все такое. На эту тему очень много шлака, который то вызывает смех, то откровенно раздражает, но попадаются и стоящие лекции, в которых лично я почерпнула кое-что интересное. Хотя не могу до конца согласится ни с одним из авторов.  Прежде чем поделиться самым интересным, на мой взгляд, контентом я скажу о главном.

Лет десять назад я тоже считала себя человеком уникальным – творческим, многогранным с очень интересным и наполненным внутренним миром, а потому существом сложным и непонятым окружающими. Это очень приятная иллюзия – она помогает заранее оправдать все косяки, и помогает оставаться в зоне комфорта. Ах никакой мужчина понять меня не в состоянии, а я вся такая с тонкой душевной организацией и изменить это – значит предать саму себя, наступить на горло собственной песни. Веря в эту чушь так приятно с высока смотреть на соседок-клушек, смысл жизни которых – толстопузые мужья, сопливые дети, да борщи. А я вот не такая! Я вся в белом!  Было на самом деле очень больно отказываться от этой сладкой конфетки, от этого уютного образа своей исключительности. На самом деле причина всех моих неудач в отношениях – внешнаяя непривлекательности и истеричный характер. ВСЕ! Других причин просто нет… Мужчины устроены гораздо проще, чем я себе фантазировала, и никакая глубина внутреннего мира их не испугает. Стоит взглянуть правде в глаза и работать над собой, ибо это все еще возможно. Природные данные можно скорректировать, характер тоже поддается  апгрейду, и чем раньше это понимаешь, тем проще все изменить в лучшую сторону.  Когда-то я тоже думала – «ах полюби меня такой, какая я есть» — ага сейчас! Хорошо, что моего скудного ума хватило для того, что бы понять, как это глупо.

А теперь немного теории, предлагаю порассуждать на тему гендерных ролей – очень неоднозначный и спорный вопрос. Как-то ко мне попали лекции Руслана Нарушевича – «Школа истинных леди и джентльменов» — очень познавательно! Цикл лекций довольно длинный и я слушала его все позапрошлое лето по пути на работу каждый день. Иногда просто в слух смеялась – узнавая свои косяки, иногда открывала для себя новое. Не могу согласится со всем, что автор озвучивает, но зерно истины в этом есть. Если коротко, то речь в лекциях идет о понимании между полами – о том, что нас объединят, и в чем мы очень сильно отличаемся. Многое в этой теории вызывало у меня жгучий протест, потому что Нарушевич говорит о женском послушании и если женщина выбрала мужчину и согласилась быть с ним, то должна (!!!) беспрекословно подчиняться ему – не спорить, не перечить. Что за домострой? – спросите вы, но нет, естественно нужно высказывать свое мнение, но делать это в нужный момент и в высшей степени мягко. Вообще в лекциях очень много примеров, реальных диалогов которые подробно разбираются – мне было полезно. Руслан говорит о том, что женщина по природе своей ведома, она следует за мужчиной, а не наоборот, но говорит он об этом так, что позиция женщины ничуть не кажется уничижительной, а даже наоборот. В общем – кому интересна эта тема – рекомендую, лекции можно найти на торрентах в свободном доступе, есть и текст перепечатанный с выступления Нарушевича.  Я нашла много интересного и нового в его словах, но с чем-то согласиться не могу до сих пор. Слишком уж самостоятельной и независимой я росла и долгое время только я отвечала за себя, жизнь научила никому не доверять, а ведь доверие своему мужчине должно быть безусловным…

Вот такой сумбурный пост у меня получился, как всегда вопросов больше чем ответов.

Сегодня как-то случайно меня потянуло в прошлое, действительно захотелось туда вернуться. Дома я обязательно бы полезла в альбом с семейными фотографиями, в старые дневники, полученные письма и открытки. Сейчас все это от меня далеко и есть только буквы – записи, качающие из ноутбука в ноутбук. Обычно я редко перечитываю и пересматриваю их, но каждая из них мне дорога, каждая тянет за собой ниточку ассоциаций и ненадолго воскрешает прошлые чувства, эмоции. Хочется оформить их в реальную книгу, которую можно полистать, прикоснуться и острее почувствовать прошлое. В этой старой желтой папке все вперемешку – нравившиеся когда-то стихи, полученные сообщения, отрывки писем, наброски рассказов, ссылки на видео и цитаты из книг. По этим сумбурым записям так легко вспомнить какой я была в тот или иной период своей жизни, кто тогда был важен для меня. С одной стороны с тех пор я сильно изменилась, а с другой – не изменилась вовсе. 

Добрый вечер, друзья! Вчера у меня, к сожалению, не получилось устроить «квартирник», но сегодня я всех приглашаю в гости на чай и разговоры.

Я долго думала по какому поводу вас собрать и в голове у меня сражались за право первенства две мысли – «сказки» и «книги» и хотя эти темы между собой тесно связаны, все же они не одно и тоже. После долгих раздумий я решила их примирить  и поговорить сегодня о книгах, но в сказочном ключе. К тому же любая художественная книга – это в общем-то сказка, не-быль, придуманная кем-то история. Почему-то считается, что сказки безраздельно принадлежат детям, но разве мы – взрослые, не любим сказки? Я очень люблю, по-моему в любом возрасте хочется чуда, да и наши мечты – это разве не сказки, которые мы рассказываем сами себе? Мне бы хотелось послушать про ваши любимые сказки, даже если они прячутся под видом серьезных историй. Может быть есть такая книга, которая если и не перевернула вашу жизнь, то хотя бы заставила иначе взглянуть на некоторые вещи, а может быть она подарила утешение в самый сложный момент, а возможно позволила заглянуть дальше, за горизонт… Я росла на сказках и до сих пор читаю их, они так прочно вошли в мою жизнь, что границы между реальным и сочиненным миром растворились, а действительности смешались. Поэтому иногда я вижу книжных героев на улицах своего города и улыбаюсь им, как старым знакомым. Мне приятно думать, что  они будут жить вечно и ни на минуту не постареют, а я в любой момент могу придти к ним на чашечку кофе (или камры) и всегда буду желанной гостьей.

Мне кажется я давно ни с кем не говорила о книгах и это меня печалит…

Вы проходите, садитесь поближе к огню, я налью вам чаю, конечно с медом (если вы его любите) или с вишневым вареньем. Дрова потрескивают в камине, распространяя тепло и свет, этот звук вплетается в разговор, становится его фоном…

Наверное, сначала я расскажу о любимой книге-сказке, расскажу еще раз, потому что какое-то время назад уже писала об этом романе. Старые записи стерты, а впечатления от прочитанного улеглись и оформились, хотя от этого не стало легче с их буквенным выражением. Я ни разу не оригинальна и полюбила всем сердцем книгу, которая уже покорила сердца тысяч читателей. Честно говоря я долго не бралась за «Дом, в котором…», хотя меня всегда интересовала тема изоляции от общества, но уж слишком много хвалебных отзывов я прочла и роман казался мне попсовым, но любопытство взяло верх и я его послушала.

Конечно же, это сказка, но сказка горькая, оставляющая тяжелый осадок, хотя заканчивается всё в общем-то не плохо, просто заканчивается. Наверное, мне было очень грустно именно от того, что я дочитала ее до конца и вынуждена попрощаться с героями, хотя бы на какое-то время.  Я обязательно буду перечитывать эту историю и снова возвращаться в этот странный Дом… Эту книгу много обсуждают, создают фэндомы, проводят тематические фотосессии, играют, пишут фанфики и прочее, прочее.

«Дом, в котором…» — это роман о подростках с ограниченными способностями (как это принято сейчас говорить), а по сути о детях с тяжелой инвалидностью брошенных взрослыми и никому кроме друг друга и Дома не нужных. Это сказка, потому что герои книги нашли свой Дом и были там счастливы, счастливы не так как можем быть счастливы мы – обычные люди, но все же…они нашли свой мир и смогли там остаться. К сожалению, в нашем далеко не сказочном мире так не бывает или бывает очень редко. Несмотря на это мальчишек и девчонок, живущих на страницах книги, не хочется пожалеть или поплакать об их горькой судьбе. Никто из них не нуждается в жалости и ее не вызывает, они сильнее любого из нас. Я не знаю, как на самом деле живется в доме для детей-инвалидов – подозреваю, что не сладко и вряд ли там такая же атмосфера как в «Доме», я слишком труслива и малодушна, что бы когда-нибудь решиться увидеть это своими глазами. Все, на что меня хватило – это отправить посылку незнакомому мальчику на двенадцатилетние в один из таких домов, даже это было тяжело, потому что из письма волонтера я знала, что мальчик до 13 лет не доживет…  Я смотрела на его фотографию – радостное лицо ребенка на инвалидной коляске и мне было очень горько, от того, что я ничего для него сделать не могу, ну разве что хотя бы немного порадовать книжками и другими вещами… Но я не об этом, я о книге… Знаете, там в общем-то нет положительных героев, а лучшие из них – убивают друг друга очень легко, потому что их мир совсем не похож на наш. Мы живем в Наружности, а они – в Доме. А еще там устраивались Ночи Сказок – всю ночь никто не спал, только рассказывал сказки – иногда короткие, яркие, иногда длинные и запутанные. Хотя это вовсе не сказки были, просто истории из жизни Изнанки – мира снов за гранью реальности. Несмотря на всю трагичность этой истории, мне бы очень хотелось, что бы такой дом существовал на самом деле, и там бурлила своя жизнь, далекая от догм и законов нашего мира. Вы спрашиваете, есть ли в этом романе сюжет? Пожалуй, нет, это просто переплетение жизней, а разве в нашей жизни есть сюжет? Мы просто живем, а потом умираем, возможно, по божественному замыслу, а возможно и просто так, совершенно бессмысленно, кто знает…

А на самом деле Дом — это страшное место, в котором дети проживают несколько жизней, становясь стариками. В нем убивают тех, кто нарушил Закон. В нем грозных воспитательниц превращают в маленьких беспомощных девочек. И вообще — в нем страшно. Но он почему-то стал и для меня самым притягательным миром. Может быть потому, что его можно создавать самому, потому что там по ночам открываются двери в иные миры и он создан теми и для тех кто живет в нем, он плоть их и они кровь его… Ведь так хочется попасть именно в свой Мир, туда где примут и будут ждать, где ты необходимая часть целого. Вот такой противоречивый рассказ у меня получился. Одно я знаю совершенно точно знаю — эта книга изменила меня, может быть не много, но все-таки изменила, запустила какой-то внутренний процесс обновления и переосмысления и я еще вернусь к ней, чтобы разобраться до конца, ответив на все заданные на ее страницах вопросы.

А теперь я очень хочу послушать ваши истории...