Прежде чем писать о сегодняшних блоггерах  mypage  хочу еще раз сказать о том, что всё о чем я пишу лишь мое скромное мнение, которое, возможно, не отражает действительность, зато отражает мое внутренние ведение мира, людей. Вообще все мои симпатии и антипатии во многом зависят от настроения и от моих собственных не решенных проблем. Бытует мнение (совершенно справедливое, на мой взгляд) о том, что все, что нам не нравится, вызывает раздражение, обращает на себя внимание – это всего лишь то, что мы сами себе не можем позволить, либо то, что уже присутствует в нас, но подавляется, не принимается, осуждается внутренним критиком.

Я перечислю лишь некоторые блоги, которые читаю, потому что если бы я взялась перечислять все, то пост получился бы неоправданно большим и совершенно не читабельным. Долго думала, как систематизировать эти записи, но потом решила, что раз уж педантичность мне не свойственна, то просто буду писать, подчиняясь сиюминутному порыву. Классифицировать по степени «интересности» все равно не получится, ибо каждый дневник по-своему хорош и неповторим. Не знаю, будет ли этот пост интересен читателям, ибо я не пытаюсь тут рассказать о блоггерах достойных, по моему мнению, внимания, а хочу сама разобраться — почему мне близок тот, или иной дневник.

Для себя я поняла, что меня привлекают два типа блоггеров. Первые пишут  по тому же принципу что и я – больше о чувствах, чем о событиях. Их слог витиеват, эмоционален и в разной степени художествен. В них меня привлекает внутреннее совпадение, общая волна и понимание. Мы служим одному Богу – Слову. Вторые – полная моя противоположность – те, кто пишет о своей жизни в разной степени откровенно, но неизменно именно о событиях, происходящих с ними. Это совершенно другой стиль, иная человеческая суть. Они привлекают меня, вызывают жгучее любопытство вуайериста. Их Бог – Жизнь. Конечно, разделение симпатичных мне блогов на две категории очень условна, а граница между ними зыбка и все же я очень четко осознаю, что привлекает меня – совпадение или непохожесть.  В зависимости от того сколько времени я провожу на сайте (иногда по нескольку часов в день, а иногда – только заглядывая раз в три дня) я по разному реагирую на блоги вызывающие у меня отторжение. Иногда, я прямо пишу об этом в комментариях, за что и попала в черный список к некоторым здешним обитателям, иногда просто морщусь и закрываю страницы. Моя реакция во многом  зависит и от настроения, в плохом расположении духа я забываю о тактичности, толерантности и вежливости, в приподнятом – пытаюсь корректно сказать о недостатках в сочиненных рассказах, стихах и прочем творчестве.

Итак, ниже я расскажу о некоторых блогах и в этом рассказе постараюсь быть честной с самой собой. Я пока еще не достигла просветления и безоценочное мышление – слишком далекая вершина, так что я не обойдусь без критики, но постараюсь сделать это в высшей степени корректно.  И еще раз, чтобы не было недопонимания – в этих строчках то, как я вижу вас (а скорее ваши образы) а не то, какими вы являетесь в действительности. 

Раз уж тема блоггеров и блогов меня задевает да и что греха таить — близка, я тоже решила накарябать пару страниц по этому поводу.

Начну с начала, а значит издалека…

Давненько я не писала о  книгах и поскольку именно сейчас мне не спится, я решила сохранить свои впечатления о только что прочитанном романе Ремарка «Приют грёз».

С творчеством этого автора я давным-давно знакома (да и есть ли еще те, кто не читал хотя бы одну его книгу?!), у меня даже был когда-то «ремарковский» период – глотала подряд его книги, пока не пресытилась. Сейчас-то я уже знаю, что не следует зачитываться одним автором, необходимо делать перерыв, знакомиться с новыми писателями, что бы потом вновь возвращаться к любимым, открывать их словно впервые, с тем же трепетом и восхищением.  Уже много лет я не брала в руки книг Ремарка, наверное, потому, что боялась разочарования, боялась, что теперь мне будет скучен его слог и сюжет, как уже бывало с любимыми в прошлом авторами.

Я решилась прочитать «Приют грез» потому, что это особенный роман – самый первый в его творчестве, именно с него начался Ремарк-писатель. Автору было всего 22 года, когда этот текст увидел свет, и сам он впоследствии стыдился своей первой пробы пера. Роман был нещадно раскритикован, признан слишком романтичным, наивным, сентиментальным и я во многом соглашусь, но ведь именно из этих строк вырос великий талант Эрих  Мария Ремарк.

Последующие его романы пропитаны болью, войной, смертью они слегка горчат на вкус, хотя, безусловно, прекрасны. В них сквозь присущую автору романтичность просвечивает печальный опыт потерь, его усталость и разочарование – это видно в героях книг словами которых тоскует и  страдает сам писатель.  А «Приют грёз» напротив наполнен жизнью, бурлит яркой, страстной молодостью, хотя и в нем присутствует грусть потерь и даже смерть, но и она – светла. Смерть не как страдание, а как просветление, как новый этап существования, как последний аккорд увертюры праведной жизни.  

В центре сюжета художник Фриц  Шрамм, его печальная и светлая судьба. Он любил беззаветно девушку, которая  давно покинула этот мир, но незримо осталась рядом с ним – в стихах, живописи, во всем, что он делал и говорил. Великолепно передана атмосфера маленького провинциального городка двадцатых годов прошлого века, но особенно атмосфера потрясающего жилища художника. Это действительно «Приют грёз» — уютная  комната наполненная свечами и цветами, сосредоточенными вокруг портрета его умершей возлюбленной. Фрицу всего 38 лет, но он слаб здоровьем и знает, что не задержится долго в этом мире, всего себя он отдает живописи, стихам и своими молодым друзьям, которых опекает. До поздней ночи в его доме ведутся жаркие разговоры о любви, музыке, жизни, рядом с молодыми людьми художник расцветает, чувствует и любит эти юные, страстные души. Эрнст, Элизабет, Фрид, Паульхен, Трикс  так же искренне, всем сердцем любят его, для них он добрый друг, а не учитель, но все же именно он преподает им самые важные, искренние уроки жизни.  В «Приюте грёз» любят, обретают себя, учатся чувствовать молодые, неокрепшие души, признаться, я завидовала им читая книгу, мне не доводилось вести таких разговоров, слышать таких стихов…

В книге нашлось место и порочной, губительной страсти и прощению. Меня потрясла сила юной Элизабет, которая знала, что её Эрнст попал под чары другой женщины, отдается ей и все же преданно и терпеливо ждала и простила ему потом все, ни единым словом не укорив!

Фриц умер с именем любимой на устах в окружении друзей, которые долго были безутешны, казалось, их жизнь померкла, но читатель понимает, что они понесут дальше светлую любовь художника как знамя, а он – добрый и всепрощающий будет откуда-то из другого мира по-прежнему приглядывать за своими «детьми».  После его смерти Элизабет говорит с жаром:

« — Умер — не значит, что его нет! Неистощим и вечен кругооборот жизни. Память о нем и его душа живут в нас. Значит, он продолжает жить в нас. Только стал моложе. Вспомните его слова: «Все на свете ваши братья и сестры — дерево в степи, облако на закате, ветер в лесу». Значит, вы должны чувствовать себя в мире, как в своей семье. И вспомните, как он учил нас: от Я к Ты и далее — ко всей Вселенной. Путь от Я к Ты он давно прошел. И теперь перед ним последняя стадия кругооборота — Вселенная. Но круг бесконечен. Поэтому после Вселенной он вернется к Я. Это значит, что он с нами везде. Когда я смотрю на звезды, я знаю: он там. А когда вижу облака, то чувствую его успокаивающее влияние. Он во всем, в том числе и во мне. А также в цветке, в камне, в буре и штиле. Луна ночью светит в мое окно — это Фриц. И солнце улыбается мне днем — тоже Фриц. В мире не бывает расставаний навсегда. Фриц перешел из физической близости в духовное Далеко. Это трудно вынести, но все же он есть! Он — в нас! И мы сохраним память о нем и его наследие в глубине души, а также сохраним верность друг другу в борьбе против жизненных бурь вне нас и против головокружительных потрясений внутри.»

В заключении я конечно же хочу посоветовать эту книгу всем, кто любит творчество Ремарка, она не займет много времени. Это всего 200 страниц кружевных слов, фраз пропитанных ароматом роз. Всего 200 страниц любви…

Хочу поделиться с вами интересной находкой! Возможно, кому-то как и мне пригодятся эти статьи для более полного понимания себя и работы над своими проблемами – КЛИК

Забавно получается, как только принимаешь решение двигаться в каком-то направлении, то как-то случайно и почти само собой находятся нужные материалы, встречаются люди, обладающие определенными знаниями и т.д. Хотя, наверное, это все встречалось и раньше, просто теперь, приняв решение, начинаешь эти подсказки замечать, выделять их  в пространстве, а раньше просто проходила мимо не замечая.

Завела в своем ноутбуке электронный дневник и провожу с помощью него работу над собой, за пару дней я подумала и записала  ответы на три вопроса:

— ГДЕ я нахожусь сейчас и что в багаже личного опыта?

— ЧТО  привело меня сюда?

— ЗАЧЕМ мне это менять?

Хотя я уже думала об этом неоднократно, но вот такая наглядная систематизация принесла пользу, помогла трезво оценить существующее положение вещей. Кроме того я попыталась описать свой характер, проблемы и сейчас нахожусь на стадии выяснения собственных установок. Это оказалось самым трудным, но чувствую – необходимым. Во мне и правда очень много ментального мусора, дурацких принципов и шаблонов которые мешают жить, открывать новое. Из-за них я постоянно совершаю одни и те же ошибки и возникает ощущение, что жизнь моя движется не вперед, а скользит по замкнутому кругу. Надеюсь, такое самопознание принесет свои результаты, коими я буду делиться тут!

и живут. создают семьи.
и работают. ярко светят.
я настолько хочу быть всеми.
всеми сразу. знать всё на свете.
от IT до кулинарии.
от гипотез до самых фактов.
почему маляр с малярией
так похожи — узнать бы
как-то.
я же знаю лишь
своё
имя.
и с десяток друзей-знакомых.
расскажи, как мне быть
с ними,
если вдруг
разбужу звонком их.
я о них ничего не знаю.
как живут.
чем они
дышат.
я хочу быть им, как родная.
на ладони
листком
ближе.
диссертации пишут. сказки.
строят планы. дома. усадьбы.
я поверхностней водной ряски.
глубиной океанской стать бы.
знать, как строятся теплотрассы.
отчего зерновые спеют.

мне так хочется — всеми
сразу.
а собой — я еще успею?

(с) Стефания Данилова

Это простое стихотворение как-то в тему пришлось и поэтому тронуло, хотя его художественная ценность более чем сомнительна. Я не люблю Пушкина и Лермонтова, а вот такие случайные, корявые строки иногда переворачивают душу не эстетичной своей красотой, а точным попаданием, осознанием того, что кто-то еще – далекий, незнакомый чувствует и переживает почти тоже самое, что и я.

Потребность писать скапливается внутри и падает мерными, тяжелыми каплями, давит на виски болью – это почти как ломка, совершенная зависимость от слова. Несколько дней молчания и вот уже мои пальцы сводит судорога, а экран монитора мерцает призывно, и я пишу…

Знаешь, мне лучше всего пишется по утрам, когда сознание как чистый лист, а внутренняя река спокойна, вечна, сильна. В эти ранние часы есть лишь я, тишина и что-то еще почти волшебное, таящее в прохладном воздухе, скапливающееся в теплом свете настольной лампы. Именно сейчас, я почувствовала вдруг, что скоро декабрь и любимый праздник – время подведения итогов. Это и радует и страшит, ведь кажется, что ничего нового не случилось, не произошло, хотя на самом деле изменилось многое.

Во мне зреет что-то большое, необъятное и в тоже время хрупкое как мыльный пузырь, столь же воздушное и радужное – иногда я чувствую это, и предвкушение открытий восторгом охватывает меня. Упоительно.

Все клетки переполнены творческим вдохновением и пока оно не находит выхода, лишь зудит в кончиках пальцев. Пока я только обещаю себе, что скоро, скоро начнется новый проект и самовыражение польется из меня разноцветной краской на белые листы. Я рада, что мы будем делать это вместе, как когда-то. Забавно, правда? Все возвращается на круги своя…но мы, мы то уже совсем не те.

Вокруг меня слишком мало людей, но много слов и я влюбляюсь в них и чувствую, как никогда раньше.  Ελευθεροι  — это  словно въелось в меня моментально, впиталось и не отпускает. Я постоянно повторяю про себя снова и снова, записывая в подкорку, навсегда сохраняя. Элефтерия – свобода! Оно звучит и звучит, то стихая, то нарастая  в такт моим внутренним волнам,  и я вижу его бесконечную глубину, смысл, цену. Мне хотелось написать об этом, но стоит приблизиться к волшебному  слову, попытаться препарировать, как оно тут  же ускользает, тает в дымке смыслов  и значений, теряется, исчезает. Может быть я схожу с ума? С моей наследственностью это более чем вероятно, но нет, нет – это просто утренняя путаница мыслей, почти-сон зыбкий, не реальнй. В этом нет  ничего настоящего или искреннего, лишь сплетение фраз, лишь неуверенные мазки сиюминутного.

Поскольку мой мозг уже практически «высох» от длительного безделья и праздных дум я решила почитать  что-нибудь полезное, пусть и не слишком сложное для понимания. Очень удачно на глаза мне попалась статья в одном из пабликов на тему осуждения окружающих и поскольку для меня это больной вопрос я ознакомилась с содержимым, а потом полезла штудировать интернет. Ниже будут приведены выдержки из различных статей и мои путанные размышления по этому поводу. Поскольку статья про  технику «я-высказывания» то говорить я буду только о своем опыте, кроме того буду очень рада если вы поделитесь своим мыслями по теме.

Именно сегодня я решила завершить свой фото-проект, поскольку логичнее будет закрыть последней фотографией дверь в мою теплую осень… Прошло чуть больше двух месяцев с момента моего переезда в другой город, а мне кажется, что миновал ни один год, и не то что бы было очень много событий, скорее было много новых чувств и ощущений.  В моей жизни неожиданно появился маленький оазис и я отдохнула около прохладного источника, набралась сил и мужества для того что бы идти дальше. Сейчас мне кажется немного сном, немного чудом моя жизнь на краю города в маленьком старом домике, я словно выпала из реальности, а теперь пришло время возвращаться обратно, к обычной жизни – решать проблемы, работать, уставать, переживать, учиться.  Я точно знаю, что еще много раз мысленно вернусь в это счастливо-осеннее время, в сад, где медленно, медленно падают разноцветные листья, льется ароматный чай и сладко пахнет яблочным пирогом. Все эти дни были наполнены теплой, уютной ленью, приятными впечатлениями, нежностью, природой. Я рада, очень рада, что именно так провела эти осенние дни, снова вспомнила, что беззаветно люблю осень – для меня это время открытий внутри и вне…

Обычно я не сохраняю воспоминания в фото, но этот год стал для меня исключением и я очень рада, что смогла полюбить фотографии, открыть для себя новый способ консервации времени. Потом, скорее всего поздней зимой, я снова буду перебирать эти снимки, оформлю в альбом  вместе с засушенными листьями, чеками, записками, кусочками стихов, цитатами – совершенное визуальное отражение счастливого периода жизни. Мне хотелось написать об этом много, но мысли путаются, яркие картинки в воображении накладываются друг на друга, воспоминания  накатывают волнами, увлекая и искажая прошлое. Я забываю, запираю все обиды, слезы, грусть и разочарование – стираю как помарки с полотна художника, оставляя только яркие, сочные мазки осенних красок. И хотя по календарю осень еще продолжается и впереди весь ноябрь, но для меня в этом году она закончилась сегодня и, несмотря на тепло, наступила зима… Я закрываю одну дверь и открываю другую…

Грустный день — перевозили вещи из дома в городскую квартиру… На фото хорошо изученная за два месяца дорога, даже машины кажутся теми-же самыми что и вчера-позавчера.
Совсем уже попрощалась с почти-деревней, как попрощалась с теплыми деньками в этом году, теперь консервация до весны....
Но в глубине души верится, что впереди много много хорошего.

Целый день без интернета – это сильно! Учитывая мою полнейшую зависимость от сети, иногда мне кажется, что вне виртуального мира меня вовсе не существует. Привыкаю к виртуальным местам и людям – это стало нормой. Маленький уютный мирок, камерный, почти закрытый от внешних воздействий. Это мое убежище, моя зона комфорта и так сложно из нее выйти, но если не выходить, то можно так и сгнить в этом тепленьком, уютном болоте. Хочется большего. Хочется новых, непривычных для меня ситуаций, людей, событий – хотя новое пугает. Попадая в какую-то незнакомую для меня обстановку  я  почти теряю остатки разума и впадаю в ступор (быстрая реакция – это не про меня), становлюсь растерянным ребенком, говорю и делаю глупости. Поэтому моим жизненным кредо стало виртуозное избегание таких ситуаций, сведение усилий к необходимому минимуму. Хотя иногда все не так плачевно.

Что-то запуталась я в своих мыслях, ну да ладно, пусть останутся тут именно такими запутанными и неоформленными, еще придет время сделать выводы из всего этого…

Теперь про фотографии. На первой – водка, которую мы употребляли вчера, отмечая значимое событие – получение нужных документов! На сей раз бюрократическая машина сработала на удивление быстро — процесс оформления бумаг прошел   безболезненно.

Можно было бы выбрать напиток и поблагородней, но к радостному событию примешалось грустное – последние выходные в этом доме, поэтому только водка! Про переезд я еще напишу в дальнейшем, а пока о другом. Хочется сохранить впечатление от застольных разговоров, кои были очень и очень интересны. Тут следует упомянуть, что благодаря вконец спившемуся дяде, которого я имела несчастье наблюдать в детстве в неограниченном количестве, пьяных я боюсь и вообще терпеть не могу. Для меня важно что бы люди знали меру в выпивке, сама я употребляю любые алкогольные напитки, НО во-первых крайне редко, а во-вторых в совершенно не больших количествах. Приятно, что мои собутыльники данную позицию разделяют и  холодный прозрачно-горький напиток лишь добавил немного градуса нашей беседе, ничуть ее не испортив! Я узнала много нового и о войне на Украине (куда без этого в наше время), впервые услышала множество исторических фактов, прониклась фабулой еще не написанной книги и почти побывала в небольшом городке под Львовом – Самборе. Теперь я безумно хочу воочию его увидеть (спасибо Олегу за невероятно вкусный рассказ о его родных местах!). В общем, я замечательно провела время и поняла, что новые знакомства это очень даже хорошо!

А это сегодняшнее фото – я с Ксавье, очень жаль что через пару дней нам придется расстаться, надеюсь, с котиком все будет хорошо и он переживет зиму.

Чем-то мне нравится эта фотография, хотя она совсем простая.
Компас куплен мной на блошином рынке, очень уж захотелось иметь хотя бы один! Надеюсь, он положит начало моей новой коллекции – очень уж нравятся мне эти приборы. Удивительно как при моем полнейшем равнодушии к женским украшениям я безумно люблю часы и различные измерительные штуковины. Конечно, особенно меня привлекают старые вещи, ну или стилизованные под ретро, но иногда совсем простая и ничем не примечательная вещичка словно позовет, попросится в руки и уйти без нее невозможно.