Что-то мне почти не пишется в последнее время, да и настроение не то. На следующей неделе, на работе начнется ад и это время неотвратимо приближается. Либо я выдержу и стану сильнее, либо сломаюсь (что весьма вероятно). Но пока я еще дома, под теплым пледом с большой кружкой чая с молоком, пытаюсь себя убедить в том, что воскресенье будет длиться бесконечноооооо.

Стараюсь  поднять себе настроение старыми песнями и новыми стихами. Стихи ищу бездумно, случайно тыкая на вкладки, морщась при прочтении первых же строк. Да, оскудела земля русская на стихотворные таланты. Но все таки отыскалось кое-что стоящее, это самое кое-что зацепило с первых строк и я не знаю почему. Таких стихотворений очень много – про любовь, писано-переписано на эту тему столько, что новое придумать по-моему невозможно и подобрать новые комбинации слов уже нереально. Но многие пытаются. Почему возникает совпадение меня и строк написанных чужим человеком? Загадка… Почему я вижу в этих образах себя, как в зеркале? Тайна… Почему  когда читаю чувствую что-то, да просто чувствую! Волшебство...

Эта темная комната больше, чем тень двоих,
Больше неба, покрытого россыпью звезд твоих,
Мне не выйти отсюда, покуда твоя рука
Пробегается пальцами вдоль моего виска.
В том конце этой комнаты море стучится в шкаф,
Разбегаются тропы под стульями в шорох трав,
За ковром на стене обе Индии в сонной мгле,
Тень летящего кондора плещется на столе,
И сквозь правую стену текут, унося суда,
Бесконечные реки, впадающие сюда.
Между двух полушарий зажатый, как мозжечок, 
Этот дом неприступен, как запертый сундучок.
В нем сошлись и сплелись, непонятно, по чьей вине,
Два коротких пути, проходящих по простыне.

Линор Горалик

Думаю, стихотворение зацепило меня красивыми, смелыми образами. Я так и вижу траву на полу, реку, шумящую в коридоре, деревья-стены… 

А какие стихи современных поэтов нравятся вам?

Даже не знаю, почему я решила написать тебе именно здесь… Возможно потому, что ты бываешь тут все реже и возможно не прочтешь это открытое письмо, а значит этого и не нужно. А может быть потому, что мне не хотелось торопиться в изложении своих мыслей, запихивать их в формат электронной переписки. Мне нужно подумать и пока я пишу – у меня есть время. Есть возможность смягчить формулировки, о чем-то и вовсе умолчать, но донести главное так, чтобы не обидеть тебя. Я не хочу обижать, а ты довольно обидчив – уж я то знаю…
Сколько лет мы знакомы? Шесть или уже семь? Седьмой год…думаю это много, по крайней мере, достаточно, что бы знать тебя, чувствовать. Я помню все, что было между нами за эти годы – наши разговоры, редкие встречи, ссоры, примирения, все то, чем мы делились друг с другом и то, о чем умолчали. Ты мой близкий человек, я люблю тебя и часто о тебе думаю, несмотря на то, что ты очень далеко и общаемся мы не часто. Вот только сейчас я задумалась – а может быть мне дорог тот, кем ты когда-то был. Дорог как часть меня, как часть моей истории. Мы в какой-то момент вросли друг в друга, во многом друг друга изменили, а потом отдалились, что бы жить каждый своей жизнью сохранив тонкую ниточку связи, протянувшуюся через километры дорог между нами.

Я помню тебя наивным мальчиком, слишком ранимым и романтичным, помню как эта ранимость раздражала меня и я хотела видеть тебя «настоящим мужиком», но ты оставался собой и именно это я в тебе полюбила, хотя так и не смогла принять. Парадокс… Ты никогда не был идеальным и в твоей жизни достаточно тайн, за завесу которых мне никогда не проникнуть (и это когда-то бесило меня, но не теперь). Тогда, несколько лет назад, в самый расцвет нашей истории я старалась сломать и перекроить тебя, модернизировать под свой идеал и этот процесс протекал болезненно для нас обоих. Я тогда еще не знала, что нельзя изменить человека не изменившись самой.
Ты помнишь, как мы говорили часами, какие воздушные замки строили? Мы могли бесконечно путешествовать по выдуманным мирам и задаваться вопросом о смысле жизни. Терять и находить этот самый смысл в самых неожиданных местах, учиться новому, делать друг для друга сюрпризы и записывать нашу общую историю в толстые тетради в клетку. Это было давно…
Потом…потом было много и многого не было, мы отстранялись, расходились, не общались и возвращались снова. Мы менялись, уже не под влиянием друг друга, а благодаря обстоятельствам и другим людям. Наши жизни соприкасались лишь краешком, но ты всегда бы и будешь законным квартирантом самого уютного уголка моего сознания.

Мне сложно понять как я сама изменилась за шесть лет, но полагаю, что перемены значительны, нет, не в характере – он остался неизменным, а скорее в реакциях на многие события, в приоритетах, отношении к людям. Не знаю – заметны ли эти перемены со стороны тебе… Но все же, знаешь, главное не изменилось – я все так же обожаю сказки, долгие разговоры о несуществующих вещах и планах, которым не суждено сбыться. Я все так же люблю мечтать и очень хочу научиться замечать чудесное в повседневном. Как и шесть лет назад обожаю книги и пишу, пусть и совсем иначе, нежели тогда… Все выше перечисленное я в себе люблю и не хочу менять, пусть это  и инфантильно.
Ты тоже изменился, может быть профессия так повлияла (она склоняет к цинизму),  а скорее всего все вместе, все то, что происходило и происходит в твоей жизни. Ты вырос. Ты действительно стал взрослым. О чем мы говорим теперь в нашей редкой переписке? О твоей работе, учебе, планах по улучшению жилищных условий, подарках родне, поездках в гости – вот, пожалуй, и все. Знаешь, мне не интересно с тобой… Я задаю каждый раз одни и те же вопросы, отвечаю на твои (такие же знакомые), шлю смайл и желаю спокойной ночи. Я это делаю потому что привыкла, что ты есть в моей жизни, мне нужны  весточки из твоего далека, приятно, что есть человек которому не безразличны мои будни. Только я не хочу о буднях… Будней мне и в будни достаточно, а разговоров о работе хватает на работе, хорошо, что мы еще до погоды не дошли, впрочем по-моему иногда случается…

Я ни в чем не упрекаю тебя, ты живешь своей жизнью и имеешь полное право быть таким, каким ты хочешь быть, добиваться своих целей, идти по своему пути. Это мне грустно от того, что наши пути разошлись и отныне у нас с тобой совершенно разные ценности. Ты выбираешь реальность, устроенный быт и четкий бизнес-план. А я все в облаках витаю...
Нет, я не хочу прекращать пусть даже такое наше общение, просто хочу передать привет в прошлое тому мальчику, которым ты когда-то был, и которого я так хотела изменить. Как говорится – бойтесь своих желаний…

Вчера, когда искала интересные фотографии интерьера студии для Витиного клуба, наткнулась на стиль «бохо», долго листала фотографии и совершенно влюбилась в его яркую многослойность.

Сейчас, вместе с вами, я попытаюсь узнать об этом стиле побольше. Вообще удивительно, что об этом направлении в дизайне я слышу можно сказать впервые, одно время я увлекалась декором, смотрела много передач о дизайне интерьеров, читала журналы. К тому же мое хобби связано с декорированием, я тоже пытаюсь из разных деталей создать единое целое. Итак…

Итак, сегодня я закончила одну из книг моего литературного плана, этот роман ни в какую категорию не попадает и запланирован мной для прочтения в рубрике свободного выбора.
«Толстая тетрадь» Аготы Кристов привлекла меня свои содержанием, мне нравятся полные тайн истории, в которых до конца не знаешь секрета главных героев. Немного роман напомнил мне книгу Дианы Сеттерфилд «Тринадцатая сказка», но не по содержанию, а по атмосфере.
Главные герои романа —  близнецы Клаус и Лукас, мы наблюдаем за ними на протяжении 50 лет… Повествование начинается с их детства, пришедшегося на начало Второй мировой войны. Два маленьких мальчика, привезенных матерью к ворчливой бабке в маленький городок на границе, строят свой мир только-для-двоих, они неразделимы и говорят о себе только МЫ. Очень интересно автор построила описание – очень четко, почти без образов, только действия и никаких чувств-эмоций. Вообще весь роман – это описание действий героев, а об их чувствах мы можем лишь догадываться, но именно это делает историю такой трагичной и глубокой. Я не хочу спойлерить, но скажу, что с каждой частою книги история двух братьев раскрывается с новой, неожиданной стороны и все, что я знала о них раньше, оказывается вымыслом, ложью, сном.
Книга очень откровенная, в ней много довольно грязных сцен, но пошлыми они не воспринимаются, наверное потому, что мы наблюдаем их глазами детей, чье восприятие никакими моральными нормами не скованно. Герои никаких оценок происходящим событиям не дают, они их лишь проживают…
«Толстая тетрадь» оказалась довольно популярным чтивом, о чем я узнала уже после прочтения, когда полезла в сети глянуть отзывы о ней. Рецензии совершенно разные, кто-то восхищается, кто-то плюется, а я просто скажу, что книга отличная и такую литературу определенно стоит читать.
В 2013 году вышел одноименный фильм по книге, я пока еще раздумываю смотреть или нет, но скорее всего впечатление от прочитанного видео-рядом портить не буду.

Выходные пролетели слишком быстро и как-то бездарно. Мне не пишется…
Но я не буду грустить, ведь рабочая неделя тоже проходит очень быстро, а значит новые выходные впереди.  Сегодня я наводила порядок в своем ноутбуке, он как-то незаметно у меня захламляется непонятными файлами. Порылась и в старых папках, нашла кое-что забытое и интересное, хочу поделиться с вами.
Одно время я истово увлекалась саморазвитием и бытовой психологией, у меня целая свалка различных умных и совершенно не умных книг по теме. Не могу сказать, что эта литература очень мне помогла, но любопытство свое в данной сфере я удовлетворила и сделала для себя несколько банальных открытий. Не знаю, буду ли я еще когда-нибудь возвращаться к подобной литературе или уже нет, но небольшие статьи вконтакте я читаю с удовольствием – они отличный повод для бесед с близкими и дальними людьми. Книги я вам рекомендовать не стану, думаю кто интересуется подобным и сам с усам, зато покажу несколько симпатичных картинок на тему улучшения своей жизни. Советы весьма банальные, но лично мне это не мешает о них забывать, а зачастую делать все наоборот, так что мне все время хочется эти картиночки распечатать и на видное место прилепить! Мне нравятся они еще и потому, что очень просто, наглядно говорят о том, что содержится в сотнях страниц довольно дорогой книги  написанной, например, пафосным Курпатовым! 

Ну а теперь то я не утерплю и порекомендую вам книгу! Вообще про это чтиво я уже писала, но  это было несколько лет назад. Те записи уже давно стерты, а контингент сайта поменялся, так что рассказу об этом романе еще раз. По моему скромному мнению данный образчик современной российской прозы должен прочитать каждый уважающий себя блоггер. Нет, не то что прямо таки должен, но думаю, что удовольствие получит не малое. Потому что книга это именно о нас – о тех, кто проживает большую часть своей жизни в сети, а именно в ЖЖ и блогах.

Роман «Virtuality» написан  Станиславом Мироновым несколько лет назад, если не ошибаюсь, в 2009 году он опубликован в интернете, в свободном доступе. Я одно время увлекалась литературой об интернет‑зависимости и проштудировала не мало томиков, но почти ничего не запомнилось, кроме вот этой электронной книги. Автор родился и вырос в Самаре, что ни мало меня порадовало! Сейчас обитает в Москве, работает на обычной работе и уж не знаю издается или нет. После прочтения его романа я не удержалась и отыскав Миронова в сети написала ему восторженный отзыв и мы какое-то время общались. Сам роман, конечно, содержит огрехи и гениальным его не назовешь, но мне он был очень близок, к тому же в нем есть все составляющие увлекательного чтива – тайна, харизматичные герои, напряжение.  Примечателен этот роман еще и тем, что лично для меня это единственная не изданная книга дилетанта которая произвела сильное впечатление. Сейчас очень многие пишут «книги», весь интернет буквально завален творениями горе-писателей, каждый юзер   мало-мальски умеющий складывать слова считает своим долгом оставить назидание потомкам, желает увековечить себя в прозе, так сказать. Когда я только еще  начинала осваивать интернет, то кинулась читать все подряд, очень быстро разочаровалась и потом долго очищала свой мозг от липкого графоманского налета. С тех пор дала себе зарок – не читать в сети ничего более 10 страниц, если, конечно, сей опус написан не профессионалами, сиречь такими же графоманами как и я. Нет, конечно я своему слову оставалась верна не всегда и таки ознакамливалась с трудами моих виртуальных приятелей, но тут уж как откажешь! Не могу сказать, что прямо таки плевалась во время чтения, но впечатлений не осталось, даже вспомнить ничего стоящего не могу. Хотя люди были вполне интересные, писали на мой вкус хорошо, НО не более. Бывает так, что блог человека читать очень интересно, но если он накрапает что-то большее – тут уж увольте. Однако я всегда готова к исключениям и буду только рада изменить свою точку зрения касательно вышесказанного. Справедливости ради стоит замеить, что далеко не все изданные книги хоть сколь нибудь интересны и если лет 10 назад я была практически всеядна, оставляла половину зарплаты в книжном магазине, то теперь я превратилась в настоящего гурмана и выбрать книгу мне очень и очень сложно. Посему редко покупаю бумажные, читаю в сети. Но я отклонилась от темы… «Виртуалити» — это роман моего современника о нашем поколении интернет-зависимых людей, это произведение за которое мне не стыдно, а скорее наоборот – прямо таки гордость распирает, что родит таки наша земля таланты! В общем, рекомендую к прочтению - www.proza.ru/2009/12/23/1118

Последнее время меня занимает один интересный вопрос, даже не вопрос, а скорее смутная картинка, которая никак не может обрести четкость и завершенность в моем воображении. Я пока еще не «дорисовала» ее, но она тревожит и я решила поделиться, возможно, публичность поможет обрести вопросу свой ответ, а может быть ему суждено быть погребенным на свалке моих не реализованных творческих проектов.
Начну издалека…
Моим любимым писателем-фантастом является Сергей Лукьяненко, полюбила я его давно, практически в незапамятные времена, на заре юности и с тех пор не изменяю, хотя если судить объективно автор исписался и из-под его пера сейчас выходит что-то мало привлекательное. НО! когда-то он писал невероятные по своей красоте и глубине книги, лучшая из них (на мой взгляд) «Спектр» — очень философская вещь, многогранная. Главный герой Мартин Дугин путешествует по разным мирам, разыскивая пропавших там людей. Рассказывать подробно не буду, упомяну лишь о том, что платой за почти мгновенное перемещение между мирами служат истории. Ключнику (существу взимающего плату за «проезд») каждый из желающих должен рассказать историю – не важно придуманную или прожитую, главное что бы она была собственносочиненная, а не прочитанная или услышанная. Основополагающим критерием была оригинальность, но всё же не любая история принималась в качестве платы и горе-путешественники попав в другой мир, рассказав историю своей жизни (которая почти всегда принималась благосклонно) никак не могли вернуться обратно. Главный герой же был человеком вполне «платежеспособным» и зарабатывал тем, что вызволял застрявших путешественников. Книга интересна еще и тем, что каждый из миров, в который попадает Мартин, отражает какую-ту сторону нашей жизни, высвечивает очень четко наши особенности, а иногда и пороки. Но я об историях…
После долгих разговоров с одним замечательным человеком и одного его поста мне запала в голову мысль о МОЕЙ истории или сказке. Конечно же, важна атмосфера!
Пусть это будет моё сегодня или нет, лучше завтра – завтра всегда как-то благодатней в плане рисования воображаемых картин. А завтра, так же как и сегодня, будет зима…заснеженные улицы небольшого города, холодный ветер, редкий снег, домашняя суета, не громкие разговоры о бытовом и чудесно-сказочном. Это уже не изменить, а мне не хочется очень уж сильно кромсать плоть реальности и поэтому я проникаю туда, где возможно все в любой день недели любого месяца – в сны. Ведь я могу придумать сон, который никогда не видела, придумать то, что мне уже якобы снилось вчера или присниться завтра. Придумать, а потом поверить в это…
Пусть этот сон будет особенным, не воспоминанием о сне, а событием, которое проживается в настоящий момент. Можно назвать это осознанным сном, можно путешествием в тонкие миры – не важно, главное как ощущаешь себя. Если говорить честно я всего несколько раз осознавала во сне, что сплю и могла по своему желанию поменять детали, чем и воспользовалась. Существует методика для осознанных снов, но мне она показалась слишком уж трудновыполнимой, поэтому я просто жду чуда.  Итак, сон…  Допустим, что из снежной городской серости я оказываюсь в летнем лесу. В то, самое замечательное позднее-вечернее время, когда жара уже спала, прохладный ветер ласкает кожу, а потемневшие деревья едва слышно рассказывают на незнакомом языке свои тайны. Насколько я могу разглядеть в быстро сгущающихся сумерках, лес смешанный и не слишком густой, в небе разливается плотная, темная синева а земля мягкая, как перина – так и хочется улечься прямо на невысокую траву и ждать появления первых звезд. Но я иду дальше, потому что-что то зовет меня, это просто знание о том, что нужно идти в определенном направлении и мне совершенно не страшно, как не бывает страшно никогда в снах. Здесь мне не грозит ничего плохого, я у себя дома, хотя места мне совершенно не знакомые, но  дежавю – призрачное, едва уловимое касается краешка сознания и смягчает тона.

Так же как и героиня в моей любимой зимней сказки я заметила его издалека – дрожащее пятнышко света то появляющееся, то исчезающее среди листвы. Только теперь я понимаю, что иду именно к нему к этому притягательному, манящему огоньку, но пока еще не знаю что это –  танцующие светлячки, феникс, дом или костер. Но я просто иду, ничего не предполагая и не ожидая. Густая сине-зеленая темнота завладела лесом, изменила его облик, он весь так и дышит тайной. Теперь я иду очень осторожно, не от того, что боюсь наткнуться на дерево или споткнуться о притаившуюся в траве ветку, нет – я доверилась своему чутью и легко нахожу путь к огню между стволами, просто не хочется  мешать лесным звукам, а они с наступлением ночи все громче. Сладко поют цикады, им вторят сверчки, изредка переговариваются птицы и вообще весь лес словно ожил, задышал как большой зверь, а я незваный его гость, которому он, впрочем, даже рад, но я не хочу нарушать  его гармонии и стараюсь не шуметь. Глажу пальцами теплую кору деревьев, а они в ответ легко касаются листвой моих волос. Я чувствую, что лес принял меня и, отвечая на мои мысли, он зашумел родником, который словно бы только что появился прямо у моих ног. Я опускаюсь на колени и касаюсь воды, в этот момент меня пронзает непреодолимое желание слиться с водой, стать ее частью, нырнуть под влажную теплую землю, пронзить ее холодом, сохранить тайны, вырываясь на поверхность отражать луну. Усилием воли стряхиваю морок и зачерпываю ладонью колдовскую кровь леса и пью, так жадно, словно сутки брела по пустыне. Ледяная вода обжигает язык, оставляя после себя травяное послевкусие. И горько и сладко одновременно и с каждым новым глотком во мне просыпается что-то забытое, таинственное, какая-то дремлющая сила…

(продолжение следует)

В выходные дни я много читаю и много смотрю и если о прочитанных книгах я уже немного писала, то пришла пора сказать несколько слов о фильмах.

Я просматриваю почти все кино-новинки за исключением боевиков и ужасов. Давно уже перестала ждать от киноидустрии чего-то стоящего и фильмы для меня – это скорее возможность убить время, отвлечься от книг и расслабиться, нежели что-то по-настоящему интересное. Сейчас даже трудно припомнить, что я посмотрела за 11 дней, просто каша из наших и иностранных фильмов, многое я просто быстро проматываю до финала, кое-что смотрю более внимательно. Не разочаровал проект «Черное зеркало» — в конце прошлого года вышла первая серия третьего сезона. Кто не видел этот «сериал» советую посмотреть. Впрочем сериалом я бы этот проект не назвала ибо три серии в сезоне – это по моему не сериал, к тому же сюжет у каждой серии свой, фильмы связаны лишь общей темой — «а куда же нас заведет прогресс в области онлайн технологий?». Создатели фильмов видят это самое будущее весьма неприглядным с точки зрения морали. В общем есть о чем задуматься знакомясь с этими зарисовками.  

Самым любимом моим сериалом пожалуй навсегда остается «Идиот» 2003 года с Евгением Мироновым в главной роли. Когда смотрю такие фильмы просто распирает гордость за родину – богата таки Россия талантами! Сериал тяжелый и пересматривать его я пока не решаюсь, но с тех пор за творчеством Миронова пристально слежу, вот и в прошлом году очень ждала фильм Дмитрия Грачева «Вычислитель», даже книгу не стала читать. И вот не далее как вчера я ознакомилась с данным образчиком современного российского кинематографа. Сказать, что я была разочарована – ничего не сказать… Нет, конечно Евгений хорош и в свои 47 (на момент съемки) выглядит просто великолепно, но сам фильм – убожество. Не знаю, дорастут ли когда нибудь наши до съемок фантастики или нет… Переплюнуть Голливуд в плане зрелищности по моему невозможно, так зачем пытаться?  Нужно развиваться в том направлении, к которому лежит «душа», на мой взгляд лучше чем в России нигде не могут показать драматичность ситуации, накал, депрессию. У нас и актеры как-то заточены под трагичные роли – удаются. Европейское же кино всегда подкупает детальностью, атмосферой, какой-то особенной теплотой. В общем каждый по своему хорош, зачем лезть в сферу, в которой смотришься лузером? Мне не понять. По поводу «Вычислителя» я спойлерить не хочу, но к сожалению это кино я посмотрела в ускоренном темпе, просто проматывая некоторые моменты. Раздражала Анна Чиповская в роли Кристи, как можно выбрать именно ее на эту роль? Эта «актриса» девушка конечно красивая, но везде совершенно одинаковая. Одни и те же жесты, мимика, интонации – что в Оттепели, что в Ёлках, что в Вычислителе – а ведь фильмы совершенно разных жанров. Таких актрисулек только в ванильных сериалах снимать – они отлично там смотрятся, на своем месте. В общем, лучше бы я книгу прочитала…

В заключении самое «вкусное» — фильм который мне очень и очень понравился, даже несмотря на одноголосый перевод (что я ооочень не люблю). Когда я составляла список книг для прочтения и рыскала по различным спискам-рецензиям, натолкнулась на роман Лайзы Дженовы «Навеки Элис» про болезнь Альцгеймера. У меня есть маленькая фобия по поводу этой болезни, почему-то придумала себе, что ближе к концу жизни я непременно буду фатально терять память, потому и начала вести свои арт-дневники, что бы сохранить приятные (а иногда и не приятные) воспоминания. Боюсь амнезии.  Естественно книга на эту тему привлекал мое внимание и пока я искала где бы ее скачать наткнулась на снятый по роману в прошлом году фильм с великолепной Джулианной Мур в главной роли. Конечно же я не удержалась! Очень трогательное и грустное кино, очень тяжело смотреть, как красивая, умная женщина – профессор лингвистики Элис, мать троих взрослых детей очень быстро превращается сначала в грустного ребенка, а потом и вовсе почти в овощ. Изменения необратимы и самое страшное, что она сначала осознает это и понимает, чем станет через несколько месяцев, но даже лишить себя жизни у нее не получается. Дети и муж конечно же рядом с ней – помогают, поддерживают, заботятся, но все равно весь фильм меня не покидало ощущение, что она одна наедине со своей болезнью и то, что она очень быстро утрачивает связь с реальностью в таком состоянии конечно благо. Джулиана Мур чудо как хороша и в свои годы выглядит просто чудесно! Хотела бы и я в 50+ выглядеть примерно так же… что и говорить – я тоже питаю слабость к рыжим… И в заключении пара кадров из фильма (было и стало).

Я проснулась от холода, щеки пощипывал легкий мороз. Невозможно уснув дома в своей постели проснуться на снегу в утреннем лесу….значит это сон. Но черт побери! Во сне не может быть так холодно, так подробно, сон всегда вспоминается а не проживается, а я именно здесь и сейчас. Снег неторопливо, словно в замедленной съемке падал на мое лицо, превращаясь в прохладные капли, я слизывала его языком с губ. Лежать было мягко, словно на перине, слегка провалившись в белый покров, вставать не хотелось. Однако  холод пробирался под одежду и мешал проснуться, пришлось неуклюже разгребая снег подняться. Оглядев себя я удостоверилась, что одежда на мне довольно теплая,  высокие сапоги не жмут, достала из кармана смешные варежки и загребая ногами снег побрела между деревьями. Щипать себя за руку посчитала бесполезным ибо и так слишком остро ощущала действительность – свежий воздух в легких, ветки деревьев, задевающие руки, застывшие от холода губы. \\ 

Зима. Спокойствие. Нега. Тишина. Падаютза окном пушистые снежинки. В камине старого охотничьего домика горит огонь. Тихонько потрескивают дрова. Верный сеттер тихо прилёг у ног и иногда поднимает свои влажные тёмные глаза: может пойдём уже? Ну к чёрту эту тишину? Побегаем? Нет, морда, говорю ему… не хочется пока. Наклоняюсь. Треплю его за прохладными лохматыми ушами и он жмурится и растягивает пасть в довольной ухмылке. Приятно. На ветку яблони садится большая чёрная птица. Ворон. его какое- то металлическое «кру -кру» нарушает тишину. С ветки сыпется прозрачное белое снежное кружево...\\ 

Медленно бреду среди деревьев, ноги проваливаются в пушистый снег, который все прибывает. Я почти не вижу ничего впереди через пелену кружащихся снежинок, которые пробираются сквозь одежду, забираются в сапоги, кружатся перед глазами. Идти становится все тяжелее и вместе со снегом внутрь просачивается страх. Страх затеряться в этом непонятном сне, с странном лесу, среди одинаковых деревьев или замерзнуть покрывшись сплошным белым слоем. «Тоже мне, ледяная дева, снегурочка…» я ухмыльнулась своим мыслям и зашагала быстрее, не обращая внимания на снежное препятствие. 
Я увидела их чудом, внезапно обострившееся зрение на этот раз не подвело – под белым слоем едва заметно проступали два следа  — лыжня, она извилисто тянулась между деревьев и уже почти тонула в непрекращающемся снегопаде. Сердце стало биться ровнее, страх отступил, я пошла вдоль линий в надежде выйти к какому-то жилью…\\ 

Ворон насмешливо наклонил голову. Кажется он глядит на меня. -Убьешь за нарушения твоего покоя или таки пожалеешь редкую птицу? -ехидно спрашивает его взгляд. перескочил на другую ветку и тоже осыпал снег. Потом на другую. И опять глядит. Похоже ему нравится дразниться. И по-хулигански осыпать совершенство белых снежных кружев, обнажая чёрно-серые застывшие ветви. Шорох за спиной. Обернулся. Сеттер стоит у двери,положив обе передние лапы на тяжёлую массивную дверь с железными петлями и машет мохнатым рыжим хвостом. Гулять хочешь? -спрашиваю я— Может выпустить? Он расстроено тявкает и смотрит с укоризной. Не понимаю. Чего тебе, Гай? Что с тобой?\\ 

«Главное не упасть…главное не упасть» — твержу безостановочно то ли вслух, то ли про себя. А ведь совсем недавно я мечтала погулять по зимнему лесу, эта прогулка представлялась мне такой романтической, такой сказочной. «Надо быть осторожнее со своими мечтами, почему то они сбываются в самый неподходящий момент и самым престранным образом» — мысли стучались где то у виска, отрывочные, беспокойные. Все таки я была не приспособлена к подобным приключениям, городские джунгли были как-то привычней и понятней, а тут даже воздух непривычно разрывал легкие своей свежестью, я со свистом втягивала его  между плотно сомкнутых, покрытых тонкой ледяной корочкой губ. Неожиданно деревья расступились и я застыла удивленно разглядывая выросший посреди леса дом. Не большой, деревянный, с белой шапкой на крыше он словно вырос из земли и застыл в объятиях окружавших его елей. Облегчение было настолько велико, что идти дальше просто не было сил, я медленно опустилась на снег…\\ 

Гай громко тявкнул и заскрёб дверь лапамм. Ну что там?! Он посмотрел на меня ТАК, что я выдал малый дорожный загиб и пошёл одеваться. Натягивая лыжи услышал стук в окошко. Ворон! Сидит и долбит стекло. Что уж ему в нём понравилось? Сидит, пялится на меня и банц, банц! Как гвозди забивает. Махнул на него рукой. Ворон дурашливо взмахнул крыльями и… Остался. Они что все, сговорились, или… — Гай, ко мне! Перестань так бешено скрести дверь! Весело скалится. Ну пойдём уже, лохматище. Открываю дверь, впуская в дом колючий морозный воздух, напитаный тишиной и сосновой хвоей.  Гай пулей летит через  двор, опрокидывая шкуры и снасти, поднимает носом «собачку» на калитке и выскакивает за ворота. \\ 

«Интересно, почему я не могу просто встать и пройти эти несколько метров?» — я сидела на снегу и серьезно размышляла над этим вопросом. Тело мне почему-то отказывалось подчиняться, поэтому мне оставалось пользоваться единственном не изменившем мне органом, а именно мозгом. Была у меня такая дурная привычка – предаваться философским  измышлениям в самый не подходящий момент. Лучше бы проснулась уснувшая летаргическим сном сила воли. Я уже начала подумывать о том, как невероятно глупо замерзнуть вот так – в своем сне, на краю реальности, в нескольких десятках шагов от человеческого жилья. Однако Великий Режиссер видимо сжалился надо мной, и я с облегчением увидела открывающуюся дверь, из нее пулей выскочило какое-то существо и на всех порах помчалось в мою сторону. Я не сразу поняла, что это просто довольно большая лохматая собака, только когда шершавый язык прошелся по моему лицу я опознала существо и с трудом вытащив увязшие в снегу руки, обняла его за шею. \\ 

Выезжаю за ворота. Этот мохнатый рыжий охламон уже радостно тявкает и носится вокруг сидящей в снегу девушки. Так. У нас гости. Вот уж не думал, что кто- то будет способен преодолеть барьер случайностей. Она же замёрзнет совсем! Нет, ну как можно разгуливать по зимнему лесу так легко одетой! А она симпатичная. Рыжие вьющиеся волосы, по — кошачьи зеленые глаза. И вертикальный зрачок? Рауф в моём лесу?! Нет. показалось...\\ 

Дальше все было как в тумане, кто-то выдернул меня из снега, подхватил и вот я уже в доме. Незнакомец заботливо прислонил меня к стене и неумело расстегивает замок на куртке, руки еще не подчинялись мне, и я просто старалась не мешать. Неверное из попавшего в глаза снега я видела все не четко, лицо мужчины расплывалось, пришлось оставить тщетные попытки рассмотреть незнакомца. В доме было тепло, я слышала треск дров в печке, скрип половиц и поскуливание собаки рядом. Самое время было потерять сознание, но оно еще тлело во мне одним только вопросом – «Неужели я наконец проснусь…». Наконец все провалилось в темноту, вязкую, теплую и какую-то невероятно уютную темноту. \\ 

Да… Что ж с ней делать то теперь? Всяко не оставлять тут замерзать. Тихонько, бережно беру на руки и поднимаю. Ммм… да она замёрзла совсем. Так, только сознание не теряй, слышишь? Сейчас доберёмся уже. Ныряю на миг в узор вероятностей и отвожу её нить от жирного пятна возможности болезней от переохлаждения. Жить будет. Чёрт. Чуть не упал. Общение с Изнанкой никогда, к сожалению, не проходит бесследно. неуклюже поворачиваю голову и стираю плечом сбегающий с левой ноздри алый ручеёк. А теперь быстро в дом. Прислонил к стене. Да. Её куртка вся заляпана моей кровью. Придётся снять и отдать домовому на стирку. Ммм… Чем она моет волосы? Приятный запах! Мысленно даю себе в лоб и продолжаю раздевать незнакомку. Ты здесь не для того, напоминаю себе. И нефиг тут. А её усыпить пока.  И..  Да. лицо пока скрою за морком. На всякий. Поспи немного. Глажу её по волосам, улыбаюсь и быстро надавливаю на несколько точек на голове. Спи...\\ 

Просыпаюсь словно от толчка, словно кто-то резко выдернул из темного, глубокого омута. В глаза снова льется утренний свет, поворачиваю голову и вижу отголоски вчерашней метели в окне. Глупо думать, что я снова сплю, не бывает так…еще сонные мысли ворочаются с трудом в голове, по телу разлилась нега, под большим, толстым одеялом так тепло, вылезать не хочется, да и зачем…Ни хозяина, ни лохматой собаки поблизости не видно и я рассматриваю темные бревна стен, стол с книгами в углу, сундуки в углах комнаты, прислушиваюсь  в надежде уловить хоть какое то движение, но слышу только мерный стук своего сердца, вторящий старинным часам на стене. Решившись, я все таки выползаю из одеяла и только тут замечаю, что на мне одета мужская рубашка, щеки невольно заливаются румянцем. «…мда, хорошо хоть белье на месте..»  Медленно бреду по комнате, пол почему то теплый, по нему так приятно ходить, убедившись в моем полном одиночестве потягиваюсь и застываю с открытым ртом. Из старого, местами облезшего огромного зеркала, не замеченного мной ранее, смотрела незнакомка. При более пристальном рассмотрении я все же узнала в этой девице себя…но рыжие волосы! — это было как-то уж слишком… Мне всегда нравился доставшийся от матери мягкий каштановый цвет шевелюры, а теперь волосы явно переливались медным оттенком, оттянув одну прядь я взялась рассматривать ее на свет и не увидела даже следа краски, это было в высшей степени необычно, впрочем, мне очень даже шло. Придвинувшись к зеркалу вплотную и вспоминая любимую в детстве игру  «найди 10 отличий», я стала пристально выискивать изменения  в себе, уже ничему особо не удивляясь. Да, абгрейд получился что надо – у меня явно четче проступили скулы, слегка изменилась форма губ (жаль, мои прежние всегда мне нравились), порыжели брови, ресницы и, конечно же, глаза – из светло карих они стали зелеными, как трава. «Я теперь похожа на ведьму…вот незадача»…\\

В праздничные дни я немного приболела, и посему  почти все каникулы провалялась в постели читая и просматривая новые фильмы. Про фильмы рассказать особо нечего – почти ничего, кроме «Черное зеркало. Белое рождество» впечатление не произвело. А вот читала я много разного и в том числе сказки, о которых хочу сегодня рассказать.

Сказки я люблю с детства и до сих пор иногда перечитываю произведения Андерсена, Братьев Гримм, Шарля Перро, Льюиса Кэрролла. Эти истории возвращают меня в детство, погружают в особенный, волшебный мир и я становлюсь ребенком, по-настоящему верю в чудеса.

В эти дни я перечитывала сказки Вильгельма Гауфа  - Калиф-аист, Карлик Нос, Холодное сердце – очень люблю эти истории! Открыла для себя  ранее неизвестные произведения автора – Харчевня в Шпессарте, История Альмансора. Мне очень нравится как Гауф описывал Восток – столько тонкостей и эмоций он вложил в свои восточные сказки, что даже не верится, что написаны они немцем. А еще меня поразил тот факт, что писатель умер совсем еще молодым человеком – в 24 года, очень жаль, сколько чудесных сказок мог бы он еще придумать. Вильгельм Гауф получил в университете степень доктора философии и теологии, зарабатывал репетиторством, был наставником детей, как раз для них он и сочинил свои первые волшебные сказки, которые потом были изданы в альманахе. Перу Гауфа принадлежит и несколько совершенно не сказочных произведений, в том числе исторический роман «Лихтенштейн», ставший очень популярным в Германии середины 19 века. Возможно когда-нибудь я ознакомлюсь с этой книгой, уж очень заинтересовал меня этот автор…

Я  очень редко предаюсь воспоминаниям целенаправленно, но в тексте это все же иногда случается. У каждого в жизни есть моменты, в которые хочется иногда вернуться, в которые просто необходимо иногда сбежать. В моем случае это не совсем воспоминания, скорее это преобразованное прошлое. Я помню случившиеся события так, как хочу помнить, а не так как они действительно происходили. Одно из таких чудесных «воспоминаний» — летний Санкт-Петербург. Я летала туда позапрошлым летом на три недели. Это была моя вторая встреча с Питером, первый раз ездила в этот город несколько лет назад на 5 мартовских дней. Тогда, в первый раз, я почти ничего не успела понять-почувствовать про этот город – мы с подругой носились по музеям целыми днями и почти не успевали даже погулять, да и погода не слишком радовала – ветер, снег, гололед, низкое серое небо. И все же мне понравился холодный этот город, меня восхитила его величественная красота. Питер был далеко не первым городом, в котором я побывала, но уж точно самым красивым и разительно отличающимся от моей поволжской провинции. После этой – самой первой и можно сказать мимолетной встречи я лелеяла мечту снова побывать в этом волшебном месте и вот тем самым позапрошлым летом такая возможность представилась. Я, как известно, тот еще нищеброд не способный к накопительству и все мои путешествия случаются спонтанно. В то время в число моих не многочисленных друзей входил занятный человек как раз таки проживающий в Санкт-Петербурге не обмеренный семьей и имеющий свою жилплощадь. Дэн человек весьма своеобразный, если не сказать странный, но тогда мы находили общий язык и он звал провести отпуск в городе моей мечты. Как только в мои загребущие лапки почти случайно попала энная сумма, достаточная для перелета в оба конца и прокорм я не долго думая взяла отпуск и собрала чемодан. Меня нисколько не смущал тот факт, что лечу я в общем-то мало знакомому мужчине, который к тому же живет в коммуналке. Терять мне было не чего, отношениями я была в тот момент не обременена, а 32 года – как раз тот самый возраст, когда можно пускаться во все тяжкие не опасаясь последствий.

Питер встретил меня жарой, почти такой же, как и в моем провинциальном городке и я первое время не могла поверить, что всего за два часа перенеслась в иную реальность. Друг оказался совершенно таким же в реальности как и в сети, так что разочарование меня не постигло. Квартира, в которой он живет расположена на Васильевском острове, в старой пятиэтажке и я сразу же влюбилась в этот дом. В Самаре я таких зданий не видела и сначала меня потрясли потолки – высоченные, украшенные лепниной. Да и вообще я впервые очутилась в настоящей коммунальной квартире, я и в общаге то никогда не бывала, посему впечатление было сильным, хотя кроме Дэна там живут всего две семьи и столпотворения в местах общего пользования не наблюдалось. Планировка показалась мне очень интересной – входная дверь ведет прямо на кухню, в которой два больших окна и здоровый старый стол, из нее коридор ведет в комнаты, холостяцкое жилище моего друга – первое. Это не большая, узкая комната заставленная довольно пошарпанной мебелью, но вся эта обстановка совершенно не важна, потому что главное в этой комнате ОКНО.  В него я влюбилась с первого взгляда и чувство росло с каждым днем, ах какое же это потрясающее окно. Я до сих пор вспоминаю о нем с трепетом! Квартира расположена на пятом этаже, а учитывая высокие потолки первое что видишь из окна – небо. Я чуть ли не впервые за свою жизнь увидела из окна небо, до этого я видела в окна что угодно кроме него – дороги, дома, другие окна, заборы, в лучшем случае деревья. Вот и сейчас я живу на восьмом этаже обычного кирпичного дома и в окно вижу только противоположный дом и ни кусочка неба. А то, питерское окно, сверкало небом, небо заполняло его, оно врывалось в комнату, переливалось солнцем и подмигивало звездами. Я была потрясена… И еще крыши – восхитительные, неповторимые крыши – такие разные, разноцветные, то гладкио-блестящие, то обросшие антеннами, острые или покатые – я рассматривала их как драгоценности в бабушкиной шкатулке и не могла оторвать взгляд от этого великолепия. А если опустить взгляд вниз, то становятся видны окна других домов – тоже все разные. Больше всего я полюбила одно из окон невысокого дома напротив – на улицу были выставлены яркие цветы, а створки почти всегда распахнуты. Я видела кусочек кухни – стол у окна, гладкий бок холодильника и девушку с короткой стрижкой, глядящую разрисованной рукой  серую кошку. Мне кажется, такую картину можно увидеть только в Питере. Там где я живу дома хоть и загораживают вид, но не открывают своих секретов невооруженному глазу.

Конечно же мы не сидели дома а много гуляли и хотя я и в своем городе много хожу, но тут это самое «много» было возведено в абсолют и по вечерам мне хотелось только одного – что бы кто-то милосердный отрубил мне ноги по колено или даже выше. Но все-таки нет ничего прекрасней изматывающих этих прогулок – они для меня квинтэссенция лета. Эти дни напоенные солнцем, полные открытий и красоты, которой я уже была переполнена, но все равно поглощала, как самый жадный обжора – одни из лучших в моей жизни.  Когда я еще только паковала чемодан, решила, что не буду посещать музеи  и галереи, буду просто гулять по улицам и паркам, кататься по каналам. Однако Эрмитаж я все таки посетила, как и в первый раз большого впечатления он на меня не произвел и я вымоталась гораздо быстрее от бесконечной череды анфилад, мелькающих в каком-то безумном калейдоскопе произведений искусства. Я задыхалась среди этих гобеленов и разрисованных потолков, бессмертных шедевров и старинной утвари. Все такие я наверное плохо чувствую или понимаю  картины великих. Не ощущаю душевного трепета и бурного восторга.

Я полюбила Петропавловскую крепость. Мы часто гуляли по ее брусчастке, так-как жили совсем  рядом. Мне почему-то очень нравилось обходить вокруг ее высоченной стены, недалеко от кромки воды, иногда прямо по тонкой полоске пляжа. Тут Нева не заключена в плен каменных плит, она свободно дышит – ее можно погладить как большую кошку и почувствовать ответную ласку. Один раз мы пошли к крепости в сильный ливень, кстати, тот дождь был едва ли не единственным за 21 день, что я провела в Санкт-Петербурге. Я вообще то люблю гулять в дождь, но практикую сие не часто – все таки уже большая девочка, но в городе моей мечты я была ребенком и могла творить глупости. Нацепив большой дождевик, вооружившись рукой моего друга я бесстрашно шагала по мокрому песку, кроссовки давно уже вымокли, лицо несмотря на глубокий капюшон тоже было «заплаканным», но я была совершенно счастлива. В какой-то момент Нева начала подниматься, и мы оказались прижаты к крепостной стене, еще чуть чуть и тонкая лента брусчатки тоже стала бы рекой, а мы научились ходить по воде, но нет, словно сжалившись над нами Нева отступила, и дождь немного стих, мы побежали домой – греться горячим чаем.

Конечно же я каталась на прогулочных корабликах по каналам – на небольшой лодке по более  узким местам и на судне побольше – до Финского залива. Но большее впечатление на меня произвела ночная прогулка и хотя Нева напоминала центральную магистраль в час пик (столько собралось жаждущих посмотреть на развод мостов с реки), но все таки зрелище великолепное. Я ночную реку только раз видела до этого  - на большом корабле во время плавания в Казань, но Волга совсем на Неву не похожа. Почему-то я ожидала, что развод мостов будет более грандиозным действом, нежели на самом деле и меня скорее впечатлило плавание по черной глади реки, сверкающий город совсем рядом, едва слышный шепот волн и восхитительная стройность каналов, словно талии модниц перетянутых лентами-мостами. Вообще ночной Питер восхителен и лично для меня совершенно не похож на свое дневное воплощение. Мы частенько отсыпались днем, а под вечер выходили из дома, что бы бродить всю ночь по проспектам, паркам, запускать случайно купленные китайские фонарики, улыбаться многочисленным туристам, пить кофе в круглосуточных забегаловках. Как-то мы даже умудрились заблудиться в одном из переулков и добрые прохожие (явно местные жители) долго и подробно рассказывали нам как пройти на Васильевский остров.  

Что же еще рассказать? Этих солнечных моментов так много, что пост и так уже получается слишком большим, ну да ладно… Пожалуй про  Петергоф! Это была еще одна моя маленькая мечта – посмотреть его парк, в том самом далеком питерском марте я была в дворце, а парк понятное дело был еще скрыт под снегом и красотой не блистал, сейчас же мы решили посетить только парк и посвятили этому целый день. Было очень жарко, но огромные деревья  и фонтаны дарили долгожданную прохладу, меня даже не смущала толпа народа, хотя я обычно массового скопления людей стараюсь избегать. Сперва огромное впечатления на меня конечно же произвели фонтаны – их великолепная архитектура вряд ли кого-то может оставить равнодушным, но и сам парк конечно же производит грандиозное впечатление – огромный, зеленый, переливающийся брызгами, смеющийся и невероятно солнечный… Устав от жары мы нырнули под струи одного из фонтанов-шутих, а потом наслаждаясь подаренной прохладой (мокрая одежда, кстати быстро высохла) дошли до Финского залива и посидели прямо на берегу, устроив небольшой пикник. Было так здорово!

В Питере  я впервые покаталась на метеоре и восхитилась его скоростью, меня невозможно было удержать внутри, и я всю дорогу до Кронштадта простояла на крохотной палубе. Было весело и совершенно не страшно, из-за скорости было сложно даже дышать, а волосы норовили оторваться и улететь в неизвестном направлении (я их чудом потом смогла распутать). Никогда я не думала, что мне может  так понравится скорость, ведь я совершенно не отношусь к любителям экстрима, скорее всего та поездка на метеоре была исключением. В один из дней друг повел меня в большой парк аттракционов «Диво-остров», к сожалению мое любимое колесо обозрения не работало и Дэну понадобилась пара часов что бы уговорить меня на русские горки (ну вы понимаете – отвесные подъемы и спуски, мертвые петли и все такое). Наверное я была в состоянии аффекта когда согласилась. Большего ужаса ни до ни после мне переживать не доводилось, нет, конечно в жизни бывало всякое, но такая жуть меня никогда не охватывала. Пара минут растянулась для меня на часы и я зажмурив глаза повторяла как мантру: «пустьэтозакончится пустьэтозакончится пустьэтозакончится». Закончилось… Я готова была целовать землю и ноги мои заплетались, в голове звенело… Больше никогда!

В общем, про город моей мечты я могу рассказывать еще много – смаковать детали, перебирать драгоценные воспоминания насыщая их цветами, проявляя не явное и умалчивая о неприятном (а оно тоже было). В любом случае я безумно счастлива, что у меня есть этот город и несмотря на то, что мы с ним давно уже в разлуке, каким-то непостижимым образом все равно навсегда вместе. Люблю!