Жизнь таки меня ничему не учит – сколько раз я уже себе говорила – ну не лезь ты в бутылку, забей на происходящее и наслаждайся лютиками, но нет иногда у меня бомбит! (чем я не человек?)

И мне бы вот и сейчас бы промолчать, но ситуация зашла слишком далеко благодаря вчерашнему моему посту. Честно говоря, балаган этот хочется прекратить. В прошлый раз, совсем недавно, кстати говоря, я попадала ровно в такую же ситуацию (удивительно, до чего же люди все-таки похожи – реакции очень предсказуемы). Я написала пост в котором выразила  СВОЕ ЛИЧНОЕ мнение об одном из новеньких блоггеров и пошло поехало. Человек не унимался и кричал о своих обидах на всю ивановскую, что бы этот цирк прекратить я сочла нужным извиниться. Мне не западло, хотя виноватой я себя не чувствовала, но ради цели и спокойствия ресурса все средства хороши.

Меня тут во всех смертных грехах обвинили, но меня в общем это скорее забавляет, чем печалит ибо «хоть горшком меня назовите, только в печку не ставьте». Однако костерящие меня посты забивают эфир и умы здешних обитателей мешая в этих самых умах и блогах зарождаться доброму и вечному. Посему хочу прояснить несколько моментов.

Я в сети давно и встречалось мне всякое, слова посторонних людей о моей скромной персоне меня не задевают ибо посторонние люди знать меня просто не могут вообще и соответственно если и критикуют якобы мой характер, то в общем-то говорят о своем  ПРЕДСТАВЛЕНИИ обо мне. Как, как вообще можно придавать какое-то значение мнению чужого человека в сети о вас или вашем блоге? Да не похер ли простите меня?  Наверное, очень тяжело жить людям которые такое большое значение предают чужим словам даже в интерете, а что в реале то твориться с вами?

Да я высказала свое мнение об одном из новичков и несколько слов (не переходя на личности) уделила, на мой взгляд, «проблемным» блогам ресурса. И что??? Я тут модератор разве или не дай боги админ? Я вовсе не лицо облеченное властью, я обычный, рядовой графоман, коих тут тысячи и любой мой пост – это лишь мой субъективный взгляд. Я никого не могу выгнать – это смешно. Но маразм крепчает! А моя скромная персона уже возведена чуть ли не в ранг мирового зла…оляля…да что с вами, люди? Не вы ли сами ратуете за то, что КАЖДЫЙ ИМЕЕТ ПРАВО ПИСАТЬ В СВОЕМ БЛОГЕ ТО, ЧТО ХОЧЕТ, А КОМУ НЕ НРАВИТСЯ – ТЕ МОГУТ НЕ ЧИТАТЬ. Ладно, окей! Так почему вы лишаете меня права писать, что я захочу, а себя лишаете возможности это самое мое творение не читать? Будьте последовательны.

Повторю еще раз – я высказала мнение по поводу блога Руслана, мнение было обоснованным, далеко не голосовным и в достаточной мере аргументированным. Возможно, оно было высказано в излишне саркастичной манере, но меня сие и правда достало. В любом случае если у кого и было право предъявлять мне претензии, так это у Руслана, однако он почему-то такой возможностью не воспользовался – хозяин барин! Вы что правда считаете, что особа мужского пола так уж нуждается в женской защите? Не пора ли уже позволить мужчинам быть мужчинами…

И еще хочу сказать вот что. Мой блог далеко не самый интересный на МП, пишу я тексты довольно длинные, зачастую скучно-личные, книги обсуждаю и всяко такое. Однако люди добрые вы бы хотя бы не поленились посмотреть тексты то мои, прежде чем в снобы записывать. Лично я не поленилась пролистать блог Руслана целиком, прежде чем писать о нем пост. Заметьте как много комментариев собирают провокационные посты в которых кого-то негативно обсуждают и действительно такие записи попадают в топ. Но кто, кто же их туда отправляет? Никак не их авторы, а мы с вами – читатели, бросающиеся на любой дурно пахнущий текст как мухи на … ну понятно на что. Так тут всегда было, между прочим, а не только сейчас. Поэтому и Bernhard в топе, поэтому был лидером топа и GodFather – именно из за обличающих, провокационных постов, а не благодаря своим интересным, содержательным постам, а ведь он здорово пишет. Это прискорбно, друзья мои, но такова человеческая природа – хлеба и зрелиш! а еще возможности помидорками друг в друга пошвырять, был бы повод.

За сим откланиваюсь и повторяю в который уже раз – я рада интересно пишущим и думающим людям и не рада тупому копипасту, который иногда просто невозможно не замечать. Я не хочу никаких войн и против блоггеров с привета ничего не имею, просто потому что не люблю обобщения, я могу быть против конкретных постов и блогов – это тоже мое право. А в общем то – давайте жить жружно.

Пы.Сы. Все происходящее я не воспринимаю серьезно, но троллей не люблю, просто противны эти существа, так что если кто-то будет устраивать тут представление очень быстро пойдет вон.

Виртуальный мир – как много сказано и написано о нем и в начале я хочу себе и вам показать одну небольшую заметку, которую я писала на эту тему больше пяти лет назад…

Как известно – я человек с тонкой душевной организацией и поскольку являюсь существом женского пола – в крайней степени нервный и несдержанный. Уж такая я была, есть и думаю, что такой и помру лет через ндцать.

Нынче вечером я хочу поговорить с вами о новичках наводнивших наш ресурс в конце прошлого года  (привет привету). Тема это уже много раз тут поднималась, и я старалась (видят боги, старалась!) быть корректной и  доброжелательной. Но видимо сие не моя стезя…

Вообще против новых ИНТЕРЕСНЫХ людей я ничего  не имею, здорово, когда появляются блоги, которые можно читать. Это привносит свежую струю (ха-ха) в наше графоманское болотце. И среди множества вновь прибывших я таки отыскала для себя интересное (спасибо вам, о немногочисленные безыменные пока герои, если бы не вы – я бы совсем разочаровалась в людях).

Однако будь моя воля, то я бы как-то ограничила возможность регистрации новичков на МП. Например, устроила небольшой тест на способность складывать слова или допускала сюда только избранных (по приглашениям). Не знаю… Потому что, простите меня, но количества шлака растет сейчас в геометрической прогрессии. Да, тут и раньше встречались всякие придурки, но не в таком же количестве и как-то они быстро соображали (благодаря кое-кому) что делать им тут нечего, ну не найдут они тут свою аудиторию. А что теперь? Тупой копипаст произрастает буйным цветом и множится с каждым днем…куда мы катимся? Но не буду голословной!

Представляю вашему вниманию блог Руслана с пафосным заголовком «Жизненные темы интересующий всех»   (стиль авторский). Как вам такое творчество? По моему «великолепно», самое забавное, что его хоть и изредка, но все-таки комментируют! Кто, кто эти люди???!!! И я еще не поленилась – написала мальчику, что же у него в блоге НЕ ТАК! Хотя если честно надоело повторять одно и тоже…

Я уже мозоль натерла на пальцах пытаясь донести до некоторых, что БЛОГ – ЭТО ПУБЛИЧНАЯ СТРАНИЦА, а не ваш личный девичий дневник, который вы под подушечкой храните. И ваши эти тупые – «не нравится – не читай» засуньте себе в одно место уже… Люди, если вы не умеете писать (а это не преступление вовсе) так не надо следуя моде создавать блог и наполнять его сомнительным контентом. Не надо, умоляю вас! Займитесь чем-нибудь другим – в стрелялки играйте, программируйте, музыку пишите, машины ремонтируйте. Каждому, как говорится – по способностям. Зачем лезть в сферу которая вам не интересна совершенно, а коли уж так хочется цитаты «унмые» на память сохранить, так я вас обрадую – для этого вконтакт, фейсбук и чтотоещетам есть – идите туда и засерайте хоть всю стену себе этим добром.  Если же вы хотите НАУЧИТЬСЯ  писать, что очень даже похвально – так учитесь! Посмотрите —  как это другие делают, книжечки почитайте и пробуйте писать  СВОИ МЫСЛИ, и никто (даже противная я) не скажет вам ничего против – все мы когда-то учились.

Вот тут вам следует оценить мои успехи в самосовершенствовании! Еще пару лет назад я тут каждой малолетке сопливо постящей свои ванильные переживания объясняла популярно — под каким соусом ее следует приготовить и съесть, но теперь я стала старше и сдержанней! Я ДАЖЕ прохожу мимо мерзких бездарных стихов – шут с вами, пишите коль уж неймется, надеюсь со временем всем вам станет стыдно, что вы ТАКОЕ на всеобще обозрение выставляли…чур чур меня. Только маленькая просьба к вам – вы лучше в заголовке такого «стихотворного» поста как-то обозначайте, что там ваши стихи, я буду за милю обходить, а то иногда ведь не понятно. Пишете вполне себе миленький заголовок, намекающий на глубину мысли, а там ЭТО. Не комильфо.  Или вот, например, пестрящие стразами блоги – это же  кошмар! Но обратите внимание – я молчу по этому поводу! Хотя если честно сдержаться бывает очень сложно. Вот вижу я  СЛУЧАЙНО такую страницу и впадаю в ступор на несколько бесконечных секунд. Сверкают стразы, переливаются картинки, стихи (обязательно блевотные) и все конечно очень мило – пожелания доброго утра с дымком над чашкой кофе, потом спокойной ночи с переливающимся (!!!!) звездным небом. Нечего и говорить, что такие блоги женские, причем подозреваю, что не молодох девчонок а уже зрелых баб-с так сказать, моих, заметьте, ровесниц! Как???? Ну как можно было поставить себе такой дизайн и таким контентом наполнить блог. Нет, этого я никогда не пойму. Конечно, вы можете возразить, что это дело вкуса и все такое. Но, позвольте, какой вкус? Есть элементарные вещи, которые в 30 лет не знать и не чувствовать просто стыдно. НО я молчу! Вот такая я вся позитивная…

И наивная, ибо верю, что могу хотя бы попытаться изменить существующее положение вещей и может быть хоть кто-то задумается о своем нахождении на данном ресурсе. Мне он, знаете ли, очень дорог! Так что еще раз скажу – думайте хоть немного о том, что вы пишете, мы же это читаем.

В заключение хочу сказать большое спасибо папочке, который наконец-то вернулся из мест не столь отдаленных и подставляет свое сильное мужское плечо даже в самых казалось бы безнадежных ситуациях! 

Сегодня я дочитала первую книгу из списка, начала ее как раз в январе. Читала в электронном виде, хотя именно эту книгу мне бы хотелось прочесть шурша страницами и загибая края листов вместо закладки.

Не помню уже — как я натолкнулась на нее, и почему решила скачать, скорее всего, меня заинтересовал отзыв в одной из литературных групп. Рецензии привлекают мое внимание часто, но, к сожалению далеко не все я могу читать. В большинстве случаев удаляю книгу с трудом осилив первые 10-20 страниц. «Свитер» оказался счастливым исключением. Все–таки я очень люблю европейскую литературу – она обладает каким-то особенным шармом, атмосферой, подкупающей детальностью.

Этот роман очень теплый и немного грустный. В центре повествования – семья живущая в Барселоне. Ничего особенного – совершенно обычная семья – посредственный отец Жофре, плаксивая, неуверенная в себе мать Леонор, их дети – шестнадцатилетняя Сандра и девятнадцатилетний Марти. Мы видим их глазами бабушки – восьмидесятипятилетней Долорс, которая после инсульта не может разговаривать, но все еще остается активной и любопытной. Из за немоты и преклонного возраста почти все члены семьи считают бабушку глуховатой и слабоумной, а посему не стесняются открывать перед ней свои тайны. Пожилая женщина многое замечает, но молчит, хотя еще вполне способна писать. Долорс вяжет свитер для своей внучки и ряд за рядом вспоминает свое прошлое – совсем давнее и не так давно минувшее. В ее длинной жизни тоже много больших и маленьких тайн и, наверное, ее можно назвать счастливой, несмотря на все беды которые выпали на ее долю. Это обычная жизнь обычной женщины в которой есть место и любви и разочарованию и предательству…

«СВИТЕР» Бланки Бускетс богат не сюжетом а своей неповторимой атмосферой, гармоничной смесью прошлого и настоящего. Книга показалась мне очень настоящей, трогательной, я даже полюбила бабушку Долорс и всместе со всеми членами семьи плакала, когда она умерла…

В общем, это чудесная книга, как раз для зимних вечеров, вместе с ней можно и улыбнуться и светло погрустить и подумать о неизбежности смерти, но не с печалью и тоской, а как о справедливом итоге, последнем слове в романе который кто-то всемогущий пишет о нашей жизни.

Я тяжело схожусь с новыми людьми и моя первая реакция при встрече – отторжение…

Удивляюсь – как я умудрялась вообще с кем-то общаться и до сих пор иногда общаюсь вполне себе интересно и обстоятельно. Наверное, случайно так везет. Людей много, а совпадаю я с ними редко. Конечно, я умею «выстраивать канал» — говорить с любым человеком и даже понравится, только для этого мне приходится притворяться. Улыбаться, приятности говорить, подстраиваться под ритм, тему, жесты, использовать другие нехитрые приемы коммуникации. Это и так приходится делать на работе или изредка с родственниками.  Любое общение – это труд, а я известная лентяйка, мне то хочется что бы все само собой как-то получалось, без видимых усилий с моей стороны просто на одном взаимном интересе. Только лажа это… Даже в лучшие мои временя этот самый интерес жил во мне пару месяцев, а потом гас медленно, но неотвратимо и вот уже «самый-важный-собеседник» кажется прочитанной книгой к которой никогда уже больше не вернешься. Грустно это осознавать, но и переменить невозможно – книга же прочитана, глупо начинать ее заново – все диалоги и повороты сюжета известны наперед и ругаю себя, что «проглотила» ее так быстро и задним умом понимаю – надо было притормозить, растянуть удовольствие, но поздно уже, неотвратимо поздно.  Когда-то я пыталась это переменить, задержаться, заставить себя, быть паинькой, трудиться в отношениях (дружеских или любовных) как на работе. Быстро поняла, что глупо идти против своей природы и хотя в чем-то можно себя переменить, подкорректировать, но базис останется прежним, неизменным. Пришлось привыкать с этим жить, и я привыкла, как привыкаю совершенно ко всему – хорошему или плохому, не важно. Люди приходили в мою жизнь и уходили, накатывали, словно волны, оставляли следы. Некоторых я помню много лет, прочих – забываю почти сразу. Пусть. Может быть, все случайное не случайно и каждый человек-кирпичик важен для меня. Вынь хотя бы один, и я рассыплюсь бесформенной грудой. И все же есть люди, которых я знаю давным-давно и они все еще важны-нужны мне. Таких людей очень мало, наверное, поэтому они особенно ценны для меня. Как-то удивительно точно мы совпали… Эти люди неизменно от меня далеко и может быть в этом секрет нашей долговременной, странной дружбы. Вряд ли у меня будет шанс проверить как бы мы срослись в реальной реальности и вряд ли это так уж важно.

Я уехала в чужой город, где не знала совершенно никого за одним лишь исключением, я оставила свой родной город и людей, которые были мне в какой-то придуманной степени близки. Знаешь, я ведь совершено не скучаю – ни по городу, не по тем людям, с которыми проведены тысячи вечеров, сказаны миллионы слов и выпито…мм…много выпито. Иногда, очень редко я вспоминаю их как часть своего прошлого, они мелькают кадром моей внутренней хроники – размытые, черно-белые, застывшие и совершенно уже не важные. В этот город я взяла лишь себя и этого оказалось достаточно, что бы понять – можно уехать куда угодно и ничего, совершенно ничего не изменится внутри и реальность выстроится точно таким же узором как и раньше, потому что создаю ее именно я. Хорошо, что есть интернет с чудесной его возможностью сближать людей, давать почти безграничную возможность выбора и поиска совпадения. 

Один из постов заставил меня вспомнить этот интересный проект, который мы так и не закончили, но даже начало этого произведения мне безумно нравится! Пару лет назад с одним здешним обитателем (очень юным и оооочень талантливым) попробовали написать вместе некое произведение… Главным героем его был пожалуй Старый Отель и его постояльцы. К сожалению нить оборвалась и наши герои застыли как бабочки в янтаре, возможно у кого-то появится желание попробовать подолжить этот проект. Если желающих будет много — я буду только рада! В отеле может быть довольно много отдыхающих...
В любом случае мне будет любопытно услышать ваше мнение о написанном.
Еще хотела бы спросить — играли ли вы когда нибудь в литературные игры? 

Старый Город, застрявший каменным остовом в излучине Реки, был живым дышащим, чувствующим существом. Осень стекала по нему медленно и неотвратимо, оставляя глаза-окна заплаканными, а тело домов мутно-влажными. Город тянул к низкому свинцовому небу худые стволы-руки и казалась, молился о скором наступлении зимы.  Его глаза задергивались шторами все плотнее, и с каждым новым днем все меньше населяющих его плоть организмов выползали  в туманный холод вен-переулков. Со стороны может показаться, что Город умирает, медленно и неотвратимо, на самом деле он просто впадает в летаргический сон, что бы весной возродится вновь, приняв в свое лоно толпы жизнерадостных туристов. Тогда он расцветет, заиграет  легким блюзом, засветится огнями, запоет и заговорит на разных языках — Город   сказка, Город  мечта. А пока  он угасает, отдавшись власти поздней осени, заворачивая в туман улицы и дома, наполняя сердца жителей тоской и апатией. 

Любимец Города – старый Отель укутан речным туманом плотнее всего, его очертания слились с шероховатой кожей набережной, втекли в неспокойную поверхность Реки.  Поддавшись влиянию осени, здание ссутулилось, обнажив свою белокаменную плоть, нахмурилось множеством окон, засыпая, как и все вокруг. Внутри еще теплится жизнь, разгорается старый камин в одном из уютных залов для чтения, сонные горничные катят по коридорам свои тележки, приветливо улыбается девушка на ресепшине, но это, увы  лишь только видимость, уезжают последние туристы и лишь заблудившиеся путники,  да бездомные путешественники с золотой кредиткой  находят здесь свое пристанище на долгую зиму.

Амелия Олсен – Аниела Возняк

При первой встрече город сразу бросил ей россыпь мелких дождинок прямо в лицо, забрался под высокий воротник промозглым влажным ветром, прокатился ознобом по коже. В ответ Амелия тепло улыбнулась и, натянув  на замерзающие руки длинные перчатки,  прошествовала к остановке такси. Её багаж, влекомый заскорузлыми руками носильщика, проследовал за ней, кожа дорогих чемоданов от воды потемнела и, казалось, ожила. Фирменная улыбка ни один раз выручала  мисс Олсен в самых трудных жизненных ситуациях и была отличным средством защиты даже  от осенней непогоды. И действительно круглолицый пухлый мужчина в фирменной фуражке уже торопился навстречу, активно жестикулируя всем телом, приглашал улыбающуюся даму в свое такси. 

Мужчина что-то невнятно тараторил, потряхивая круглыми щеками и услужливо распахивал дверь желтой машины:

— …довезу в лучшем виде, мадам, в это время года путешественники не часто встречаются в наших краях….вон какая погода нынче, дождь как зарядил неделю назад, так и не перестает…а…

Амелия почти не слушала его, лишь едва заметно кивала головой, протягивая деньги носильщику, наконец шофер занял свое место,  и  женщина с облегчением откинулась на спинку сиденья в душном салоне такси. Стряхивая с пальто капли дождя она внимательно посмотрела на свое отражение в зеркале водителя и, улыбнувшись, подумала – «А я все еще хороша…».

— Отвезите меня в Старый Отель, пожалуйста  -  это были  первые слова мисс Олсен за очень долгое время, но голос как всегда не подвел, нежный бархатистый с легкой хрипотцой, он был поставлен и натренирован еще в далекой юности. В ответ таксист разразился новой бесконечно тирадой, поминутно оглядываясь на свою пассажирку, от чего машину слегка заносило в сторону, но дорога в это время суток была почти пустой, так что за свою жизнь Амелии волноваться не приходилось. 

Не прошло и получаса, как  машина лихо притормозила у трехэтажного светлого здания с широкой балюстрадой. Облегченно вздохнув, женщина протянула водителю несколько купюр и выскользнула  на волю, болтливость таксиста порядком утомила ее.  

****

Шторы извивались на ветру, словно змеи, зачарованные игрой барабанящих дождевых капель, что ежесекундно ударялись о металлический карниз. Видимо, Томас задремал в объятиях старого кресла. Он, по привычке, достал из пальто свои карманные часы. Его сердце забилось несколько чаще, но, когда глаза застали вечно стоящие стрелки на циферблате, оно вновь застучало умеренным темпом. Тело охватывала  легкая дрожь. Наверное, окно было распахнуто уже около нескольких часов и сквозняк берет свое. Томас медленно поднялся и неуверенно закрыл окно. Перед глазами немного мутнело, сон все еще не хотел полностью отпускать своего гостя. Направившись в ванную, чтобы согреться струей горячего душа, Том стянул пальто и бесцеремонно кинул его на кровать. Вот  он, не спеша, поворачивает вентиль, ожидая расслабиться и согреться, и на него обрушивается мощная струя ледяной воды. Вот же черт! Твою мать! От неожиданности, Томас выпрыгнул из ванной, чуть не поскользнувшись на полу. Наспех натянул первые, попавшиеся под руку, дырявые джинсы, и охваченный яростью, заспешил на ресепшен.

****

Несмотря на раннее время, холл отеля был освещен не слишком ярко. Огромные окна в это время года плохо справлялись с этой задачей, но, несмотря на это, в большом помещении горело лишь несколько светильников по углам и большая старинная люстра над стойкой ресепшена. Амелия на секунду остановилась около двери рассматривая место, где ей придется бывать отныне каждый день в течении неопределенного времени и кивнула самой себе. На первый взгляд Отель казался довольно уютным и в меру консервативным. Преодолев расстояние в несколько шагов, мисс Олсен улыбнулась сотруднику отеля и извлекла из черной сумочки паспорт вместе с  золотой кредитной картой.

— Здравствуйте миссис…молодой человек бегло глянул паспорт…Олсен, мы рады приветствовать вас в нашем Отеле!

Радости молодого человека видимо действительно не было предела и Амелия могла наблюдать почти все 32 его зуба начищенных и блестящих до такой степени, что казалась она даже видела в них свое отражение.  

— Будьте добры, предоставить мне тихий, уютный номер, кажется, я задержусь у вас на всю зиму…

Убрав улыбку со своего лица, Лия нетерпеливо постукивала по гладкой поверхности стойки наманекюренным пальцем намекая портье, что устала и хотела бы отдохнуть. Тот был хорошо вышколен, поэтому пробежав пальцами по скрытой в недрах ресепшена клавиатуре, словно по мановению волшебной палочки извлек из неслышно работающего принтера бланк и, в месте с тяжелой золотистой ручкой, протянул его Амелии, умудрившись при этом даже слегка поклониться.

Тому было не до хороших манер. Он даже не обратил внимания на женщину, что расписывалась у стойки. – «Эй! Ты! Смазливый паренек, какого черта?» – начал Том еще на подходе, даже не спустившись с лестницы. Только что улыбавшийся даме парень вмиг растерял свой голливудский вид, округлив глаза. По оголенному торсу Тома стекала вода, падая на раритетный ковер.

Амелия не сразу поняла, что происходит, обернувшись на странное шлепанье  за спиной, она увидела полуголого молодого человека с яростно горящими глазами, который выкрикивал какие-то ругательства, видимо в адрес портье.  Честно говоря, она никак не ожидала оказаться тут свидетелем подобной сцены. Портье под гневным взглядом странного человека побелел и задрожал губами. Неужели и тут психи водятся – мелькнула мысль в блондинистой голове Лии и на всякий случай она отодвинулась ближе к краю ресепшена продолжая наблюдать за развитием событий, не забывая при этом заполнять бланк заселения.

-«Мистер Л. Гроу, чем я могу вам помо...» — портье старался не паниковать -«Объясни мне, какого, в моем номере нету горячей воды?» — Томасу внезапно захотелось ударить по лицу лизоблюда, чтобы выбить из него всю вежливость, но присутствие девушки сдержало его. — «Простите, что так вышло, я пришлю вам мастера, хорошо, Мистер Л. Гроу? Мисс Олсен, вы закончили?»

Странный молодой человек представлял из себя действительно очень забавное зрелище и Лия, отложив заполненный бланк в сторону, беззастенчиво разглядывала его.  Прилипшие к лицу мокрые волосы были довольно длинные, глаза живые, яркие, злые. Уже не мальчик, но еще не совсем мужчина, хмыкнула про себя мисс Олсен, разглядывая его торс и обтянутые джинсами бедра, в конце концов она решила, что молодой человек слишком похож на психа, для того что бы быть достойным ее внимания. Все еще бледный сотрудник отеля как раз протягивал руку за заполненным Амелией бланком. Неужели я наконец-то попаду в номер…усталость все сильнее овладевала ее телом и сознанием, слишком много мелких, дорожных неурядиц и неудобств порядком утомили мисс Олсен.

P.S. к сожалению даже начало у меня не сохранилось целиком, пара кусочков написанных моим соавтором затерялось...

Прошло всего немногим больше недели а я уже оскучилась по нашим вечерним посиделкам и снова решила угостить вас чаем, друзья мои. Приходите, угощайтесь, рассказывайте! Сегодня я хочу предложить вам травяной чай с медом – уютно и очень по-домашнему, в дружеской, камерной обстановке. Напиток горячий и бархатный согревает тело и дарит приятные воспоминания. Сегодня мне захотелось вспомнить встречи – что может быть радостнее и приятнее новых встреч, сколько неизведанного и волнующего они сулят. Встречи бывают разные – с друзьями, подругами, родственниками, коллегами, учителями, любимыми. И мне хотелось бы поговорить именно о романтичных встречах – о свиданиях!  По-моему самые волнительные встречи – на вокзале, именно там под стук колес в момент растянувшегося ожидания очень часто бьется сердце и вот поезд останавливается, двери открываются и …! В эти секунды я испытываю сильные эмоции – время словно замирает, становится тягучим как мед. Но все-таки мое самое лучшее свидание случилось не на вокзале. Когда вспоминала о нем с удивлением поняла, что оно было очень давно – больше 8 лет назад. Это было идеальное свидание!

Наверное, идеальное именно потому, что этого мужчину я не любила, встречалась с ним совсем не долго и никогда не жалела о нашем скором расставании. Он случился в моей жизни именно ради него – Моего Идеального Свидания. Наверное, если бы я испытывала к Д. чувства, то никакой идеальности не получилось, я бы погрузилась внутрь себя – в эмоции, переживания, искаженное чувствами восприятие. Но я испытывала к нему разве что симпатию и интерес, по прошествии лет я уже не помню его лица и голоса, только имя пока еще хранится в закоулках моей памяти, а вот события этого вечера, атмосфера, детали запомнились очень подробно.

Это случилось осенью, еще ранней, но уже достаточно холодной, середина недели и четвертое наше свидание. Мы встретились в маленьком старом кинотеатре в центре города – хотели посмотреть французские черно-белые короткометражки. Я как обычно пришла во время, он уже ждал… Было почти пусто – всего две пары кроме нас, маленький уютный зал, романтичные сюжеты. Мы пили принесенный мной в термосе глинтвейн и шепотом обсуждали увиденное. А потом долго шли домой под одним зонтом, было уже темно, сыто блестел асфальт, легкий стук по маленькому объединяющему куполу над нашими головами вмешивался в разговор, задавая его тон и ритм. Мы шли долго и промокли, было холодно снаружи и тепло внутри. Его квартира находилась недалеко от центра, на пятом этаже старой «сталинки». Квартира меня потрясла, кажется, она досталась ему от бабушки и была в самом деле из прошлого века. Мебель, стеллажи книг, чайник на кухне, плита, письменный стол с кляксами. Я словно попала в прошлое… Потом мы сидели в темноте на столе и смотрели в окно, несмотря на позднее время вид открывался красивый – фонари выхватывали из темноты кроны деревьев, куски домов, а вдалеке едва угадывалась Волга. Дождь перестал, город затих и лишь редкие машины внизу нарушали густую эту тишину, из окна пахло свежестью, прелыми листьями и еще чем-то пряным, легким. Мы сидели на столе и читали стихи… Никогда и ни с кем больше вот так в темноте, наедине я не читала стихи, да и вообще случившиеся в моей жизни мужчины не разделяли любовь к поэзии и никаких стихов наизусть не знали. Не знаю сколько прошло времени, по ощущениям – почти вечность, но все заканчивается, закончилась и эта ночь. Я никогда больше не была в этой квартире и не видела Д., но его подарок остался со мной навсегда и я благодарна ему за это.

Вот такая получилась история, не знаю удалось ли мне хотя бы немного передать атмосферу Моего Идеального Свидания… Очень хочется послушать ваши рассказы здесь или у вас «дома» о идеальных или забавных свиданиях, о самых первых или наоборот последних. Надеюсь, вы будете щедры и поделитесь воспоминаниями.

Всем чаю!

«а мне так странно -
я не представляю героя.
я может по составу крови
немного поближе к звездам.
еще не поздно
оставить для себя пуповину.
жизнь за спиной наполовину
я не готова не серьезно»

© Диана Арбенина

Я скучаю по зиме и хотя по календарю она уже пришла, но на самом деле сейчас еще только сорок первое ноября. Серое небо лишь изредка дразнит снегом, который тает буквально через час и на улице меня снова окружает ноябрьский пейзаж – стылые дома, серые цвета, промозглость. Но это конечно пройдет, как проходит все на свете.

Начитавшись постов про замужество и критику оного, я задумалась о своем отношении к этому. Я не замужем и в общем-то не собираюсь, какая разница ставить штамп в паспорте или нет, если мы все равно живем вместе. Я слышала разные точки зрения на этот счет и каждая из них имеет право на существование. Лично мне кажется, что замужество актуально лет в 20, когда хочется праздника, белого платья и свадебного путешествия – эдакое романтичное воплощение детских сказок. Правда мне этого и в 20 лет не хотелось, тогда, как и сейчас мне хотелось быть просто вместе, без колец, штампов, условий, гулянок, детей.

Сейчас мы вместе и это не просто. Я слишком привыкла к одиночеству, оно вросло в меня, сформировало привычки и установки, которые почти невозможно поменять. Наше счастье хрупко и поэтому так ценно для меня – нет гарантий и условий, нет уверенности  и надежности. Шаткое, призрачное бытие – в нем есть своя прелесть…

Вчера я четко осознала, что привыкла жить на границе двух миров – внутреннего и внешнего.  Если задуматься – это довольно странно и получается, что я в результате не могу по настоящему быть в реальной реальности, но и уйти в мир снов-грез как мой любимый сэр Макс из Ехо не могу. В результате для меня обе реальности призрачны и лишь иногда мне удается на несколько мгновений ощутить их полноту. Так недавно мы вместе читали книги – каждый свою, рядом на диване. Я погрузилась в свою выдуманную реальность, он – в свою и вдруг меня накрыло невероятно реальное тактильное ощущение от его горячей руки – я коснулась ее, когда перелистывала страницу. Это просто прикосновение стало шоковым, реальность обрушилась на меня во всем многообразии звуков, ощущений, цветов. Иногда это ощущение меня накрывает на улице и каждый раз у меня буквально выступают слезы от невероятной реальности происходящего, от удивительности этого. Раньше я думала, что такие мгновения сродни откровению, но потом поняла, что это все из-за моей привычки не-быть ни тут ни там, или и тут и там одновременно.  

Если попытаться передать обычное мое состояние визуально, то это однозначно будет серый цвет – что-то среднее между черным и белым. Для меня у этого цвета множество оттенков, он и теплый и холодный, но всегда туманный. Я и в одежде предпочитаю именно его. Серый – вовсе не цвет грусти. Серый цвет – как начало, как предвкушение, как мгновение перед прыжком, как возможность выбора.

Когда-то давно я хотела написать о цветах, о том с каким цветом каждый человек себя ассоциирует. Когда я начала спрашивать своих знакомых – какого они цвета,  то много нового о них узнала, о том как они сами себя чувствуют. Тогда я сама казалась себе зеленого цвета, зеленого как зеленка. Я и сейчас наряду с синим люблю этот цвет, но все таки по настоящему я серого цвета, во мне пятьдесят оттенков серого…

Никак не доберусь до своей же темы про обиды.

Кажется, что так много могу сказать, но как только собираюсь – слова испаряются…

Я довольно обидчивый человек, хотя наверное – это не совсем то слово, скорее я человек эмоциональный и много ожидающий от окружающих. В свое время фанатично увлекаясь личностным ростом и психологией (да, да меня не миновала чаша сия!) я много читала на эту тему, в какой-то мере теория помогла мне и на практике.

Обижаться деструктивно и совершенно бессмысленно, поведение других людей своими обидами все равно не поменяешь, получается, что обижаясь, я причиняю вред самой себе.

Все-таки я человек эмоциональный, с тонкой нервной организацией и негативные эмоции от слов и действий других людей я испытываю частенько, но давно к этому привыкла и почти не обращаю внимание. Мое настроение может меняться со скоростью света, да и вообще я не тот человек, который будет долго обижаться или таить злобу.

Что касается отношений, то я еще не нашла ту золотую середину, в которой я не пытаюсь менять любимого человека, но все таки и о себе не забываю. Мы очень разные и наши интересы конфликтуют. Думаю просто нужно, что бы привыкнуть к особенностям друг друга и искать компромиссы – банально, но других вариантов нет. Я уже достаточно взрослая девочка, что бы понимать – идеалов не существует, к тому же я смутно представляю себе идеал. Я существо противоречивое и с одной стороны мне хочется, что бы мои желания исполнялись, а с другой стороны я не надолго задержусь рядом с мужчиной, который все мои желания исполняет. Но я куда то забрела в другие дебри…

Много лет во мне живет ОБИДА —  большая, застарелая и неискоренимая. Она поселилась во мне еще в детстве и укоренилась – стала частью меня, я с ней выросла. Обида на мать… Мне довольно много времени потребовалась понять, что она есть – слишком глубоко запрятала. Мне не хочется рассказывать тут в подробностях как и почему, думаю это совершенно не важно. Важно то, что простить маму я не могу, хотя пыталась много раз, но пока не получилось и еще – чувство это иррациональное, эмоциональное, отчасти подсознательное. Я уже давно поняла причины всех ее поступков, много раз оправдала и осознала зачем и почему, только понимание это коснулось лишь разума.  Мне не сложно и не больно жить с этой обидой, меня не беспокоят натянутые отношения с матерью, я не хочу сближения, да оно уже и не возможно, но все-таки мне важно простить ее, важно для самой себя, для внутренней гармонии и свободы. Может быть, когда-нибудь это у меня еще получится. Главное, чтобы не было слишком поздно, а то к ОБИДЕ прибавится еще и  ВИНА – а это уже слишком тяжелый груз.

Как я уже неоднократно писала – я на этом ресурсе  4 года  — довольно большой срок! Разное я тут видела и совсем недавно даже позволила себе предаться воспоминаниям – задокументировать историю mypage «в лицах». Но сейчас не об этом… Последние пару недель меня не покидает ощущение важности исторического момента. Именно сейчас, в эти недели-дни происходит на нашем сайте смена «поколений». Честно говоря меня очень забавляет этот процесс, не могу сказать, что радует, просто вызывает любопытство, очень интересно наблюдать со стороны. Почему-то раньше я так четко эти переломные моменты не замечала, хотя они, конечно, периодически случались и приносили с собой новые веяния и перемены. Хочу поделиться с вами своими наблюдениями и заранее прошу прощения за несколько сумбурный текст, мои мысли порой сложно упорядочить.

ТОП восьми блогов – к нему можно относиться совершенно по разному – презирать очутившихся там, бороться с ними или наоборот набиваться к ним в друзья, стремиться занять их место, а то и вовсе не обращать внимание на этот список ников. Совершенно не важно как к топу относится отдельно взятый блоггер ибо топ – это отражение «политики» ресурса на данный момент. Лидер сего списка задет тон, поэтому то он и читаем, что рядом собираются люди, общающиеся на общие темы, разделяющие взгляды на жизнь из примерно одной возрастной категории (хотя бывают и исключения).

Когда на вершине топа была Имаго, а это было как раз тогда, когда я только пришла на МП, то писались тут в основном яркие, художественные посты, в чести было бурное воображение, великолепная фантазия и красивый слог. Тогда мы играли в литературные игры, проводили писательские конкурсы и прочее прочее…

Время «правления» Маруси – это душевное общение, тонкие интриги, дизайнерские посты, сложно переплетенный клубок личных связей, много юмора и споров.

Когда список топа возглавляла Глэм мы много читали и обсуждали прочитанное, писали немного ванильные, красивые посты, говорили о фильмах, путешествиях, людях. Немного журнальный стиль – светлый и уютный.

Человек из ниоткуда открыл время политических споров, жесткой критики инакомыслящих, провокационных статей. Ах какие великолепные интеллектуальные битвы тогда происходили на нашей виртуальной площадке – любо дорого вспомнить!

Крестный отец – о, ну кто же о нем еще не слышал? Я надеюсь он скоро вернется и устроит тут грандиозный разнос – МП будет лихорадить не одну неделю. Человек этот по своему гениален, хотя я не могу сказать, что одобряю его методы, но наблюдать за его «зачисткой» очень интересно. Его стиль – святая инквизиция…не хочу рассказывать подробности, возможно у вас еще будет шанс познакомится с его методой на своей «шкуре».

Время Медведя – дневниковые блоги, рассказы о повседневном, воспоминания, общение в комментариях, бытовой треп – вполне уютно и по доброму. Это время зрелых людей.

На смену ему пришла Азалия и это тоже дневниковые записи, минимум художественности, максимум искренности. Именно в это время мы подружились и сплотились, как-то вросли друг в друга…

Все это лишь краткие наброски, просто для того что бы показать как это происходит. Естественно за четыре года были и другие лидеры, другие эпохи, но мне они так ярко не запомнились.

Сейчас к власти приходят новые люди, и я пока затрудняюсь определить их стиль. По моим ощущениям за последние пару месяцев пришло довольно много активных людей которые формируют вокруг себя определенную среду и думаю пройдет совсем немного времени прежде чем тут все изменится до не узнаваемости уже в который раз…

На последок хочу еще отдельно сказать вот о чем – мне совершенно все равно в топе я или нет – за время моего пребывания на МП несколько раз поднималась и сваливалась, не потому что хотела там находится, а просто потому что во мне чередуются периоды очень активного графоманства с не-писательством. Единственное, что мне не безразлично – это люди с которыми я смогу или не смогу общаться тут. Мне интересно далеко не со всеми, не всех нравится читать и когда процент этих самых «не всех» превышает 70% то делать тут мне становится нечего… Это говорит не о том, что я вся такая офигенно высокохудожественна и интересная, а просто я не всегда могу (и хочу) найти общий язык с людьми.

Так что в данный момент я как умудренный опытом старец смотрю со стороны на прилив новой «крови» и жду – что же из этого получится…