Не люблю понедельники как почти все представители офисного планктона, тяжело после выходных, которые как водится пролетели незаметно, вставать рано и брести на не любимую работу. Вообще любая офисная работа для меня не любимая, а значит я обречена. Целый день мне хотелось что-нибудь написать в блог, вот совершенно без разницы что и кончики пальцев едва слышно жужжали от нетерпения – жжжж…жжжжжжж. И вот, наконец-то,  я здесь. Пишу мысли из пустой головы, а значит пост будет ерундовый и ни о чем. Чем чаще пишешь, чем больше хочется, да, я законченный графоман и не стыжусь этого, как не стыжусь многих своих привычек и слабостей, которые делают меня мной.

Вообще-то сегодня совершенно не мой день и майских жуков я не люблю с детства. У меня явно жуко-фобия (не знаю,  как по-научному это называется).  Отвращение у меня вызывают эти насекомые, а все из-за майских жуков! Но на самом деле не из-за них конечно, а из-за двоюродных братьев, лет 25 назад они были сущими разбойниками и, будучи старше меня на пару лет, вечно строили различные каверзы. Лето наши семьи проводили на природе в домиках за Волгой и мы вместе носились по лесам-полям-пляжам. Так вот этим поганцам нравилось слушать мой визг, переходящий в ультразвук и дабы извлечь его из моей глотки пихали мне под майку жуков. Как же я орала! Наверное, никогда больше мне не было так жутко-противно-обидно как тогда. Вот с тех самых пор я и невзлюбила жучков. Нет ну наблюдать издалека я еще могу за каким-нибудь благородным жучарой, типа «носорога», но взять в руки — неееее, лишь под страхом смерти и то не уверена. К другим насекомым я отношусь совершенно спокойно, а шмели, бабочки и гусеницы мне очень даже нравятся. Так что сегодня на самом деле не мой понедельник, лучше спрятаться под одеяло на кровати, притаиться и не жужжать, авось не заметят. Я сейчас так и сделала, кстати.

Хорошо, что не смотря на жучий праздник и вредный понедельник жуки в офис не приходили, но в целом было как всегда уныло – бумаги, бумаги, ГОРЫ бумаг. Обычно я стоически переношу начало недели и воспринимаю как должное, но именно сегодня мне ужасно не хотелось на работу,  я буквально заставила себя выползти из дома в дождь и холод.  Начальник опасается делать мне замечания по работе, хотя я бывает откровенно косячу, но как только он начинает мне что-то высказывать, в весьма корректной форме я начинаю плакать. Это ужасно! Взрослая же тетка. Но ничего не могу с собой поделать, как только намечаются нотации – у меня глаза на мокром месте. А.С. это уже знает и говорит о косяках с опаской, заранее начиная утешать. Приплыли. Даже не знаю, как мне с этим в себе бороться, не серьезно это и раньше у меня таких «ниагарских водопадов» не наблюдалось, а тут гляди ж ты… Может с гормональным фоном что-то не то? Это было лирическое отступление и риторический вопрос про вообще, а я хотела про сегодня еще сказать. Сидим мы, значит, работаем – две унылые девицы (престарелая – я и молодая – Инна) и печатаем свои скучные бумажки мечтая про себя о морях-океанах и прочих недоступных радостях. Хочется как-то передать  атмосферу наших рабочих будней, и поэтому покажу фото, что бы вы прониклись (на фото запечатлена рабочая обстановка и Инночка пишущая иск).

И вдруг посреди все этой бумажной скучноты возник он! Эдуард. Ну мы потом уже узнали, что он Эдуард, а сначала это просто был солнечный мальчик. Представляете? Посреди серого, дождливого понедельника, среди клиентов с постными рожами и не мене постных нас вдруг засияло маленькое солнце – искренняя, обезоруживающая улыбка. Мы конечно сразу тоже заулыбались. Ему было невозможно не улыбаться. Раздолбал в ДТП свой фольксваген туарег и радуется, а почему бы и нет?  Вообще есть такие люди от которых становится радостно и светло, вот Эдуард как раз такой, а еще от него смешно. Потому что он очень забавно говорит, немного заикается, но совершенно этого не стесняется, просто щедро сдабривает свой рассказ улыбками, жестами и мимикой. После его визита мы уже не могли оставаться серьезными и решили, что не встречали еще на работе столь мииииилых клиентов. Спасибо, Эдуард, ты сделал мой понедельник немного светлее! А это уже не мало…

(картинку я нашла в сети, она символизирует наших клиентов, отыщите сами на ней Эдуарда!)

 Первый угадавший автора цитаты и произведение по отрывку приводит свою цитату  в отдельном посте.

 Цитата должна быть: 

— не менее 5 строк;

— из опубликованного издательствами произведения (литературные порталы вроде Проза.ру и им подобных не в счёт);

 -читабельной;

 -скриншот.

В цитате не должно содержаться имён и фамилий главных героев произведения (если они есть, то закрашиваем).

 В качестве текста можно привлекать прозу, поэзию и драматургию русских писателей на современном русском языке (хоть это и считается от Пушкина до наших дней, но разрешаю брать произведения авторов 18 века).

 Ответы присылаем в комментариях.

Поскольку пока никто не угадал произведение — пощу еще один отрывочек:

Никогда не играла на дудках, окаринах и прочих свиристелках, но мне очень уж понравилась эта картинка (автор Liella) и я посчитала ее достойной небольшого поста, который пока еще не знаю о чем будет. Но я редко знаю чем закончится мой текст, когда его начинаю, в лучшем случае есть идея, которая обрастает плотью в процессе, а порой и идеи нет, просто импровизация.

А как рождаются ваши посты? Спонтанно или продуманно, может быть вы какое-то время вынашиваете идею и продумываете подробно ее изложение а потом просто переносите на электронный лист… А возможно подобно мне пишете потому что хотите писать и идея рождается уже потом, из слов.

Я подумала, что мне нравится, как звучит дудочка, если издалека, а еще лучше в лесу. Есть в этом что-то исконно русское – березовая роща, венок из цветов на голове и играющий не громкую музыку Лель. Хочется по такой березовой роще погулять, можно даже без музыки и без венка, но непременно в ясный, не жаркий день. Недавно я видела множество высоких березок из окна машины, но начинался дождь и мне не удалось приблизиться к этой красоте. Оставалось только с грустью наблюдать, как нарядные белые сестрички проносятся мимо меня, раскинув ветви-руки, словно в танце. Больше всего я люблю именно березы и еще ели, хотя мне нравится и обычный смешанный лес. Но березы и ели держатся особняком, предпочитают компанию друг друга, как особы голубых кровей. Мне нравится гулять среди одинаковых и в тоже время разных деревьев, искать их особенности и различия или наоборот восхищаться повторением черт. Это как встретить на улице близнецов, так и хочется оглянуться и поразиться их схожести, а если  знаешь такую парочку близко, то видишь насколько они разные и это удивительно.

Глядя на лисичку я решила что хочу сделать ловца снов и повесить его непременно в своем собственном доме, когда он конечно будет, может быть с его помощью я буду лучше запоминать сны. Пусть прорастают в моем сознании и цветут, цветут… Мне снятся очень яркие сны, настолько, что проснувшись, я хочу заснуть вновь, что бы увидеть продолжение и иногда даже это получается. Только потом, по пробуждении,  я почти не помню сюжет, только смутные ощущения, но и они так притягательны…

А музыка, этот день все-таки про музыку, монотонную и странную, музыку рожденную деревом. Когда-то давно у меня был знакомый, совершенно далекий и не реальный, наши миры соприкоснулись не на долго и разлетелись в разные стороны, но я запомнила его. Это был странный, очень творческий мальчик. Он писал чудесные тексты и именно благодаря им мы познакомились, честно говоря, я уже не помню в каком уголке сети мы встретились, но это и не важно, главное что это было и запомнилось. В то время я довольно много общалась с совершенно разными людьми, открывала их для себя, узнавала, что бы потом забыть. Сашка уже тогда был шаманом, смотрел осознанные сны, рисовал на дереве и коже невероятно красивые узоры, носил килт и виртуозно играл на варгане. Именно в его исполнении эту музыку я услышала впервые, и во мне отозвалось что-то. Юный шаман познакомил меня с еще одним инструментом – диджериду, это большой духовой инструмент, который звучит низко и гулко, очень странно. Я подумала тогда, что столько еще в этом мире мне совершенно не известного, что можно открывать, а можно и никогда не узнать. Жизни не хватит…

Несколько раз я уже упоминала у себя в блоге, что обожаю старые двери и хочу их фотографировать. Всю зиму я присматривала объекты и сейчас знаю все пошарпанные двери в округе. Город не очень большой, а центр еще меньше и обойти его не составило труда, но пока я сфотографировала всего несколько дверей в непосредственной близости от моего дома – по моему они прекрасны! Жаль, что красота их так недолговечна и со временем их конечно заменят на новенькие железные, совершенно не красивые. Хочется сохранить их хотя бы на фото.

Я вообще люблю старые вещи, особенно деревянные и мое любимое место в теплое время года – блошиный рынок. С начала мая на старых улочках в центре выростает маленький мир старых вещей. Была в этом месте несколько раз – осенью, купила пару книг, старую шкатулку и маленький компас – это мои сокровища. Надо опять туда наведаться… Сколько же там интересного! Хочется все рассмотреть и потрогать, особенно меня привлекли древние фотоаппараты и фотокамеры, открытки из прошлого века и я видела даже (о чудо!) механическую печатную машинку которую давно мечтаю приобрести. Увы, пока ее тут негде размесить и вообще, пока у меня очень мало жизненного пространства, захламлять нечего.  Но все таки что-нибудь маленькое я на блошином рынке еще приобрету, мне мало для счастья надо!

Но вернемся к дверям. Я показала эти пробные фотографии одному человечку увлекающемуся фотоискусством и она сказала мне, что в снимках не хватает сюжета. То есть просто двери смотрятся скучно, нужно придумать какую-то историю и обыграть ее на фото. Но что придумать? Я в тупике…учитывая что людей возле двери я снимать не хочу, животное я туда силком не усажу. Остается какой-то предмет, но что бы этом могло быть?

В связи с этим ВОПРОС – какой сюжет здесь «видите» вы? Может быть подскажите какую-то идею – буду очень благодарна!

Сегодня у меня никаких смешных нелепиц не произошло, а произошла обычная работа в офисе и вечерняя усталость. Однако когда я размышляла над сегодняшней темой, то поняла, что эта фраза ассоциируется у меня с одним из любимых художников. К слову сказать, я не слишком-то понимаю в изобразительном искусстве. Не тяготею к классике. Совсем. Ничего я не чувствую разглядывая картины в Эрмитаже, сколько не силилась, сколько не вглядывалась – скучно. Никакого трепета не испытываю и так всегда в музеях, а я довольно много выставок посещала, пока не поняла – бесполезное это дело. А вот некоторые образчики современной живописи мне нравятся, да – плебейский у меня вкус! Правда я всей душой люблю Винсента Ван Гога, но это только благодаря замечательной книге Ирвинга Стоуна «Жажда жизни» которая была зачитана мной «до дыр» на заре юности и у меня навсегда сохранилось стойкое ощущение, что с Винсентом я была знакома лично, посему неровно дышу к его картинам. Но эта любовь пришла ко мне через слово.

Одним из моих любимых художников, а их поверьте не так уж много, является довольно известный сюрреалист Яцек Йерка. Так что я тут для вас «Америку не открою». 

Люблю дождь, но по-настоящему очень редко его ощущаю. Живу в кирпичной коробке за двумя рядами стекол и что бы увидеть ливень из дома мне нужно выйти на балкон и даже тогда с высоты 8 этажа на фоне дома напротив дождь какой-то не такой.

По утрам я иногда иду на работу под дождем и мне это нравится. Вода стучит по зонту, город меняет цвет, кажется, что все вокруг блестит и переливается. А вот в выходной не хожу гулять под дождем, наверное зря, ведь тогда совсем не страшно вымокнуть, потому что в любой момент можно вернуться домой, скинуть мокрую одежду и залезть под одеяло с кружкой чая. Но по привычке я остаюсь дома и разлучаю себя с водой, вставляю в уши наушники, что бы не слышать мерные удары грозового гонга, который зовет, зовет – в детство. Это тогда я бегала по песку под упругими струями летнего ливня и упивалась звенящей радостью. Выросла. Больше нет во мне этой безрассудной беззаботности – я думаю о мокрой одежде, возможной простуде, пробирающем холоде…

Я выросла в городе, я дочь серого асфальта и кирпичных стен, сестра хмурых прохожих и офиса рабыня. Почти все мои воспоминания о природе – из детства, это там я жила на границе реки и леса, там засыпала под пение сверчков, плавала с утра до позднего вечера и бегала на дальнюю полянку за земляникой. Это казалось таким простым, естественным – дышать сладким воздухом, подкидывать дрова в костер, наблюдать как зажигаются звезды над Волгой. Теперь все это сродни чуду. Я невероятно далека от природы, я с ней разлучена и это печалит меня все больше. Годами не бывала в лесу, только парк, который почти его не напоминает да полоска городского пляжа у Волги – горький суррогат. Теперь, когда приезжаю за город, брожу одна по нетронутой людьми земле, то чувствую себя странно, словно силюсь ощутить что-то, но не могу. Даже там город закрывает от меня своей тенью природу и мне к ней еще нужно привыкать, доверится и открыться, как постепенно открываются новому другу.

Осенью я два месяца жила на окраине Саратова, в маленьком частном доме. Рядом пруд а за ним поля с полосками леса. За 20 лет я впервые столько времени провела на свежем воздухе и от этого словно проснулась. Сейчас, спустя полгода я осмысливаю этот опыт.
Во дворе росли огромные деревья и цветы, пока было еще тепло я почти все время проводила в этом саду – читала, пила чай с печеньем за старым столом, а ночью смотрела на звезды. В городе не увидишь такого неба. Каждый день ходила встречать рассветы и не могла оторвать взгляд от туманной дымки над гладью пруда. Никогда я не видела столько неба и столько солнца, которое неторопливо разливалась по бледно-голубой поверхности постепенно захватывая все небо, воцаряясь. Никого, ни единой души вокруг – только поле, небо, я и новорожденное солнце. Наверное, для кого-то это вполне обыденное зрелище, но для меня это было настоящим чудом. Теперь я снова от всего этого далека, но забыть не могу и поэтому город тяготит меня, я больше не нуждаюсь в урбанистическом его комфорте.

Осенние дожди совсем не похожи на весенние, но я почувствовала их по-настоящему потому что они были совсем рядом, на расстоянии вытянутой руки. Они стучали о железную крышу дома, барабанили в окна и я выбегала им навстречу вдыхая полной грудью тяжелый, сладкий аромат мокрой земли и травы.

Однажды вечером я ждала Андрея с работы, начинала темнеть, а он все не приезжал. Мне было скучно и немного одиноко. Начался дождь, медленно, словно нехотя он пробежался по увядающим цветам и желтым листьям яблони. Я погасила свет, закуталась в любимый большой свитер и села на крыльце. Дождь разошелся и вот уже рядом со мной бушевал настоящий ливень, но я была под защитой навеса и мне было тепло, уютно и странно. Казалось, что никого больше нет в этом мире, только я одна – это было и страшно и сладко одновременно. Стало совсем темно, пришел Ксавье и забрался ко мне на колени, я вытерла его полотенцем и гладила влажную шерстку, кот замурчал в унисон с дождем и получилась музыка. Не знаю сколько я так просидела, время словно застыло и мне хотелось остаться в этом мгновении вечно. «Записаться», «сохраниться», что бы потом можно было вернуться и начать новый отсчет именно оттуда. Но ничего не длится вечно, приехал Андрей, заговорил, засмеялся, включил свет и жизнь пошла дальше. Осталось только воспоминание. И родилась мечта.

Я видела живого ежика только совсем в детстве и смутно это помню. Так что сложно сказать – нравятся мне ежи на самом деле или нет. Хотя, что в них может не нравится? Очаровательные создания, по крайней мере на картинке. Мне бы хотелось еще на них посмотреть, потрогать иголки и напоить молоком. Ежики – это конечно же лето…  Наверное, их сопение должно быть очень уютным и домашним, а еще яблочным. В моем воображении  ежи и яблоки неразлучны, это наверное связано с советскими мультиками, в которых эти животные частенько представлялись с яблоками на иголках, да и в книжках моего детства ежики постоянно куда-то тащили фрукты. Даже не знаю в состоянии ли настоящий еж утащить целое яблоко. Так что ежи вместе с их яблоками и сопением – это про лето. Это пряный августовский вечер, стол в саду, чай из настоящего самовара и яблочный пирог. Это запах полежавшего на земле переспелого яблока, книжка забытая в гамаке и едва слышная издалека песня о русском поле.
Справа от крыльца, под высоким кусом смородины оставлю блюдце с голубой каемкой полное молока и ёжики не заставят себя ждать – топ, топ – шагают важно по земляной дорожке, словно почетные гости, приглашенные на вечернее чаепитие. Не буду им мешать и слежу только краешком глаза за неспешной их трапезой.

Теплый вечер длится, длится…

В оригинале это день ожидания Мэри Поппинс, но я давно вышла из того возраста в котором ждут добрых волшебниц. К тому же мне Мэри никогда не нравилась и даже в книжке слегка раздражала, кино же я вообще не осилила. Не знаю, почему у меня возникла такая антипатия к этому персонажу, но так уж исторически сложилось.

Что же касается ожиданий, то это мое  ВСЁ. Я люблю ждать-дожидаться. Во многом живу в будущем, а не в настоящем. Кажется я уже писала об этом, а повторяться не хочется. В общем, настоящее редком меня радовало и поэтому я придумала себе счастливое будущее и счастье при условиях. Если – то! Хотя это конечно не работает… Что-то мешает мне наслаждаться текущим моментом, я по привычке помещаю свое счастье в будущее и бегу, бегу к нему. Не успеваю, оно всегда ускользает. Раньше такое положение вещей мне казалось вполне объективным, но потом я поняла, что это лишь мое отношение к действительности и наслаждаться жизнью можно и в самый обычный текущий момент. Пока еще он сероват, но я учусь и открываюсь настоящему – это не так то просто, но все чаще получается.

Сумбурный получился пост. Смазанный отпечаток реальности.

Долгие выходные неожиданно быстро подходят к концу, остался всего лишь кусочек дня и ночь. Это немного грустно, к тому же зарядил мелкий, неприятный дождик, так что сегодня день праздного валяния на кровати, что  совсем не плохо. Я испекла яблоки с корицей в аэрогриле и получилось  вкусно, так что сейчас  мне очень уютно. В желтом чайнике заваривается чай, в старинной вазочке ждут печеньки (завтра на диету!). Я дома…
А вчера мы чудесно погуляли – спустились к Волги со стороны лодочных станций и пошли навстречу новой набережной, которая все еще строится и по проекту протянется вдоль всего города. Мне понравилось идти вдоль старых, пошарпаных заборов, любоваться плавучими домами и лодками. Сделала несколько фотографий на память об этой прогулке.

Одной жизни конечно очень мало, по крайней мере,  так кажется. Мне всегда хочется нахапать чего-нибудь нужного (или не очень нужного) про запас. Именно поэтому во время одержимости каким-нибудь хобби я скупаю материалы в невероятном количестве – хватаю и то, что нужно для текущей работы и то, что возможно пригодится в дальнейшем. Все гребу! Поэтому стараюсь ходить в «Леонардо» с лимитированной суммой денег, ибо знаю – потрачу все, что есть в кошельке, даже если пошла только два листочка бумаги докупить, или моточек бежевых кружев. И это всего-то пуговки-бусинки, а тут ЖИЗНЬ! Естественно ее то хочется побольше запасти, как художник запасает много белых, девственных листов – не страшно ошибаться, чертить не точные линии и можно не бояться грязных потеков, неверных пропорций. Разве можно нарисовать стоящую картину и испортив перед этим множество листов? Даже таланта мало, практика, только практика! А какая уж тут практика за несчастные 50 лет сознательной и активной жизни? И это еще в лучшем случае… Нет, мне определенно необходимо ну хотя бы еще восемь жизней, кроме этой. Эта пусть будет черновиком, который не жалко скомкать и вбросить в мусорное ведро.

Здорово было бы вот так поменять одну жизнь на другую, когда она совсем износится, как меняешь старое платье на новое и не начинать заново а продолжать, учитывая прошлый опыт. Потому что если все заново, то это уже не я, это что-то совсем другое, совсем другой человек, чужой. А значит никаких девяти жизней…

С другой стороны куда, ну куда мне это самое множество жизней, когда я и с одной справится не могу? Трачу вполне себе бездарно. Просто плыву по течению, проживаю как-нибудь без великих идей или столь же великих целей, не во имя чего-то, а просто потому что родилась и живу, живу, живу.  Зачем? Дурацкий вопрос. Я его себе давно не задаю, не думаю, что у моего существования вообще есть какой-то вселенский смысл.

Мне всегда почему-то казалось, что лучшее непременно впереди: «Это сейчас де я в полной Ж, а вот потом, может быть даже завтра или через месяц, но уж точно через год все волшебным образом преобразится и случится.» Приятненький такой самообман. Понятное дело, что коренным образом ничего не менялось и через год, и через два. Хотя некоторые оптимисты говорят, что все де в этой жизни возможно, я позволю себе с ними не согласиться. Возможно только то, что возможно, для чего есть возможности и предпосылки, а дурацкие сказочки про Ивана который лежал на печи а потом вдруг по щучьему велению на королевешне женился и полцарства отхватит – бред.

Вот я родилась в неполной нищебродской семье, воспитывали меня женщины не плохие, но не слишком умные и уж точно не предприимчивые. Я тоже не слишком умной уродилась + соответствующее воспитание и на выходе – совершенно не приспособленное к жизни существо, не имеющее никаких представлений о нормальной семье и не умеющее зарабатывать. Я уж молчу о финасовой путевке в жизнь, которая бы ни разу не помешала.  Нет, я в общем от отсутствия денег не страдаю, ну не было у меня их никогда и не надо, но иногда невозможность приобрести желаемое или повидать мир меня угнетает, впрочем я давно научилась с этим жить. Чему я за свою жизнь не плохо научилась, так это мимикрировать – подстраиваться под любую среду, я совершенно неприхотлива и знаю, что после небольшого периода ломки могу привыкнуть к совершенно любым условиям, даже самым отвратительным. Живучая зараза!

Может быть, кому-то там и даются эти самые девять жизней, но уж точно не мне – той, кто не знает куда девать и одну…