Третий день собираюсь написать про прочитанный, а точнее прослушанный роман Грегори Дэвида Робертса «Шантарам», но рассказать о нем сложно и даже впечатления об этой книги пока еще до конца не сформиловались. Однако, я чувствую, что не могу начать слушать следующую книгу пока не выскажусь по поводу этой.

Я начала слушать «Шантарам» еще весной и честно говоря начало меня совсем не впечатлило, скорее всего из-за того, что женское исполнение было для меня непривычным, а поскольку главный герой мужчина, то озвучивание его мыслей и слов женским голосом (а книга написана от первого лица) вызывает диссонанс. Но я была тверда в своем намерении все таки «дочитать» этот роман и сначала уделяла ему буквально полчаса каждый день по пути на работу, а потом незаметно втянулась и летом уже не могла себе представить одиноких прогулок без Лина, Прабакера, Карлы и других героев этой замечательной истории.

Это очень большое произведение и охватывает значительный отрезок жизни героя – несколько лет, примечательно то, что роман автобиографический и хотя все герои выдуманные, сами события действительно имели место в жизни автора.

Читая, я настолько погрузилась в совершенно другой мир Индии, что сложилось впечатление, словно я действительно там побывала, настолько подробно описаны все стороны жизни в Бомбее.  Книга невероятно атмосферная и очень яркая, в моем воображении словно шло очень детальное кино, хотя я просто слушала голос исполнителя – Ирины Ерисановой. Несмотря на то, что я не слишком жалую в качестве исполнителей женщин, читает она просто великолепно, все сложные имена и фразы на хинди произносятся очень четко и быстро запоминаются. Если бы я читала сама, то думаю больше чем половину книги не поняла и упустила. Я – невнимательный читатель, но великолепный слушатель и с годами стала предпочитать аудио-книги электронным или бумажным, хотя и от них совсем не отказалась. Кстати, есть и мужская «озвучка» романа, но когда я ее нашла, то перестроится на другого исполнителя уже не смогла, хотя голос Ивана Литвинова тоже довольно приятный.

Но не буду уходить от темы. В центре повествования этого романа молодой мужчина – Лин, сбежавший из австралийской тюрьмы и прилетевший с поддельным паспортом в Бомбей. На страницах книги – история его жизни в Индии, рассказ о том, как он полюбил эту страну и кем стал. Мир этого мужчины невероятно далек от меня – он преступник, наркоман, а впоследствии и вовсе член мафии, но невозможно не симпатизировать ему, невозможно не влюбиться. Мне нравится, что Лин не идеален, что он ошибается, сомневается, учится прощать и познает себя, а иногда и теряет. В книге очень много внимание уделено вере, не вере в конкретного бога, а скорее духовному росту, познанию мира и себя в этом мире. Я буду еще много думать над тем, что сказал автор в своем произведении и переосмысливать это, а пока чувствую, что после этой книги внутри словно появилась новая дверь и, хотя пока еще она закрыта, но это путь и чему-то новому, духовному. Мне нужно время, что бы осмыслить все это, но такая литература и правда позволяет иначе взглянуть на мир и даже отчасти пересмотреть свои взгляды. Думаю, я буду еще перечитывать эту книгу уже в бумажном варианте, что бы делать для себя пометки, выделить основные места, которые показались знаковыми.

Я немного ознакомилась с биографией автора книги – Грегори Робертса и она довольно примечательна, особенно мне было интересно, что случилось с автором после описываемых в книге событий и если верить написанному в сети, то приключения его не закончились. Конечно, такой жизни не позавидуешь – тюрьма, война, ранения и прочее, но меня всегда восхищали такие судьбы. Насколько же сильным надо быть, что бы после все этих сроков, наркотиков выжить и став свободным заниматься любимым делом, помогать другим людям. Хочу почитать про жизнь Робертса подробнее, кстати, выглядит он тоже довольно колоритно. По-моему, даже сейчас это красивый мужчина!

Да, да – я совершенно не умею писать рецензии на книги – получается какая-то мешанина из ощущений-впечатлений, скорее всего понятных только мне, но поверьте – эту книгу действительно стоит прочесть каждому, она просто не может оставить равнодушным.

Когда впечатления о «Шантараме» немного улягутся я начну слушать «Американские боги» Нила Геймана (обожаю этого писателя). А в свободное от работы и всяких там дел время (как правило, по утрам) дочитываю девятнадцатую книгу Макса Фрая, последнюю в его серии про Ехо, как только дочитаю – напишу «отзыв».

Вообще-то мне даже не верится, что уже конец июля и от лета остался быстротечный август. Что-то произошло с моим внутренним чувством времени и мне кажется, что только вчера сошел снег, а деревья были голыми и влажными, а на самом деле два жарких месяца уже миновали. Для меня они были полны событий, может от того и пролетели так быстро.

Когда-то в самые сонные периоды моей жизни мне безумно хотелось скорости, множества дел, новых впечатлений, что бы события менялись как в калейдоскопе, а я бежала за ними счастливая, и конечно запрыгивала в этот торопящийся поезд жизни в последний момент. Сейчас все так и происходит и теперь мне хочется спокойствия, тишины и неторопливости. Я – всего лишь человек, а нам вечно хочется того, чего сейчас нет, а получив это самое «нет» — противоположного.

Этим летом мне исполнилось 35 и я почти этого не заметила, совершенно ничего не изменилось в моем восприятии жизни в связи с этой датой, да и вообще дата эта – условность.  Я все та же, ношу кеды, протертые джинсы, браслеты из бисера и не пользуюсь кремом для лица (хотя говорят, что надо после 30). Время моего взросления еще не пришло, я инфантильное существо и то, что рядом со мной мужчина на много меня старше этому способствует. Мне это нравится, честно говоря. Не хочу быть солидной, взрослой,  не хочу и не буду.

Я помирилась с мамой, которую не видела почти год и наши отношения стали намного лучше чем в прошлом. Нельзя долго жить с родителями – факт в котором я убедилась на собственной шкуре. Приятно, что мои опасения не оправдались и между мной и родительницей царит гармония. Может быть мы даже сможем подружиться.

В эти жаркие дни я обрела новых друзей и очень этому рада. Вообще безумно приятно встретиться в реальности с теми, кого раньше только читала и видела по скайпу. Надеюсь наше общение продолжиться и не важно в каком формате. С годами я научилась ценить вот такие случайные встречи и….ну об этом я еще напишу, потом. Может быть долгими зимними вечерами)

Ну и, пожалуй, самое главное событие этого лета – я продала самарскую квартиру, через две недели ничего не будет связывать меня с этим городом. Самое удивительное, что сделка прошла очень быстро, буквально за две недели и это тоже маленькое чудо, теперь осталось купить квартиру. Мама переедет в Саратов и  только тут будет моя жизнь – настоящая и будущая. Но прошлое, прошлое конечно останется там – на широких улицах города в котором я выросла. Вчера я уезжала навсегда и остро чувствовала наше расставание, оно не печалило меня, это было какое-то другое чувство, состоящие из многих оттенков и я  сейчас не возьмусь препарировать его.

Все вчерашнее утро я гуляла по Самаре, погода была прекрасная, и все вокруг мне нравилось, все было любимо, особенно от того, что это в последний раз. Нет, конечно может быть я когда-нибудь еще вернусь туда на пару дней или недель, но это будет явно не скоро, отпуск такой короткий, а мест, где я не бывала так много… И я знаю, что выберу новые впечатления, предпочту им давно известное и  прожитое. Конечно, я буду скучать, но ностальгия эта приятна. Хорошо когда есть по кому или по чему скучать и про это я еще ни раз напишу, а пока пара фотографий с моей прогулки, которая длилась почти шесть часов.

Не люблю снимать виды города, потому что это уже сделали профессионалы и в тысячу раз лучше, чем могла бы я.

А потом, потом я долгие семь часов ехала в Саратов, любовалась Волгой, бежевыми полями, сосновыми лесами и огромными полянами подсолнухов. Небо было такое голубое и я знала – все самое лучшее впереди…                           

Итак, я решила поучаствовать в флешмобе предложенном  Zvonkaya и попробую рассказать о своей работе, хотя сомневаюсь, что это будет многим интересно.

Как я уже неоднократно было сказано в моем блоге – я юрист. Хотя звучит это гордо, на деле занятие довольно скучное. О чем я вообще думала выбирая профессию? А ни о чем, мне тогда было 14 лет и будущее мне представлялась весьма смутным, жила одним днем, в общем я была довольно глупым подростком, совершенно не представляющим чем же заняться по жизни и вуаля! – за меня решили другие. Ну да ладно, не буду больше ныть о бесцельно загубленных годах, а расскажу о рабочих буднях. 

Вот вам фотография моего рабочего места и Инны, случайно попавшей в кадр))

Я офисный планктон и работаю каждый будний день строго с 8:00 до 17:00, не задерживаюсь, в выходные не выхожу – это было оговорено сразу с начальником и он обещание свое не нарушает. Вообще с начальником мне повезло, мало того, что у него замечательная фамилия – Лазариди, так и мужик он не плохой, юморной, хоть и со своими тараканами (а кто без них?).  Контора у нас крохотная, официального названия не имеет, мы с одной единственной коллегой просто работаем на индивидуального предпринимателя, причем официально, он платит за нас отчисления в пенсионный фонд. К слову сказать, в нашей сфере официально трудоустраивают далеко не во всех фирмах, например, на прошлой работе я три года пахала не официально.

Офис наш расположен в центре города, что безумно мне нравится – от дома не далеко да и пешком идти одно удовольствие. В основном мы оказываем юридические услуги автовладельцам, т.е. судимся со страховыми компаниями,  дабы взыскать в пользу пострадавших в ДТП страховое возмещение в максимально возможном размере. Конечно, занимаемся и другими делами – споры с ТСЖ, взыскание долгов, истребование из чужого незаконного владения и т.д. Но все-таки основные наши клиенты собственники транспортных средств, в основном мужчины, но и женщины встречаются. Вообще сфера эта для меня можно сказать новая, я много лет занималась банкротством, а когда переехала в новый город, то как-то неожиданно устроилась на вот такую работу, и мне пришлось все изучать практически с нуля. Конечно, основные принципы я знала, но нюансов очень много и первое время я ужасно тупила — ничегошеньки не понимала. К тому же в отсутствие начальника (а он часто мотается по судам) именно я веду работу с клиентами – это для меня тоже в новинку, раньше я с людьми не работала, а занималась только бумажной работой и представительством интересов в судах. Сейчас по судам я не хожу,  мне это нравится, не люблю мотаться по городу и подпирать стены в коридорах правосудия. Зато на мне телефон, который я терпеть не могу и люди, которых я иногда боюсь. Человек, такая скотина, которая ко всему привыкает, вот и я привыкла общаться по работе с людьми и у меня это, в общем-то, не плохо получается. Клиенты бывают интересные или забавные, бывают противные, но все таки мне полезно с ними общаться, практиковать коммуникативные навыки, так сказать.

Помимо общения с людьми и бесед по телефону в круг моих обязанностей входит составление исков, заявлений, претензий, отзывов и дополнений, а так же отслеживание различных сроков для обращения в страховые компании и суды. В общем весь рабочий день я как белка в колесе – то телефон звонит, то люди идут, то прибегает начальник и начинает требовать устных отчетов по работе – уффф… Как я уже упоминала у меня есть коллега, зовут ее Инна и она в основном занимается составлением различных бумаг, отправкой корреспонденции, телеграмм и иногда ходит в судебные заседания.

Что касается самого рабочего процесса, то для меня самое интересное – писать иски, ну или претензии. Тут есть где разгуляться фантазии, иногда нужно провести целое исследование – изучить практику по данному вопросу, пораспрашивать гугл, залезть в правовые системы, воспользоваться кодексами и справочными материалами, а потом  ПРИДУМАТЬ на основе всех этих данных текст. Наше российское законодательство хорошо тем, что почти всегда можно найти лазейку, притянуть как надо факты и воспользоваться той частью статьи, которая приведет к нужному выводу, подтверждая обоснованность позиции. Это очень творческая работа, хоть и приходится оперировать сухим юридическим языком. Многим юристам нравится представительская работа в суде, когда нужно с жаром отстаивать свои интересы и иногда ораторское искусство играет далеко не последнюю роль в принятии судьей нужного решения. Но я полагаю, для этого нужно обладать определенными способностями, талантом, если хотите. У меня такого таланта нет – мне в суде скучно и нудно. Вот написать иск – пожалуйста, в суд с ним пусть кто-нибудь другой идет. Хотя конечно справедливости ради стоит сказать, что лучше ходить тому кто написал, что бы быть досконально знакомым с предметом, судьи народ капризный и терпеть не могут когда представитель «плавает».

В общем-то это наверное все, что я имею сказать про мою работу, в заключении порадуюсь, что сейчас она от меня далека и я еще 10 дней буду наслаждаться отпуском!

Помнится я как-то уже начинала тут цикл постов про моих любимых поэтов, но потом забросила эту идею. Сегодня я хочу рассказать про творчество одного интересного молодого человека. Хотя это слишком сильно сказано, я совершенно ничего не знаю ни о нем, ни о его жизни, так по касательной… Только то, что можно увидеть в стихах. Сейчас такое множество поэтов, только ленивый не пробовал писать стихи, я тоже пробовала – каюсь. У меня не получается. Пишется какая-то рифмованная депрессивная муть, на стихи похожая мало. Дабы не быть голословной – прикладываю запись, это единственное сохранившееся из моего «поэтического» творчества, остальное осталось в снесенных постах и удаленных блогах. Даже жаль немного, ведь и эти неудачные стихотворные попытки – я в определенный период моей жизни, как фотография, только не тела, а души. Давно это было.

ПОСЛУШАТЬ  

Люблю запускать что-то летучее в небо! Осенью мы купили вертолетик и пока жили в частном доме и если не было сильного ветра — играли) Ну и что с того, что мы давно уже взрослые?  А вот бумажных змеев мне не доводилось запускать, но я думаю, что все еще впереди. Что же касается самолетиков, то мне вспомнился замечательный короткометражный мультфильм «Бумажный роман».  Несколько раз его пересматривала! Иногда слова совершенно не нужны…

Еще хочу сказать о «поступках» в интернете. Эту тема подняла Света  в  своем посте. Я, как вы уже наверное догадались, имею на сей счет иное мнение. Для меня слова не равны поступкам и не важно сказаны они «глаза в глаза» или написаны в сети. Конечно, зачастую ничего кроме слов то и нет, особенно тут, но это только так кажется. Люди бывают очень сложными и не получится судить однозначно – сказал хорошее, значит хороший, а коли плохое – отвратителен. Все может быть с точностью наоборот и если складывать мнение о человеке только по его словам, то очень многое можно упустить. Причины поступков и сказанных слов могут быть совершенно разными, а люди слабы, как слаба я. Мнение мое о словах сложилось таки из опыта общения в интернете, здесь как-то больше значение придаешь тому, что сам человек рассказывает о себе как он общается. Так вот расскажу об одном примере, который стал для меня очень ярким и показательным. На одном из посещаемых мной когда-то давно ресурсов появился молодой человек буквально мироточивший любовью к людям. Он сеял добро – мирил поссорившихся, утешал опечаленных, в общем был светом в том темном царстве человеческих эмоций. Мне стало любопытно и я сблизилась с ним, а сблизившись узнала какой это ничтожный, отвратительный человечишко. Нет, ничего плохого он мне не сделал, но истинные его суждения о людях, жизни были крайне циничными и какими-то неприятными. Он был зол и равнодушен на самом деле, хотя внешне – более чем мил, вежлив, дружелюбен. В дальнейшем я ни раз с таким сталкивалась и поэтому излишние позитивные люди вызывают во мне негативную реакцию. Я даже не посчитала за труд поближе познакомиться с позитивным отношением к жизни и разговаривала по этому поводу с разными людьми, в том числе с теми, кто является приверженцем этой «религии». Для себя сделала вывод, что вот такой натужный, искусственный позитив необходим человечкам с темным нутром, для камуфляжа, достижения всяческих общественных благ. Конечно, ведь и правда приятно общаться с человеком который тебе улыбается, говорит милости и вообще всем своим видом несет добро в массы. Только что там внутри — под рубашечкой застегнутой на все пуговки? Плевать на внешнее! Мне начинку подавай.

Бывали у меня и случаи, когда общение и дружба с человеком начиналась с довольно жестких срачей и оскорблений. В общем, если подумать моя симпатия или антипатия к человеку практически не зависит от того какие слова он говорит мне или другим людям. Даже если меня оскорбляют последними словами – я реагирую слабо и в зависимости от настроения. Если я в миноре – может быть неприятно, если мне хорошо, то вообще ровно. Никак. И после этого я могу спокойно с человеком общаться и сказанное между нами стоять не будет. Тут речь именно о словах, а не о поступках – действиях, а они даже в сети имеют место быть. Мне может быть очень симпатичен персонаж, поливающий всех и каждого отборным матом и глубоко противен позитиффффненький человек, пишущий только о хорошим и только с добром. В каждом человеке и плохого и хорошего достаточно, а слова, ну что слова? Мы не плохо научились ими пользоваться и ими врать. «Любые слова не важнее того, что за ними» поется в песне моей любимой Флёр и я разделяю эту позицию. А вы? Давайте обсудим!

Теперь перейдем к приятностям. Хочу сказать спасибо замечательной девушке Ls подарившей мне морского ангела! Кукла просто чудесная, я обожаю Тильд и ручную работу. Видно, что эта девочка сшита с большой любовью. Сегодня сфотографировала ее в парке, может быть потом поснимаю ее еще где-нибудь в городе. Она добиралась ко мне издалека и надо показать ей мою провинцию.

Следующее оооогроменное спасибо летит бумажным самолетиком к Лирике, которая в очередной раз выручила меня с дизайном – на сей раз для клуба. Получилось очень красиво! Мне хотелось спокойный нейтральный фон. Клуб, как я и задумывала, будет в основном про почтовую переписку и как я заметила некоторые мои друзья уже вступили в него. Простите, дорогие мои! В связи с авралом на работе и аморфным вечерним возлежанием на диване я откладываю написание приветственно-разъяснительных клубных постов до выходных.

На этом список радостей этой недели не заканчивается, а продолжается! Я получила письмо от Светы – Clärchen с долгожданным рисунком и очень этому рада. Так что пишите письма, друзья мои! Они и правда делают даже суровые офисные будни светлее.

Понедельник. Вообще я очень не хотела наступления этого 1 июня и поэтому выходные прошли у меня в апатии и ничегонеделании. Коллега ушла в отпуск и я останусь одна в этом бумажном аду на две недели, ну не считая начальника конечно, но он и не считается ибо мотается целыми днями по судам, а меня постоянно дергает. И если раньше я мирилась с этим, то сейчас будет сложнее ибо я могу либо дергаться либо бумажки писать, а и то и другое – ну никак не выходит, от этого я нервничаю, истерю и даже иногда плачу. Однако все оказалось не так грустно, как ожидалось, пока завала не предвидится, а обстановка в офисе хоть и нервная, но пока все очень даже терпимо.

Пытаюсь отыскать у себя в голове хорошие мысли и что-то не особо они находятся. Нет ни хороших, не плохих мыслей.   Сейчас слушаю «Шантарам» Грегори Робертса, так вот мне в сознание врезалась мысль героя, оказавшаяся мне очень созвучной: «Мое сердце пребывало где-то на самой глубине, в тиши. Никто не мог и ничто не могло меня всерьез ранить. Никто не мог и ничто не могло сделать меня по-настоящему счастливым.»  Что-то есть в этом про меня, хотя внешне так и не скажешь, но в нутрии – в искренней глубине я понимаю, что да – ничто. Что же касается книги, то однозначного мнения о ней у меня пока нет, многие ее нахваливают, но я никак не могу к ней привыкнуть, привязаться что ли, главный герой не вызывает у меня симпатии, а Индия хоть и интересна, но не настолько, что бы по-настоящему погрузиться в роман. Возможно причина и в том, что книгу читает женщина, читает не плохо, но ГГ я не могу воспринимать мужиком, ну вот никак, хотя по сюжету он достаточно брутален. Не знаю, может быть я и изменю свое мнение о книге, она длинная, а я практически только начала ее слушать.

Что же касается темы сегодняшнего дня, мм…мне и правда захотелось бросить бутылку с запиской в воду. Почему бы и нет? Я раньше писала письма своему подсознанию, это довольно любопытное занятие – разговор с темной частью себя. С темной не значит злой, а просто скрытой от сознания. Наверное, письма в бутылке это тоже самое. Мне почему-то подумалось, что такие послания лучше отправлять тем кого не стало, может быть река донесет им приветы из мира живых. Надо попробовать.

У меня получились целые выходные имени валяния на траве. Голод начала накрывать жара и это первые выходные настоящего, почти летнего тепла +28, а на следующей неделе температура вырастет до +33. Для меня это конечно слишком, особенно в будни, но никуда не денешься. Саратов немного южнее Самары и соответственно более жаркое лето, всего на два-три градуса, но поверьте мне – это ощутимо. Итак, в субботу мы открыли туристический сезон – выбрались с палаткой за город. Палатку, кстати, тоже обновили – покупали ее осенью, и до этого ни разу еще не ночевали. В пятницу долго выбирали место для самой первой в этом году стоянки и решили таки поехать на берег притока Волги – Терешки. От Саратова это место километрах так в восьмидесяти и мы все-таки надеялись, что вокруг будет не слишком много отдыхающих ибо хочется природы, а не пьяных выкриков и визгов детей в непосредственной близости. Выехали очень рано – в шесть и около восьми уже оказались на месте. Место довольно красивое, но двуногие все таки наблюдались  и это нам не очень понравилось, к тому же ровно поставить палатку оказалось невозможным,  посему я спала очень плохо. Пожалела, что не взяла с собой еще один свитер и теплые носки, потому что ночью слегка замерзла, кроме того я конечно же с ног до головы покусана комарами, а лицо приобрело нежно-малиновый оттенок. Но! Все это мелочи, потому что мы чудесно провели время. Заросли вокруг казались мне зеленым морем, а бродяга-ветер только усиливал это ощущение. Я давно не видела столько оттенков зеленого – от светло-салатового  до темно-изумрудного и мне никак не верилось, что совсем недавно вокруг преобладала грязно-серая гамма. Сидя на берегу я заворожено смотрела на шелковую поверхность реки и казалось, что ее можно погладит как тонкую ткань изысканного платья… А еще был костер! Я сама собирала дрова для него и по детски восхищалась первым языкам пламени, последний мой костер догорел лет шесть назад. Серьезно. Долгое время такие простые радости были мне не доступны. В общем, я чудесно отдохнула, насладилась природой, а мелкие неудобства не хочу принимать в расчет. В следующий раз мы поедем искать другое место, и будут новые вести с полей! А пока немного моей субботы:

Я как ребенок собираю всякую ерунду и считаю ее сокровищами, так что всяких разных талисманов у меня много. Не хватает только круглых камешков с моря, так что если у кого-то они завалялись — буду рада принять в дар. Мне нравятся старые часы и шестеренки от них, перья птиц, круглые камни, гладкие ветки, страницы из книг, прошлогодние каштаны, старинные ножницы и катушки и много чего еще. Особая моя любовь – шкатулки! Новые и старые, пошарпанные – всякие. Прошлой осенью купила на блошином рынке очень симпатичную потертую деревянную шкатулку. А еще возле дома в котором мы жили нашла маленький деревянный ящик без крышки, отмыла его и теперь храню там часть своих сокровищ. Я обожаю блошиные рынки и готова скупать буквально все, что там выставляют, ведь там великое множество совершенно чудесных вещей! Так что меня туда нельзя пускать одну. Давным-давно при просмотре какого-то сериала я вырезала этот фрагмент из заставки и очень хочу найти такую шкатулку, тоже наполнив ее подобными вещами.

А теперь о другом.

Меня заинтересовала тема, поднятая Потеряшкой  – про карму и прошлые жизни. Я не верю в карму в рамках одной жизни, ну не работает это и вселенской справедливости не существует. А вот в разные другие жизни моей души верить хочется, приятно думать, что со смертью этого тела ничего еще не заканчивается. Хотя это только наши бренные человеческие страхи – мелкие и эгоистичные. В любом случае я как единение этой души и этого тела  — конечна. Даже если существуют прошлые и будущие жизни они лишь для той части меня, которая не совсем я. Ведь я – это привычки, страхи, слабости, взросление именно этого моего тельца. А душа, ну что душа? Запечатанный сосуд опыта… Не знаю, я пока еще не решила для себя что это такое. У меня еще есть время это придумать.

Конечно же, я думала и представляла  себя в прошлых или просто других жизнях и покажу вам несколько избранных вариантов.

Итак, я была крутым путешественником, эдаким первооткрывателем,  может быть даже широко известным в узких кругах. Дядькой конечно! Какой из женщины первооткрыватель? Да никакой, будет ныть всю дорогу о том, что ноги натерла, а москиты закусали нежную кожицу. Нет! Я была суровым сталкером, отважным исследователем, который не боится ни жаркий прерий, ни северных ледяных скал. Не проходящая жажда приключений носила меня по всему миру, и не было у меня ни дома, ни семьи, только бесконечная дорога в новое, неизведанное.

А еще я была художником. Импрессионистом конечно ну или пост-, как Ван Гог мой любимый и обитала неподалеку от него. Не блистала особым талантом, но писала вполне годно. Вернее писал, ибо это тоже мужчина был. Вообще в прошлом женщинам не сладко жилось и поэтому лучше уж быть мужчиной. Так вот художник-я был нищ, страшен лицом и фанатичен, всецело предан искусству. Никакого счастья ему в личной жизни. Зато попойки с Ван Гогом обеспечены!

Для разнообразия можно побыть и женщиной. Нежной барынькой. Так и манит меня девятнадцатый век. Это в двадцатом революции там всякие, войны и феминизм. А в 19 еще домострой был – женщина существо бесправное. А что? Это не так уж и плохо. Живешь себе на всем готовом сначала у папеньки-барина, потом у мужа. Это конечно если повезло в дворянской или на худой конец купеческой семье родить. Мне понятное дело повезло. И вот значит сидела я вся такая елейная у окна и вышивала или читала дамский роман а вокруг горничные да прочие служанки суетятся, длинные косы мои расплетают и в прически укладывают. А еще балы, ах как же я любила балы… В общем не жизнь, а малина. Ну и что с того, что мужа я только в день свадьбы первый раз увидела? Мужчина он видный, состоятельный, графского рода и я ему послушная, верная жена. Так то!

Теперь настала очередь писателя. Тоже мужчины, между прочим. Он то конечно был очень даровитым, просто гений слова! Правда не признанный… Весь такой замкнутый и интровертный.  Жил в коммуналке в Питере в середине прошлого века, писал свои бессмертные романы на любимой печатной машинке, а издательства все отвергали и отвергали его труды. Так и умер в болезни и безвестности. А перед смертью все произведения свои сжег! И они поверьте мне горели, да еще как… Печальная история.

И завершает мой личный топ хиппи. Пусть даже девушка. В той среде это без разницы. Я любила весь мир в прямом и переносном смысле, носила множество фенечек и кочевала по миру вместе с такими же свободными людьми, курила травку и умела играть на барабанах. В общем жила как придорожный цветок – бессмысленный и беззащитный. Умерла непременно молодой и прекрасной, как цветку и положено.

Надеюсь вы тоже поделитись своими выдуманными прошлыми жизнями!

Да  будет вам известно, друзья мои, что Марина Крофт на 70% состоит из фантазий и мечты, остальные 30% — это цинизм, прагматизм, реализм и другая разная «плоть». Я всегда витала в облаках – с самого раннего детства и этому меня научили книги. Те книги, которые всегда читала я – это сказки и помочь жить в реальном мире они ну никак не могли. Сказки камуфлировались под вполне себе классическую литературу и были написаны так убедительно, что я верила в них пуще, чем в реальную реальность окружающую меня. Да и к чему мне серенькая эта реальность? Когда есть более яркий, счастливый мир, пусть даже и призрачный! Мой выбор очевиден. Я живу фантазиями, так было и будет всегда и это не плохо и не хорошо, просто так есть. Мое сознание прочно зависло где-то на самой границе вымысла и реальности и успешно балансирует не сваливаясь в туда без обратно. Если бы я всецело отдалась миру фантазий, то возможно сошла бы с ума (в худшем случае) или писала романы (в лучшем), а так я просто немного слишком погружена в себя и представляю то, чего не было и никогда не будет. Адекватное восприятие реальности – мой «поплавок» удерживающий сознание в этом мире. По сути – это сформированные привычки, правила по которым следует действовать, дабы существовать в этом обществе мне подобных. Благодаря этой системе маркеров и взаимосвязей я знаю что делать в той или иной ситуации, умело избегаю острых углов и понимаю что, как и кому нужно сказать. Механизм настолько отработан, что действует автоматически, почти без усилий с моей стороны, просто приходится концентрировать внимание на том или ином предмете. Тонко-организованной мне на самом деле этот «предмет» может быть мне совершенно не интересен, но я буду знать как себя с ним вести, что бы остаться в зоне комфорта. Поэтому я так боюсь перемен и всего нового, что выбивается из уже известных мне моделей, теряюсь. Хорошо мечтается в спокойной, знакомой атмосфере, когда не нужно проецировать свое внимание во вне, в той самой зоне комфорта. Я иду каждый день по знакомому, хоженому тысячи раз маршруту и в реальности очень мало меня, только плоть, только мясо, кости, кровь и кожа. Остальное – в иных, более тонких мирах. Да, у меня сложности с восприятием реальности, которая бывает так красива и удивительна, а я почти не умею это ценить и ощущать. По-настоящему. Замечать могу, а чувствовать вот это самое реальное сложно. Иногда я кажусь себе роботом, который фиксирует необходимые эмоции: «это должно мне понравится, это умиляет, это вызывает улыбку, а вот это – детский восторг» и сами собой рождаются слова восхищения, удивления, радости! А что внутри? Ничего. Но нет, так бывает не всегда, но часто. Хотя все совсем не так и я даже себе с трудом могу это объяснить. Хрупко все, неоднозначно. Вообще область эмоционального восприятия действительности сложная тема и сколько бы я не писала об этом все равно действительно выразить свои чувства у меня получается плохо.

Так что паруса на моем горизонте есть – они беспрестанно алеют, но никогда не приплывают в мою гавань. Вообще, если говорить про Ассоль, то я обожаю ее историю и зачитала в юности эту книгу буквально «до дыр». Ну какая девочка не мечтает в нежном возрасте о Грее? А он действительно  настоящий герой, да еще к тому же благородный «морской волк»! Никто не верил, а она дождалась – вот как бывает. Нет, не бывает. Но чертовски красиво это все, поэтому хочется верить, даже если знаешь – все это не правда, совсем. Пару лет назад мы в одной конфе читали по ролям пьесу по мотивам «Алых парусов» и я конечно же читала Ассоль со своим то няшным голоском, вышло не плохо, хотя у меня проблемы с интонацией и выразительностью, но я как бы сама прожила кусочек ее выдуманной жизни и это оставило свой след.

В общем как обычно – вечерний путанный бред, попытки разобраться лучше в себе. Вряд ли это будет кому-нибудь интересно. Не взыщите.