Это будет гневный пост ибо мне надо где-то об этом сказать. Где-то в общественном месте, потому что домашним я уже сказала, но мне мало. Со стороны этот случай, наверное, может показаться забавным, но лично мне вообще не смешно!

Я решила подлечить за зиму свои волосы, для чего пью курс витамин с кальцием (помогает) и делаю масляные маски (сказывается благотворно). Летом данные процедуры я проводить не могла ибо все лето в квартире нет холодной воды. Все блядь лето! Но ничего, я уже привыкла мыть голову и все остальные части тела холодной водой, благо летом она не такая уж и холодная. Закаляюсь! Но лето кончилось и наконец (о чудо!) из крана полилась чудесная горячая водичка. Сегодня – день косметических процедур. Я намазала голову своей масляной смесью, сверху нацепила целлофановый пакет, утеплив все это дело старой зимней шапкой. К слову сказать мне вообще не нравится ощущение от маски и утеплителя, но я мужественно терплю как положено 2-3 часа, что бы не циклится делаю домашние дела. И вот захожу я в ванну в очередной раз – что то там прибрать или положить, открываю кран с горячей водой и… Воды нет. Горячей конечно, холодная то хлещет по полной. Я стаю в ахуе. Башка вся в масле, шапка на глаза сползает и я понимаю, что мне надо либо ходить так до завтра, в надежде, что воду все таки дадут либо греть кастрюльки в неимоверном количестве, что в наших бытовых условиях ну очень не удобно. Сначала я решила до завтра мучаться, но очень быстро от этой идеи отказалась – голова от утепления стала побаливать и вообще вся эта конструкция меня раздражала дико, особенно в свете мысли о том, что мне с ней ночевать. В общем, я вооружившись фери (!!!) и Андреевым шампунем стала смывать масло ледяной водой. Ледяной, Карл!!! Несмотря, на то, что за лето я к холодной воде привыкла кожу просто дико ломило, кое-как я промыла волосы два раза (хорошо, что их у меня не слишком много). Самое странное, что масло все таки я смыла, скорее всего благодаря фери, которое как известно избавляет от жира «даже в холодной воде». Надеюсь волосы у меня не вылезут, про фееричные ощущения я вообще молчу ибо это словами не передать. Однако на этом эта трагическая история не заканчивается.

Через час после этого ледяного душа выясняется, что горячая вода оказывается дома есть!!! Просто малолетний дебил открутил в туалете краник и перекрыл его. БЛЯДЬ! Почему я в детстве ничего не крутила и не трогала??!!! Вы не представляете, каким сильным было у меня желание пойти и выпороть дитё, его нерадивую мамашу, которая нихрена воспитанием своих чад не занимается. И это далеко не первая проделка этого, спокойного на первый взгляд, отрока — недавно он заблокировал замок в нашей комнате, когда Андрей из нее вышел, да так, что пришлось ломать. Хорошо хоть в тот раз отроку знатно так по жопе досталось, но по-моему мало. В общем, я ЗА физические наказания, ЗА жесткое воспитание и против детей. По крайней мере сегодня, по крайней мере в отношении этих двух!

Любовь – самая банальная из тем. Не хочу я писать про соленую рыбу и поллитра выпитого пива или про косяки на работе (а они есть у меня). Поэтому уж лучше про любовь…

А что это вообще? Эмоция или обдуманный выбор. А может быть и то и другое одновременно?

Эмоция помноженная на время = выбор. Об этом писал Эрих Фромм и я прониклась его искусством любви. Он говорил о том, что можно научиться любить, можно придти к этому чувству не через неразумное сердце, а через сознательный выбор. Выбор, которому остаешься верен. Навсегда. Потому что изменить этому выбору, все равно что изменить самому себе, уступив мимолетному желанию в ущерб настоящему и глубокому.

Понятное дело, что влюбленность – это эмоция. Игры вообращения, гармонов-ферамонов, влюбиться можно даже от скуки, просто потому что хочется или совпадаешь физически. Влюбляться приятно и необременительно. Любить трудно. Ради любви приходится бороться с внутренними демонами и иногда победить очень не просто.

В общем, я мало еще знаю про любовь. Хотя знать про любовь, наверное и нельзя, про нее чувствуешь.

Иногда я думаю о том, как бесконечно беден наш язык. Ворочаешь на языке и между пальцев тяжелые, несуразные глыбы слов. Они неуклюже падают на страницу, создавая какое-то бесполезное нагромождение, скучное и пустое.  Те, кто могут выразить чувства словами настоящие волшебники, я им завидую и восхищаюсь. Я же как первоклассник – пишу буквы в прописи, стараюсь по линеечке и в то же время вензелем выпендриться, но выходит кривовато. Хорошо хоть стараюсь.

Так вот слова…среди них «любовь» самое затасканное, как дешевая шлюха, причем единственная на весь белый свет. Только ее и пользуют, нет, ну существуют конечно слабые ее подобия, но они не приносят удовлетворения. «Обожаю», «нравишься», «я тебя тоже», «ты мне так дорог/а», «ты столько для меня значишь» и т.д. Не люблю эти слова и говорю их, просто для разнообразия, мне не нравится повторяться. А «люблю» так многолико…

«Люблю суп с клецками»

«Люблю Мишу»

Люблю Мишу как суп с клецками? Суп вкусный, а Миша не очень…значит суп все таки больше?

Как одним словом можно выражать любовь к человеку и блюду? Это как минимум комично, но неизбежно и привычно. Раньше, я  тряслась над этим словом, оно казалось мне почти священным, и как бога его не поминала всуе. По крайней мере по отношению к людям. Сейчас я отношусь к этому иначе. Я говорю «люблю» если хочу сказать. Говорю людям, говорю о вещах и явлениях. Я позволяю себе любить мир, а в ответ он любит меня. Не так как я хочу, но, возможно, так как мне необходимо.

Сейчас мне нравится, что любить можно по разному: мимолетно, глубоко, поверхностно, пронзительно, принужденно, временно, постоянно. И еще сотня эпитетов, сравнительных оборотов, прилагательных.

В детстве я любила цветную капусту, а теперь терпеть не могу – прошла любовь, завяли помидоры…

Что же каждый из нас вкладывает в это слово? Как чувствует и как понимает? Любопытный вопрос. Не знаю, можно ли вообще это понять… Так легко обмануться, принять желаемое за действительное, выдать свои ощущения за чужие, решить, что другой человек чувствует так же как я, так же этот момент переживая. Нет, совершенно не так.

Я не хочу копаться в ворохе смыслов, не хочу догадываться. Слово это просто слово. Я отпускаю его – лети… Не придаю ему значения и верю настолько же насколько не верю. Просто воспринимаю слова такими, какие они есть, не выдумываю их степень, величину и подтекст. Слова просто звучат вне и внутри меня, красивые сами по себе, легкие и невесомые, а иногда не поворотливые и тяжелые или вязкие как чернозем. Разные.

А любовь как чувство – это все-таки прежде всего не слова и дела и поступки, ежедневные бытовые мелочи. И еще это время, которое, как известно, все расставляет на свои места… 

Я решила быть позитивнее и поучаствовать в флешмобе, который начала Clärchen.

Долго размышляла над этим постом и даже сделала сегодня в кафе небольшие наброски в своем блокноте, но все равно не знаю, что в итоге получится.

Мне всегда хочется оставаться собой, и поэтому мое посвящение не будет состоять сплошь из комплиментов, а скорее будет попыткой понять, почему мне нравится этот блог и каким (а точнее какой) я вижу его автора.

Кажется, что мы знакомы очень давно, как минимум несколько лет. Знакомы, пожалуй не близко, потому что обе мы из тех людей, кто трудно сближается  с себе подобными. Мне не просто определить в сети степень знакомства. Реальные слова не очень подходят для виртуальности. Долгое время читая тексты человека как-то проникаешься им и многое про него начинаешь понимать или даже чувствовать. Хотя с другой стороны, совершенно его не знаешь. Можно очень сблизится в сети, но последняя часть головоломки – реальное восприятие, необходима, что бы завершить образ. Тут он не завершенный, как тень или дверь. Я ищу ключ в словах, фразах, между строк и если нахожу, то он открывает мне один из замков, что бы я могла заглянуть внутрь.

Akari… Мне всегда интересно заглядывать в твою дверь. Во многом ты напоминаешь мне меня прошлую, той, кем я была несколько лет назад. Я по этому человеку иногда скучаю. Она была ярче чем я, она красиво писала и тонко чувствовала. Сейчас я далеко ушла от той, кем была и уже не вернусь, но хочу помнить. Ты, Света, не даешь мне забыть. Было и плохое и хорошее, откровенно глупое и наоборот высокое, пронзительное. Равновесие. Плата.

Одиночество губительно и разрушительно, оно ломает душу, оставляя на своем пути острые осколки, они застывают причудливым пейзажем и картина эта по-своему красива, мрачной, давящей красотой. Я помню это, я это пережила. Все мои тексты того времени уничтожены безвозвратно, а они были так темны и красивы… Черпать вдохновение в боли – как это знакомо, но теперь недоступно. Я сама так решила и не жалею о своем выборе. Мой внутренний мир был очень богат, но краски его были темны и болезненны. Я отказалась от него, обретя что-то другое, совершенно, не сравнимо другое, но об этом как-нибудь потом. 

«Akari Edeiry» — помогает мне помнить. Нет, мы конечно разные с тобой, совершенно разные, даже с той, прошлой мной. Но эмоциональный посыл, источник – мне близки. Наверное, именно поэтому я начала читать твой блог, а потом появились и другие причины.

Я люблю личные блоги. Люблю когда автор пишет о себе – о своей жизни, переживаниях. Бывают дневниковые блоги, но это несколько другое, совершенно иной стиль – просто описание жизни, происходящих событий. Это тоже можно сделать увлекательно и талантливо, но я предпочитаю художественный стиль. Предпочитаю образы. Я вообще люблю слова и литературные обороты. Кружево слов. У тебя это безусловно есть… И еще некий флер тайны, загадочность. Полутона и полунамеки. Способность рассказать о происходящем так, что будет совершенно не понятно, что же происходит. Это не содержательно, но невероятно красиво. Спасибо.

Знаешь, я не всегда согласна с тобой, далеко не всегда. Мнение мое часто противоположно твоему, какие-то мысли мне кажутся наивными. В общем, многое для меня спорно. Но именно это и привлекает, именно это и важно – не одинаковость суждений, восприятия, а  желание размышлять по предложенной в посте теме, желание высказать свое мнение или даже не высказывая подумать о своем восприятии написанного. Для меня это много значит.

Не могу не упомянуть японскую культуру, которая в твоем блоге присутствует. Я видела довольно много стилизованных под определенную тему блогов, очень сложно не переборщить, став «певцом одной песни». Мне нравится, что Япония проступает на твоих страницах не явно, тонким ароматом, фоном, деталью. И хотя я не являюсь поклонником японской тематики, но ее присутствие исподволь привлекает меня, вызывает интерес, желание попробовать, познакомиться ближе с японской живописью или литературой.

Еще много мыслей и слов теснятся на быстрых моих пальцах, но я закончу именно на этой высокой и чистой ноте. Мне очень хочется, что бы ты была счастлива Света- Akari, какой бы выбор  ни сделала.

Выходные пролетели незаметно, впрочем, как всегда! Но я решила не унывать, а радоваться, что провела их не плохо, а очень даже хорошо, несмотря на то что моё чудо-юдо отсутствовало. В субботу я погуляла с мамой в парке, хорошо, что мы не испугались мелкого моросящего дождя и пошли плутать по мокрым дорожкам среди деревьев. Народу почти не было, вдали стелился легкий туман, пахло дождем и осенью… Давно я так хорошо не гуляла!

А сегодня я накупила новогодней бумаги и  не смотря на то, что до любимого праздника больше двух месяцев, я уже ощущаю его приближение. В этом году буду делать новогодние открытки, в связи с этим предлагаю желающим их получить написать об этом в комментариях.

Вот такой бумаги я накупила:

А тут открытки которые я скрапила два года назад, так сказать для примера.

Не знаю сколько будет желающих и будут ли они вообще, но по возможности постараюсь послать открытки всем. В мой новогодний открыточный список уже записаны: Азалия, ШиМ, Ураганчик, Hallo, Сова, Ламия, N.May, Ls, Di, Карна, Бэмба с Потеряшкой.  Хочу еще послать открытку Научусе, если она даст мне адрес…

В общем, не стесняйтесь, если желаете получить мой новогодний рукодельный привет – пишите! Пошлю открытку в любой город Земли. 

На тему позитива я высказывалась уже неоднократно, но поскольку тема для меня неоднозначна я буду высказываться еще. И еще.

Позитив и Негатив – добро и зло лайт.

Всегда считала себя НЕ позитивным человеком, но и к негативным тоже отнести себя не могу. Я где-то МЕЖДУ, иногда ближе к плюсу, иногда к минусу – в зависимости от ситуации и настроения, а мое настроение крайне переменчиво. 

В этом посте я хочу рассказать о своих отношениях с позитивом и позитивными людьми, о бесценном опыте, который я получила исследуя эту жизненную философию.  

Когда-то Марина Крофт была нежным цветочком и милой девочкой, но это было слишком давно, что бы быть правдой. Нежноцветочность произрастала из наивности и откровенной глупости. Что и говорить я никогда не была сообразительной особой. Зато я была послушной и рано поняла как делать, а главное что говорить НАДО, что бы отстали – родители, учителя, а потом коллеги и начальники. Я делаю как надо и редко знаю как ХОЧУ. Потому что это самое хочу давилось во мне и угнеталось, обстригалось и причесывалось под пресловутую гребенку. Я не сопротивлялась,  причесалась. Пишу об этом не сожалея, простая констатация факта, одна из деталей делающая меня мной.  

Мне всегда хотелось середины, хотя я и не люблю золото, но она не золотого, а серого цвета, который я нежно люблю, хотя у меня и не нордический тип внешности.  В сером есть и черный и белый – как минимум две возможности, два варианта поведения, два выбора. Мне нравится когда есть выбор. Когда я могу и поцеловать и ударить, а могу не сделать ни того ни другого. 

В моей жизни был период «темного царства» когда под гнетом обстоятельств я становилась стервозной, злой,  жестокой и творила очень не хорошие вещи. Делала больно и мне это нравилось, я упивалась. Мне не чем гордится, но и об этом я не сожалею. Было и прошло.

Позитив стал мне интересен после знакомства с парой людей, которые приторно и многословно им сочились. Мне было противно, но любопытно. Я тогда вообще была внимательна и любопытна по отношению к людям. Мне хотелось препарировать их, узнать, что же внутри, под красивой оберткой сладких слов. У одного внутри оказалось выжженная, сухая земля, потрескавшаяся и бесплодная – скучно. У другого – гнилое болото лицемерия. Мне стало еще любопытнее и я обратилась к источнику, который никогда меня не подводил – к книгам. Я девица не большого ума и именитых философов не читала, а вот бытовой заграничной психологией баловалась изрядно. Забавное чтиво, доложу я вам. Не слабо люди денег подняли облекая в яркую обертку общеизвестные факты. И все таки было в этом что-то полезное, а именно легкость бытия. Раньше я черпала силы и вдохновение в тоске-печали, почти дперпесии, я любила мрачное и подавленное настроение, мне привычно в нем жилось и писалось. Мне было хреново много лет, но эта та боль, к которой можно привыкнуть так, что почти не замечаешь и только попробовав жить без нее понимаешь, какую ношу нес.

Так вот вся эта околопсихологическая лабуда помогла мне понять, что нести не обязательно, можно выкинуть. Сложно было, кстати, выкидывать. Но про это как-нибудь в другой раз. Вернусь к позитивным людям. 

Как известно – кто ищет, тот найдет! Интересуясь темой я стала казалось бы случайно встречать людей с ней знакомой и на несколько месяцев зависла в конференции, где этот самый позитив насаждался, обсуждался и всяко приветствовался. Я по нескольку часов проводила каждый день с этими людьми и это был невероятный опыт. Сначала идея позитивного мышления вызвала во мне дикий протест, но люди собирались взрослые, интересные и мне хотелось узнать их, узнать о них. Лидер нашего небольшого круга был человеком своеобразным – жесткий, язвительный, грубоватый, мстительный, он выбрал позитивное мышление и старательно к нему шел, хотя ломать себя было ему очень не просто. Слишком уж это противоречило его природе, его прошлым нормам поведения. Упорный и даже упрямый мужчина. Мне безумно нравилась эта противоречивость в нем, борьба противоположностей. Для него позитив был выбором,  а не сутью. Я тоже, отчасти прониклась этими идеями. Вообще я очень увлекающийся человек и могу поиграть так что бы ПОЧТИ взаправду во что угодно. Живу идеей, следую ей, а время покажет приживется ли она внутри, врастет или останется просто попыткой, игрой, примеркой. Подошло или не подошло. Я не знаю других способов понять. Я хорошо прокачала свою позитивную сторону, так что она уравновесила негативную и это сделало меня спокойнее, увереннее, гармоничнее.  

Позитивных людей не люблю, если их позитив черезмерен, если в их словах только сладкая патока незаслуженных комплиментов всем и вся. «Ах в каждом можно найти хорошее!» — нифига не в каждом и далеко не всегда. Я не верю в искренность этих людей. Нет, я не думаю, что все они врут, возможно они просто глупы или зомбированы (религия не слабо так чистит мозг в этом направлении). Мне плевать на причины их слащавости. Я просто против нее. И имейте в виду – меня тошнит от сотого переслащенного комментария от одного и того же пользователя если в нем нет смысла, а лишь растекается патока добреньких слов. Некоторым я могу это простить, потому что существует много оттенков поведения, все совершенно не однозначно. Это к теме о том, что меня раздражает))

А сейчас я читаю позитивную книжку Дж. Кемерон «Право писать» спорю или соглашаюсь с ней на плотных белых страницах. В споре рождается понимание, не обязательно соглашаться с человеком, что бы чему-то научиться у него. И еще…самые интересные диалоги и самое теплое дружеское общение начиналось у меня в самом лучшем случае с язвительной колкости, а то и с откровенного хамства. Я всегда была нетерпелива, а самый быстрый способ узнать человека и даже сблизится с ним – поругаться. Этот метод работал в 98 случаях из 100. Это сейчас я стала ленива и равнодушна, я никого не хочу узнавать глубоко, посему практикую милое поверхностное общение. Позитиф форевааааа

У меня двойственное отношения к вещам, с одной стороны я очень легко избавляюсь от не нужного хлама, а с другой нежно этот хлам люблю и собираю.  Недавно прочитала в одном блоге как девушка вела целый год проект по избавлению от вещей. Каждый день она выкидывала одну вещь, а потом раз в неделю писала и показывал эти самые вещи. Что-то она продала, что-то просто отдала, а многое выкинула. По прошествии года дом ее освободился, очистился и вздохнул свободно. Минимализм форева. Я тоже предложила своей половине такой проект, он согласился и предложил начать с моего хлама, намереваясь выкинуть одного из коллекционных медведей. Я заорала дурным голосом и вцепилась в своего любимца. С некоторым хламом я расстаться совершенно не готова, согласна только повыкидывать его железяки (ну правда, что они валяются???!). Это не честно конечно, а посему мы и дальше будем жить в заваленной вещами комнате. Надеюсь только все эти нужные и не нужные предметы как-то более компактно со временем уложатся, обретут свое законное место, не лишая жизненного пространства нас самих.

Во-первых я люблю бумагу. Это и скрап-бумага и всевозможные блокноты, стикеры, записные книжки. Конечно же открытки – чистые и полученые, фотографии и просто распечатанные из сети картинки. Я долго могу перечислять этот бумажный список. Книги сюда тоже можно отнести, их тут вообще очень много, они живут на старых полках, вольготно разместившихся буквально на всех стенах – мечтаю о нормальном книжном шкафе.

Во-вторых это конечно всевозможные шкатулки, коробки, контейнеры. В них живут материалы для скапа – этого добра невероятно много и пока все эти разномастные предметы шатко пристроились на тех самых книжных полках соседствуя с упакованными картинами. Про картины отдельный разговор.

Несколько лет моя маман вышивала крестиком. Причем вышивала фанатично и не маленькие грибочки, а огромные полотна, которые одевались в рамки со стеклом. Размер средней картины 50х70 см., так что можно себе представить масштаб бедствия, учитывая, что картины не три-четыре, а 15-20! Куда их девать я ума не приложу. Зачем мы их из Самары тащили? В общем, в пору выставку устраивать или на ебее мамино творчество продавать.

Про свою коллекцию мишек я уже упоминала, благо она пока не большая – всего-то пять маленьких медведей + две рукодельные куклы. Однако и им нужно место, пока они примостились на все тех же многострадальных книжных полках.

Я долго могу разглагольствовать о любимых своих вещах, но не буду, лучше покажу и расскажу о недавних своих приобретениях.

Как я уже неоднократно писала – мне все равно бумажную или электронную книгу читать, второе даже предпочтительнее, но все-таки бумажные издания я нежно люблю. И пусть теперь это не столько источник информации для меня, а предмет коллекции, покупка книг, как дань памяти, экскурс в мое книжное прошлое (я всегда очень много читала).

В книжные магазины я перестала ходить когда в последние несколько раз просто не нашла там то, что мне было нужно и теперь заказываю литературу в сети – удобно.

Вот мои новые толстенькие подружки))

Так случилось, что в детстве мне не довелось читать истории про мумии-троллей Туве Янссон и я давно хотела наверстать упущенное. Облизывалась именно на этот сборник – мне понравилась обложка и объем (я как известно любитель больших литературных форм). Планирую прочитать ее за зиму, не торопясь, погружаясь в этот чудесный сказочный мир. Рисунки сделанные самим автором мне тоже очень понравились!

Что же касается книги Джулии Кемерон «Право писать» — это чистой воды попсовый тренинг. Типично американский, а потому очень позитивный. Несколько лет назад я прочитала в сети другую книгу этого автора «Золотая жила» — тоже о том, как найти в себе творческое начало и раскрыть свой потенциал. Такая литература во многом очень банальна и не информативна. Почему же я купила именно эту книгу? Потому что она дает отличный настрой и желание творить, и хотя ничего особо нового я там для себя не открою, но вдохновение точно появится, а именно этого мне и хочется.

Ну и в завершении  своего опуса покажу вам своего нового мишку (коллекция мишек растет)  — назвала его Август. Два дня уже не могу им налюбоваться – настоящее чудо!

Субботний вечер…умм) Что может быть прекраснее? Разве что вечер пятницы и то не намного, я слишком долго жду его, выматываюсь за неделю и потому он проходит как-то совершенно незаметно. А вот субботу я уже могу распробовать на вкус и оценить по достоинству. Мое сегодня солнечное и неторопливое. Квинтэссенция осени – парк, толстые утки в искусственном водоеме, яркие блики сквозь листья ивы, смех отдыхающих вокруг и нежная желтизна деревьев. Кажется, что еще только сентябрь… Суббота пахнет вечерним яблочным пирогом с корицей, звучит голосом Дианы Арбениной и легко пьется, как уже не горячий чай с лимоном. Завтра будет предрабочее воскресенье и много дел которые нужно успеть, но это будет еще нескоро, вечер длится…мне хочется растянуть его на долгие, медленные часы. Мне тепло и лениво… Уютно.

Я хочу поговорить с вами про звуки. Не музыкальные звуки (их я понимаю и принимаю плохо), а те, что окружают нас каждый день. Тиканье часов, шуршание шин об асфальт, гул толпы, голоса близких, мяуканье кошки – все это делает мир вокруг таким глубоким, ЗВУЧАЩИМ. Я иногда думаю, а что если отнять у меня слух? Что если я вообще не буду слышать… Потеря зрения была бы, пожалуй, фатальной. А вот слух я ценю не настолько высоко. Слышу и слышу, это так обыкновенно, так привычно, что я почти не замечаю, не вычленяю из постоянно окутывающей меня композиции, ее составляющие. Это просто фон и как фон, он значит, казалось бы не так много. Но стоило мне только задуматься об этом и я поняла, как важен для меня звук. В большинстве случаев именно звуки возвращают меня в прошлое и дарят на мгновение те, давно прошедшие чувства. И пусть я почти совсем не понимаю музыку, в отличие от слов, но зато я безумно люблю шум дождя. Всю свою жизнь я прожила в городе,   и только всего год назад мне довелось жить, пусть и не долго, в частном доме. Я открыла для себя дождь, его неповторимую мелодию. Помню как сидела на крыльце в темноте и слушала, слушала как капли встречаются с железной крышей, деревянными ступенями, засыпающими розами, калиткой, широкими листьями винограда… Это было очень красиво.

А еще мне нравится звуки двигателя машины и как в ней звучит музыка, тексты или вообще не важно что. В машине мне нравится совершенно любая музыка, потому что они как-то невероятно подходят друг другу – дорога и песня. Иногда я вслушиваюсь в слова, думаю о своем, но руки сами собой отбивают ритм и каждая клетка вибрирует в такт.

Я родилась на большой реке и я очень ее люблю, конечно мелодия волн далеко не на последнем месте в моем необычном хитпараде!  Плевать, что в этом я совершенно не оригинальна, что давно уже воспето звучание волн и в стихах и в песнях и вообще. Чаще всего конечно говорят о море и я люблю море – вкус его, звук… Люблю, как что-то далекое, прекрасное, но не родное. А вот волжскую мелодию я слушаю с самого раннего детства, она – это я.

А еще завывания ветра… Очень тревожный и сильный звук, его так приятно слушать из дома, может быть даже лежа в кровати под теплой безопасностью одеяла. Это игра контрастов на натянутых струнах души. В такую ветреную, ненастную погоду мне всегда хочется выйти из дома на несколько минут, что бы острее ощущать уют своего теплого мира, что бы больше ценить его защищенность и наполненную звуками тишину.

Шуршание листьев и скрип снега – умммм, как их можно не любить? Волшебные звуки. По утрам, проходя по центральной улице каштановой аллеей я непременно принимаюсь шуршать листьями, пока их еще не успели убрать дворники. Это обязательный атрибут осени, маленький ежедневный ритуал. И снег я тоже люблю, такой тихий, едва слышный – скрип, скрип…

Как же много вокруг этих звуков…вот сейчас я щелкаю клавиатурой и мешаю чай ложкой в кружке – мне тоже нравятся яркий этот звон! Хотелось в этом посте упомянуть о каких-то особенных, только моих звуках, но мне сложно их вспомнить, может быть я даже и не понимаю, что из за из-за какого-то тихого щелчка, скрипа, стука мое настроение внезапно поднимается на пару градусов, вроде бы ни с того ни с сего. Знаю про коробки – обожаю звук с которым они открываются – картонные коробки с почты, упаковки купленного товара (если там нет пенопласта – буээ), деревянные шкатулки (особенно!) и даже пластиковые контейнеры.

Про не любимые звуки писать не хочу, но они конечно же есть…

Напишу еще несколько слов про голоса. Не голоса певцов и певиц (хотя от некоторых у меня бегут мурашки), а просто голоса разных людей – близких и не очень. Вообще я не так давно поняла, что для меня очень важно как звучит голос. Я определенно могу в него влюбиться – только в него, вообще не видя ни разу человека. Голоса и, конечно, того что он говорит мне вполне достаточно. Все остальное уходит на второй, третий и десятый планы. Я люблю мужские низкие голоса и хрипловатые женские или наоборот очень нежно звучащие, мягкие как масло. Вконтакте есть такой персонаж – Антон Шутов, я очень люблю слушать его голос – он читает стихи Асадова и наговаривает небольшие лекции на околопсихологическую тему. Определенно эти звуки могут улучшить мое настроение даже в самый печальный день. Аудио книгу мне тоже выбрать не просто – мало кто из исполнителей читает так как мне хочется. Я нашла только двух и это уже очень много, потому что они прекрасны и всегда уводят меня за собой в чудесный, захватывающий мир книги, который я бы никогда так глубоко не прочувствовала, если бы не их голоса. Что касается знакомых, то я могу забыть имя, лицо, но голос буду помнить очень и очень долго. Вообще я провела в конференциях и тетатетах скайпа множество часов, без видео, что принципиально. Видео меня отвлекает от звука и смысла. Слушая я могу очень хорошо понять и почувствовать человека и сделала много открытий, это невероятно ценный опыт для меня. Я помню их голоса – голоса важных и не важных для меня людей, мимолетных, услышанных лишь однажды или живших в моей голове множество ночей. Невозможно описать то, что они дали мне.  Я не могу облечь эту ценность в слова, не могу передать в строгих буквах ее суть, потому что в этом слишком много чувственного и эмпатичного.

А что значат звуки для вас?

Вчера я закончила читать книгу и сразу же хотела написать не большой отзыв о прочитанном, но время было позднее и мозг впадал в кому, посему выполняю обещанное себе же нынче вечером.

Заметила, что в последнее время меня тянет на большие произведения, мне нравится, что я могу по-настоящему погрузится в детально прописанный мир, прочувствую его и даже проживу. Хотя, пожалуй, я всегда тяготела к длинным сериям, взять хотя бы мою любимую «Сагу о живых кораблях», «Чародей с гитарой», «Рыцари Амбера», «Ехо» — все это огромные произведения, растянувшиеся на несколько томов. Сейчас фантастику и фэнтези я читаю не часто, больше тяготею к классической и современной прозе, но иногда мне хочется чего-то необычного, волшебного и острого. Кстати, одной из причин моего охлаждения к данному жанру стало обилие авторов и произведений. Невозможно выбрать стоящий роман, потому что сеть и магазины буквально завалены мистическим барахлом читать который настоящее преступление против Литературы. Когда была в Самаре несколько дней без сети решила купить книжку в библиотечном киоске наугад и рука потянулась к легкому фэнтези, конечно ничего особенного я от книжицы не ждала и даже прочла ее, но давненько я не брала в руки такой бездарной безвкусицы, а ведь это уже ИЗДАННАЯ книга. Отзывам на больших литературных ресурсах я тоже как-то не особо доверяю, потому что вкусы у людей разные и посмотрев несколько видео разных книголюбов я выбрала только одну девушку, чьи рецензии произвели на меня впечатление. У нее то я и наткнулась на рассказ о романе Чайны Мьевиль «Вокзал потерянных снов», в первую очередь книга заинтересовала меня своим объемом и обложкой, я даже было решила приобрести реальный экземпляр, но оказалась что на тот момент в продаже ее не было и я довольствовалась электронной версией. В принципе для меня нет особой разницы реальную книгу читать или читалку пользовать. Второе, кстати, даже предпочтительней, потому что я вовсе не вдумчивый и спокойный читатель, я легко отрываюсь от книги отвечая на сообщения, просматривая периодически почту и пару постоянных сайтов, а потом возвращаюсь к чтению вновь – это уже привычка, что-то вроде нервного тика, а когда я читаю бумажную книгу, то мне этих «подергиваний» не хватает и я нервничаю. Хотя настоящая книга конечно красивее, я бы на полочку ее поставила и обложкой любовалась… ну да ладно.

И еще давно хотела отметить у себя одну появившуюся особенность – я не сразу начинаю читать книгу, действительно читать а не просматривать нехотя пару страниц в день. Даже самая интересная книга  не может сразу расположить меня  к себе, мне нужно несколько дней а то и недель осторожного знакомства. Часто бывает так, что я прочитав первые пять страниц бросаю книгу и вообще не читаю ничего, заполняя вечера сериалами, но потом возвращаюсь и поглощаюсь. Но я вообще-то о другом тут сказать собиралась. О книге.

«Вокзал потерянных снов» расположился на более чем тысячи электронных страниц – это много, но прочла я его буквально за несколько дней, остановиться просто невозможно, сюжет гонит и гонит читателя вперед, не давая передохнуть и осмыслить происходящее. В центре сюжета конечно город Нью-Кробюзон – огромный мерзкий организм, воспринимаемый как живое существо. Вообще эта книга написана без соплей, это меня сразу покорило. Автор описывает город как очень мрачное и даже мерзкое место, по большей части крайне неприятное и практически непригодное для жизни. Однако его населяют миллионы существ и все они соответствуют своему городу – полны пороков и недостатков. Герои совершают героические поступки, но цена их очень высока – предательство друзей, подлость, потеря любимых. Невинные – страдают, преступники – остаются невредимы… В общем, все как в реальной жизни. Сюжет описывать я не хочу, в сети достаточно рецензий на роман (он широко известен в читательских кругах), мне хочется сохранить только свои впечатления о прочитанном.

«Стимпанк» — довольно популярное направление в литературе, но популярно оно уже давно и много книг на эту тему написано. Придумать что-то новое очень и очень сложно, тем более, что это в общем обычная фантастика, а скорее даже фэнтези с некоторыми особенностями – магия тут берет свое начало из науки, в небе парят дирижабли, а город наполняют переделанные существа – единение плоти и железа. Однако у Чайны Мьевиль получилось быть оригинальным, взять хотя бы расу хепри – самки имеют женское тело, а головой является  скарабей, не просто голова жука, а целый жук, с лапами, рудиментарными крыльями и прочее. Очень необычно, согласитесь! И это только одна из странных рас, представители которых наполняют Нью-Кробюзон.

И еще одна не большая деталь, которая произвела на меня огромное впечатление, я не хочу спойлерить, но все таки расскажу, тем более что существенным для повествования этот факт не является. У одного из народов, населяющих этот мир самым страшным преступлением, кара за которое хуже смерти, является лишение соплеменника права выбора. Это очень интересно!  Один из героев – представитель этой расы изнасиловал самку, за что был очень жестоко наказан и влачил жалкое существование. Но вина его не в самом акте насилия, а в том, что он лишил ее права выбрать – кому впервые принадлежать. Самка выбрала не его, а он не потерпел отказа и отнял у нее выбор. Именно это является преступным. Тонкое различие, но оно является существенным, на мой взгляд.

Сейчас я начала читать вторую книгу Чайны Мьевиль про мир Нью-Кробюзона, называется она «Шрам» и я ничуть не разочарована! Это не продолжение первой книги, а совершенно другая история.

В заключении, по традиции, порекомендую «Вокзал потерянных снов» всем любителям стимпанка, а так же любителям качественной не обычной литературы. Впечатлительным натурам, нежным девочкам, предпочитающим легкие, романтичные книги типа «Виноваты звезды» (блюющий смайлик) рекомендовать сие чтиво не стану. Вы вряд ли выдержите сцену любви между человеком и хепри))

P.S. Несколько понравившихся мне иллюстраций на память:

Здесь изображены Лин (жукоголовая самка хепри) и птицеподобный Ягарек, я их представляю себе несколько иначе.

А это чудесная иллюстрация! мне очень нравится как автор изобразил Ткача) 

Как хорошо, что есть рамки,
Не отнимай мои рамки.
Не просто так, не для декора
Построены стены, крепки заборы.
Не расширяй мои рамки,
Не разрушай мои рамки.
Вдруг это страшное что-то
Сдвинется с точки отсчёта.

© Флёр

Часто я читаю тут блогах и вообще в сети о шаблонном мышлении, рамках которые надо раздвигать и про эгоистичное стремление делать то, что нравится. Особо этим конечно подростки грешат. 

Касаемо подростков по паспорту и по жизни имею сказать следующее: родители это конечно консервативные существа, набитые рамками, шаблонами и всякого рода запретами, но пока ты живешь за их счет, в их квартире – будь добр следовать установленными ими правилам. Я уж не говорю о том, что юридически за несовершеннолетнего человека отвечают его мама с папой, а не он сам, за исключением уголовных преступлений конечно. Хотя я встречала «подростков» давно уже имеющих своих детей, не гнушающихся при этом сидеть на шее родственников ножки свесив, да еще возмущаться при этом, что де родственники эти диктуют им как жить! Ну еще бы! Кто платит, тот и заказывает музыку. Хочешь быть независимым – живи отдельно, зарабатывай на учебу, путешествия и прочие ништяки и тогда уж любые попытки окружающих навязать свои бытовые правила будут бесполезны. По-моему это все элементарно. 

А вообще я не вижу ничего плохого в рамках и шаблонах, тем более они есть у всех и если кто-то пишет об их отсутствие – нагло врет себе и окружающим. Мы живем в обществе себе подобных человечков и суть этой общественности в соблюдаемых нами гласных и негласных правилах. Те кто их не блюдет в той или иной мере – идет в пустыню Гоби и отшельничает там, в гордом одиночестве в свое удовольствие. 

Индивидуальность каждого из нас условна. Я – набор неких привычек, которые далеко не уникальны. Я – совокупность маленьких черт и незначительных деталей, каждая из которых свойственная еще пару миллионов землян. Так что уникальность моя зиждется на кучке обычностей. Значит, я обычно-привычная и не хочу быть другой хотя бы потому, что для этого нужно отрастить еще парочку рук или научиться проваливаться в иное измерение.  Разве я что-то меняю или решаю? По большому счету совершенно ничего и в лучшем случае через 40 лет от меня не останется и воспоминания… И знате, мне это нравится! Я не хочу продолжаться, я хочу просто дожить свою маленькую жизнь яркую и интересую только для меня одной, а завершив цикл исчезнуть без следа, потому что в этом и заключена вселенская гармония.