Наша Света в больнице…в тяжелом состоянии. Ужасная новость.

Мы познакомились здесь, на МП и стали общаться, когда я уже уехала из Самары – вот такая причуда судьбы. Мы виделись лишь раз, когда я приезжала прошлым летом в родной город за мамой. Света – невероятно светлый, добрый человек, который всегда откликнется на чужую боль. Между тем никогда не попросит помощи для себя.

Ее картины полны жизни. Она талантлива, моя Света. Маленький огонек в темноте – ты не можешь погаснуть. Ты нужна мне.

Как страшно и жестоко ломает болезнь судьбу человека. Так не должно быть. Маленький стойкий человек – как же много боли выпало на ее долю и все же Света не разучилась радоваться. Она успокаивала и утешала меня когда было плохо. А теперь плохо ей.

Я сделаю все что могу, жаль могу я не много, только бы моя Света снова смеялась, писала и рисовала, только вновь читать ее буквы. Помогите, мне друзья! Без вас нам не справиться с этой бедой.

P.S. Подробности в посте у IRINUSHKI 

Они упали прямо мне на голову – два альбома со старыми фотографиями, которые я когда то давно запихала на самую высокую полку самого ненужного угла шкафа. Любимое бумажное хобби постоянно теснит жизненное пространстов, постепенно заполняя каждый уголок моих 12 квадратных метров. Старые фотографии…как давно я не прикосалась к ним, равнодушно оставив пылиться где-то там в темноте и ненужности. Рассматриваю их завороженно, на них так много лиц, много прошлого, осколки моей семьи, кусочки жизни моих бабушек и дедушек. Мне почти больно смотреть на них, осознавая, что этих смеющихся лиц, этих искрящихся взглядов больше нет и уже никогда не будет. Кажется, что вот сейчас в эту минуту я держу в руках их жизни, заглядываю в прошлое и слышу их голоса, смех, шутки, как-то вдруг необыкновенно чувствую то время, время моего детства.

Редко вспоминаю прошлое, меня не мучает ностальгия, мне хорошо и в настоящем. Только иногда почти случайно персональные машины времени, вроде этих фотографий переносят меня в те ощущения и чувства. Глядя на черно-белые фотографии я вижу себя маленькой девочкой, я себя чувствую ей. От этого ребенка так мало осталось во мне…мало светлого, чистого, наивного. Остались лишь кудрявые волосы и карие глаза и еще может быть улыбка, та самая улыбка, все остальное выросло, изменилось, повзрослело, набралось опыта, а соответственно цинизма.

И вот сейчас я чувтсвую как это быть маленькой пятилетней девочкой – слушать завороженно читаемые бабушкой сказки, есть смолу с вишни вместе с сестрой на даче, ходить с мамой в соседний двор смотреть скворечник. Мой старый двор, конечно же я вспоминаю и его – такой огромный, с большими дубами и вишнями рядом с домом напротив, вижу наши шумные игры, мальчишек с которыми так дружила, огромных снеговиков которых мы лепили зимой, сугробы выше меня ростом и снежные пещеры, которые мы рыли своими детскими лопатками. А лето! Конечно же я обожала лето, которое начиналось для меня еще в мае, когда мы всей семьей, нагруженные сумками перебирались за Волгу, в летний дедушкин домик прямо на берегу. Столько радости было в этом привычном путишествии, и я вижу переливающееся в волнах реки солнце, всем телом чувствую движение речного трамвайчика и уже вижу старую деревянную пристань – маленький домик на воде, там тоже кто-то жил и в окошке всегда сидела пестрая кошка. Такого уже никогда не будет, не будет этих пьянящих ощущений радости, полета, этого бега по лужам, этого костра на берегу, дальних заплывов, походов на Зелененькое, той самой земляники в лесу, пахучего соснового леса, белых грибов размером с мою детскую голову. Теперь все совершенно не так, все по другому, иначе. НИКОГДА НЕ БУДЕТ, но это ведь было, было! Это все осталось где то глубоко во мне, на самом дне души, это мое начало, мой скелет.

Именно сейчас, в эту самую минуту, выныривая из воспоминаний, еще просматривая где то в подкорке эти черно-белые кадры я осознала, что умру. Осознала неизбежность этого, предрешенность. Пусть не сейчас, а через 20, 30, 40 лет меня не станет и почувствовала, как сквозь мое тело проходит время, через все мои клетки, ткани, органы, атомы – утекает безвозвратно и неотвратимо.  Я вспомнила тех кого не стало. Дед…его ласковые руки, конфетки в кармане пиджака, то как он играл с дядей Петей в шахматы за своим специальным столиком, его ондатровую шапку и старую зеленую лодку на которой он меня каталя по речке, почусвствовала вкус рыбы который он приносил с утренней рыбалки, услышала голос. Мне было 11 когда его не стало, и я еще не умела осознавать потери, во мне остались только горчеь тех дней четкое осознание того, что именно с этой смертью детство для меня заклончилось. Бабушка…о ней можно много говорить, ибо она воспитала меня, гуляла, читала, занималась, безумно любила, мама была еще совсем молодая – работала, устраивала свою личную жизнь, а личной жизнью бабушки была я. Помню как плакала в детстве внезапно ночью представив, что она умирает, ощущаю  свое горе в тот момент и облегчение от осознания того, что это лишь фантазии. Потом, когда ее действительно не стало я ощутила только облегчение, опусташенность и больше ничего, но это уже совсем доругая история.

Их нет, так словно бы и никогда и не было и только с черно-белых фотографий смотрят на меня их молодые улыбающиеся лица, а я никак не могу проглотить этот застрявший в горле комок, который все растет и растет, мешая дышать. Меня тоже не станет, когда нибудь, почти совсем совсем скоро, останутся только застывшие кусочки моей жизни, с которых я буду улыбаться тому кого люблю. Хорошо если будет кому их смотреть…

Вот и настало время очередного поста о книгах в моем блоге. Прочитала я не так много, поскольку было особо не до книг, к тому же уже почи половину месяца я читаю продолжение «Шантарама» — «Тень горы», а это ОГРОМНАЯ книга, которою закончу в лучшем случае в августе, а вероятнее всего в сентябре ибо собираюсь на встерчу Саратовского книжного клуба, а для этого надо пару книг прочесть для участи в обсуждениях. Такие вот дела, но теперь скромно о прочитанном

«Ключ из желтого металла» Макс Фрай – 07.07.2016г. (слушала)

В последнее время меня тянет на сказки и, конечно же, именно поэтому выбор пал на этого автора. Она самая лучшая современная сказочница! Примерно год назад я прочла всю серию книг про сэра Макса из Ехо, однако две последние книги вышедшие недавно так и не осилила, больше меня не притягивает этот мир. Но все равно мне безумно нравится как Светлана пишет, у нее совершенно неповторимый стиль. Легкие, невероятно увлекательные книги, идеальный выбор когда хочется просто отдохнуть и получить удовольствие.

«Ключ из желтого металла» — это, как уже понятно из названия, интерпретация «Золотого ключика», удивительно как тонко переплела автор свой оригинальный сюжет  с этой сказкой.

Итак, у нас есть главный герой – бездельник 33-х лет от роду имеющий несколько квартир в столице, а посему не нуждающийся в ежедневном добывании  средств в поте лица.  Ему бы жить да радоваться, но Филиппу жить скучно, людей он по большей части не любит, сидит себе тихо в каком-нибудь уголке и пишет книги, которые потом уничтожает, так никому и не показав. Кстати, очень интересно он про писательство свое думает, приведу цитату:

«Я всю зиму писал очередную книгу, закончил ее в марте и почти сразу уничтожил. Не потому что был недоволен написанным; напротив, мне кажется, я отлично справился. Я люблю и умею рассказывать истории, я в ладу с языком, хотя университетские преподаватели очень старались нас рассорить; впрочем, я быстро сбежал. Словом, я пишу неплохие книги, даже первый роман был ничего, а с тех пор я написал еще пять и многому научился, набил, так сказать, руку. Я уничтожаю написанное вовсе не потому, что недоволен собой, — вполне доволен. Но просто написать качественный текст — слишком мало. И без меня куча народу так делает, число писателей скоро сравняется с числом читателей, слов, размноженных типографским способом, становится все больше, а ведь некоторые еще в интернет свою писанину выкладывают, страшно вообразить. Прежде чем начать суетиться с публикацией своей книги, я должен убедиться, что она нужна. Не мне и не читателям, которые, я не сомневаюсь, найдутся, дурное дело нехитрое, вон даже у сетевых графоманов есть свои поклонники, а — вообще. Настолько нужна, что реальность придет в движение, дивным образом переменится и примет экстренные меры, чтобы сохранить это бесценное сокровище. Иными словами, я всякий раз даю своим книгам шанс проявить волю к жизни, но ни одна из них его не использовала. Мои книги хороши, но, по большому счету, нежизнеспособны, а малый меня не интересует.»

Таков наш герой!  Отдельно стоит сказать про его приемного отца – Карла. Он довольно знаменитый музыкант, много гастролирует, а живет в Вильнюсе. Именно к нему в самом начале книги отправляется Филипп, дабы повидаться, насладиться апрельской Европой и выполнить небольшое поручение. Карл – коллекционер ключей, да не простых, а  историей. Заполучив старинный ключ, он начинает искать дверь, которую тот открывает. В подвале дома принадлежащего Карлу Филипп как-то при уборке нашел фальшивую дверь  с необычным рисунком, вот как раз таки ключи к замку от этой двери и есть самый вожделенный экземпляр для одержимого коллекционера. Ключ этот вроде как нашелся, но ехать за ним нужно непременно в Прагу, а сам Карл ну никак не может эту поездку совершить,  ибо гастрольный график не позволяет. Так начинаются приключения Филиппа! И они будут по-настоящему невероятными и сказочными. Мне безумно нравилось угадывать знакомых с детства персонажей «Золотого ключика» в героях  этой книги, иногда это сделать совсем не просто и только потом, спустя десяток страниц  меня вдруг осенят – «Ба!!! Да это же сама черепаха Тортилла была!». Фрай – мастер атмосферы. Филипп переезжает из Вильнюса в Прагу, потом в Дюссельдорф, затем Краков и снова Прага. Вместе с ним мы пройдемся по центральным улицам городов, пообщаемся с местными жителями, попробуем национальные блюда, будем пить много-много кофе в маленьких уютных кафе. Все это совершенно не передаваемо и прекрасно!   Так же хочу отметить потрясающий голос Вячеслава Герасимова, который, безусловно, придал шарма этой истории. Я бы не назвала его голос красивым, но именно таким голосом и именно с такими интонациями надлежит рассказывать сказки – в этом я совершенно уверена!

Советую эту книгу всем, кто хочет отвлечься от унылой повседневности и попасть в сказку).

«Хроники дождевых чащоб» Робин Хобб – 15.07.2016г.

И еще одна сказка! Конечно же фэнтези) Вообще впервые Робин Хобб я читала около 10 лет назад и это была «Сага о живых кораблях»  — три больших томика, я их распечатывала на казенной бумаге работая в суде и читала с огромным удовольствием. Недавно я наткнулась на еще одну серию книг – четыре тома «Хроник дождевых чащоб» которые по сути являются продолжением Саги, но герои уже другие, правда мир тот же самый! Я с удовольствием погрузилась в эту историю и прочитала все четыре тома очень быстро. Невероятно увлекательный, легкий сюжет, замечательно прописанный мир, герои очень живые. В этих книгах ОЧЕНЬ много драконов, точнее сказать именно они являются главными героями повествования, ибо они прекрасные, мудрые существа по интеллекту опередившие людей. Ими не возможно не восхищаться. Я с большим волнением следила за тем как из покалеченных животных драконы превратились в повелителей земли и неба. Замечательная серия! Любителям жанра советую однозначно.

«Сонечка» Людмила Улицкая – 17.07.2016г.

Давно я хотела познакомиться с творчеством Улицкой – очень много читала положительных и даже восторженных отзывов, но все таки страшновато было покупать современного автора. А «Сонечку» я именно купила – понравилась обложка, да и цена совсем не велика. Это короткая повесть, читается за пару часов. Я так и не разгадала загадку автора – эта история меня затянула и я думаю о ней, пересказываю знакомым… Хотя она совершенно банальная – не красивая Сонечка вышла замуж за уставшего от жизни художника и боготворила его, родила не красивую дочку Танечку и жила ими, для них. А когда муж стал жить  с восемнадцатилетней подругой дочери – приняла это безропотно и спокойно, продолжая заботится обо всех.

Великолепно написанная повесть, очень вкусные слова, выражения! Просто торжество русского языка. Но не только это, есть еще что-то в этой простоте, что-то очень глубокое и мудрое. В общем «Сонечка» поселилась во мне, и я продолжу читать книги Людмилы Улицкой. Великолепный автор!

Тяжелее всего выдирать себя из человека, потому что я врастаю накрепко. Не умею по-другому и, пожалуй, не хочу. Теперь тащу себя изо всех сил, но пока не получается, слишком глубоко. Целыми днями гуляю по городу и весь город – это он. Разве можно что-то с этим сделать? Время, время…я молюсь ему как Богу. Хочется заснуть сегодня вечером, а проснуться уже зимой и что бы все было иначе. Внутри.

Но нет, мне придется самой прожить эти полгода, восстанавливая себя шаг за шагом, день за днем.

А пока что бы я ни делала, где бы ни была – он рядом, на картинку реальности накладываются воспоминания, просвечивают через тонкую ткань будней и не отпускают. Бесконечно дорогие мелочи. Я ничего не хочу забывать.

Знаешь, я так скучаю. Прости.

Тихо опустился вечер на мои плечи.

Мне пока еще не спокойно, но уже намного лучше.  Желтый вагончик моей жизни остановился на перепутье и, заскрипев, повернул  в другую сторону. Теперь я не знаю куда еду, но может быть так даже интереснее. Новый путь – это новые возможности и новая я.

Сейчас  больше всего на свете я хочу измениться – внутреннее, внешне, не кардинально, а так что бы по-настоящему себя любить.  

Еще вчера я шла по летней улице переполненная горем, оно плескалось во мне, где-то у горла, я чувствовала его плотность и тяжесть. Горе – густая смола не выплаканных слез. Мир вокруг был серым. Мне давно уже не было так плохо.  Казалось бы – всего  сутки, не так много, но за сутки мир перевернулся и это было очень страшно.  Но я выжила после катастрофы и сегодня улыбалась пасмурному небу, уткам в парке и даже прохожим.

Тяжелые, трудные перемены, но я рада им…

Мне нужен был пинок, что бы, наконец, встать с кровати, заняться собой и жизнь не преминула мне его дать. И ни когда-нибудь, а именно в мой день рождения. Может быть, теперь я стану любить этот сомнительный праздник.

Я хочу сказать спасибо тем, кто был  в этот тяжелый день рядом со мной. Друзья, вы не представляете, что сделали для меня и из какой жопы вытащили. Я не могла, я совершенно не могла остаться одна и вы были со мной… Пишу эти строки и хочется плакать, хотя все слезы я уже выплакала, но видимо еще немного сталась.

Так уж вышло, что я довольно замкнутый человек, своими проблемами поделиться мне тут не с кем, но вы были рядом и во многом благодаря вам я пытаюсь жить дальше, не уходя в себя, не скатываясь снова в апатию. Вы у меня есть – далекие, близкие люди, для меня это очень важно.

Спасибо тебе,  Света, что так искренне откликнулась на мою боль и слушала мое нытье, заставила поверить в свои силы, помогла не только словом, но и делом.

Спасибо, Таня, за твою чуткость и время  которое ты подарила мне (а я знаю как у тебя его мало), за то что не осудила мой выбор и поняла. Нет таких слов, что бы выразить мою благодарность тебе, за твою доброту и готовность помочь…разве я могла надеяться на такое?

Спасибо тебе Кристина, что была со мной весь долгий день и отвлекала от грустных мыслей. Ты невероятно светлый человек, от твоих слов такое тепло, что даже мне через тысячи километров удалось согреться.

Спасибо, Таша, я знала, что найду у тебя поддержку. Я поделилась с тобой и мне стало легче нести эту боль. Просто чувствовала, что ты рядом.

Спасибо, Азалия! Ты для меня идеальная женщина и твои слова, твой совет для меня очень важны. Ты позвала меня к себе и, хотя у меня не получилось бы приехать, но это приглашение…это такой подарок! Я очень тебя люблю.

Спасибо моей подруге Жене, которая выжила в очень тяжелой ситуации и смогла стать счастливой. Ты не прочтешь эти строки, но все равно знаешь, что твоя история вдохновляет меня идти дальше.

Спасибо Карне и Ане за сказанные во время слова, за поддержку и не равнодушие.

Спасибо Глебу с которым я не общалась уже два года, но словно бы ине было этого времени и только вчера мы попрощались. Мне оказыватеся так не хватало его мягкого юмора и осторожных слов. 

Знаете, я всегда думала, что могу расчитывать на поддержку одного человека, что не только я буду слушать о его проблемах, но и он выслушает и поддержит меня. Однако этого не случилось. Что ж — у каждого своя жизнь и свои заботы. Я это понимаю, как и понимаю цену такой дружбе. За это тоже спасибо.

Я всегда говорила о том, что слова это просто слова, не чета делам, но сейчас я знаю, что сказанные во время слова могут спасти человека. Друзья, вы сказали мне эти слова. Я снова Жива.

Вчера мне исполнилось 36 лет.

Просто дата, обычный день.

Когда мне исполнилось 36, моя жизнь рухнула с высоты восьмого этажа и разбилась на множество осколков, они впиваются в душу с каждым вздохом.

Никто не виноват в этом кроме меня, и я сама поставщик своей боли.

Мне 36 и придется строить свою жизнь заново из ничего,  не знаю, справлюсь ли.

Я сильнее, чем мне самой кажется.

В обман так легко заиграться, особенно когда обманываешь сама себя, но в конце концов все песчаные замки рушатся и обнажается правда. Стылая, болезненная правда с которой придется жить.

А как жить? За прошедшие 10 часов я задала себе этот вопрос миллион раз, но на него нет ответа.

Как-то. Мучиться. Терпеть. Снова.

Я не люблю тебя жизнь, и мне кажется это взаимно.

Когда всю неделю пашешь на работе как проклятая, с головой закопавшись в документы и законы, высчитывая утраченные заработки и суммы страховок за причиненный здоровью вред, то выходные хочется провести непременно лениво. Именно так я и провожу свое воскресенье. Драгоценная моя половина вкалывает на лодке, а я валяюсь на диване завернувшись в плед (от кондиционера холодно), обсуждаю с подругой скрап  и собираюсь посмотреть старое кино закусывая его чаем с маленьким желтым пирожным.

Перебирала в воображаемой картотеке все любимые фильмы и решила пересмотреть в который уже раз «Прогулку» Алексея Учителя. Фильм этот вышел в 2003 году, его герои – мои ровесники и я люблю эту картину за волшебную атмосферу, летний любимый Петербург.  Там столько молодости, влюбленности, улиц Питера! Там мой любимый Гришковец играет эпизодическую роль, там молоденькая Ирина Пегова хороша своей не стандартной красотой и конечно парни – такие разные и каждый из них по-своему хорош — в каждого так и хочется влюбиться!  Евгений Цыганов до сих пор невыносимо привлекателен и я два раза пересматривала «Оттепель» с ним в главной роли. Фильмы с Ириной Пеговой всегда смотрю, ибо люблю ее именно из-за «Прогулки» но крепко и на всю жизнь, пусть даже сериал с ней часто совершенно дурацкие, но лично для меня она украшает собой любой фильм.

Вот такое воскресенье! Присоединяйтесь к кинопросмотру)

Почему-то в воображении любые места, в которых я когда-то бывала или еще только побываю намного  качественнее, чем в реальности и воображаемые ощущения от пребывания в них намного сильнее. Идеальнее.  Любимое мое занятие – обманываться и я с удовольствием и почти бессознательно очищаю восприятие действительности от ненужной шелухи – негативного эмоционального фона, физических неудобств. Замещаю минус на плюс, добавляю вкуса и цвета.

Так что самые любимые мои места никогда не существовали в реальности – это квартира в Питере, которой у меня никогда не было (она знакома мне до самых мельчайших подробностей), холодный берег ноябрьского моря с брызгами соленых волн и громкими криками чаек (именно там я собираю и разбрасываю камни),  дом с зеленой крышей в деревне на берегу реки, которого у меня пока еще нет. А еще есть люди, которых я никогда не знала – мои воображаемые близкие, они как живые куклы хранятся на полках моего воображения, я извлекаю их образы из пыльных коробок и играю, они не разочаровывают и не предают, они всегда со мной.

Когда мне надо серьезно подумать о том, о чем думать не хочется я откладываю размышления на потом, это называется – «когда будет подходящая атмосфера» и я все время эту атмосферу ищу, но она ускользает от меня то в прошлое, то в будущее, обесцвечивая мое настоящее. Мне кажется что атмосфера должна возникнуть сама собой, хотя конечно я знаю, что создаем ее мы сами.

Скоро середина лета, а я все еще загружена работой, делами, которые не приносят никакого удовольствия. Дурацкое лето. Я наслаждаюсь им только по утрам, когда по относительной прохладе бреду в офис под сказку Макса Фрая. Проходя через парк, сажусь на одну и ту же скамейку стараясь оттянуть хотя бы на несколько бесценных минут неумолимо приближающееся рабочее время. Мне кажется скамейка заколдованная, время на ней течет чуть-чуть медленнее, но вот уже пора и пробежав под брызгами поливалок я сдаю свое тело и мозг в ежебуднее офисное рабство.

Фильмы давно уже не производят на меня большого впечатления, слишком уж это привычно времяпрепровождение. Я довольно не разборчива и почти всеядна в плане кино. Может быть именно поэтому любимых фильмов у меня очень мало и вот на днях я посмотрела кино, которое произвело на меня если не сильное, то однозначно приятное впечатление. Оно меня тронуло глубиной чувств. В этом фильме нет замысловатого сюжета, напряженных событий, красивых героев, загадочной истории, но оно грустное и красивое и ничего удивительного в том, что это не голливудское, а итальянское кино. Все таки в европейских фильмах еще есть стиль и очарование, которого почти лишены голливудские фильмы, да они и славятся другим.

После просмотра залезла на кинопоиск и удивилась, что в отзывах  этот фильм скорее ругают нежели хвалят, ну да вкусы у всех разные.

Фильм называется «Двое во вселенной» — он про любовь молоденькой студентки и не молодого профессора, обремененного семьей и детьми. Девушка прекрасна, ее играет Ольга Куриленко, пожилой профессор в исполнении Джереми Айронса невероятно хорош. Между ними не просто роман, а настоящая любовь, их связь длится шесть лет и несмотря на то, что профссор безумно любит Эми, от семьи уходить не собирается, да она и не требует этого,  довольствуясь редкими встречами в отелях и постоянной перепиской в сети.

Думаю многие видели романтический фильм «P.S. Я люблю тебя» с очаровательной Хилари Суэнк,  в котором  муж оставил для любимой послания, которые она получала какое-то время после его смерти. В «Двое во вселенной» по сути та же история – профессор умирает, Эми узнает об этом случайно, на одной из лекций, однако ей продолжают приходить его видео-послания и письма. Она узнает, что у него была неоперабельная астроцитома и, зная, что осталось недолго, почти все свое время он посвятил письмами и записям для нее. Невероятно трогательная история, в ней много боли и много чувств. Много одиночества. Этот фильм ценен не сюжетом, а своей атмосферой и любовью, которую режиссер и актеры так явно смогли передать. 

«И эхо летит по горам» Халед Хоссейни – 01.06.2016г. (читала)

Не планировала читать третью книгу Хоссейни, но как-то так случайно она оказалось в моей читалке и поскольку все более-менее интересные сериалы я пересмотрела, то решила попробовать прочесть именно ее. Первая книга автора – «Бегущий за ветром» оставила во мне бурю эмоций и сейчас является одной из самых любимых книг. А вот вторая – «Тысяча сияющих солнц» такого сильного впечатления не произвела и показалась мне бледным отражением первого романа. Так что читать «И эхо летит по горам» я начинала с некоторой опаской, боясь, что автор будет повторяться если не в событиях, то в эмоциональной подаче. Однако книга оказалась великолепной! События увлекли меня с первых же строк, и я прочла ее за два вечера, хотя в электронной книге около 500 страниц.

Да, в книге, конечно же, речь идет об Афганистане и эмигрирующих афганцах, но в отличие от двух первых книг сюжет выстроен совершенно иначе. События, описанные в книге, происходят на протяжении более чем пятидесяти лет и охватывают три поколения. В центре повествования – брат и сестра – Абдулла и Пари —  дети бедняка в одном из поселков не далеко от Кабула. Мы наблюдаем как по разному складывается их судьба и как сказывается на их жизнях ранняя разлука… Однако автор не ограничивается описанием жизни двух центральных героев, он рассказывает истории людей связанных с Абдуллой и Пари, это и приемная мать девочки и греческий хирург который разыскивает Пари в Париже в начале 21 века, сводный брат, которого они почти не знали, сын талиба выстроивший особняк на месте хижины в которой родились Пари и Абдулла.

Я словно побывала в галерее картин и, переходя от одного полотна к другому, рассматривала персонажей и только в конце смогла оценить замысел художника, объединивших все эти портреты и пейзажи на одной тематической выставке.

Хоссейни поднимает в своем романе вечные темы – любовь, семья, самоотречение, предательство, верность и искупление. Он так искусно сплетает волшебный узор слов, что эту историю не читаешь, а по-настоящему проживаешь вместе с героями, сопереживая  и понимая. «И эхо летит по горам» — это история кровного родства, история страны, история маленького человека – потрясающая история!

Советую эту книгу всем! Не представляю себе человека, которого эта история может оставить равнодушным, я так вообще прослезилась при чтении последних страниц. Я постоянно ругаю современных авторов, но пока есть такие писатели как Холед Хоссейни за будущее литературы я спокойна. 

«Узник неба» Карлос Руис Сафон – 04.06.2016 (слушала)

С удовольствием послушала третью часть серии «Кладбище забытых книг». И опять автор не разочаровал меня  — получила массу удовольствия, как и при знакомстве с двумя первыми книгами. Если сравнивать между собой эти  три истории то больше мне понравились именно первая и третья книги. Во-первых конечно же потому, что в них главными героями являются Даниэль и Фермин, ну и потом лично для меня вторая книга была просто нагромождением неправдоподобностей.

В «Узнике неба» мы снова возвращаемся в книжную  лавку «Сэмпере и сыновья», которой руководит Даниэль вместе со своим отцом, с событий описанных в «Тени ветра» прошло пару лет. На сей раз главным действующим лицом становится друг Даниэля, работник книжной лавки – Фермин. Постепенно мы узнаем его трагичную историю и переносимся из 1957 года в 1939… По сути  это некая интерпретация «Графа Монтекристо», однако как всегда у Сафона весьма оригинальная и увлекательная. Мне очень понравилось, как автор связал в третьей книге всех персонажей из первой и второй части создав неповторимый узор переплетенных судеб. Конец у романа открытый и на последних страницах мы понимаем, что это вовсе не окончание истории, что самое интересное еще впереди! Буду с нетерпением ждать продолжения, а пока обязательно прочту все переведенные у нас книги Карлоса Руиса Сафона.

«Евгений Онегин» — Александр Пушкин – 10.06.2016  (слушала)

Честно говоря, я всегда не слишком-то любила русский классиков, читала в основном только в школе по программе. Лишь несколько книг мне полюбились и запомнились – это рассказы и повести Куприна, «Аэлита» Алексея Толстого, «На дне» Горького – вот, в общем-то, и все.  Только недавно я открыла для себя Набокова, и мне подумалось, что я еще вернусь к русской литературе и совершу на этом поприще много открытий.

К творчеству Пушкина я равнодушна и мне никогда не хотелось перечитывать его стихи или прозу, но вот совсем недавно убираясь дома у мамы, я включила радио и послушала кусочек передачи про «Евгения Онегина»,  как-то очень мне это легло на душу, вспомнились школьные годы и письмо Татьяны. В общем, в тот же вечер я искала исполнение бессмертного произведения. Выбор пал на Иннокентия Смоктуновского. Ах, как он читает! Это действительно гениально, такой голос хочется слушать и слушать, как-то сразу забываешь, что читает всего один человек, персонажи оживают и звучат совершенно по разному.

Еще мне хочется сказать, что восприятие «Евгения Онегина» в 15 лет и сейчас в мои 35 совершенно разное и я не думаю, что ребенок вообще может понять и почувствовать такое произведение. Я виню школьные уроки литературы в том, что они на много лет отбили у меня всякое желание читать русскую классику. Какое-то дурацкое заучивание стихов и текстов вызывало только отвращение к произведению, а ведь оно такое глубокое. Чувства Татьяны к Евгению это лишь верхушка айсберга, сколько всего внутри – описание быта, нравов того времени, характеров людей. А слова, какое слова!!! Я ими наслаждалась…разве можно это все понять в 15 лет? Нет, нет, нет.

«Словарь имен собственных» Амели Нотомб -18.06.2016г. (читала)

Уже давно эта книга висит у меня в читательском плане, много раз встречала рецензии на нее в сети и вообще Амели Нотомб весьма читаемый и обсуждаемый автор. Однако добралась до нее я только сейчас да и то случайно – мне на глаза попалась файл для скачивания в  fb2 именно этой книги и я, долго не раздумывая, загрузила ее в свою читалку. Произведение оказалось коротким – всего 113 виртуальных страниц, так что прочла за один вечер. До сих пор пребываю в недоумении – что же это было?  Давно, очень давно я не читала такой ерунды. Честно говоря, и дочитала то я «Словарь имен собственных» только потому, что книжечка совсем короткая, да и любопытно было – чем же автор закончит эту дурацкую историю.

В центре повествования судьба девочки по имени Плектруда, по сути это просто история ее жизни, начиная с рождения и примерно до 20 лет.  История эта совершенно ничем не примечательна, язык повествования крайне бедный, фразы коротки, рубленные. Я совершенно ничего не нашла для себя интересного. Коротко перескажу содержание, что бы вы поняли про что я говорю: Мать Плектруды будучи ей беременной убила своего мужа и выбрав в тюрьме имя для только что родившейся дочери повесилась. Девочку удочерила сестра матери, у которой уже было дворе дочерей и соответственно муж. Плектруда была красивым и не обычным ребенком, мать (и по совместительству тетка) ее просто боготворила, обожала и всячески баловала. Так что девочка росла в любви и достатке, училась она очень плохо, зато серьезно занималась балетом, в этой сфере была невероятно одарена. В 12 лет она влюбилась в мальчика со шрамом, который пришел в их класс, но мальчик не обращал на нее никакого внимания, а на следующий учебный год она уже поступила в балетное училище. Ее приемная мать когда-то не смогла стать балериной, поэтому только и мечтала о том, что бы младшая дочь проявила себя на этом поприще и всячески поощряла ее занятия.  В балетном училище Плектруда отощала до 32 килограмм и это  в 16 то лет, практически ничего не ела, изнуряла себя голодом и постоянными тренировками. У нее адски болели ноги, из-за отсутствия кальция кости стали хрупкими и, в конце концов, девушка сломала себе бедро, после чего дорога в балет ей была заказана. Она вернулась домой, где встретила неприязненное отношение матери, которая в ней разочаровалась.  Девушка узнала о том кто были ее настоящие родители и как закончилась их жизнь, после чего она решила повторить судьбу матери – родить ребенка в 19 лет и покончить с собой. Плектруда стала претворять свой план в жизнь и, забеременев от случайного мужчины, родила сына. Она выбрала день для самоубийства, одела шикарное платье и пришла на мост, с которого и решила прыгнуть, однако план ее в жизнь не воплотился – она встретила парня, в которого в школе была влюблена и вуаля! В общем, на этом история и заканчивается. 

Этот бред издают, этот бред читают и это считается современной литературой. Горько, очень горько, товарищи…

Мой вердикт – сжечь!

«Женщина в песках» Кобо Абэ – 22.06.2016 (слушала)

Я очень настороженно отношусь  к  восточным писателям, не близка мне эта культура и кажется, что и их литература – это не мое. Например, я крайне не однозначно отношусь к Мураками – есть у него несколько книг, которые очень люблю и отрывки из них иногда перечитываю, а есть романы, которые у мены вызывали только раздражение и недоумение.  Так что я не спешила читать других японских авторов. «Женщина в песках» попалась мне случайно, я увидела восторженный отзыв о книге, почитала другие отзывы, нашла отличную озвучку и скачала в телефон.  Начало романа сильного впечатления на меня не произвело, было даже как-то скучновато, и только прекрасные голоса исполнителей помешали мне стереть не дочитанный роман. Однако, я очень быстро прониклась этой историей и буквально бредила ею. Жара в романе, жара в реале -  совпали и по пути на работу мне виделись не дома вокруг, а песчаные дюны в солнечном мареве.

«Женщина в песках» — очень философский роман, это не просто история одного человека, это то, что может случиться с каждым из нас. Эта история похожа на притчу, когда в абсурдной и совершенно далекой от нас ситуации мы вдруг узнаем свою реальность, просвечивающую сквозь сказочный налет повествования.

Главный герой романа – Ники (мы знаем его имя, но автор на протяжении всего романа именует его просто мужчиной) – школьный учитель, маленький человек, увлеченный энтомологией. Для изучения шпанской мушки он приезжает в песчаную местность возле океана и оказывается в деревне. Почти все дома в этом поселении расположены в больших песчаных ямах, куда забираются по лестницам. В одном из таких домов наш герой располагается на ночлег с тем что бы по утру продолжить свое исследование насекомых. Его поселили в хижине молодой женщины (мы так и не узнаем ее имя), а утром он обнаруживает, что веревочная лестница, по которой можно выбраться из ямы отсутствует. Постепенно Ники осознает, что его заперли в этом доме вместе с женщиной для выполнения ежедневной трудовой повинности – очищать дно ямы от скапливающегося песка.

Автор очень подробно описывает ощущения от жары и раскаленного песка забивающегося во все поры человеческого тела, мучительную жажду, физическую боль от монотонного труда. Наш герой пытается выбраться из ловушки, но попытки его тщетны. Вся его жизнь сосредоточена на дне этой ямы в разваливающейся хижине и в женщине, которую он то жалеет, то ненавидит. Покорная, тихая женщина, не образованная, приземленная становится его единственным собеседником, любовницей и другом.

Удивительно как быстро приспосабливается человек к новой среде обитания, как смиряется с неизбежным и начинает получать удовольствие и радоваться простым вещам, тому, на что в иной – прошлой своей жизни не обратил бы никакого внимания.

Очень интересен образ песка в романе, автор много говорит о нем. Песок – это и крохотная песчинка размером с 0,8 миллиметра и мощная сила, бесконечное движение. Ники борется с песком, пытается ему противостоять, но что может этот маленький человек? Песок – как засасывающая человека серость, повседневность. Люди похожи на насекомых, их существование обретает смысл в бессмысленных действиях, бесполезном труде – копании песка. Как быстро человек привыкает к этому и не мыслит уже о другой жизни?

Конец романа мне очень понравился, это произведение и не могло кончиться иначе – я не буду раскрывать вам сюжет, прочтите или послушайте эту книгу сами – это настоящая литература, высокая проза!