Только что закончила слушать очередную книгу Мураками – «Мой любимый sputnik» и даже не знаю, что сказать о ней. Все больше люблю этого автора, но исключительно в аудио формате. Почему-то почти не воспринимаю его текстово, раньше я думала, что мне просто не близка вся эта японская мистика, но теперь полагаю, что нет, а значит позже буду пробовать слушать его романы еще и еще. Удивительно чувственны и глубоки его книги, так и «Мой любимый sputnik» — роман не про какие то события или действия, он про связь, что возникает между людьми, про чувства, которые так сложны и неоднозначны. Чудесная книга и конец у нее такой как надо – немного странный, немного не понятный, немного философский. Неоднозначный.

В этот раз я слушала чтение Сергея Чонишвили и осталась довольна, привыкла к голосу не сразу, но теперь хочу еще и еще слушать книги в его исполнении. Пожалуй отложу пока Мураками и скачаю Милорада Павича, помнится Света мне его советовала.

Мне не пишется, как-то не умею я вообще сейчас писать. Никакое время. Ни зима и ни осень. Мне хочется только спать, слушать бархатные голоса чтецов и читать толстую книгу про муми-тролля.

Но вернусь к «Мой любимый sputnik». Возможно из-за особенностей голоса исполнителя целые фразы этого романа буквально впивались в меня и прорастали. Впервые за долгое время мне захотелось сохранить для себя цитаты из книги, что бы потом перечитать, переосмыслить и удивиться совпадению. Пожалуй приведу здесь две большие цитаты, мне близко то, о чем сказано в этом тексте и я согласна с автором до последней буквы)

Впрочем, я всегда испытываю легкое замешательство, когда приходится говорить о себе. Сбивает с толку классический парадокс самой постановки вопроса — “Что есть «я»?” Если представить, сколько всякой правды о себе я знаю, понятно, что нет на свете такого человека, который мог бы поведать обо мне больше, чем я сам. Но когда я рассказываю о себе, то как рассказчик, естественно, провожу ревизию себя как объекта рассказа (это происходит в силу самых разных соображений — жизненных ценностей, степени восприимчивости, моих способностей как наблюдателя). То есть я выбираю: о чем говорить, о чем нет, даю себе определения, и получается нечто, обструганное со всех сторон. Вот и спрашивается, сколько в таком “я” остается объективной правды от меня настоящего? Это очень меня волнует. Всегда волновало.

Однако я заметил: у большинства человечества такой вопрос не вызывает какого-то особого страха или беспокойства. Когда выпадает шанс, люди откровенничают с поразительной легкостью. Говорят, например: “Я такой честный, прямой, у меня душа — нараспашку, до идиотизма доходит”. Или же так: “Я легко раним, и мне поэтому непросто находить общий язык с людьми”. А вот еще: “Я хорошо чувствую душу собеседника”. Но сколько раз я видел, как этот “легкоранимый” человек от нечего делать, запросто причинял боль другим. А “прямодушный и открытый”, сам того не замечая, пользовался самыми благовидными предлогами, только чтобы отстоять доводы, выгодные ему одному. Тот, кто “тонко чувствовал душу другого человека”, попадался на откровенный подхалимаж и оказывался в дураках. Так что же на самом деле мы знаем о себе?

Чем больше я задумывался над этим вопросом, тем с большими оговорками мне хотелось рассказывать о себе — когда это приходилось делать, то есть. Гораздо сильнее меня интересовало то, что за пределами моего “я”: хотелось хоть чуточку глубже понять объективную сущность окружающего мира. Я размышлял над тем, какое место во мне занимают определенные обстоятельства, люди, а также старался обрести равновесие, прийти к гармоничному состоянию, “вобрав” их в себя, вместе с ними. Так, мне казалось, я смогу прийти к самому объективному — насколько это вообще возможно — пониманию своего “я”.

А вот это описание совершенно про меня. Никогда не могла сформулировать это так точно, но это совершенно точно именно я:

Тогда я почувствовал, что мир в книгах — гораздо более живой, похожий на подлинную жизнь, чем настоящий мир вокруг меня. Передо мной представали такие картины, которых я в жизни не видел. Книги и музыка стали моими главными друзьями. В школе у меня было несколько приятелей, но такого, кому было бы можно раскрыть душу, я не встретил. А с теми друзьями — что? С ними я виделся каждый день в школе, болтал ни о чем, в футбол играл. Когда же мне было трудно, я ни к кому ни за какими советами не обращался. Сам думал, сам решение принимал, сам действовал. Какой-то особой печали от этого я не чувствовал. Мне казалось, что так и должно быть. Ведь в конце концов человеку ничего не остается — только справляться с этой жизнью в одиночку.

А еще Сумирэ пишет чудесные письма, сохранила себе в телефоне запись этого фрагмента – его хочется постоянно прокручивать, что бы научиться так же легко, просто и невероятно интересно рассказывать о самых простых вещах в письме. Может быть и у меня получится этому научиться, а может быть для этого не умение необходимо, а Связь…?

Добрый вечер) если вообще вечер усталого и унылого вторника можно назвать добрым, я даже забыла что сегодня первый день зимы, а это грустно.

Что бы немного взбодрится и взрастить в себе новогоднее настроение решила попробвоать поучаствовать в проекте «Декабрь день за днем». Суть его в том, что бы каждый день делать фото и каким-то образом его сохранять, конечно с описанием. Можно делать это в электронном формате, а можно в реале.

Я как-то уже пробовала эту тему и размещала в блоге каждый день октября 2014 года. Получилось интересно на мой взгляд! Отличные воспоминания остались, в том числе и благодаря фото. Пусть я никудышный фотограф, но главное тут воспоминания, а не качество фотографии.

В этот раз я решила не только в блоге показывать эти фотографии но и размещать их в маленьком смешбуке формата А5, я все равно не знаю куда его пристроить) у него совсем не зимние странички, но если декорировать, то будет вполне себе атмосферно.

И вот первое фото! Татататам:

Это куча открыток которые скоро отправятся в разные города к моим любимым соблоггерам и не только Всего их 21 штука, думаю перед новым годом соскраплю еще 2-3 штуки для реальных знакомых, которым из этой партии открыточек не хватило.

А теперь покажу смешбук в котором планирую размещать эти фотографии:

Вот такой он симпатичный и не большой, раньше я дневников в таких маленьких книжках не вела, интересно попробовать. Сильно заморачиваться с декором не планирую, но посмотрим. Постараюсь показывать готовые страницы)

Так смешбук выглядит в чистом виде, совершенно не новогодний дизайн, впрочем это дело поправимое:

Идею я подсмотрела в блоге  Вари Лялягиной, мне всегда нравились ее проекты, буду смотреть как она декорирует свои декабрьские дни — очень мне эта тема нравится!

Приглашаю всех желающих присоедениться, мне бы очень хотелось увидеть ваш ДЕКАБРЬ!

В первую очередь хочу рассказать о только что прослушанной книге – «Бесцветный Цкуру Тадзаки и годы его странсвий» Харуки Мураками. Ох до чего же она прекрасна… Несколько раз я уже упоминала, что Мураками крайне неоднозначный лично для меня автор и насколько я люблю его прозу, настолько ненавижу мистицизм в его произведениях. «Норвежский лес», «У югу от границы на запад от солнца» и теперь «Бесцветный Цкуру Тадзаки и годы его странствий» — любимые книги, особенная литература которую я выделяю из других «моих» произведений. Однако такие романы Мураками как «Хроники заводной птицы», «Кафка на пляже» я прочла с большим трудом спотыкаясь и раздражаясь на мистику, которая мне ну совершенно не близка. Причем, именно его мистика ибо я в общем-то люблю фантастику, фэнтези и прочие немного страшные, немного странные истории. Например сказочность Кинга и Геймана – очень!

Огромное, если не первостепенное значение имеет прекрасный перевод, так что большое спасибо Дмитрию Коваленину, который так вкусно перевел эту книгу. Просто невероятная музыка слов. И я уже писала, как важно для меня исполнение, я очень часто не могу книгу слушать именно потому, что вроде бы приятный голос чтеца  раздражает и я совершенно не воспринимаю произведение. Честно говоря я начинала слушать с предубеждением, что и этот не известный мне исполнитель мне не подойдет, но к счастью я ошиблась. Рекомендую – Евгений Сотсков. Я поищу еще книги в его исполнении, это уже третий исполнитель, которого слушаю с удовольствием, а три – это для меня уже много, раньше я и одного то найти не могла!

Уже после прослушивания книги я прочла в сети, что другой перевод с японского названия этого романа «Бесцветный Цкуру Тадзаки и год его последнего паломничества». Сначала я даже подумала, что это название подходит книге больше, а потом поняла, что нет…годы странствий – это не в прямом смысле, Цкуру почти не путешествовал и покинул Японию всего лишь один раз за 36 прожитых лет. Речь идет о странствии внутрь себя, это путь от юности к зрелости, а потом обратно. Мельком глянула несколько отзывов и искренне поразилась тому, что у многих читателей роман вызвал недоумение и даже недовольство своей кажущейся незавершенностью. Не были раскрыты причины странных поступков героев и не известна дальнейшая судьба самого Цкуру, автор оставляет его на распутье за день до очень важного и даже решающего события, которое определит всю его дальнейшую жизнь. Читателям это не понравилось, а мне как раз наоборот, именно это мне понравилось безумно, потому что именно так и бывает в жизни, именно так и случается. Происходят события значение которых мы не понимаем, тайны навсегда остаются тайнами а люди исчезают из нашей жизни, что бы никогда больше не появиться на нашем горизонте вновь.  Мураками превозносит красоту обычной человеческой жизни, ничем не примечательной на первый взгляд, он показывает насколько ценен каждый человек и сколько всего может быть скрыто внутри, как огромен и непостижим внутренний мир.

Несколько цитат:

«Объяснять что-либо в этой жизни вообще очень трудно… Не важно, на каком языке… Особенно если объясняешь не другим, а самому себе. Очень важно не перестараться, иначе где-нибудь обязательно вылезет ложь.»

«Гармония – далеко не единственное, что связывает вместе человеческие сердца. Куда крепче людей объединяют общие муки. Общие раны. Общие страхи.»

«Самое важное не утопает в потоке Времени, – вот что он должен был ответить Эри на прощание у финского озера, но не успел подобрать слова. – У нас было то, во что мы верили очень сильно. И у нас были мы сами, которые умели в это верить.»

В общем книга произвела на меня огромное впечатление и через какое-то время думаю буду еще перечитывать ее или опять переслушивать. Это настоящее. Это как про мою жизнь.

Вот так плавно перейдем к жизни. Ходила с мамой в дильфинарий – надувной такой, временный. С развлечением в Саратове не бОхАто, так что надо хватать то, что дают. Сама бы я вряд ли пошла, года три назад мы так же с маман в Самаре ходили смотреть на этих млекопитающих. Маме так понравилось, что она и в этот раз запросилась, пришлось идти. По моему мы одни были без детятей, ну да ладно. Так и не поняла я зачем притащили на представление двухлетних детей, они все равно нифига ничего не понимают а только орут, плачут в смысле или скучают. Но это родители долбонутые конечно, видимо считают своих отпрысков индиго, которые с пеленок уманы, но чет со стороны нифига не так. Детки от 5 лет наоборот очень радовались и веселились, я, кстати, тоже! Нам повезло сесть на третий (последний) ряд, помещение не большое и первые ряды расположены вплотную к бассейну, конечно зрителей прикрыли клееночками, но одному из дельфинов было вообще на это плевать, он просто подплывал к бортику, набирал воды и смачно так пускал ее в первые ряды, окатывая сидящих там детей и взрослых. А ведь нынче не лето… Со стороны смешно конечно такое поведение животного наблюдать ибо делал он это явно нарочно, но сдается мне, облитым с ног до головы водой человечкам было не очень весело. Сами белухи невероятно красивые, ярко-белые, словно фарфоровые и огромные!  Возможно это видимость, но казалось, что они с радостью выполняют задания дрессировщика и развлекаются по полной. Зовут их Шторм и Штиль, они еще подростки) длинна каждого – 4 метра, а вообще полярные дельфины вырастают до шести!  В общем не пожалела я, что повела маму на это представление, обе мы получили удовольствие)

Фото не очень, но зато мое!

А вечерами я читаю «Кофейную книгу» Макса Фрая, читаю по чуть-чуть, словно и правда смакую любимый напиток, хотя обычно я крайне нетерпелива. Это очень атмосферная книга, очень вкусная!  В конце каждого кофейного рассказа приведен рецепт, как правило черного кофе сваренного в турке со специями. А я вот ни разу не гурман, а плебей – люблю капучино сладкий. Особенно вкусно его готовят в кафейном киоске на проспекте Кирова, пробовала с разными сиропами, но лучший – имбирный пряник, это просто божественный напиток! Может быть я с годами и смогу пить настоящий черный кофе с кардамоном и перцем без сахара – крепкий, обжигающий, горький. Говорят, это приходит с возрастом, но пока я люблю этот легкий, сладкий напиток с ярким молочным привкусом. Умм… 

Вечер добрый. Сегодня мне хочется поговорить о людях, которые ведут на нашем ресурсе блоги. Уже неоднократно я писала о том, какими мне хотелось бы видеть посты, но я не идеалистка и понимаю, что так как я хочу не будет. Все мы разные, нам нравятся разные темы, по-разному мы подаем текст. Мне приятно, когда за буквами я могу увидеть человека – думающего и чувствующего, которые как я грустит и радуется.

Вот смотрела сегодня видео из блога Саймона – он показал свою студию и запись песни. Честно говоря, мне было безумно приятно это смотреть и я горжусь тем, что знакома с таким замечательным добрым и талантливым человеком!

И таких людей тут достаточно…

Я могла бы написать о каждом из них, но пожалуй не сейчас, не хочется о светлом когда некто так и норовит все дерьмом заляпать. Я то вообще всегда была за игнор не вмешательство, но достали если честно – потоки оскорблений, тупые говно-посты, пьяный или больной бред. Лично мне не хочется этого здесь видеть. Да, я закрыла блог, что бы хотя бы на моей странице грязи этой не было.

Раньше мне интересно было, почему некоторые люди себя так ведут, зачем им это? Однако я поняла, что у каждого какие-то свои причины, свое заболевание. Наверное, каждый по-своему справляется со своими проблемами. Я не против, только где-нибудь в другом месте. К слову, существуют целые сайты и голосовые конференции троллей. Там они в своей среде поливают друг друга потоками оскорблений и прекрасно себя при этом чувствуют. Почему бы и нет? В общем, мне не хочется разбираться в причинах поведения тролля или троллей на МП.  Я минусую посты с оскорблениями и продолжу это делать, соприкасаться с этим ближе мне честно говоря не хочется. Гадливое такое чувство, словно таракана увидела.

Я бы  не стала посвящать этому пост, но я все таки хочу сказать не о троллях (условно назовем так больных людей для которых жизненно необходимо провоцировать и оскорблять других). Мне любопытны люди, которые с удовольствием с ними общаются. Те, кто себя позиционирует добропорядочными обитателями МП. У них не пустые блоги и хотя качество постов лично для меня сомнительно, но все-таки это уверенные пользователи ресурса. Тролли отсюда в конце концов свалят – найдут другую площадку для игр, админы их забанят окончательно или в дурку загремят, не суть. А вот с их подпевалами мне придется находиться на одном ресурсе и если честно это мне крайне неприятно. Троллинг – это позиция, образ жизни, если хотите, определенный склад психики. Притворяться долго нормальными эти «личности» все равно не могут, тонко они действуют или толсто, это в общем узнаваемо.

Что касается Ланы, то я бы выбрала какое-то другое опреление для ее деятельности – интриги, тотальная ложь, фантазии — все это больше напоминает какую-то дешевую актерскую игру, которая может принести вред разве что совсем наивным людям. Лично мне на ресурсе она не мешала. Хотя таких действий я не одобряю и общения с подобными аккаунтами избегаю.

А вот некая  Светлана – меня сегодня удивила так удивила. Ее блог я не читаю – ничего интересного на ее странице для меня нет – философский копипаст, рассуждения с претензией на оригинальность, этого очень много на ресурсе. Еще когда басяклававеля были «живы» данная особа весело с ними болтала, но тогда автор или авторы этих страниц вели себя более менее в рамках. Я тогда подумала, что у девушки странные вкусы и только. Однако сегодня Светлана поставила + под постом полным не просто оскорблений, а даже прямых угроз. Это мерзко. Отвратительно соглашаться с такими словами: «НАЛЛО, ТЫ СУЧКА ЗА ПОДЛОСТЬ ОТВЕТИШЬ.Я ТЕБЕ ПОКОЯ НЕ ДАМ. НУ ЕСЛИ С ПОНЕДЕЛЬНИКА ЗАНЯТ БУДУ ПОРУЧУ ЭТО РЕАЛУ. ВЕДЬ ТЫ И ТАК НЕ ЖИВЕШЬ, А МЫКАЕШЬСЯ.ДУРА ЕСТЬ ДУРА. ТАКИХ ЕБУТ В ТАМБУРАХ И УХОДЯТ НЕ ПРОЩАЯСЬ.ЭПИЗОД ПО ЖИЗНИ.пОКА, БЛЯДИ».

Что это? Тоже позиция? Пост, в котором прямо оскорбляют и угрожают обитателям МП показался ей интересным или может быть правильным? Может быть, ей тоже хочется девушку в тамбуре насиловать…я уже даже не знаю.

Юмор это прекрасно и я допускаю, что кого-то ужимки троллей могут кого-то даже веселить, но всему есть предел.  

А что об этом думаешь ты, MyPage? 

Знаешь я подумала, что не хочу писать комментарий, я хочу написать больше. Про любовь. Твой пост заставил меня вспомнить о моем творческом начале. В художественном плане меня всегда привлекала жестокость. «Романтичная романтика» — не мой жанр, хотя иногда бывает в тему, для разнообразия. Но что бы зацепило – это должно быть жестоко и трагично.  Нет, в обычной жизни этого не хочется – всех этих метаний, страстей, боли, разрушающих эмоций. Я люблю покой и надежность. Я лишь зритель в театре боли. Но мне нравится думать, что на самом деле любовь именно такая – злая и страшная, младшая сестра Смерти. И по-настоящему это когда долго и мучительно, т р а г и ч н о. Как кислота разрушающая личность, обесцвечивающая реальность. В конце все умирают. Хотя нет, просто влачат жалкое существование, так даже правдоподобней. Любовь – это зависимость, это когда знаешь, что губишь себя и все равно не можешь остановиться, потому что самый неподходящий человек становится необходим как наркотик.  А лечиться не хочется и, наверное, невозможно. Черная сука-любовь. Красиво. Это как сидеть на крыше старой многоэтажки, пить водку и опасно раскачиваться, надеясь, что случай решит за тебя жить или уже не. Или как закапывать мертвых шлюх. Что вообще может быть хуже?

В общем, спасибо, что напомнил мне о такой любви.

Прощение…уже не несколько недель я думаю на эту тему и хочу высказаться, но мне кажется, что я слишком мало знаю об этом. Слишком тяжелая и глубокая тема для меня. Но все же…

Раньше я много думала на эту тему, она была для меня очень актуальной. Много лет я не могла простить свою мать и это тяготило меня. Она не то что бы сделала мне что-то плохое или я вот так прямо могла бы перечислить ее проступки. Нет, все как-то накопилось и смешалось, а потом выросло в глубокую, тяжелую как камень обиду которую я годами носила в себе. Пробовала читать разные методики, практиковала психологические упражнения, разговаривала на эту тему с психологами. А потом отпустила. Свою обиду отпустила, наверное это все же нельзя назвать словом «ПРОСТИЛА». Я просто постепенно пришла к тому, что могу это не носить в себе, могу просто отпустить и не мучиться. Это случилось почти незаметно, только спустя время я поняла, что горького этого груза нет. Не помогли ни советы, ни упражнение, а скорее всего то, что жизнь моя изменилась и я вместе с ней. Новой мне уже не нужно было тащить груз болезненного прошлого. Я оставила его в той себе, которая навсегда будет бродить тенью по городу  в котором родилась.

Так что за последний год а вернее даже полгода тема прощения потеряла для меня былую актуальность, но  моя подруга заставила меня вспомнить о ней. В данном случае ситуация меня совершенно не касается, это история жизни подруги, я просто узнала о ее прощении, которое наверное как таковым прощением для нее и не было. Запутанно пишу… В общем она вновь стала встречаться с человеком который три года назад сделал ей очень больно, бросил, предал. Конечно, в этом всегда виноваты двое, она далеко не подарок. Но факт есть факт – ушел именно он. Подруга страдала очень долго, можно сказать все эти три года и страдала, жрала таблетки от депрессии, увольнялась с работ, закрывалась на долгие недели дома. В общем очень тяжело далось ей это расставание, а когда боль потеряла свою остроту, а жизнь вновь постепенно обретала пусть бледные, но все-таки краски он позвал ее. Она пошла. Сразу. Не раздумывая. Словно и не было в ее жизнь долгих этих трех лет несчастья. Прощение ли это? В какой момент она смогла простить? Да и что вообще прощать? Простить его решение? Но он, как и любой человек имел на него право… Тут речь скорее о выборе и его последствиях. Мне хочется что бы подруга была счастлива и если она счастлива с этим человеком, то почему бы и нет? Только страшно, что она опять может провалиться в пучину долгой депрессии. Так уж сложилось, что она зависима от него… Это конечно ее жизнь, ее выборы, решения, я не лезу, не имею на это право, я лишь сторонний наблюдатель и слушатель. Безоценочный. Но эта ситуация в ее жизни заставила о многом задуматься меня саму. Смогла бы я так же? Простить. Поверить. Выбрать. Не знаю, пожалуй я слишком эгоистична для такой сильной зависимости от человека который НЕ РЯДОМ.

Прощение не зависит от действий и поступков того кого я прощаю. Это мое внутреннее решение. Так даже в мелочах. Вот сказал он неприятную ерунду и сам понял, что ерунда. Извинился. Обида не проходит от слов, но я могу решить не культивировать ее в себе, задушить усилием воли. Слова тут ни при чем. Просто очень неприятно, когда извиняешься а тебя не прощают. Мне не хочется, что бы моему близкому человеку было неприятно, даже если я на него обижаюсь. Это мелочи... 

А еще я думаю, что нет таких вещей, которые я не могла бы простить. Я прощаю легко, но и верю условно. Но доверие, это уже совсем другая тема.

А как относитесь к прощению вы?

Не люблю среду, хотя она конечно намного лучше понедельника, но все-таки…Дни так проносятся, а я сильнее их тороплю, уже в понедельник мне хочется вечер пятницы. Странная жизнь. Темнеет так рано и вечером, после работы мне хочется одного – спать. Старею наверное… Хотя утро по прежнему мое, особенно в рабочие дни, в тишине спящей квартиры, люблю вставать очень рано – завтракать, читать новости в сети, книгу или даже серию какого-нибудь легкого сериала. Утро принадлежит только мне, это потом я продаюсь в юридическое рабство. Несмотря на премерзкую дождливую погоду хожу пешком и глотаю кофе вперемешку с каплями – так вкуснее. А еще в парке я сделала чудесную фотографию. Вот она – поздняя осень: 

Вчера поняла, что очень хочу на балтийское море, может быть даже в Польшу. Даже летом там не жарко и вода не такая уж и теплая – все как я люблю, может быть и эта мечта когда-нибудь исполнится. Мелькнула мысль – а не выучить ли мне польский? Но потом я отказалась от этой затеи – все равно заленюсь и брошу, это разве что только на курсы ходить, а таких все равно в нашей глуши нет. Хотя Польша мне всегда была интересна, по легенде моя фамилия (Каушинская) имеет польские корни, но это скорее всего именно легенда…

Татарам) Мне понравилась идея Иринушки и я решила тоже попробовать написать свои ассоциации с буквой, выбрала «М», это конечно же моя буква и потому в начале поста будет МОЯ новая аватарка, по моему она прекрасна) Столько лет уже мне представляет тут эта девушка с книгой, а я даже не потрудилась найти ее автора, стыдно! Но благодаря Ирине я знаю, что это Francine Van Hove (конечно же француженка!). Блондинка с голубой чашкой больше похожа на меня и даже волосы кудрявые…

Итак,

«М» — это конечно же Марина! Особа вредная, циничная и местами даже злобная (правда-правда). Мариной меня назвала бабушка, мама же все надеялась, что мальчик родится, а вот облом-с. В сети я часто сокращала свое имя до Мары и многие виртуальные знакомые только так меня и зовут, а мне это даже нравится, одно время даже отвыкла от своего настоящего полного имени и удивлялась, когда ко мне так обращались. Наверное, я бы и не хотела что бы меня звали как-то иначе, я довольна именем и оно мне подходит. Других Марин у меня в подругах не было, только тетя, но мы с ней не так уж и часто общались. Так что я не знаю какие они – другие Марины, разные наверное… Не имя делает человека, а человек имя!  И хотя существуют разные там значения имени и толкования, я не очень этому верю, примерно так же как и в погоду или гороскоп.

«М» — это море. Оно и понятно, Марина  морская же. Исходя из имени мне положено море любить и я долгое время его любила, даже до первой встречи, заочно. Хотя, пожалуй, думала, что люблю. Летнее море не произвело на меня сильного впечатления – да, понравилось, но не так что бы АХ! Оно так далеко от меня и наши свидания проходили как-то торопясь, на бегу. Не было времени и настроения почувствовать и понять водную эту стихию. Так  что у меня с морем неопределенные отношения, даже не знаю увидимся ли мы еще когда-нибудь. Хочется верить, что ДА.

А еще на «М» начинается маяк. Мне бы очень хотелось бывать вблизи хотя бы одного, но где тут маяки то сыщешь в нашей провинциальной волжской глубинке… С огромным интересом читала блог девушки (не на этом ресурсе) о ее посещении маяков, которые находится в Ленинградской области (и почему я не в Питере живу?). В общем, побывать на маяке – это мечта.

О «М»ечте тоже стоит упомянуть. Конечно у меня есть мечта, она вполне осуществима и очень приземленная, я мечтаю о времени, которое смогу уделить себе, своим любимым занятиям и близким людям. Я мечтаю об освобождении от офисного рабства, о свободе… Жаль, что исполнение этой заветной мечты не так близко как хотелось бы, но главное, что сие возможно! Конечно, есть и маленькие ежедневные мечты или это уже скорее просто желания…

«М» — МАМА. С мамой у меня всегда были не простые отношения, пожалуй, мы никогда не были близки и время не сблизило нас. Однако я рада, что она живет в одном со мной городе, мы видимся, общаемся. Наши отношения стали намного теплее по сравнению с тем временим, когда мы вынуждены были жить вместе. Правду говорят – не должны взрослые дети жить с родителями. В общем маму я люблю, забочусь о ней и всяко поддерживаю, но это мой долг и обязанность а не искреннее стремление. Так сложилось.

На «М» начинается наследственное заболевание по материнской линии – «МДП» (маниакально-депрессивный психоз) им страдала бабушка, бабушкина младшая сестра и собственно моя мама. Сейчас это заболевание называется немного иначе – биполярное аффективное расстройство. Меня пока не затронула гадость сия и я надеюсь, что папашины гены во мне сильны, я действительно и фигурой и физиономией больше в его родню пошла, но кто знает… У маман болезнь проявилась после 40. Однако, кто заранее предупрежден – вооружен, про психические расстройства я знаю много и в общем-то не слишком боюсь проявления у себя самой. Я вообще всегда была на грани между нормой и психозом – нервоз мое все. В моей жизни были очень тяжелые периоды, но сейчас все хорошо и сильные перепады настроения все меньше дают о себе знать.

«М» — это конечно же Медведь)) Он большой, мягкий и мой. А больше ничего не скажу!

«М» — это Москва и Метро в этой самой Москве. Вообще эти два слова для меня неразрывно связаны. Не так уж я много и бывала в столице, но когда бывала все время ездила на метро – с вокзала на вокзал, из центра на окраину или на электричку. Эскалаторы еще эти! Я их вообще боюсь… Особенно когда по ним как ни в чем не бывало москвичи бегают. Да, все таки неисправимая я провинциалка. Москва мне не полюбилась, хотя я рада, что немного познакомилась с этим городом и сохранила такие чудесные воспоминания. Я еще вернусь!

И еще один город на «М» — Минск! Там я была один раз и только один день с Лёшкой, очень давно… мм… четыре года назад, да точно! Летом 2011 года. Мне понравилась атмосфера города и хотя я ужасно устала от бесконечно долгой прогулки, все равно была очень и очень счастлива. Уверенна, что следующим летом, мы встретимся снова – я, город и друзья.

«М» — это март. Да, я выбрала из двух братьев-месяцев именно март а не май. В марте больше чуда и недосказанности. Весна проступает еще так робко, но уже вовсю чувствуется, холодный ветер пахнет скорым цветением и аромат это совершенно неповторим. Я люблю первые весенние ручьи, капель, оседающий серый снег, влажную кожу деревьев которые еще пока не оживают, но уже вот-вот. Май так очевиден, это уже почти лето, он не намекает – кричит… Март, конечно же март!

Не могу не сказать по «М»узыку, пусть у нас с ней и не очень сложилось, все же музыка присутствует в моей жизни, хотя играет и второстепенную роль. Если бы ее не было, то как бы еще так точно и вкусно консервировались мои воспоминания? Стоит только услышать какую-то знаковую песню из прошлого и вот я уже там, внутри ТОЙ себя, снова переживаю какой-то важный момент своей жизни и люди которых любила тогда вдруг оживают и снова говорят со мной.

Столько слов на эту замечательную, чудесную букву «М», я могла бы перечислять и смаковать их очень долго, но пост и так получается длинным. Ты устанешь читать его, мой любимый читатель (видишь, как я забочусь о тебе!). Но напоследок я конечно же напишу про mypage, хоть и на ненашенском языке, но все таки «М»!
Что и говорить, люблю я это место, как можно любить дом в котором прожила много лет. Это такая любовь-привычка, а я вообще существо консервативное – привыкаю к местам и людям, а потом не могу никак отвыкнуть. МП – единственное место, куда я прихожу каждый день и пусть не каждый пишу, но зато читаю и комментирую часто. Мне нравится такой формат общения, мне уютно тут, хотя и не всегда интересно. Отмечу ли я тут свой десятилетний юбилей?

Каждый день собираюсь писать пост и каждый день откладываю на потом. Вот оно настало, наконец-то!  Вообще мне о многом хочется сказать, ну хотя бы тезисно, поэтому пост будет бредовый, куда кривая выведет, как говорится. Мне нравится не знать о чем я сейчас напишу, есть только общая идея, канва, но и она может измениться до неузнаваемости.

Вчера у меня был почтовый день – пришло несколько уведомлений, причем на три разные почты, у нас тут с этим жуткая путаница. Поскольку мы много заказываем на али  — я даже и не знаю, что доставили в очередной раз. Радует, что в отличие от Самары, тут на почте больших очередей нет и вечером можно запросто получить долгожданные пакетики и коробочки. Почтовая доставка для меня давно привычной, магазины я не очень жалую и если у сайта не имеется пункта выдачи в нашей глуши – указываю адрес. Но сегодня меня ждал сюрприз — посылка от Светы – Clärchen! Я так давно не получала посылок от друзей, даже забыла как это волнительно и приятно.

Конечно я первым же делом по приходу домой (даже не раздеваясь) распотрошила коробку и принялась читать письмо. Читала и улыбалась, вот прям даже голос Светин звучал, словно она не пишет мне, а говорит. Я вообще очень хорошо запоминаю голоса и интонации, поэтому тексты тех кого я слышала хотя бы раз для меня звучат. И я слушала письмо три раза, шурша тетрадными листами, представляя то, о чем мне рассказывает Clärchen. Тепло. Больше всего меня порадовало упоминание о моей вредности! Да, я такая) Света, цвет чернил красивый и все видно отлично.

Отдельное спасибо за скраповые штучки, особенно мне нравятся деревья, я видела как ими украшают альбомы и мне эта идея очень понравилась, теперь я тоже смогу попробовать!  Марки новогодние очень в тему, я буду много открыток отправлять, а зимних марок у меня почти и нет. Я всегда в Самаре на главпочтамте покупала их, тут художественных днем с огнем не сыщешь, довольствуюсь старыми запасами. А на бумажные книги у меня в последнее время настоящий бзик, впервые за долгое время я стала их покупать и наша библиотека растет! «Прощай, Берлин» станет достойным ее представителем. Обещаю прочесть и поделиться своими впечатлениями.

После Светланиной волшебной коробочки с сюрпризами послания наших китайских друзей окончательно и бесповоротно померкли, но все же упомяну на сей раз и о них. Я раньше, вроде бы про покупки на али не рассказывала. В этот раз получила коричневые тени, которые планирую использовать в качестве подводки и браслет. И если тени ничего особенного из себя не представляют, таких в любом дорогом и не очень магазине навалом, то браслет интересный. Так уж сложилось, что я вообще не люблю украшения, год назад еще носила сережки, а потом и их сняла. Ни кольца, ни цепочки – никак вообще, а золото тем более не люблю. Исключениями являются часы и браслеты. Причем последние я тоже не из драг металлов предпочитаю. Нравятся кожаные, с бусинками или совсем тоненькие из крупного бисера. На али я позарилась вот на это чудо, мне он показался очень необычным, индийским даже. Браслет на лето конечно, потом буду под него платье искать))) Что бы браслету было одному не скучно показываю других китайских переселенцев – кисточки для макияжа, коричневая тушь ну и те самые тени!

Вернусь ненадолго к книгам и похвастаюсь вкусно пахнущими рассказами Макса Фрая – «Сказки старого Вильнюса». Давно я зарюсь на эту серию, но первые два тома так и не могу застать в продаже, посему купила только третий, надеюсь в будущем все сборники про Вильнюс воссоединятся на наших книжных полках. Я настолько привыкла читать с ноутбука, что бумажные книги стали сложноваты для восприятия. Откусываю от каждой новой кусочек и долго прожевываю, прежде чем продолжить. И все-таки мне безумно они нравятся! Такие красивые…

Еще я хотела написать про ноябрь. Знаете, я полюбила этот месяц, мне нравится его промозглость, ледяной ветер и блеклое, почти белое небо. Что-то есть в  этом особенное – строгая красота, гармония и немного разочарования. Странный такой, горьковатый привкус. Ноябрь цвета темной охры густо смешанной с коричневыми оттенками. Я только в этом году разглядела глубокие эти цвета. А в прошлую среду мне повезло побывать в лесу, пусть даже и совсем не долго. Осталось фото на память:

А это утренний парк, я хочу по этим дорожкам каждый день по утрам на работу и мне так нравится наблюдать как он меняется в разное время года, медленно и тяжело перетекая из зеленого в желтый, а потом в белый.

Сегодня так вообще чудесная погода! Так светло и солнечно, даже кажется, что праздник какой-то, люди вокруг улыбаются, заводят разговоры в очереди с мясом (да да!) и вообще милы и благодушны, а может быть это просто у меня такое настроение. Сижу у окна в трамвае, солнце согревает через стекло и совсем не верится, что на дворе последний месяц осени.

Опытным путем выяснила, что мне не нравятся длинные ногти. Всю жизнь «страдала», что они у меня не растут, а тут вдруг выросли, под гелем. Выросли и жутко меня раздражают, царапают и вообще мешают, хотя они не большие совсем, маленькие даже, но больше привычной мне длинны «под ноль» и уже все – дискомфорт. Наверное, можно привыкнуть, но я не хочу. Гель – удобно и красиво, но часто пользовать не буду однозначно.  А еще я не жру мучное и сладкое (очень хочется!), это не весело и почему я не родилась астеником? Вечно надо себя ограничивать и всяко третировать иначе жопа ползет в разные стороны, лучше бы сиськи право слово… В плане диеты меня больше всего раздражает, что я лишилась кофе из кофейных киосков и кафе, а я на них за последние пару месяцев знатно так подсела, просто маньяком кофейным стала! Как же быстро привыкаешь к хорошему, а теперь финита ля комедия. Остается уповать на макдональдс где в кофе вместо сахара можно сахарозаменитель подмешать и это уже хорошо.

Уже много дней мне хочется написать пост о прощении, но в этом легкомысленном тексте я не буду развивать такую глубокую тему, она не простая и требует более детального осмысления. А еще может быть сложится написать про восприятие мира, о том как отличаются друг от друга миры и к чему это приводит – банальная, но интересная для меня тема. Это так, в качестве графоманских планов, что бы не забыть. Да и вообще всяких задумок много, но прежде всего мне надлежит новогодними открытками заняться, а то все некогда и некогда! Время просто несется…

Добрый вечер дорогие мои пупсики) Сегодня понедельник, но у меня отличное настроение, сдается мне потому что в среду выходной! Один единственный, правда, но это лучше, чем ничего.

Сегодня я расскажу вам немного подробнее о двух книгах. Это «Открой себя заново» Кери Смит и «Право писать» Джулии Кемерон» (недавно я упоминала уже о данном приобретении).

Этой осенью мне захотелось почитать что-то мотивирующее, творческое, а то у меня буквально ступор какой-то именно по творческой составляющей моего графоманства и рукописные дневники, смешбуки я забросила, а это ни есть гут.

Кери Смит заработала огромную популярность книгой (хотя сложно так эту тетрадь назвать) «Уничтожь меня». Это тоже скорее что-то вроде творческого дневника, сборника креативных задач-идей.  Ламия недавно упоминала о ней. Я заинтересовалась этой тетрадью когда она еще не издавалась в России – действительно необычная идея – разными способами постепенно уничтожать страницы. Восхищаюсь автором – вот как надо делать деньги! Ведь буквально из ничего. Однако полистав в книжном это издание, почитав задания я поняла, что «книгу» уничтожать не хочу, не потому, что испытываю пред литературой священный трепет (я много изданных книг на скрап извела), а просто как-то не очень это интересно уже. Ничего драть, топтать, закрашивать в черный цвет, мочить и рвать в клочья мне не хочется. Хочется созидать.

«Открой себя заново» — позитивная интерпретация той же идеи. В этой творческой тетради много разных заданий, направленных на то что бы детальнее разглядеть мир вокруг, увидеть необычное в привычных вещах. По сути автор просто объединила вместе несколько цитат известных людей и придумала к каждой из них не большое, совсем простое задание. Выполнение оных не требует финансовых затрат и может быть выполнено даже ребенком. Кстати, дети это делают сами, без всяких там творческих тетрадей предприимчивых американок) Но я довольна, что приобрела эту «книгу»! Во-первых, я люблю собирать всякую не нужную ерунду, а основная идея «Открой себя за ново» именно в коллекционировании и рассмотрении своей коллекции, в том чтобы увидеть мир детально, рассмотреть практически в мусоре произведение искусства. Это интересно! Во-вторых за 350 рублей я получила кучу идей для моего дневника, придумала как воплотить уже существующие и вообще получила отличный «пинок»! А в третьих мне просто ужасно нравится оформление этого издания – интересные черно-белые фотографии, яркая обложка, множество схем, рисунков, совершенно не книжный шрифт, все это делает похоже «книгу» скорее на комикс, нежели на классическую книгу-книгу.

«Право писать» Джулии Кемерон по сути о том же, только более многословно, теоретически и литературно. Здесь тоже куча заданий, уже больше направленных именно на создание текстов. Эта книга, больше рассчитана именно на писателей (или тех кто себя мнит таковыми) но и мне – простой смертной полезно. Заданий в книге много, они разные, некоторые я попробую выполнить, что-то видоизменю и интерпретирую под себя, но в целом чтиво довольно любопытное и мотивирующее. Если коротко, то суть в том, что если хочешь писать – пиши и не важно нравится тебе результат, или не очень, количество переходит в качество, введи писанину в систему, сделай ежедневным ритуалом и результат не заставит себя ждать. Для меня это спорно на самом деле, но интересное в книге безусловно есть!

Ну и в заключении этого поста я не могу не упомянуть о засевшей в голове песне. Я пою в слух и про себя эту фигню уже третий день…и ладно бы песня была стоящей, так ведь просто бред. Как известно телевизора у нас нет, я его не смотрю лет пять уже, сериалы и кино просто качаю, новости и передачи не люблю. Однако я таки соблазнилась на «Главную сцену» по одной причине – Арбенина в жюри, а я дюже ее люблю и мне интересно смотреть как и что она говорит, ну и поет с конкурсантами конечно! Большинство участников программы мне не нравится вообще, пропускают каких то уродов безголосых, но я надеюсь, что ближе к финалу в плане вокала будет интереснее. Так вот в субботу просмотрев на ютубе очередной выпуск я залипла на грппу «Рекорд оркестр»…Это трэш! Песня нереально прилипчивая и вообще группа на мой взгляд очень креативная)) В общем, судите сами.